Вадим Шефнер.
ОТМЕТАТЕЛЬ НЕВЗГОД,
ИЛИ САМПО XX ВЕКА
Сказки для умных
1. Предупреждение
Автор предуведомляет читателей, что события, изложенные им, происходили
более десяти лет тому назад, а потому, в силу истечения срока давности, ни
автор, ни прочие описываемые им лица в уголовных деяниях обвинены быть не
могут и судебной ответственности не подлежат.
2. Роковое задание
- Без дачи домой не возвращайся! - крикнула мне вдогонку ТТ (так я именую
свою тещу, которая является Типичной Тещей). Ссутулясь под тяжестью этого
задания, вышел я на улицу. Мне предстояло найти себе комнатку в дачной
местности на время моего отпуска, который уже начался. Обычно мы с женой
отдыхали у ее дальней родни в Симферополе, но этим летом Валентине
навязали командировку в Кустанай, а на всем курортном юге стояла на
редкость устойчивая дождливая погода.
Валентина и ТТ двое суток рыскали по дачным окрестностям Ленинграда, но
ничего для меня не нашли; в том году спрос превышал предложение. Тогда они
решили ввести в действие последние тыловые резервы, то есть меня лично. ТТ
и логическую базу под это подвела: ему, мол, в силу некоторых свойств его
мыслительного аппарата, должна сопутствовать удача. Она сослалась даже на
одну пословицу, цитировать которую я не считаю уместным.
Полагаясь на мою интуицию, ни жена, ни ТТ никаких конкретных указаний мне
не дали. Таким образом, все дачные просторы были распахнуты передо мной. И
я решил - чем черт не шутит - отправиться в Хворостово. Я там никогда не
бывал, но от одного сослуживца-хладмейстера слыхал, что там хорошая,
полезная природа - и много изящных дачниц. В последнем хладмейстеру можно
было доверять вполне: он потомственный холостяк и знает толк в женской
красоте.
И вот я отправился на нужный мне вокзал и через пять минут уже ехал в
нужной мне электричке. Напротив меня восседали мужчина и женщина - и между
ними мальчик лет девяти; он внимательно читал журнал "Пожарное дело".
Родители его вели меж собой разговор, из которого я понял, что они тоже
держат путь в Хворостово, причем с той же целью, что и я. Когда мы
проехали километров десять, мальчишка вдруг оторвался от чтения и спросил
меня, курю я или нет. Я с легким юмором ответил, что вообще - курящий, но
в данный момент - не курю.
- Каждый курящий - носитель пожарной опасности! - изрек мой визави и снова
уткнулся в журнал.
- Это у него хобби такое - борьба с огнем, - пояснил мужчина. - Он -
вундеркинд пожарного дела. По викторине "Что горит, где горит?" на все
сорок вопросов ответил. Необыкновенные противопожарные способности, причем
с грудного возраста.
- Он, еще будучи в пеленках, начал, по мере детских сил, бороться с
пожарной опасностью! - горделиво подтвердила мамаша. - И пусть другие
родители выковывают из своих детей дирижеров или там фигуристов, а мы из
нашего Вити вырастим чемпиона пожарного дела. Победителя Огня!.. А вы
случайно не по пожарной линии работаете?
- Нет, я - изобретатель. В настоящее время конструирую зонтики для
северных оленей.
- Хо! Зачем оленям зонтики?! - бестактно вопросил отец Противопожарного
ребенка.
В ответ я повел речь о том, что наш НИИ занят работой по созданию нового
сорта ягеля (северного оленьего мха). Неоягель будет солнцеустойчив и
сможет произрастать в пустынях юга, в частности, в Каракумах, а в
дальнейшем даже...
- И скоро такой мох создадите? - с глумливой миной перебил меня собеседник.
- Пока что имеются некоторые отрицательные явления, - тактично ответил я.
- Но при чем тут олени и при чем тут зонтики? - с наигранным удивлением
спросила мамаша Противопожарного ребенка.
- Ягель - подножный корм, - терпеливо начал я. - Каждому олуху понятно,
что когда пустыни юга порастут неоягелем, то возникнет новая среда
обитания. Для заселения ее не потребуется даже выводить новые породы
животных; в бывшие пустыни будут десантированы на авиалайнерах
обыкновенные северные олени. Там они станут пастись и размножаться. Однако
любой болван и любая дура понимают, что эти олени привыкли в тундре к
более умеренному климату и что для предохранения от солнечных ударов
каждое животное должно быть снабжено противосолнечным зонтиком. Моя
изобретательская мысль...
- А вдруг в пустыне начнется засуха и возникнет огневая опасность?
Предусмотрены ли должные охранительные мероприятия? - нахально вмешался
Противопожарный ребенок.
- Над этим мыслят люди повзрослее и поумнее тебя, - сдержанно ответил я. -
А ты, двоечник, лучше бы о том позаботился, чтобы тебя твои неразумные
родители воспитывали построже!
Это поучительное мое замечание вызвало недоброжелательную реакцию папаши и
мамаши. Вагонная публика, вслушивавшаяся в спор, но ничего в нем не
понимавшая, приняла сторону родителей Противопожарного ребенка, в силу
чего я вынужден был перейти в другой вагон.
Древняя заповедь гласит: "Отыди от зла - и сотворишь добро". Покинув
склочный вагон и очутившись в соседнем, я сотворил себе добро: я встретил
там друга.
Когда-то мы с ним учились в одной школе, но потом я пошел по линии
изобретательства, он же выбился в поэты. Однако дружба наша с годами не
зачерствела, время от времени мы встречались.
Вы, уважаемый читатель, конечно, встрепенулись; что за поэт, да какой он
из себя, да как его зовут? Но я, учитывая головокружительную скромность и
некоторые другие свойства характера моего друга, закодирую его так: П-Р
(Поэт-Рецидивист). Дело в том, что, когда он выбросил в свет первую свою
книгу, критики ее не одобрили, а когда он разродился второй, в одном
журнале появилась статья "Рецидив прежних ошибок".
Мы дружески поздоровались. П-Р сообщил мне, что ездил в город, а теперь
возвращается в Твордом, расположенный на одной из станций этой железной
дороги. В Творческом доме он трудится над новой блестящей поэмой. Затем он
поинтересовался, как идут дела в моем НИИ, скоро ли мы продвинем северных
оленей на знойный юг.
- Пока что имеются некоторые отрицательные явления, - ответил я, а затем
объяснил П-Р цель своей поездки и попросил его оказать мне посильную
помощь.
- Дач в Хворостове снимать мне не приходилось, - ответил он. - Но старая
дружба не ржавеет. Я сойду на твоей станции и помогу тебе. К твоему
одинокому уму я приплюсую свой ум - и из нас возникнет мощный мозговой
трест. Наш девиз: "Динамизм и дипломатичность?"
Поезд подкатил к Хворостову, мы направились в поселок. Когда проходили
мимо закусочной, я предложил П-Р зайти и принять по чарке для поднятия
динамизма.
- Никаких чарок! - отрезал он. - Разве Юлий Цезарь "принял чарку", перед
тем как форсировать Рубикон?! Разве "принял чарку" Наполеон, перед тем как
вступить на Аркольский мост?! И, наконец, разве я "принимаю чарку", перед
тем как сесть за письменный стол?! Нет! Трезвость - вот основа великих
деяний!
Мы начали обход. Увы, все всюду было уже занято. Наконец, нам посоветовали
толкнуться к Богдыханову - этот куда-нибудь да затиснет. Богдыхановская
дача оказалась большой, двухэтажной, с двумя верандами; крышу увенчивала
застекленная башенка. Вокруг основного строения теснились сарайчики, в них
тоже кишели дачники. Богдыханов и Крысанида Михайловна (его жена) приняли
нас в своей личной комнате, обитой коврами и оснащенной двумя телевизорами.
- По профессии не музыкант? - начала допрос Крысанида.
- Упаси боже! - воскликнул П-Р. - Он - изобретатель, человек тихой
профессии. Конструирует зонтики для оленей.
- Люблю культурных, - откликнулся Богдыханов. - Я тоже, между прочим,
квадрат гипотенузы знаю, Эйнштейна почитываю. Лично знаком с его теорией
вероятности происхождения человечества от обезьян.
Затем супруги задали мне ряд вопросов: не сидел ли я по мокрому делу, не
лунатик ли, не собачник ли. Получив успокоительные ответы, стали
совещаться. В разговоре между собой они называли своих жильцов не по
именам и фамилиям, а применяли шифрованные наименования.
- Если Жабу Очкастую перегнать на вторую веранду, а туда Сыча Сонного
подселить, а в ванную Бочку Пучеглазую из подвала перегнать, то
освободится место для этого, - Крысанида оценивающе поглядела на меня, -
для этого Хмурого Сморчка.
- А может, Сморчка этого в восьмой подвальный отсек поместить? - предложи
Богдыханов.
Я вслушивался в их деловое собеседование, и меня коробило, что они говорят
обо мне так, будто меня здесь нет. Огорчило и то, что дама с ходу
приклеила мне клеветническую кличку. Но, с другой стороны, наличие
прозвища обнадеживало: ведь это означало, что я уже не безымянный нуль,
что я включен в некую систему.
- Извините, а как у вас со здоровьем? - спросила вдруг Крысанида.
- На здоровье не жалуюсь! - ответил я и улыбнулся бодрой улыбкой.
Но ответных улыбок не последовало.
- Помнишь, Крысанидушка, у нас в запрошлом году Хороший веранду снял?..
Побольше бы таких дачников! - вздохнул Богдыханов.
- Как не помнить Хорошего! - откликнулась Крысанида. - Снял веранду, за
два месяца вперед уплатил, а на третий день поехал в город - и помер. И
никаких претензий! Побольше бы таких порядочных людей!
- Уважаемые супруги! - воскликнул П-Р. - Поражаюсь той творческой
точности, с которой вы охарактеризовали моего друга. - Да - именно Хмурый!
Да - именно Сморчок! Но под этой хмуростью, под этой сморчковостью таится
душа хорошего человека, недаром он рос под моим облагораживающим влиянием!
Он только из деликатности не признался вам, что в этом году у него было
семь инфарктов. Противник лести и ловкачества, живет он в дымке голубой,
но прочный гроб со знаком качества уже спланирован судьбой! Дорогие
супруги! Усладите закатные дни Хмурого Сморчка! Дайте ему кусочек
жилплощади! Он честно внесет свои деньги вперед - и скоро, надеюсь,
достойно умрет. Он к даче уже подготовлен иной - его ждут два метра
землицы родной. С жилплощади этой он прыгнет, как рысь, в бессмертное
лето, в небесную высь.
- А не дать ли Сморчку вышку? - обратился Богдыханов к супруге.
- Дадим ему вышку! - решительно подтвердила Крысанида.
Сердце мое дрогнуло от этой зловещей формулировки. Но затем я понял, что
под вышкой они подразумевают стеклянную башенку, - и душа моя
возрадовалась. Вдохновенная импровизация П-Р дошла до дачевладельцев!
Богдыханов повел меня и П-Р на чердак, где тоже гнездились дачники. Оттуда
по вертикальному трапу мы проникли в башенку. Она была круглая, с круглым
люком в полу и круглой скамьей, наглухо прибитой к стенке.
- Боюсь, раскладушка здесь не поместится, - засомневался я.
- Боже мой, зачем вам раскладушка! - удивился Богдыханов. - Вы будете
спать на скамейке.
- Но она же не прямая. Придется изгибаться в виде буквы С.
- Радуйся, что не в виде латинского S, - вмешался П-Р. - И не
кобенься! Смотри, сколько здесь света. Ты приглашен в гости к Солнцу!
- Меня устраивает это помещение! - торопливо заявил я. - Сколько?
- Двести. Деньги - вперед! - ответил Богдыханов.
- А не дороговато?
- Договоримся внизу, - сухо буркнул хозяин. Но договариваться не пришлось.
Когда мы спустились в комнату к Крысаниде, я узрел там Противопожарного
ребенка и его родителей.
- Мальчик у нас тихий, - услыхал я голос мамаши. - И, главное, с ним
насчет огня можете быть спокойны, он еще материнским молоком кормился, а
уже проявил себя как борец с пожарной опасностью.
- А плату мы вам сразу внесем, - добавил папаша.
- Поджигатель явился! - тихо, но выразительно произнес Противопожарный
ребенок, указывая на меня пальцем. - Он хочет ваш дом сигаретками спалить!
Богдыханов строго уставился на меня.
- Так вы, значит, курящий?! А еще и торгуется!
Супруги приступили к новому раунду совещания. Кобылу Старую решили
передислоцировать из ледника в подвал, Барана Игривого из подвала на
вышку, подвал уплотнили Мымрой Курносой и Лахудрой Ленивой, - в результате
чего высвободился шестой отсек сарая, куда и постановили вселить
семейство, предводительствуемое Противопожарным ребенком.
- А вы, гражданин, свободны, - обратился ко мне Богдыханов.
В ответ на это хамство я решительно стукнул кулаком по телевизору и
произнес несколько обличительных слов против дачного колониализма и лично
против Богдыханова и его супруги, после чего те подняли крик, обвинили
меня в хулиганстве и пригрозили мне приводом в милицию.
3. Встреча с Разводящим
По выходе на улицу П-Р заявил мне, что наши дипломатические возможности
были использованы не в полной мере, в результате чего наш динамизм
натолкнулся на демонизм дачевладельцев. В этот момент мимо шла женщина с
почтовой сумкой. Мы в один голос спросили ее, не знает ли она, где можно
снять комнату.
- Ой, родные, все всюду уже занято! Попробуйте разве что к Богдыханову.
- Мы только что от него, - скорбно сообщил я.
- Тогда больше некуда. Дачников-то нынче, что мышей.
- А вот я вижу симпатичную дачу-дачурку, - ласково сказал П-Р, указав на
участок, соседствующий с богдыхановским.
- Туда не суйтесь! Разводящий там живет! - строго предупредила женщина.
- Да, неудобно проситься к военному в дачники. Тем более - к разводящему,
начальнику караула, - согласился я.
- Военным отродясь он не был, - объявила почтальонша. - Его Разводящим
прозвали потому, как он одно время попугаев и сиамских кошек разводил.
Потом свернул это дело. Теперь с цветов живет. Правда, цветы у него
прямо-таки необыкновенные, покупатели на них так и кидаются.
- Интересный человек! - воскликнул П-Р. - Каким парадоксальным складом ума
надо обладать, чтобы одновременно содержать и кошек, и пташек... Скажите,
а дачников он не держит?
- Дачники у него не держатся. Больше недели не выживают.
- В каком смысле "не выживают"? - встрепенулся П-Р.
- Сбегают от него, вот в каком... Ну, заболталась я с вами, а мне по
адресам надо.
Я предложил П-Р продолжить поиски на другой улице. Но он ответил, что
мудрого удача ждет именно там, где все прочие потерпели фиаско. Не
Разводящий ли это маячит за калиткой?
Мы подошли к невысокой изгороди. На крыльце домика стоял аккуратно одетый
человек; правый глаз у него отсутствовал. Мужчина был в начальном цветущем
пенсионном возрасте, вид имел бравый и прочный, на лице играла бодрая
улыбка. Однако в глазу его мне почудилась грусть.
- Позвольте узнать, не Разводящий ли вы? - обратился к одноглазому П-Р.
- Да, именно так именуют меня местные олухи, - Ответил Разводящий. - А по
имени-отчеству я Валериан Тимофеевич.
- Какое исцеляющее имя! - с чувством произнес П-Р. - Следующего своего
сына я нареку именно Валерианом, а если будет дочь - Валерьянкой. В вашу
честь!.. А пока хочу порадовать вас дачником. Я уверен, что мой друг
подойдет вам по всем духовным параметрам. Ведь он с юных лет находился под
моим духовным руководством и потому впитал в себя все лучшее, что есть в
человечестве. Хоть я и материалист, но друг мой так душою чист, что я его
без лишних слов причислить к ангелам готов! Морально прочен, как блиндаж,
он весь участок дачный ваш преобразит в цветущий Крым святым присутствием
своим! Лелейте друга моего! Добру учитесь у него! Ведь, между нами говоря,
достоин он монастыря!
- Мне святого дачника не надо! Мне грешный нужен! - отрезал Разводящий. -
И чем хуже - тем лучше!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг