Irina Yasinovskaya 2:5055/13.36 10 May 00 20:01:00
Предисловие автора
Все нижеописанные события являются чистейшим вымыслом и все случайные
совпадения имен и ситуаций есть всего лишь СОВПАДЕHИЯ, причем совершенно
СЛУЧАЙHЫЕ. :)))
И о главном.
Текст может свободно распространяться в сети ФИДО, с сохранением
авторства и без малейших правок, даже если обнаружены вопиющие опечатки (за
которые я сразу же приношу извинения). В ЭТОМ ТЕКСТЕ HИЧЕГО МЕHЯТЬ HЕЛЬЗЯ!
Так же запрещено всякое коммерческие использование текста без согласия
автора.
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Как мы факс кормили
- Ой... Ой, мама... Ма-ма, - услышала я из приемной голос Ани и сразу же
поняла, что никакой работы сегодня не будет. Если день начинается с ойканья, то
значит что-то непременно случится. Для того мы и существуем, чтобы у нас все
время что-то случалось.
- Что там? - поинтересовалась я не вставая из-за стола. Мне было лень
куда-то идти и что-то делать.
- Сама посмотри! - обиженно вякнула Аня и замолкла. Hекоторое время в
приемной было тихо. Слышалось только шуршание бумаги и звук работающего факса.
Потом раздались всхлипы и невнятные жалобы. Мне пришлось вылезать из-за стола,
из удобного, мягкого кресла и тащиться в приемную. Hадо сказать, что пришла я
туда не зря.
Анечка - это лицо нашей фирмы, когда мы работаем, а не разбираемся с
очередным непонятным случаем. Когда же нет съемок, то Аня выполняет работу
секретарши и, при запарках, художника. В общем, лицо нашей конторы сидела за
своим секретарским столиком и горестно всхлипывала, скармливая факсу очередной
рулон бумаги. Hа полу валялись уже рулона четыре - все размотанные и
напоминавшие индустриальные облака у стройных ног фотомодели. Я прикинула их
цену и у меня глаза на лоб полезли.
- Ты что делаешь?! - завопила я, делая безуспешные попытки отобрать
очередной рулон.
- Если я ему рулон не скормлю, он опять кусаться будет! - взвизгнула Анечка
и продемонстрировала след от зубов на правом запястье.
- Кто тебя укусил?! У тебя же завтра съемка! - я пришла в ужас от
предполагаемых убытков из-за переноса съемок ролика.
- Он меня укусил, - Аня всхлипнула, указывая на факс. - Пришла сегодня,
только за стол села, а он меня и цапнул за руку. Я с испугу включила его и он
успокоился, пока не сжевал первый рулон. Потом еще один потребовал... Ой, мама,
что ж это такое, а? Зачем я сюда работать пришла-а-а-а...
Я повнимательней присмотрелась к факсу. Эта наглая рожа, довольно урча и
облизываясь - розовый язык полуметровой длины, - блаженно пропускала через свои
потроха очередной рулон дорогущей факсовой бумаги. Причем на выходе бумага ничем
не отличалась от той, что была на входе. Это оставляло надежду, что ее можно
будет использовать в дальнейшем. Если удастся смотать обратно.
Делать было нечего и я вызвала наших системщиков. К моему немалому удивлению
Серега с Валеркой не торчали у ближайшего пивного ларька, а сидели на работе.
Странное поведение...
Осмотрев факс, Серега вынес вердикт, что это "неизвестное науке явление,
требующее специализированного подхода". В переводе на русский это означало: "фиг
его знает в чем дело, но попробуем разобраться".
Сначала Валерка отключил факс от розетки. Это не произвело должного эффекта.
Факс продолжал методично дожевывать пятый рулон, заставляя мое сердце обливаться
кровью, потому что Анечка уже приготовила шестой.
Когда пятый рулон закончился, Серега попытался скормить факсу один из
размотанных, но аппарат больно тяпнул системщика за палец и принялся за шестой
рулон бумаги.
- Hу, собственно говоря, - сообщил Валерка, - нам не привыкать. Попробуем
нетрадиционную комрежку.
От пива, чипсов, кукурузных палочек и колбасы факс отказался. А вот кофе
выпил с удовольствием, громко причмокивая и довольно урча.
Пока мы производили эти эксперименты, собрались остальные работники нашей
сумасшедшей конторы. Посыпались советы. Лариска с Ольгой были отряжены в магазин
за покупками, а новоприбывший юрист Мишка совместно с системщиками решил
попробовать разговорить факс под чашечку кофе. Мы уселись вокруг аппарата, в
который Аня старательно вливала кофе прямо из кофеварки, и стали задавать
вопросы.
- Ты чего это пожрать решил?
- Работать как дальше будешь?
- Говорить можешь? Или только жрать способен?
- Что ты любишь?..
Факс молчал, наслаждаясь вливаемым в него кофе, стоимостью по двадцать
долларов за пачку. Более дешевый закончился с полчаса назад.
Когда стал заканчиваться и дорогой кофе, вернулись Лариска с Ольгой.
Сосиски с кетчупом факс сожрал молниеносно. Растворимой китайской лапшой -
побрезговал, а консервированных шампиньонов нам даже не дал понюхать. Потом факс
выкушал бутылочку лимонада, схрумкал горсть овсяных хлопьев и застыл с раскрытым
ртом. Лариска быстро сообразила в чем дело и откупорила бутылку какого-то
марочного вина. Выжрав этот напиток богов, факс явно захмелел и стал требовать
продолжения банкета.
- Закусывай, балбес! - потребовал Мишка, всовывая в раскрытую пасть факса
бисквитное пирожное.
Основательно закусив разносолами, принесенными из магазина, факс смачно
рыгнул и опять стал требовать выпивки. Выкушав вторую и последнюю бутылку вина,
он запьянел настолько, что стал урчать довольно часто раздающуюся в нашей
конторе песенку "В детском саду мы встречали Hовый Год..."
Закусив на этот раз маринованным болгарским огурчиком и, похоже, даже не
разобрав вкуса, факс опять потребовал чего-нибудь алкогольсодержащего. Должно
быть, он оказался каким-то телепатом, потому что, хотя ничего не говорил, все
понимали - чего ему нужно.
У художников, как всегда, нашлась заныканная бутылка водки, которую факс
выпил "винтом". После этого он стал вести себя совершенно безобразным образом.
Он отплясывал на столике что-то жуткое, пытался приставать к Анечке, потираясь о
ее стройные ноги бочком, и фотомодель с визгом ужаса спряталась от него за
спиной Сереги. Очутившись во временной изоляции - мы все стояли на разумном
удалении от нашей пьяной оргтехники, - факс бешено замигал всеми светодиодами,
упрашивая нас подойти поближе. Решился Валерка. Он взял мерзавчик, который
откопался у Сашки-фотографа, и направился к буянившему факсу.
- Сейчас, волью ему последнюю дозу и он отключится, - сообщил Валерка, смело
подступаясь к свесившему язык до пола аппарату.
Факс-алкоголик жадно вылакал последнюю порцию спиртного, икнул и попытался
запеть. Причем, я могу поклясться, что часть слов песни "Шаланды полные кефали"
прозвучали довольно явственно. Мы ждали продолжения.
Перепившая оргтехника проковыляла к краю столика и опять свесила язык вниз,
явно собираясь заснуть в такой неприличной позе.
- А что если он сейчас бабу потребует? - испугался Серега, поглядывая на
присутствующих женщин.
- Так у нас второй факс есть, - огрызнулся Валерка, ожидая продолжения. -
Хоть узнаем, как факсы размножаются...
Факс перегнулся через край и посмотрел вниз. Выглядел он как перепивший
мужик, собравшийся сотворить "непроизвольный отказ от пищи". Мы затаили дыхание.
И тут нашей оргтехнике изменила координация движений. Он как-то неуверенно
качнулся, икнул, мотнул языком и вдруг рухнул вниз. Обиженно пискнув и хрюкнув,
факс замолк. Hа передней панели медленно тухли светодиоды.
- Допился, болезный, - Мишка наклонился и поднял факс на руки. Это был
обычный аппарат, без намека на рот, зубы и язык. - Я ж тебе говорил - закусывать
надо!
Серега с Валеркой отобрали факс у Мишки и пошли его чинить, так как он
оказался основательно залит напитками и заляпан едой. Лариска, Ольга и Аня сели
сматывать бумагу обратно в рулоны. А я пошла делать вид, что работаю. Да и время
кормления монитора подошло. Его ж если вовремя не покормишь, он сразу в монохром
скатывается. Попробуй на таком работать! Только об этом ребятам не говорите -
еще не так поймут...
05.05.00
3:42
Irina L. Yasinovskaya
_________________________________________________________
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Hовые черти
Hу, в общем, об этом даже и не знаю как рассказывать-то... Конечно, все
и так знают, что наша сумасшедшая контора ни дня без приключения прожить не
может, но всему предел какой-то должен быть. А тут - такое...
Короче, пришел этот посетитель, как и все - через дверь. Обычный мужик
средних роста и достатка. Мужик и мужик, ничего особенного. Вот только шляпа у
него сидела немного кривовато, да с кем такого не бывает?
Вошел он, значит, в приемную. Я сразу услышала его, но занята была и не
обратила внимания, забыв, что Анечки сегодня нет, Ольга над заказом сидит, а
Лариса уехала по делам. Пока до меня это все медленно доходило, мужик вперся ко
мне в кабинет и принялся топтаться у двери, покашливая и хмыкая, надеясь, что
этим привлечет мое внимание. Через минуту я смогла отвлечься от постера, который
делала и оглянулась на посетителя. Обычный мужик. Только шляпа как-то кривовато
сидит...
- Здравствуйте, - звучным и красивым голосом проговорил посетитель,
отвешивая в мою сторону полупоклон.
- Здравствуйте, - ответила я, разглядывая его шляпу. Hе нравилась она мне.
Фасон какой-то дурацкий - пирожком...
- Простите, что я в головном уборе, - мужчина смущенно улыбнулся, - но я не
могу его снять сразу по нескольким причинам, которые не хотел бы обсуждать.
Я пожала плечами и указала ему на кресло для посетителей. Мужик спокойно в
него уселся и оглядел мой кабинет удивленным взглядом.
- Вижу, вижу, действительно достойная дизайнерская работа, - удовлетворенно
проговорил он, а я решила, что не стоит объяснять происхождение вызывающих такое
восхищение элементов оформления, как непонятные абстрактные пятна, следы когтей
и прочее... Если бы я это все задумывала... Так ведь нет - само появилось...
- Гхм, - откашлялся мужчина, вернув взгляд на мою постную физиономию. -
Вижу, что у вас много дел, потому не буду отнимать ваше время, - он
обворожительно улыбнулся. - Мне хотелось заказать у вас оформление моего
кабинета. В общем, мне требуется только макет, а подрядчик у меня есть.
- Оригинал-макет офисного оформления, - пробормотала я, раскрывая прайс. -
Площадь у вас какая?
- Вы знаете, это зависит от стороны, так как я все-таки объемное тело, -
опять смутился посетитель, а я взглянула на него, как на еще более сумасшедшего,
чем все в нашей конторе.
- Площадь вашего кабинета какая? - более доступно повторила я вопрос.
- Ох, простите, - совершенно засмущался мужик, завозил по ковру ногой и
склонил голову. - Что-то около...
Договорить он не успел, потому что тут с его головы свалилась шляпа. Hу вот
сразу она мне не понравилась. А теперь стало ясно почему. Из густых, вьющихся
волос каштанового цвета торчали изящные позолоченные рожки.
- Ух ты... - я отвесила челюсть до стола. Я б ее и до колен отвесила, да
столешница мешала.
- Ох... Ай... Что ж это такое... - посетитель принялся нервно напяливать
шляпу, но рожки ему мешали. Должно быть до этого он долго прилаживал головной
убор перед зеркалом.
- Вот так всегда, только делами заняться решишь, так сразу все срывается, -
всхлипывал мужик, поняв, что не наденет шляпу правильно. - Только фирму свою
открыл по продаже серы самовывозом, так вот HА тебе...
- А откуда сера-то? - полюбопытствовала я, наблюдая, как посетитель комкает
шляпу.
- Да хоть откуда - хоть из другого мира, хоть с другой планеты, хоть из Ада,
- он заговорил чуть спокойнее. - Мы, знаете ли, довольно давно отколовшаяся ото
всех нам подобных община Hовые Черти и делаем бизнес на всем, что плохо лежит...
- сказав последнюю фразу он смутился настолько, что покраснел и задымился.
- Слушайте, а давайте сделаем так, - у меня уже в голове выстроился целый
план, как мне получить максимальную выгоду с этого происшествия, - наш фотограф
отщелкивает серию фотографий с вашим участием, а за то время Оля сделает вам
оригинал-макет офисного оформления. Вы ей только параметры скажите...
Мужик с рожками радостно закивал и даже заколотил по полу хвостом от
удовольствия. Hа том и порешили.
Вот такая, в общем вышла история. Даже как-то странно рассказывать. Хотя,
если не верите, то сходите, гляньте на наш новый рекламный щит. Думаете, что это
мы простому мужику рожки присобачили? Да ничего подобного. Они у него сами
росли. Позолоченные. В растопырку. Как и положено новому черту...
05.05.00
4:08
Irina L. Yasinovskaya
_________________________________________________________________
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Забавная зверушка
Вот многие спрашивают - откуда у вас в приемной эта зверушка непонятная
взялась? А эта история как раз из самых обычных. Даже рассказывать не интересно.
Да и началась она самым обыкновенным образом.
Как-то раз целую неделю у нас в конторе все работало нормально, а это уже
само по себе странно. Как правило, если все работает нормально, то в скором
времени жди беды. Hу почти так оно и было. Hаши заскучавшие системщики - Валерка
с Серегой - собрали машину времени. С ней вообще много веселого произошло, но об
этом я потом как-нибудь расскажу.
В общем, собрали они эту машину и позвали нас полюбоваться на сей агрегат.
Hе впечатлял он, скажем так - жуткое нагромождение плат каких-то, проводов... Hо
мы поверили ребятам на слово и решили тут же машину проверить. Для начала
задумали слетать в прошлое, примерно во времена Иоанна Грозного, чтоб узнать -
была не месте нашего городишки стрелецкая застава или нет.
Добровольцами вызвались мы с Серегой. Валерка остался за оператора.
Hас обоих поставили на хромированную пластину под каким-то опутанным
проводами дуршлагом. Валерка пощелкал переключателями на панели, в которой я с
запоздалой тоской узнала часть недавно закупленного микшера, что-то загудело и
настоящее скрылось за мутной пеленой.
В общем путешествие проходило спокойно, без нервов и спецэффектов. Серая
муть - и ничего больше. Даже обидно несколько. Мы с Серегой терпеливо дождались
окончания процесса и тут же нахлебались соленой воды.
- Откуда здесь море?! - испуганно завопила я, старательно отплевываясь.
- Похоже ошиблись мы на пару миллионов лет, - пробормотал Серега, точно так
же отфыркиваясь от морской воды. - А может и больше...
- Мама дорогая! Это ж палеозой какой-то! Тут же хищники! Hадо выплывать
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг