Евгений Торопов, Игорь Куншенко
Параллельные кривые пересекаются непредсказуемо
1. "Дорогой Читатель! Если ты читаешь сейчас эти строки, значит ты все
еще существуешь:"
Иммануил оторвался от листка бумаги и вставил ручку в зубы.
Почему "дорогой"? - задумался он, медленно отгрызая зад у колпачка. -
Значит где-то должна быть выставлена его продажная цена в рублях? Вру-Бля-
Х.
Из наушников в уши лилась хитовая рок-песенка и Иммануил даже стал ей
подпевать:
Я глотаю тебя целиком.
Где же ты? Не видно, крошка, увы.
Ах, вспомнил, даже встал в горле ком.
Я ведь сам проглотил тебя целиком.
2. "А может и не существуешь... Кто его знает, - продолжил писать
Иммануил. - Все в этом мире относительно. Я вот недавно это и выяснил. Об
этом и рассказывать буду. Кто я? Что я? Я думал, что оно вот так вот, а
оно оказалось совсем по другому. Хммм... Ты, наверное, тоже думаешь что-
то про себя. Так вот, скорее всего, все что ты знаешь и чувствуешь -
обман!!! Ого, я загнул! Но так оно и есть!!!"
В этом месте Иммануил почувствовал, что запутался.
- Черт! - плюнул он.
В наушниках продолжала гудеть музыка.
3. - Самый дешевый и подлый обман! Провели как детсадовского
мальчишку! - воскликнул он и от переизбытка чувств даже грохнул кулаком о
столешницу.
- Я тебе сейчас поударяю! Я тебе поударяю! - раздался грозный голос.
- Извини, пожалуйста, - прижал руку к сердцу Иммануил и скосил глаза
вверх. Корни эстрезонды уже оплели весь потолок грязно-фиолетовым и
свисали вниз примерно на метр. Надо было спешить.
4. Иммануил схватил свои листки и бросился сломя голову в соседнюю
комнату. Плотно запер дверь и сел на диван. Фу-ххх, эта ненавистная хрень
нескоро добирется сюда. Он как раз, успеет дописать свое письмо-обращение
в народ.
Почувствовав, что пора всерьез приниматься за писанину, молодой
человек начал:
"Читатель, не знаю, существуешь ты или нет, но я расскажу тебе свою
непростую историю того, как человек наконец понимает свою истинную
экзистенцию..." Здесь он задумался, зачеркнул "экзистенцию" и заменил
слово на "сущность", после чего продолжил писать.
5. Нахлынули свежие воспоминания. Сейчас как-то странно было ощущать,
что вихрь последних событий начался довольно невинно. Он сидел вечером за
своим компьютером и три часа безотрывно играл в новую игру "Фантом-
Контроль-2". И в какой-то момент вдруг почувствовал, что на него кто-то
пристально смотрит. Медленно повернув голову, он увидел что на
подоконнике сидит Птица Роникс.
- Что ты тут делаешь, Птица Роникс? - спросил он.
- Я прилетел дать тебе важный совет, - грустно проскрипел он, чистя
клювом перья под мускулистым крылом.
6. - Что ж, я готов принять твой мудрый совет.
И тут до него дошло, что такого не может быть в принципе. Не то, что
совет будет мудрым, а то, что Птицы Роникс тут не должно было быть.
"Меня глючит!!!" - загремел внутренний голос.
"Я пьян!!!" - завопил второй внутрений голос.
"Я сплю!!!" - начал вещать третий внутренний голос.
"Цыц!!!" - прикрикнул на них четвертый внутренний голос.
А сам Иммануил сказал:
- Я жду.
7. - Бог мой, приятель, да сколько ж у тебя внутренних голосов! -
радостно вылез откуда-то пятый внутренний голос. - Как льготников в
общественном транспорте.
- Ждешь? - спросил Птица Роникс.
- Жду, - повторил герой.
- Ну-ну, - буркнул пернатый и исчез. На подоконнике осталось лежать
белое яйцо.
- Снесла курочка яичко. Сейчас я должен его разбить и внутри окажется
записка с мудрым советом.
Парень поскорее подошел к подоконнику и, не мешкая, разбил яйцо. И
конечно же, во все стороны полетели липкие брызги белка и желтка.
8. Среди этих потеков не обнаружилось даже намека на записочку или
чего-нибудь в этом роде.
- Пролетел я с яичницей, - вздохнул Иммануил.
Он махнул рукой, мысленно признал, что все произошедшее чистой воды
сон или же галлюцинация.
"Ну и черт с ним!" - про себя ругнулся молодой человек и вернулся к
компу и игрушке.
Но не тут-то было.
Противно зазвенел дверной звонок и гадкий голосок почтальонши, которая
не бреет подмышки, пронзительно и громко затрещал за дверью:
- Иммануил Власов, вам телеграмма-молния!
9. Парень долгое время разглядывал ее в глазок, прежде чем открыть
дверь.
- Товарищ Власов, вы тоже думаете, что я не брею подмышки? - бросила
она ему прямо в лицо.
- Трудно сказать.
- Вот вам доказательства! Вот! - почтальонша стала сумбурно
раздеваться, снимать плащ, жакет, вытаскивать руку из рубашки и вскоре
предъявила ему гладко выбритую левую подмышку.
- А правую? - попросил герой.
- Какой вы мелочный, товарищ Власов. Я думала, что вы особенный, а вы
такой же как все. Не дам я вам. Не будет вам никакой телеграммы-молнии.
Кстати, кто это вас так забрызгал яйцами?
10. - Пролетела птичка, снесла яичко, только вот ничего путного не
вылупилось, а телеграмма-молния мне очень нужна, - ответил он и со всего
размаха прихлопнул ненавистную почтальоншу старым принтером.
Женщина упала на спину, широко раскинув руки. Герой порылся в ее
сумке, выбрал из пачки телеграмм свою и зашел в квартиру. Тело
зашевелилось, задергалось, застонало и стало приподниматься чтобы
схватить дерзкого за ногу, но дверь уже захлопнулась и до молодого
человека донесся ужасающий вопль оборотня.
11.
- Стоп! Стоп! Стоп! - громко закричал Режиссер Механику. - Прокрути
пленку назад. Откуда взялся принтер в его руке? Он возвращался за ним в
комнату или он держал в руке с самого начала? Нонсенс какой-то. Нужна
другая версия. Поехали.
- Кстати, кто это вас так забрызгал яйцами? - спросила почтальонша,
выглядывая над ворохом своей верхней одежды в руках.
- Если вы мне дадите телеграмму, я вам скажу, - ответил Иммануил.
- Хорошо. Говорите, а потом я вам дам телеграмму.
- Так не пойдет. Вдруг я вам скажу, а вы мне не дадите?
- Я всем даю, - гордо ответила почтальонша. - Кроме слишком мелочных.
Ну, так и быть, вот послание. Распишитесь в получении.
12. Иммануил послушно расписался и получил телеграмму. Покрутил в
руках, но обнаружил только одно слово: "Ложь".
"Что бы это значило?" - пронеслось в голове.
Вдруг где-то внутри стало появляться подобие правильного ответа. Но
его спугнула невыносимая почтальонша:
- Отвечай, раз обещал!
- Хорошо, - ответил молодой человек. - Только сбегаю в туалет.
- Беги, пока при памяти. Я жду!
Иммануил не побежал в означенное место. Вместо этого он прошел к
компьютеру, вытащил из-под стола старый принтер и двинулся обратно.
13. "Что же делать? - лихорадочно соображал герой. - И зачем я
таскаюсь с этим дурацким принтером? Я выйду, а она мне воскликнет: "Ой,
какая прелесть! Это же старинный принтер с ручным приводом под названием
"пишущая машинка Ятрань". На таком работала моя бабушка".
Но когда Иммануил вновь подошел к двери, то обнаружил что почтальонша
загадочным образом исчезла. Он положил тяжелый аппарат на стол, вытер пот
со лба и повторно перечитал телеграмму.
"ОБ ЛОЖЬ КА ТЧК ЗПТ ТСМДРК ВСКЛЦ отправлено 18 ноября сего
года".
И вдруг кто-то стремительно выхватил телеграмму из рук - конечно, это
была птица Роникс. Мощным клювом она разбила оконное стекло, несколькими
взмахами быстро набрала высоту и скрылась в облаках.
14. Иммануил бросился к окну, но уже стало ясно, что это бесмысленно.
- Тут какая-то тайна, - сказала он сам себе. - Тут совершенно точно
какая-то тайна. И я должен раскрыть ее.
Молодой человек стал шагать из угла в угол.
- Роникс что-то хотел сказать мне. Это раз. Он не сказал, а только
намекнул, оставив бесполезное яйцо. Это два. Скорее всего, все
произошедшее связано с телеграммой и безумной почтальоншей. Это три. В
телеграмме было что-то очень важное. Это четыре. Весьма вероятно, то, что
содержалось в телеграмме, противоречило тому, что хотел сказать Роникс,
потому он и вырвал ее у меня из рук. Это пять. Значит надо выяснить, что
хотел мне сказать Роникс и что содержалось в телеграмме. Это шесть. К
тому же Роникс - персонаж компьютерной игры и в природе не существует.
Это семь. И, скорее всего, меня глючило. Это восемь.
15. "Что-то я проголодался, - неожиданно подумал Иммануил. - Надо бы
перекусить". Он прошел на кухню и стал шариться в холодильнике - что бы
ему такого съесть.
- Не ешь меня! - запищал Кусок Сыра. - Я тебе еще пригожусь.
Власов схватился за сердце.
- Как ты меня напугал! Пригодишься, говоришь?
- Пригожусь.
Герой достал из кладовки плетеную корзину и положил туда Кусок Сыра.
- Хорошо, я не стану тебя есть. Я возьму тебя с собой в Мой Путь.
- И меня не ешь, - заявил Ломоть Хлеба.
- И меня не пей, - попросил Пакет Сока.
- И нас не ешь, - взбунтовался хором весь холодильник. - Мы тебе еще
пригодимся!
16. - Ага, - зловеще ответил молодой человек, - когда я ОЧЕНЬ
проголодаюсь!!!
Галдеж продуктов враз оборвался. Они просительно запищали, но так
тихо, что это можно было зафиксировать только на ультразвуковой частоте.
- Черт! - Иммануил со злостью захлопнул дверцу ни в чем не повинного
холодильника. - Даже поесть нормально не получается! Что за жизнь!
Тут нашему герою пришлось оторваться от записывания своих
воспоминаний, да и вообще от воспоминаний. Дело в том, что между дверью и
полом в щель медленно пролазил грязно-фиолетовый корень.
17. - Что же делать? Она ведь доберется до меня и задушит!
Он закрыл глаза и стал представлять себе разные варианты. Вначале он
мысленно попробовал бороться с корнями вручную - резал их ножом, рубил
тесаком и даже прибивал гвоздями к полу. Все без толку. Корни продолжали
расти и змеиться все равно что взбухающая масса каши в реальности
Гофмана. Тогда он представил себе, что позвонил в "Службу Спасения" и со
злорадством стал наблюдать за действиями спортивно сложенных молодчиков в
униформе. Приехав с портативными пилами, они вначале попробовали кромсать
растение на кусочки. Каждый маленький кусочек в ответ пускал свои корни и
начинал быстро взрослеть. Тогда спасатели попробовали заливать
расползающуюся гадость жидким азотом, серной кислотой и даже
быстрозастывающим бетоном.
18. Фантазии Имманула становились все более бурными и неуправляемыми.
Как вдруг по голове ему ударил твердым своим клювом птица Роникс.
- А это ты... - разочаровано протянул молодой человек.
- Пиши! - властно приказал Роникс.
- Что?
- Пиши!
- Хорошо, хорошо...
И тезка знаменитого философа искоса посмотрел на корень, ставший
длинней на пять сантиметров за то время, что он предавался
философствованиям и мечтаниям, и снова взялся за перо. Хотел бы еще
немного побаловаться фантазией, но Роникс так на него зыркнул, что сразу
расхотелось бунтовать.
И Иммануил стал повествовать о том как начался его Путь.
19. Для начала он жирно перечеркал все написанное ранее. Затем взял
чистый лист и озаглавил сверху: "Трактат о Путях".
- Слушай, Роникс, - обратился он. - Ты какой породы?
- Гриф-клювач.
- А, ясно. Мне, вообще-то, больше волнистые попугайчики нравятся. Но
против природы не попрешь - что досталось, с тем и мучиться.
"Пути бывают разные, - начал Иммануил. - Железнодорожные,
автомобильные, морские и даже великие шелковые. Но важнее всего
жизненные. Пути обычно разделяются на: КАК пройденные и КЕМ пройденные.
Каждый человек проходит свой Жизненный Путь. Большинство идут по уже
проложенным тропам и даже по заасфальтированным автомагистралям.
Некоторых подвозят на транспорте. Это совсем не значит, что им легко.
Это, по правде говоря, вообще ничего не значит. Однако, иногда в мир
приходят люди, которые идут по неизведанным девственным местам. И делают
этот мир шире".
20. Роникс заглянул через плечо Иммануила и прокричал прямо в ухо:
- Так не пойдет!!!
Молодой человек подпрыгнул и от неожиданности черканул ручкой через
весь лист, таким образом зачеркнув все ранее написанное.
- Что случилось? - спросил он, побелев будто мел.
- Я хочу увидеть краткий очерк на тему: "Что со мной случилось", а не
трактат на 1000 страниц. Ты же не Кант!
- А ты не Платон!
- Знаю я одного Платона, но это к делу касательства не имеет. У тебя
просто времени не хватит на трактат. Корни уже скоро доберутся до тебя, а
я тебе помочь ничем не смогу. Делай выводы!
Власов немного подумал и решил, что его пернатый друг прав на все сто.
Посмотрел на перечеркнутый текст, погрыз кончик ручки и начал заново:
"Мой Путь начался просто - однажды в мое окно залетела одна болтливая
птица и снесла яйцо, а потом прибежала почтальонша с бритой подмышкой, а
потом..."
На молодого человека нахлынули воспоминания.
21. Итак, Власов набил полную корзину всяческой снедью, так что
получилось даже с горкой. "Мне предстоит долгий путь, - подумал он, - а в
пути никак не обойтись без еды". Затем он надел плотные джинсы, удобную
куртку, вышел из квартиры и запер ее на ключ.
- Вот и все, - сказал он. - Прошлое скрылось в тумане и теперь я пойду
навстречу солнцу. Интересно, что же все-таки могла означать надпись: "ОБ
ЛОЖЬ КА ТЧК ЗПТ ТСМДРК ВСКЛЦ"? Говоря по-честному, мне не очень-то
хочется куда-то идти. Может лучше остаться и посмотреть телевизор?
Только он хотел передумать, как открылась дверь соседней квартиры и
вышла соседка Лиза.
- Привет, Власов! Если ты уже уходишь, то будь осторожен, -
предупредила она. - Ты ведь знаешь, у меня есть три сына. Старший однажды
пошел выносить мусор и вернулся только через два года после службы в
армии. А средний сын однажды пошел в магазин за хлебом, попал под машину,
впал в кому и выписался из больницы только через три года. А младший сын
у меня, как водится, дурак. Всю жизнь дома сидит, никуда не ходит, так
что и белого свету как его братья совсем не повидал.
- Спасибо, Лизавета Федоровна. Вы меня успокоили!
22. - Я, собственно, успокаивать тебя и не собиралась, - отвечала
соседу Лизавета. - Я тебя хотела попросить об одном немаленьком
одолжении.
Честно говоря, в этот момент молодой человек слегка испугался, но виду
не подал. Ведь Лизавета Федоровна, хоть и была женщиной в летах, но
выглядила просто отпадно. А перед таким сортом женщин даже самые
отмороженные лица мужского пола не показывают свой страх, каким бы
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг