При этих словах я оживился. Обрадовался даже.
- Эксгибиционизм, говорите? Вы правы, но, по-моему, все лица,
пользующиеся бьютифоном, в какой-то мере страдают этой болезнью.
- Ах, у вас в голове ужасная путаница! О болезни здесь ие может быть и
речи, это всего лишь жажда саморекламы, не более.
- А это почти одно и то же!
- Ничего подобного. Вы смешиваете совершенно различные понятия. Если
человек приобретает бьютифон, он просто обязан себя рекламировать. Без жажды
саморекламы бьютифон не нужен. Жажда эта благородная, высокая. Разве не
прекрасно желать, чтобы друзья и знакомые видели тебя в лучшем свете, чем ты
есть на самом деле? Чем лучше ты выглядишь, тем больше тебя будут ценить в
обществе. Благодаря таким людям развивается современная - бьютифонная -
цивилизация. Да и вообще без мечты о саморекламе современная цивилизация
немыслима. Те люди, которые не хотят выставлять напоказ свою личную жизнь, в
наши дни должны быть причислены к моральным уродам.
Я поерзал на стуле и уселся поудобнее.
- Вы так считаете?
- А как же иначе? Назовите мне хоть одного человека, знаменитого и
прославленного, который не увлекался бы саморекламой. Таких вы не найдете!
Любая знаменитость просто в восторге, если в журнале появится фотография ее
спальни или по телевизору покажут ее кухню. Пожалуй, даже можно сказать, что
знаменитости потому и стали знаменитостями, что всю жизнь неудержимо себя
рекламировали. Не знаю, как было прежде, а сейчас нет иных путей, чтобы
стать знаменитым.
- Давайте оставим знаменитостей в покое, - сказал я. - Вы говорили о
тех, кто страдает эксгибиционизмом...
- Эксгибиционизм - это дурно, - кивнул он. - Так же как и
выступающие зубы. А если два таких недостатка соединяются в одном человеке,
это приводит к преступлению.
- А что, были какие-нибудь тяжелые случаи?
- Появился один тип, который по бьютифону устраивает эротические шоу.
Завел собственную клиентуру, зарабатывает деньга. Если набрать
соответствующий номер бьютифона, в определенные часы можно видеть
довольно-таки соблазнительные сценки. У них там стоят десятки дублирующих
аппаратов, изготовленных на черном рынке.
- Неужели его нельзя поймать?
- А как? Бьютифон не телефон, подслушать нельзя. Конечно, теоретически
можно установить на нашей станции столько же мониторных экранов, сколько
бьютифонов во всей стране. Но практически ничего не получится: во-первых,
нет места, чтобы все их разместить, а во-вторых, некому следить за всеми
экранами. Это ведь гигантская работа. Так что приходится надеятся только на
счастливый случай. Если кто-нибудь из абонентов ошибется номером и попадет в
квартиру этого субъекта, а потом сообщит нам... Но я думаю, если кто
случайно и увидит подобное зрелище, то сообщать не станет, а будет смотреть
с полным удовольствием, так сказать, взахлеб...
- Гм... да...
- Но это еще что! Есть случаи и похуже. Некоторые хулиганы специально
звонят знаменитым актрисам и модным красавицам, а когда у тех на экранах
появляется их изображение, начинают вытворять бог знает что. А сами безумно
веселятся.
Рассказывая мне обо всем этом, он подался вперед, весь напрягся. Глаза
у него блестели. По-моему, он сам безумно радовался.
- Да, шутка некрасивая, дурная шутка, - кивнул я.
- Вот именно, очень дурная шутка. Но мы бессильны... - он передохнул,
отер пот со лба. - Да, так о чем мы с вами говорили?
- Вы сказали, что помимо прочих документов я должен принести справки
от врача-психоаналитика. Это, значит, все... - я поднялся. - Ну, до
свиданья, бегу оформлять документы.
- А кто вам сказал, что этого достаточно? - он усмехнулся, подняв на
меня глаза.
- Как? Надо еще что-нибудь?!
- Да, да... - он перебрал бумаги и склонил голову набок, словно в
раздумье. - Сейчас, сейчас... Что же еще-то нужно...
- Да что вы, издеваетесь надо мной, что ли?! - вспылил я. - Почему
вы требуете всю эту чепуху только у меня? Я же видел, как вы разговаривали с
другими абонентами, просили одну справку о доходах.
- Другие - это другие, а вы - это вы! - сказал он с откровенной
неприязнью. - И вообще кто орет так, как вы, не может иметь бьютифон.
- А у меня голос такой - громкий. От природы! Таким уж я уродился,
понимаете? Ладно, давайте говорите, какие там еще от меня требуются
документы! Справочки, свидетельства и прочее. Да я этих бумажонок вам целый
ворох доставлю! Так что говорите, называйте, перечисляйте! Валяйте дальше!
Чего там, не надо стесняться! Да не тяните волынку, я человек занятой, мне,
дорогой мой, некогда!
Теперь я уже действительно орал во все горло.
Втянув голову в плечи, он отвернулся от меня.
-А вы не торопитесь, - сказал он, - не думайте, что вам так сразу и
поставят бьютифон, стоит вам лишь принести все документы.
- Что, что?.. А когда же поставят?
- Затрудняюсь точно сказать. Года через два, наверно, а может, и через
три.
- Но почему, почему? Почему я вынужден так долго ждать? - завопил я в
полном отчаянии.
- Почему долго? А потому! Вот так-то.
- Долго - это не объяснение. Будьте любезны сказать мне, в чем дело!
Он уставился на меня в упор. Глаза его так и пылали ненавистью.
- Очень много желающих! Очередь огромная! - отчеканил он. - А прежде
всего мы ставим аппараты тем, кто не вызывает у нас никаких подозрений. Если
придраться не к чему, тогда сразу и ставим. И вообще вам лучше прийти
как-нибудь в другой раз.
- Сопляк, тварь несчастная! - я задохнулся от гнева и возмущения.
-Да как ты смеешь так разговаривать с людьми, используя свое служебное
положение?!
- Если вам не нравится, как я разговариваю, можете идти домой. И
будьте уверены - бьютифон вам никогда не поставят, - он злорадно
усмехнулся. - Я запомнил вашу фамилию. Даже страшно подумать, что может
случиться, если такому, как вы, поставят бьютифон!
- Ах так?! Но мы еще посмотрим! Думаешь, вся фоновидиковая цивилизация
на тебе одном держится? Надо же быть таким самодовольным, ограниченным
ослом! Скажите, пожалуйста, какие высокие полномочия! Это же прямое
вмешательство а личную жизнь граждан свободной страны!
- Что ж делать, таковы мои обязанности. Я лицо ответственное, и мне
придется держать отчет перед начальством, если я дам разрешение на установку
бьютифона такому неуравновешенному человеку, как вы.
- Ишь ты - ответственное лицо! Надутый индюк - вот кто ты есть!
Мелюзга, дрянь паршивая! Да плевать я хотел на твой фоновидик! Очень он мне
нужен! Стану я из-за этого гнусного аппаратишка давать тебе сведения о моей
семье! Да подавись ты своим фоновидиком!
- Вот и прекрасно! Не нужен вам аппарат, так и не отнимайте у меня
время. Прошу вас уйти. У меня очередь. Люди ждут.
- Не беспокойся, я уйду. Но прежде ты мне скажешь свою фамилию. Ну,
говори, как твоя фамилия?
- А зачем вам моя фамилия?
- Это уж мне лучше знать! Тебе моя известна, вот и я интересуюсь, с
кем разговаривал.
Его губы скривились в усмешке.
- Меня именуют "Лицо, принимающее заявки на установку бьютифонов на
центральной телефонной станции".
- Ах, лицо?! Я покажу тебе, как издеваться над людьми!
Я выбросил вперед руку и с силой толкнул его в грудь.
- А-а-а!.. Убивают!.. - завопил он.
- И не мечтай о фоновидике! - сказал я жене, вернувшись домой.
- Но почему?
- Потому! Разругался вдрызг с человеком, который принимает заявки.
Больше ноги моей там не будет!
- Скажи уж лучше, что тебя больше и на порог не пустят! И на что вы,
мужчины, только годитесь!
- Что ты имеешь в виду?
- А то, что все вы - скандалисты. Соседка мне то же самое говорила. У
нее тоже сначала муж пошел на телефонную станцию и, конечно, тут же
поскандалил с администратором. А на следующий день она сама пошла. И что ты
думаешь? И в два счета поставили фоновидик!
- Слышал я о таких штучках. Еще раньше, когда фоновидиков и в помине
не было. Вечно у них там какие-то фокусы, на телефонной станции. Но на этот
раз ничего не выйдет. Он ведь фамилию мою запомнил.
- Во всяком случае, я попробую. Схожу туда завтра. Если подумать
хорошенько, женщины по природе своей гораздо больше склонны к
эксгибиционизму, чем мужчины. Так же как и к долгим телефонным разговорам.
Разве раньше, в эпоху телефонов, мужчины болтали друг с другом так долго при
помощи этого аппарата?.. Да и теперь статистика подтверждает, что женщины
гораздо чаще пользуются фоновидиком, чем мужчины. И вообще сейчас наступает
эра феминизации культуры. Совершенно естественно, что форсирование
фоновидиковой цивилизации - дело женского пола. Кто знает, может быть, моя
жена сумеет добиться фоновидика гораздо быстрее, чем я.
Назавтра жена отправилась на телефонную станцию, не имея при себе ни
единой справки, и за один день выполнила все формальности. Заявку у нее
приняли.
А на следующий день нам поставили фоновидик.
Теперь наша семейная жизнь изменилась коренным образом. Жена целыми
днями просиживает у экрана фоновидика и болтает с подругами. Если я
обращаюсь к ней с каким-нибудь вопросом, она, как правило, не отвечает. А
если я уж очень пристаю, очередная подруга бросает на меня укоризненный
взгляд.
Я сам фоновидиком почти не пользуюсь, хотя порой он мне необходим до
зарезу. Я не имею возможности связаться с клиентами по фоновидику, потому
что наш номер всегда занят. Подруги жены так и мелькают на экране.
Приходится мне действовать по старинке - звонить заказчику по телефону или
ехать к нему домой со всеми проектами и чертежами.
Не думайте, что моя жена только судачит и сплетничает по фоновидику.
Она и покупки делает, и различные заказы. Теперь она выходит из дому раз в
неделю на несколько часов. Отправляется в косметический салон наводить
красоту.
Да, фоновидик у нас есть как у прочих порядочных, знающих себе цену
людей. Но люди людям рознь. То есть я хочу сказать, что мужчины - это одно,
а женщины совсем, совсем другое. Что значит фоновидик для мужчины? Еще один
предмет домашнего обихода, который причиняет страдания. Вообще-то наплевать!
Одним страданием больше, одним меньше - какая разница?! Но... странная
штука получается. В нынешнее время по-настоящему живут только женщины. А
мужчины прозябают.
Что же дальше-то будет, а?
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 18.04.2002 12:53
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг