- Не знаю. Так принято. Кстати, хотите конфетку? - участливо спросил
Генерал-Консул, когда мы направились вдоль улицы. - Где-то у меня была
конфетка, - он начал шарить по карманам, выворачивая их наизнанку и даже
остановился чтобы поглядеть в ботинке - не затерялась ли она где-нибудь в
ботинке. Посыпался лишь сухой мусор.
- Кололось что-то! - радостно сообщил он мне, вытаскивая из
нагрудного углубления длинную сморщенную сигару. - Запишите конфету на мой
счет - буду должен. Закурите?
- Нет, - получивши урок, твердо мотнул я головой.
Он чиркнул спичкой и за нами потянулся шлейф сладкого дыма. Я начинал
догадываться почему воздух здесь был столь приторен. Тем временем
надвигался угол первого дома, с потемневшей в веках алюминиевой табличкой
"Проспект Художников-сюрреалистов 12/3-а".
- Обратите внимание, милейший, на Зеркало Логослова, последнее
изобретение кооператива "Нерукотвор".
И впрямь, на стене висело зеркало в человеческий рост, довольно чисто
отражавшее окружающий мир.
- Встаньте ровнее и нажмите белую кнопку.
Я в точности последовал совету Генерал-Консула. Поверхность зеркала
вдруг потускнела и на фоне поблекшего мира проступили ярко-золотые буквы:
"Феодосий Никанорович Блюмбель, - прочитал я свою фамилию, -
Галактика, Солнечная сист., пл. Земля, органическое, белковое, животное,
тип хордовых, класс млекопитающих, отряд приматов, семейство
человекообразных обезьян, род людей, подрод неоантроп, вид Человек
Разумный, - и потом ниже характеристика: - 33 года, пол муж., нежен.,
патологическая склонность к гротеску,.. - ну и так далее в таком
полупошлом духе. Я даже читать дальше не стал. Подумаешь.
Медленно вздыхая, нас обогнал старенький грузовичок со слабым
"сердцем" - поминутно он чихал и заглохал, но чудом оживал вновь; на щите
его заднего борта был намалеван огромный дорожный знак: "Въезд
воспрещен!". Проводив его взглядом, мы двинулись дальше.
Зеркало лениво погасло.
- Знаете куда мы идем? - спросил Генерал-Консул.
- Нет.
- И я тоже.
- Как так? - уставился я на него. - Но вы же встречающий!
- Ну и что. А вам завидно?
Я ничего не понимал.
- Вы зачем прибыли?! - крикнул Генерал-Консул. - Вы тут прилетаете,
понимаешь, а мне отчитываться перед Королем! Какая у вас цель? - он
помахал перед моим носом длинным пальцем.
- Позвольте... - начал было я.
- Не позволю!
- Но дайте же мне сказать...
- Не дам, - визгливо вскрикнул Генерал-Консул и стал вдруг
поразительно живо растворяться в воздухе.
У меня заболела голова. Я потер глаза, которые от тонкой рези пустили
слезу - чего со мною давно не было.
Ноги отделились от Генерал-Консула и побежали прочь через дорогу.
Пронзительно завизжали колеса. Я что было силы закричал им остановиться,
но где там! Они бежали еще резвее, вскочили на капот проезжавшего
автомобиля, прощально выбили чечетку и скрылись на той стороне дороги.
Меня же кто-то схватил за лодыжку и отчаянно дернул, так что я стал падать
головой на асфальт. Я чувствовал себя героем замедленного фильма. Вдруг
невесть откуда-то взялась вода - прямо-таки нахлынула потоком и понесла,
понесла, а я лежал на спине и смотрел как по равномерно светящемуся небу
расползается огромная амебообразная густо-сиреневая клякса и что у нее
появляются глаза, которые недвусмысленно мне подмигивают. Я перевернулся и
погрузил лицо в глубину, кишащую сонмами насекомых. Одно из них, особенно
противное, подплыло ко мне.
- Что ж ты, Федя, - забулькало оно. - Человек называется - руки,
ноги, голова. Еще боготворим вас, а за что, собственно? Как боги вы плохи,
ибо не знаете своих привилегий. Спору нет, вы - наши родители, но мы уже
не дети и теперь могущественнее вас. Умнее. Не все, правда, дети умнее
своих родителей, но мы - безусловно: мы полны воли к жизни, мы правильные
дети, а вы ударились в панику: конец истории, конец конца истории... Эх,
Федя, Федя! Папочка! - насекомое хихикнуло, щелкнуло меня по носу и
исчезло.
А быстрина течения все несла и несла: вдоль стен долгих домов к
двухэтажному желтому отелю, затем внутрь него, вверх по лестнице, по
коридору и в номер, в молочно-белую кровать. Внезапно вся мокрота схлынула
и я пробудился.
Надо мною, наклонившись будто стрела башенного крана, стоял
Генерал-Консул.
- Пробудились они, пробудились, - закудахтал он. - Никаких злокозней,
милейший, все издержки адаптации.
Я приподнялся. Я весь был в прохладном поту и некоторой слабости.
- Искренне извиняюсь, - продолжал тараторить Генерал-Консул, - но
время моих полномочий окончилось и я передаю вас в следующие руки. Итак,
прощайте? Не поминайте лихом, - вскрикнул он и выскользнул за дверь.
В проем тут же сунулась новая, прилизанная физиономия.
- С вашего э-э... можно? - спросила она вежливо.
- Заходите, заходите, - пригласил я, плохо соображая. Сев на обрыв
кровати и свесив вниз ноги, я нащупывал, абсолютно бесплодно, впрочем,
тапочки.
В комнату вошел жизнерадостный мужичонок и представился "комендантом
сего гостеприимного заведения".
- Вы не обижайтесь на него, - кивнул на дверь. - Генералу не дают
много знать, а что скажут, то и он говорит.
- А кто им руководит? - безвинно спросил я.
Комендант занукался, замыкался, стал выкручиваться, ходить вокруг да
около кустов, но потом честно признался, что не знает, что возможно это
люди Короля, а возможно и нет, и что у НАС нет шансов когда-либо это
узнать. Но, однако, уже поздно и я мешаю вам отдыхать; ложитесь спать, ни
о чем не думайте. С завтрашнего дня вы переходите в ведомство господина
Помидура, а жить пока будете в этой гостиничке и в этом вот номере. Так
что спокойной ночи, мистер Феодос. С удачным прибытием!
- Подо-ждите, - недоверчиво остановил я его и покачал головой. - Вот
вы сказали, что сейчас ночь, а за окном светло. Где ваша хваленая логика?
Нету логики. Может быть у вас геостационарное солнце? - я почувствовал как
меня кольнуло в самые глубины подсознания, что не пролетело и суток, а я
уже погрязаю в ИХ образе мыслей.
Комендант улыбнулся и с жаром потер руки.
- Обожаю легкие вопросики, - сказал он и даже содрогнулся от
удовольствия. - Легкие вопросики не ставят в неудобное положение...
Объясню вам запросто: смены дня и ночи у нас нет. Это раньше были, а
теперь на улице всегда светло. Зато посмотрите на окно: стекло-фотофаг как
последнее изобретение кооператива "Нерукотвор". При включении питания это
стекло становится непроницаемым для света. Все просто.
Я грустно почесал затылок.
- Не понимаю стопроцентно.
- Поймете когда-нибудь. Может быть. Выключатель на стене.
- Ну хорошо, а каков распорядок дня в отеле? Ресторан ночью открыт?
- ........... Мы питаемся в столовой! - с проникновенной гордостью
прошептал комендант. - Она работает с десяти ноль-ноль утра.
- Как поздно!
- Всего распрекраснейшего, - буркнул комендант. - Ключ-то вот, - он
звякнул ключом о стол и выскочил за дверь, весело посвистывая.
Я спрыгнул с кровати и в растерянности сделал несколько шагов до
окна. Окно выходило в глухой дворик, где среди горы угля, связки
подгнивших пиломатериалов и ряда ржавых мусорных контейнеров тусовались
лохматые дворняжки и пьяный дворник метлой смахивал пыль с забора. Я
выключил свет, то есть, точнее, включил темноту и юркнул под белоснежное
одеяло. Стало хорошо.
Вначале было хорошо, а потом плохо. Засыпал я долго и трудно. Мне все
мерещился перелет и люди Дуремонии, с которыми удалось познакомиться, а
особенно донимала вероятность: скорее уж все жители Земли добровольно
откажутся от чаевых, чем незнакомая планета будет разговаривать на твоем
языке. Что-то я этого не мог понять. Я чувствовал, что мне специально
подсовывают чудеса, чтобы я удивлялся, а за ширмой прячется нечто большее,
даже зловещее, но понять я его уже не смогу, меня на него не хватит. "Ууу,
- бормотал я сквозь дремоту. - Мы вас еще поизучаем... мы вас еще
повоюем... мы это идиотство и идиотиков ваших повыселим, а добро
поселим... ууу..." И уснул окончательно.
Глава вторая
(Солнечный зайчик бесшумно подкрался, а потом что было силы прыгнул
всем своим весом в глаза. Феодос выскочил из-под одеяла и отпрянул спиной
к стене. Ножки кровати от энергичного резонанса подломились и на пол
посыпались матрацы, подушки, а за ними скатился и сам Феодос. Утро
наступало добрейшее-предобрейшее...)
Я встряхнул головой и отвратительный сон исчез. Контуры предметов
едва различались в темноте, с улицы доносились однообразные ухающие звуки
с пришлепыванием, будто кого-то молотили обухом. Внезапно зазвонил
телефон, я нервно вскочил, пошарил рукой по стене и выключил эту темень,
что хоть глаз выколи. Телефон надрывался с червонного старинного комода, я
сорвал его трубку и крикнул:
- Алло!
В ответ послышалось астматическое шипение.
- Алло! Алло! - кричал я, чувствуя таинственную важность звонка.
- Ну чего ты на меня орешь, - отозвалась лениво, наконец, трубка, -
простая проверка связи, - и перешла на частые гудки.
Я взглянул на часы - на самом деле ночь еще продолжалась. И голова
разбухла от недосыпания: будят, понимаете! Я был зол. Меня, словно
разбуженного зимой медведя, потянуло шататься по углам комнаты с благой
целью вытворить чего-нибудь эдакого. Чего бы такого совершить!
Я все обшарил. В холодильнике лежала пачка печенья "С приветом", с
подоконника я подобрал заинтересовавшую меня красочную газетку с
интригующим названием "Здрасте и страсти", а на закуску увлекательным,
почти детективным поискам пришлась пузатая банка кофе с кофейником,
которые обнаружились чисто случайно, почти по наитию бывалого духа - под
кроватью. Конечно же, я сразу захотел испить кофе, а пока напиток мой
кипятился, улегся обратно в постель, основательно взявшись за
публицистику.
Газетка была восхитительно подобна всему тому, с чем я уже успел
познакомиться в этих землях.Но лучше перескажу. На первой странице
располагался веский политический мусор. Слегка попахивало гнильцой, над
которой хищно кружили изумрудные мухи. Во-первых, некто по имени Король
Руслан Первый на собственной пресс-конференции сделал Заявление. Мол,
вчерашней ночью в честь иностранной делегации из Сколопентерры был дан
торжественный Обед (не путать с обетом) с тайной целью продолжить диалог
по спорным землям мыса Хорн. В итоге королевские винные погреба
опустошились на триста семнадцать марочных бутылей девяти и
одиннадцатилетней выдержки, во время коего опустошения некоторых из
безответственных министров пришлось развезти по домам раньше времени по
причине их неблагополучного для дипломатии состояния, а Королевский
Астролог, глядя на беззвездное небо с высоты балкона изрек очередное
предсказание: "Это выльется нам в копеечку", которое и сбылось по
подведении окончательных итогов встречи. Казна, как выяснилось, потеряла
только на явствах порядка полутысячи империалов в золоте. Итак, результат
мы получили не многим лучше, чем если бы вели военные действия.
В заключение Король дотошно, можно даже сказать брюзгливо перебрал по
косточкам все свое окружение, и среди наиболее частых имен было имя принца
Ништяка Тарантландского.
Я в смятении перевернул страницу. Кофе сварилось и, смакуя, я стал
пить его небольшими глотками.
Вскользь шла заметка о прибытии некоего Блюмбеля, то есть меня, из
Вторичного мира и что ответственные лица примут все необходимые меры. Пани
Лоджия с горечью сообщала об отложении на неопределенный срок процесса
бракосочетания Тильды и Апострофа по причине отсутствия кружев к
свадебному платью невесты и красных розочек к костюму жениха и что наша
уважаемая Фабрика выпускает только противные желтые розочки, а вот красных
нет нигде, пусть уж лучше бы желтые гвоздики делали, а не розочки или
пусть совсем не берутся, руки бы поотсыхали! Далее я был стремительно
вовлечен в давнишний спор незауряд-лейтенанта Хрякина и зауряд-полковника
Алисы о методах воспитания и вербовки солдат, который был начат,
по-видимому, давным-предавно и превратился в мелодраматический сериал с
неожиданными завязками и развязками к удовольствию читающей публики. Спор
заключался в том, что Хрякин выступал с предложением готовить солдат еще
со младенчества, что у человека нет объективной воли выбора и на какой
путь мы ребенка наставим, тем он и вырастет; а Алиса, - как
подразумевалось, старый бюрократ, хрыч и военщина, задвигал плечом молодые
кадры, - возражал ему и говорил, что каждый человек должен созреть для
предназначения и выбирать (военную службу или гражданскую) самолично и
хорошенько обдумав. Например, в этом номере газеты (а она датировалась
сегодняшним числом!) Хрякин вызывал полковника на дуэль к полпятому вечера
для радикального разрешения затруднения, но Алиса отвечал, что как честный
гусар, он этому "Свиньеву" не товарищ и не будет идти у него на поводу и
вступать с ним в аферы. В ход пошли амбиции, чины и более тяжелая
артиллерия.
Бр-рр. У меня даже голова закружилась. Я просмотрел оставшийся
материал и выбрал еще одну "жемчужину". Некто пан Говорухин критиковал
некоторых лиц, имена которых замалчивались, что они, вот, вывели
продуктивную породу мясо-молочных кур и остановились на этом достижении
вместо того, чтобы продолжать перспективные исследования и продвигать
прогресс вперед, а они вот, трутни академические,затухли на гребне славы,
гребут дивиденды лопатой, тормозят развитие науки своим бездействием,
распространяя заразу идеологии: "Кто ничего не делает, тот НЕ ОШИБАЕТСЯ".
Я отложил газету в сторону, залпом допил кофе и накрылся поплотнее
одеялом. После кофе я всегда удачно засыпал, так вышло и на этот раз.
Мне не приснилось ничего.
* * *
...в разгаре утра опять разбудил бойкий телефон.
- Ну чего там, блин, - проворчал я ему. - Назло не подойду! - но он
продолжал верещать, так что пришлось-таки вскочить и что-то прорычать в
его электронные внутренности.
- Ну ты и засоня! - рыкнули в ответ. - Жрать давай!
- Кому? - сонно спросил я.
- Ну почему сразу "кому"! Я ему про Ваню, а он мне про Фому! Беги,
дурень, в столовую, все тут столпились, понимаешь, ждут открытия, а он
дрыхнет... Про Фому он мне...
Телефон был неприкреплен и больно упал мне на ногу, а поднимая его, я
уронил трубку. Когда я и ее поднял, выпутавшись из крученых проводов и
прислонил к уху, там еще раздавалось ворчание: "...про Фому он мне тут,
понимаешь, мозги накручивает..." Прислушавшись, я понял, что говорят уже
давно не со мной и осторожно отключил аппарат.
Одевшись, пошел искать коменданта. В коридоре меня чуть не сшибла
толпа, бежавшая с криками: "Кефир принцу! Кефир!" в длинных рясах,
наступая друг другу на полы. Неслись, должен заметить, довольно здорово.
Неужели они так любят принца? Вот где закавыка.
Перед лицом очутилась обитая дерматином дверь с вывеской, гласившей:
"И. О. Протухнин, комендант".
- Изучаем-с? - неожиданно громко окликнули меня.
Я оглянулся и увидел опрятное молодое лицо без усов, но с остренькой
эспаньолкой. Ладно на нем сидела военная, с расшитыми эполетами форма.
- Инициалы изучаем?
Я бросил взгляд на дощечку.
- Почему же. Так просто.
- Вот я тоже знавал одного, - сказал он, - звали Имеон Отчествович
Фемилиус, восьмиюродный брат друга моего бывшего одноклассника.
- Интересно.
- Ага?.. Разрешите, Федор, буду вас Федором звать? Мы кушать?
Я кивнул. А навстречу уже неслась обратно дикая толпа, громыхая
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг