напитки, имеющие градусность. Но однажды он выпил - и погубил себя.
Дело в том, что, частично нарушив свою клятву, Антонина Антоновна взяла с
собой в Персию одну из своих волшебных бутылок. Однажды, когда юная
княгиня совместно со своим мужем проводила лето в роскошной единоличной
вилле на берегу Каспийского моря, ей пришло в голову угостить князя вином,
чтобы он веселей переносил жару. Князь принял из ее рук бокал, затем
второй - и, почувствовав прилив новых сил, решил пойти искупаться. Когда
он отплыл от берега на пятьдесят метров, раздался его крик - и князя не
стало. К вечеру волны выбросили на берег его труп. При вскрытии
обнаружилось, что алкоголь, принятый князем впервые в жизни, оказал свое
роковое действие, в результате чего в воде произошел инфаркт миокарда со
смертельным исходом...
Молодая вдова вернулась в Петербург, где немедленно подала заявление в
женский монастырь, желая поступить в монахини. Но так как в Персии она
стала мусульманкой, то в монастырь ее не приняли. Пока она оформляла
документы на обратный переход в христианство, началась первая мировая
война, а затем произошла революция, и идти в монастырь Антонине Антоновне
уже расхотелось. Тогда она решила пойти работать в баню, - тем более что
теплый воздух предбанника частично напоминал ей знойный берег Каспийского
моря, где она сперва нашла свое счастье, а затем потеряла его через
роковую бутылку... И вот теперь, по прошествии многих лет, когда
предвидится переход на пенсию, а в дальнейшем и в потусторонний мир она
хочет безвозмездно опубликовать свою формулу. Но она опасается, не
принесет ли людям вред ее открытие.
- Я дарю вам эту бутылку для испытания, - закончила она разговор. - Вы
можете пользоваться ею лично, а можете передарить какому-нибудь достойному
человеку. Если в течение года этот сосуд никому не принесет беды, я
опубликую свою формулу... Кстати, вино уже готово.
Взглянув на стоящую на подоконнике бутылку, я убедился, что она полна
темно-красного вина. Я налил стопку и попробовал. Вино было густое и
сладкое, с натуральным вкусом и ароматом. Это был типичный кагор высшей
марки.
Вскоре, поблагодарив свою собеседницу, я аккуратно закупорил бутылку,
завернул подарок в газету и отправился домой.
Через несколько дней я был приглашен моими соседями по квартире на день
рождения Георгия Васильевича. Считая, что лучшего объекта для подарка мне
не найти, я вручил вечную бутылку юбиляру, предварительно объяснив способ
получения вина. Супруги были обрадованы таким интересным подарком, но
Марина Викентьевна сразу же заявила, что часто использовать им этот сосуд
не придется, ибо они, слава богу, люди непьющие. Однако к концу нашего
скромного праздника Георгий Васильевич сделал высказыванье, которое меня
несколько встревожило.
- А ведь винцо-то теперь, выходит, у нас бесплатное, - произнес он,
обращаясь к своей супруге. - В магазине за такой кагор 22 рублика1
отвалить надо, а тут пей - не хочу!
- Странная логика, - засмеялась в ответ Марина Викентьевна. - Шутник ты у
меня.
Однако на следующий день выяснилось, что Георгий Васильевич не шутил.
Вернувшись с работы и увидев своего соседа в кухне, я вынужден был
мысленно признать, что он находится подшофе. Глаза у него были красные, и
язык слегка заплетался.
- Сегодня двадцать два рубля сэкономил, - радостно объявил он мне. - А
если выпивать ежедневно две бутылки, можно в день сорок четыре рубля
экономить! Значит, за месяц выходит тысяча триста двадцать рублей
экономии! Замечательное изобретение!
Вскоре он натренировался выпивать по две бутылки в день, а потом перешел
на три. Когда жена говорила ему, что это вредно, он доказывал ей, что вред
невелик, зато сегодня он сберег шестьдесят шесть рублей. Такие деньги на
улице не валяются!
Однажды утром, собираясь на работу, я заметил, что сосед мой на
производство не пошел.
- Хочу сегодня восемьдесят восемь рублей сэкономить, - подмигнул он мне. -
Но чтобы поставить этот рекорд, придется на день остаться дома.
Вскоре Георгий Васильевич вообще перестал ходить на работу. Марина
Викентьевна, огорченная его поведением, вынуждена была уехать на месяц в
санаторий, чтобы подлечить нервы.
Пользуясь отсутствием жены, сосед мой развернулся вовсю. Теперь он
ежедневно одолевал пять бутылок. Завелись у него и алкогольные
дружки-приятели и даже веселые девицы. Бутылка все время была в действии.
Каждые семнадцать минут кто-нибудь нетвердыми шагами топал на кухню и
наполнял сосуд водопроводной водой. Так как процесс превращения воды в
вино требовал дневного света, то это лимитировало пьющих, но вскоре один
из собутыльников Георгия Васильевича притащил откуда-то сильную лампу
дневного света, и ночью бутылку стали ставить под эту лампу. Так бутылка
перешла на круглосуточную работу. Вдобавок ко всему вышеизложенному дружки
моего соседа додумались разливать кагор в обыкновенные бутылки и продавать
его на рынке, а на вырученные деньги стали покупать водку, что привело к
еще большей алкоголизации. Посетители день и ночь кричали, пели бурные
лирические песни, с притопом танцевали западноевропейские танцы и все
время провозглашали тосты за мудрого владельца Большой Бутылки. Когда я
вежливо стучал в стену и просил тишины, они смеялись надо мной и даже
угрожали физической расправой.
Но вот, отбыв срок в санатории, Марина Викентьевна вернулась домой и
застала на своей жилплощади такую печальную картину, что все лечение пошло
насмарку. В повышенном нервном состоянии она вырвала из рук мужа вечную
бутылку и побежала в мою комнату.
- Это ты, негодяй, подсунул моему мужу эту проклятую посудину! -
воскликнула она. - Это ты, изверг, споил моего мужа! - И с этими словами
она гневно швырнула в меня Большую Бутылку, в результате чего та разбилась
о мою голову, и я упал, обливаясь кровью.
Осознав свою ошибку, Марина Викентьевна со слезами кинулась ко мне и
начала оказывать первую помощь при несчастных случаях. Но это бутылочное
ранение было настолько серьезно, что тут требовалось вмешательство
специалиста, и я, обмотав голову махровым полотенцем, двинулся в районную
поликлинику. Там мне сделали перевязку. Когда врач стал писать историю
болезни, он спросил, при каких условиях состоялось повреждение моей
головы. Чтобы не подвести соседку, я заявил, что на меня напали уличные
хулиганы, которые затем безболезненно скрылись. Врач этому вполне поверил,
потому что хулиганов у нас хватает.
Когда я явился на работу с перевязанной головой, меня увидела Антонина
Антоновна, изобретательница Большой Бутылки. Она спросила меня, что
случилось, и я поведал ей всю печальную правду.
- Увы, теперь я понимаю, что мое уникальное открытие может принести людям
только вред, - печально сказала она. - Рано еще человечеству переходить на
бесплатное вино.
Вскоре я ушел из бани и поступил работать в другое место и больше не
встречал Антонину Антоновну. А не так давно я узнал, что она скончалась. И
так как о Большой Бутылке нигде ничего не слышно, то ясно, что свой секрет
изобретательница унесла в могилу.
Что касается моих соседей по квартире, то сразу же после того, как бутылка
была разбита, Георгий Васильевич перестал пить, вернулся на работу и
честным трудом загладил свои вынужденные прогулы. Между супругами
восстановился мир, но меня на семейные торжества уже не приглашали. Я же,
сознавая себя виновником невзгод, обрушившихся на эту дружную семью, решил
уехать, чтобы не напоминать своим присутствием о печальных событиях,
связанных с Большой Бутылкой. Совершив обмен, я переехал в шестиметровую
комнату, которая находилась в многонаселенной коммунальной квартире в
другом доме и на другой улице.
13. Дальнейшие события
Я все о себе да о себе, а ведь вас, уважаемый читатель, наверно,
интересует мой высокоталантливый брат Виктор.
После того как явился я к брату в виде шерстеносителя и тем вызвал его
законное недовольство, я к нему больше не заходил, чтобы не мешать его
научной деятельности. Но с отцом я поддерживал регулярную переписку и
время от времени посылал ему небольшие суммы из личного скромного
заработка. В своих наставительных письмах отец каждый раз сообщал мне о
продвижении Виктора и о его семейных делах.
Во время войны мои талантливый брат, как ценный корифей науки, был
эвакуирован вместе с женой в глубинный тыл, где он мог, не подвергая
ненужной опасности свою жизнь, смело двигать вперед науку. После войны он
вернулся в Ленинград с повышением. Вскоре отец сообщил мне, что
Перспектива Степановна подарила Виктору двух полновесных близнецов -
мальчика и девочку. Виктор лично зарегистрировал их в загсе, дав им научно
обоснованные имена. Имя мальчика - Дуб! (Дуб! Викторович); имя девочки -
Сосна! (Сосна! Викторовна). Эти наименования должны свидетельствовать всем
окружающим о высокой сознательности отца, а в дальнейшем помочь детям в
повышении их авторитета в быту и в учебе.
Я очень обрадовался за брата - теперь у него есть достойные наследники - и
написал ему поздравительную открытку. Правда, меня несколько удивили
древесные имена, которые мой талантливый брат присвоил моим племянникам, и
встревожили восклицательные знаки, документально прикрепленные к каждому
имени. Своими мыслями я письменно поделился с отцом, и вскоре он прислал
мне очередное письмо, где рассеял эти мои сомнения. Мягко упрекнув меня в
том, что я еще не избавился от своих пяти "не" и, в частности, от
недогадливости, отец просто и доходчиво пояснил мне суть дела. Имя Дуб!
-это не просто дуб, а сокращенный призыв: "Даешь улучшенный бетон!" Имя
Сосна! - это не просто какая-то там сосна, дико растущая в лесу, а тоже
призыв: "Смело овладевайте современной научной агротехникой!" Таким
образом, мои племянники Дуб! и Сосна!, если взять их порознь, представляют
собой: он - промышленность, она - сельское хозяйство. А вкупе они
знаменуют союз города и деревни.
В конце своего письма отец призывал меня скорее избавляться от пяти "не" и
множить скромные успехи чтобы моему брату не было стыдно за меня.
14. Прорыв в космос
Переселившись в другую квартиру и переменив место работы, я надеялся, что
в новых условиях жизнь моя потечет без всяких срывов и пертурбаций. Я
теперь работал помощником завсклада бракованных силикатных изделий;
должность эта была спокойная и малоответственная. Что касается быта, то
квартира, несмотря на многонаселенность, отличалась сравнительной тишиной,
и в целом жильцы в ней жили дружно. Таким образом, теперь я отдыхал от
недавних передряг. Однако для моего корабля судьба готовила новые мели и
подводные камни.
В числе жителей нашей квартиры имелся тихий старичок пенсионер по имени
Сидор Сидорович. Однажды, разговорившись с ним на кухне, я был поражен его
широкой подкованностью в научно-фантастическом деле. В его речи так и
мелькали разные специальные слова: квантование, киберы, фотоны, лазеры,
мазеры, квазары, суперсветовая скорость, внеэйнштейновское изгибание
пространства; а уж что касается разных звезд, созвездий и галактик, то их
он знал как свои пять пальцев.
Будучи и сам поклонником всего межпланетного и заинтересовавшись этой
культурной личностью, я изложил Сидору Сидоровичу свою краткую биографию,
а в ответ мой новый знакомый рассказал о себе.
Долгое время Сидор Сидорович проработал ночным сторожем на дровяном
складе, в силу чего привык смотреть на звезды и строить о них разные
догадки. Уйдя на пенсию, он все свои моральные и физические силы бросил на
овладение научной фантастикой и вскоре достиг в этом многообещающих
результатов. Из прочтенных книг он понял, что не сегодня завтра на Землю
явятся гости из космоса и каждый землянин должен быть готов вступить в
контакт с пришельцами. А так как у инопланетников все не так, как на
Земле, то мы, чтобы достойно встретить гостей, должны учиться делать все
наоборот, вводя фантастику в быт. Так, спать нужно не ночью, а днем;
ложась в постель, на подушку класть ноги, а не голову; мыться в бане в
одетом виде; покупая что-либо в магазине, за вещь не платить, а требовать
ее стоимость с продавца, и так далее. Таким путем человечество осуществит
прорыв в космос.
В принципе мысль Сидора Сидоровича о внедрении фантастики в быт показалась
мне заслуживающей внимания, но некоторые из предложенных им правил
показались мне трудновыполнимыми. Этими сомнениями я поделился со своим
собеседником, и тот ответил, что любой волевой человек при желании может
выполнить эти правила даже с превышением. Он добавил, что, к сожалению,
есть на Земле противники межпланетных контактов и они-то и вставляют палки
в колеса. Несколько раз его уже водили из магазина в милицию и хотели
возбудить судебное дело! Но он преодолеет козни недругов!
Однажды Сидор Сидорович пригласил меня к себе. До этого в комнате у него я
не бывал, и теперь, войдя в нее, сразу почуял, что фантастика здесь просто
внедрилась в быт. Пол был покрыт толстым слоем мусора; комнаты своей
хозяин не подметал и даже наоборот - в дни дежурств по квартире заметал в
нее мусор из коридора. Стекла окон были закрашены черными чернилами.
Трехламповая люстра торчала из пола, выключатель же находился под
потолком; включая и выключая свет, Сидор Сидорович каждый раз пользовался
приставной лестницей. Фотопортрет хозяина аккуратно висел на стене вниз
головой.
Прежде чем приступить к разговору, мой собеседник предложил мне стакан чаю
с солью, а также смесь арахисовой халвы с маринованными кильками, но я от
угощения отказался, тактично сославшись на слабый желудок. И, вообще, вся
эта межпланетная обстановка произвела на меня несколько подавляющее
впечатление. У меня даже промелькнула дикая и недостойная мысль: а что,
если Сидор Сидорович немножко не в себе?
Но вскоре хозяин комнаты поделился со мной одной интересной идеей, к
осуществлению которой он хотел привлечь и меня. Он исходил из того, что
инопланетники читать по-нашему не умеют, поскольку у них все наоборот.
Поэтому к их прибытию надо подготовить несколько книг, переписанных так,
чтобы все слова в них читались наоборот,- тогда гости смогут их понять.
Для начала старичок предложил перевести на межпланетный язык "Уголовный
кодекс", "Поваренную книгу" и "Оказание первой помощи при несчастных
случаях", а в дальнейшем приступить к переводу Большой энциклопедии.
Говорил он так убедительно и напористо, что я откинул свои сомнения и
решил принять посильное участие в этой переводческой работе. Обрадованный
моим согласием, Сидор Сидорович выделил мне большую общую тетрадь в
красивом дерматиновом переплете и вручил "Поваренную книгу". Сам же он
взялся переводить "Уголовный кодекс", так как практически уже был знаком с
этим кодексом.
В тот же вечер я приступил к переводу. Открыв тетрадь и одновременно
книгу, на первой странице тетради я написал большими буквами:
ЯАННЕРАВОП АГИНК
ОВТСДОВОКУР К ЮИНЕЛВОТОГИРП
ЙОВОРОДЗ И ЙОНСУКВ ИЩИП
Затем я начал переводить первую главу, где речь шла о супах и борщах.
Работа шла медленно, каждое слово давалось мне с трудом, но в минуты
сомнений меня вдохновлял пример моего талантливого брата, который не щадит
себя для науки. За неделю я перевел восемнадцать страниц.
Но труд мой пропал даром.
Однажды Сидор Сидорович сказал мне, что до сих пор он недостаточно
последовательно делал все наоборот и что теперь он решил усилить прорыв в
космос. В этот день, собираясь в баню, он вместо мыла взял с собой кусок
фасованного сливочного масла, на ноги надел две старые шапки-ушанки,
тщательно прикрепив их проволокой; ботинки же привязал к голове. Поверх
прочей одежды он, поскольку стоял теплый майский день, натянул свою шубу,
в которой когда-то морозными ночами охранял дровяной склад. Увидя его в
таком одеянии, я посоветовал ему идти к бане переулками, где меньше
прохожих.
Увы, старичок-космист не вернулся в свою квартиру. Придя в баню, он, чтобы
усилить прорыв в космос, пошел не в мужское, а в женское отделение.
Моющиеся женщины, увидев мужчину, да еще в таком странном обмундировании,
подняли панику. Сидору Сидоровичу все же удалось пробиться в парилку и
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг