Владимир Михаилович Титов
ФЕДЯ МУДРЁНЫЙ
Вечно я в какие-нибудь передряги попадаю. Этаким шселенским центром
притяжения неприятностей стал. За что ни возьмусь - все не как у людей.
Недавно, когда еще шофером был и гонял сверхсветовой грузовик из
галактики в галактику, чуть не открыл неизвестную науке цивилизацию. На
необитаемой планете аборигена нашел! Это когда аварийную посадку совершить
пришлось. Увы, абориген вовсе и не аборигеном оказался. Напроказничал в
своей звездной системе и сбежал куда подальше от суда и следствия. А я,
пока все это выяснял, загубил часть груза - пи-мезоны консервированные
прокисли.
А тут на днях, когда я во Вселенторг устроился товароведом, меня с
дефицитным товаром надули. Закупил я в одной дальней галактике всяких
диковинок для Земли.
Целую эскадру грузовиков загрузил. Прилетели. Открыли грузовые отсеки
- пусто. Всучили мне завселенские купцы гору гравифантомов вместо настоящих
товаров. Кинулся я снова туда, чтобы пристыдить мошенников, а там ни
торговцев, ни самой галактики - тоже гравифантомами, оказывается, были.
Короче, после таких неприятностей решил я отдохнуть.
Взял отпуск И пошел в гараж, где раньше работал шофером, к знакомым
ребятам. Спрашиваю:
- Кто из вас куда подальше на юг летит?
- Я, - отвечает Федя Мудреный. - А что?
- Возьми попутчиком. Хочу где-нибудь на юге подичать.
- Садись, - говорит. - Не жалко. Не на себе же везти.
Ну и полетели мы. А вез Федя на своем грузовике семена цветов разных и
оранжерею в разобранном виде.
Где-то в созвездии Южного Креста у тамошних крестоносцев появилась
мода дарить цветы дамам сердца. Вычитали в земных книгах про такой обычай.
И все бы ничего, только вот цветы в тех местах не произрастали. Феде
Мудреному предстояло ликвидировать досадный просчет природы. Должен был он
смонтировать там супероранжерею и обеспечить цветами ихнюю торговую сеть.
Звездолет у Феди, можно сказать, классный был - последней модели,
полуэкспериментальный. Через нульпространство сигал. Нырнешь в этот самый
нуль в одном конце Вселенной, а вынырнешь черт знает где. От тогo места,
где вынырнуть надо бы. Вот мы и ныряли уже битый час: то недолет, то
перелет, то вообще куда-нибудь в другое измерение занесет. Нырнули в
очередной раз в нуль-пространство, а вынырнуть не можем.
- Что за чертовщина? - удивился Федя. - Не бывает так. В
нуль-пространстве застрять невозможно.
- Вообще? - уточнил я.
- Теоретически.
- А чего ж тогда мы застряли?
- А кто его знает, - пожал плечами Федя. - Может, зацепились за что.
- Чего ж теперь делать?
- Вылезать придется, ощупывать корабль, а если потребуется - толкать.
- А для здоровья это не вредно: по нуль-пространству ходить?
- Если в скафандре, то не вредно, - говорит он. - Правда, белое оно и
густое, как сметана. И не видно в нем ничего. Все на ощупь делать
приходится. И, само собой, никакого пространства. Одни нули.
В том, что белое нуль-пространство, я уже убедился - обзорные экраны
словно молоком залило.
- Помочь тебе? - спрашиваю.
- Да ладно, отдыхай. Ты же отпускник.
Напялил Федя Мудреный скафандр и скрылся в тамбуре.
Ждал я его час, другой, третий... Надоело ждать. Влез в скафандр и
тоже подался наружу. Только из люка в это самое нуль-пространство
высунулся, трах меня кто-то по затылку! Я и отключился.
Очнулся, в кресле каком-то сижу, связанный по рукам и ногам.
Осмотрелся. Вроде как в подземелье каком нахожусь. Точнее, в сырой камере
без окон. А рядом, в таком же кресле, Федя Мудреный сидит. И тоже
связанный.
- Ожил? - спрашивает он меня.
- Пытаюсь, - говорю. - А где это мы?
- Дрянь дело, - говорит. - К пиратам в плен попали. Они, гады,
научились в нуль-пространстве капканы ставить. Вот мы и влипли.
- Что-то голова болит, - говорю. - И поташнивает.
Федя прыснул: - Еще бы! Из тебя сейчас сотни две галактик и
туманностей вытряхнули.
- Как это? - не понял я.
- Элементарно. Когда тебя дубинкой треснули, малость перестарались:
скафандр твой лопнул, и в трещину нуль-пространство затекло. Вот ты и
наглотался его. А нуль-пространство -это вроде как сгущенная Вселенная. Вот
и пришлось сделать тебе промывание и тому подобные малоприятные процедуры.
Дольше всего из уха нуль-пространство вытрясали, там у тебя какое-то
звездное шаровое скопление застряло.
- Шутишь?!
- Какие уж тут шутки! Хорошо хоть, что ты ихнюю галактику не заглотил,
а то и вытрясать из тебя нульпространство некому было бы. Так и сидели бы у
тебя в желудке или в ухе до скончания века.
- А что им надо, пиратам этим?
- А черт их знает. Наверное, грабить будут.
В это время дверь открылась, и в нашу камеру ввалилась целая орава
угрюмых мужиков. Взяли они нас с Федей и вместе с креслами понесли куда-то.
Долго тащили по мрачным и гулким коридорам, пока не занесли в огромный ярко
освещенный зал.
У противоположной стены зала возвышался огромный, разукрашенный
драгоценными камнями и золотом трон.
На нем восседала какая-то девчонка в парче и бриллиантах. На голове ее
красовалась корона.
Рядом с троном на стульчике сидел какой-то наглый тип с усиками.
Где-то я его уже встречал.
Нас поднесли к трону поближе и поставили на пол.
Я имею в виду, кресла поставили. А мы с Федей так и. продолжали сидеть
привязанными.
- Добро побаловать на нашу распрекрасную планету. Королева рада вас
видеть, - сказал наглый тип с усиками.
- Мы тоже, - ответил я вежливо.
- Что тоже? - уточнил усатый тип.
- Видеть королеву тоже рады,- объяснил я.
- Это само собой, - усмехнулся усатый. - А меня ты рад видеть? -
спросил он, подойдя поближе.
- А ты кто? -задал я вопрос в лоб, мучительно вспоминая, где мы с ним
встречались прежде.
- Я - главный министр королевы. Ведаю, в частности, вопросами внешних
связей.
- Это в каком смысле?
- В прямом: ставлю капканы в нуль-пространстве, продаю всяким
простачкам и дурачкам гравифантомы под видом дефицитных товаров.
И тут я вспомнил, где мы встречались!. Этот тип, только тогда он был
еще и с бородой, надул меня с дефицитом, всучив целую гору фантомов! Я
заерзал в кресле.
- Спокойно-спокойно, - сказал тип. - Я понял: твоему кулаку хочется,
чтобы я врезался в него подбородг ком.. Вполне законное желание, но
неисполнимое. Вы на приеме у королевы. - А почему она молчит? - спросил
Федя, пока я скрипел зубами и старался испепелить взглядом главного
МЙНИСТра.
- Ей не положено разговаривать со смертными.
Она - королева. Говорить за нее буду я.
- Ну, а мы что должны делать во время приема? - не унимался- Федя.
-Само собой, кланяться, королеве в ножки и молить о пощаде, - -
усмехнулся усатый министр.
- Но как? - удивился Федя. - Мы же связаны!
-Это не ваш вопрос, - отрезал министр, и вернулся на свой приставной
стульчик.
- Начинайте,-- бросил он угрюмым мужикам, при несшим нас сюда.
Я не успел сообразить, кто и что должен начинать, как вдруг
почувствовал, что стремительно переворачиваюсь. Трон с королевой и наглый
тип на стульчике метнулись куда-то вверх, каменный пол понесcя да меня с
неотвратимостью паровоза. Бах! Из глаз посыпались искры. Снова все
крутанулось вокруг горизонтальной оси, но уже в обратную сторону. Кресло
вернулось в исходное положение.
-Что Вы делаете?! - возмутился я. - Это же черт знает что!
В этот момент угрюмые мужики проделали тот же фокус с Федей:
перевернули кресло, и Мудреный, охнув, встретился лбом с каменным полом. И,
снова его кресло поставили на ноги.
Я хотел еще что-то сказать, но меня снова перевернули.
И снова из глаз посыпались искры.
Так повторилось несколько раз.
- И долго мы будем так кланяться?! - возопил я, в очередной раз
вернувшись в исходное положение.
- Пока не надоест, - ответил министр, лениво разглядывая свои ногти.
Королева радостно хихикала.
- Мде уже надоело! -заявил я после очередного поклона.
- Ну и что? - равнодушно . проговорил министр. - Королеве еще не
надоело.
На наше счастье еще через: пять-шесть поклонов королева зевнула. Нас с
Федей поставили на место. У меня голова трещала так, что ее хотелось срочно
сменить на что-нибудь, пока еще не битое.
Министр хлопнул в ладоши.
В помещение внесли несколько контейнеров с семенами и поставили между
троном и нами, ...
- Пошутили и хватит, - сказал министр хмуро. -А теперь поговорим
серьезно. Что за груз вы везете?
- Не видишь, что ли?- -огрызнулся я. ...- Семена.
- Их едят?
- Попробуйте, - посоветовал я ехидно.
- Мои люди попробовали. У них- понос.
- Семена не едят, - вздохнув, сообщил Федя Мудреный. - Семена - это
органические самовоспроизводящиеся автоматы.
- И как они... самовоспроизводятся? - уточнил министр с усиками.
- Самовоспроизведение осуществляется за счет универсального
генетического аппарата, реализованного на внутриклеточном уровне и
обладающего запасом генетической информации.
- И что из них самовоспроизводится? - заинтересованно спросил усатый.
- Растения, - ответил Федя.
Усатый главный министр подошел к каменной стене, отодвинул плиту. За
ней оказался терминал. Усатый взял аккорд на его пульте.
- Растения, - пропищал терминал, - ископаемое, неупотребляемое слово.
Означает организмы, развивающиеся в неподвижном состоянии, питающиеся
неорганическими я органическими веществами почвы и воздуха и способные
создавать органические вещества из неорганических. После изобретения
пищесинтезаторов на нашей планете растения истреблены за ненадобностью.
- Так, - проговорил министр озадаченно, прослушав справку ЭВМ и
обернувшись к нам. - Это все очень интересно, но нам не подходит. Зачем
разводить то, что когда-то уничтожили за ненадобностью? Послушай,обратился
усатый к Феде, - а продать их можно? Покупатель на семена найдется?
- Не думаю, - проговорил Федя. - Продают обычно не семена, а продукты
их саморазвития.
- Растения? - удивился министр.
- Часть растений. Цветы.
Министр хмыкнул и снова пошел к терминалу.
- Цветы, - запищал опять терминал, - орган размножения у растений,
состоящий из зеленой чашечки, ярко окрашенного венчика из лепестков вокруг
пестика и тычинок.
- Странно, - прорычал министр. - Какой идиот может позариться на орган
размножения?! Кому нужны эти... венчики, тычинки? Их едят?
- Нет.
- Да вы что, издеваетесь надо мной?
- Цветы очень нравятся женщинам, - проговорил устало Федя. - На
некоторых планетах мужчины покупают цветы за большие деньги, чтобы подарить
их дамам сердца.
- Но зачем они нужны женщинам? - удивился министр.
- Женщины любят красивые вещи, А цветы - это красиво.
- Красивый, - сам собой запищал терминал за спиной министра. -
Доставляющий наслаждение взору, приятный внешним видом, гармоничностью,
стройностью...
- Заткнись! - рявкнул министр. - Без тебя знаю!
Терминал замолчал и обиженно засопел.
- Что красивее, - резко спросил нас министр. - Драгоценные камни или
цветы?
- Конечно, цветы! - сказал Федя. - Они же живые!
Я согласно кивнул.
- Хочу цветы! - вдруг звонко заявила королева.
- Но, государыня, - забормотал министр, - вам нельзя разговаривать со
смертными.
- Заткнись! - резко прервала королева. - Хочу много цветов!
- Но, государыня!
- Хочу цветы! Хочу цветы! Пусть подарят мне цветы! - капризно
закричала королева и застучала ногами. - Сию минуту!
Вбежала целая толпа придворных дам и бросилась успокаивать августейшую
особу.
Королева распалялась все больше и больше. Она уже не кричала, а
истерично верещала. Министр тоже пытался успокоить ее, но его лоб тотчас
познакомился с каблуком королевы.
- Как быстро вы можете сделать эти... как их там?.. цветы? - спросил
он нас, держась за шишку на лбу.
- Сунь в горшок, - посоветовал я. - Через полгода вырастут.
- Это верно? -переспросил министр у Феди.
- Схематически - да, - согласился Мудреный. - Но только схематически.
- Что ты имеешь в виду?
- Горшком мой друг называет оранжерею - очень сложную технологическую
установку, с помощью которой можно активировать семена для
самовоспроизведения. Полгода уйдет наее монтаж, еще столько же - на
выращивание цветов.
- О, боже! - простонал министр.
Он кийнул угрюмым мужикам, и нас с Федей унесли назад, в камеру.
Примерно через час появился главный усатый министр собственной персоной.
Ссадину на лбу он успел заклеить лейкопластырем. Следом за ним внесли
скамейку. Министр сел на нее и знаком отпустил прислугу, Помoлчал. Мы тоже
молчали.
- Да, - сказал наконец он задумчиво, - Свалились вы на мою голову.
Он еще помолчал. Потом достал из кармана плоскую фляжку, отхлебнул
глоток, поморщился. Посмотрел поочередно на нас с Федей.
- Будете? Коньяк.
Мы отрицательно покачали головами.
- Как хотите. Мне больше достанется, - резюмировал министр и снова
приложился к фляжке.
- Короче, так, - заявил он, спрятав, фляжку, .и вытерев мокрые губы
рукавом. - Вам чертовски повезло. Обычно мы свидетелей убиваем сразу. Из
соображений, безопасности империи. Чтобы никто не пронюхал, о нашем
местонахождении. Повторяю: вам повезло. Ты, -он ткнул пальцем в мою
сторону, - назначаешься главным королевским шутом. Пожизненно. Хотя нет.
Пока не самовоспроизведутся цветы.
- Я - шут!!! - поразился я.
- А то кто же?! Только дурак мог клюнуть на гравифантомы и купить их
столько, сколько нахватал их ты. - Министр хихикнул и подмигнул мне. - Ну,
а креме того, королеве очень понравились твои поклоны. Будешь кланяться ей
каждое утро, в обед и перед, сном.
Я застонал.
- А ты, - министр кивнул Феде, - смонтируешь этот свой... горшок и
подаришь королеве много цветов. Года тебе хватит?
- Хватит, - вздохнул Федя. - А что будет потом?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг