следующую ягоду? Сегодня, через день, через неделю? Его даже можно
поставить еще ближе к моей практике: как бы мне снова не стать мальчишкой.
Ведь тогда опять ничего не успею сделать для человечества.
Для полной ясности расскажу, как у меня задумано: внешне остаюсь
стариком, хотя и довожу себя с помощью ягод до высокой работоспособности,
и постепенно внедряю открытие. Переомоложусь - придется скрываться,
выкручиваться, прощай наука. Вот почему мне нужен точный внешний
показатель хода омоложения, кроме внутреннего самочувствия.
Самочувствие-то надо поддерживать отличное, иначе ненароком схлопочешь
либо инфаркт, либо инсульт. Показатель же нашелся, и совершенно простой.
Для определения темпа омоложения я применил кронциркуль и морщины, которые
идут от глаз веером к вискам. Можно было бы сказать и с п о л ь з о в а л,
но это слово звучит неопределенно, без твердости не обещает точного
результата. Применил кронциркуль и морщины. Именной кронциркуль, мне
вручили его от завода в день проводов на пенсию вместе с личным клеймом.
Замерил морщины с точностью до десятых по нониусу и нанес на чертеж.
Начнут быстро укорачиваться - перерыв курации. Правильная методика -
основа науки. И точные самостоятельные слова. Я уже знаю, в каком стиле
буду писать свою научную работу. П р и м е н и л к р о н ц и р к у л ь
и м о р щ и н ы. Только так!
К началу августа весь урожай постепенно созрел и так же постепенно
был собран до единой ягодки. Отдельно красные, отдельно желтые. Часть
высушил и из них некоторые высадил как семена на глухих полянах для
страховки на случай гибели основных плантаций. Кстати, и засуха кончилась,
полили дожди - прорастут семена. Основную же часть ягод я оставил на
хранение в холодильнике в свежем виде. Теперь с лесом до весны покончено,
наступила пора внедрять открытие.
Сначала кажется, что такое открытие нипочем не залежится, что оно
помчится по зеленой улице. И помчится, точно, но только с тех пор, как
убедятся медики - геронтологи или эндокринологи: да, действительно, прием
ягод сорочий глаз перорально замедляет старение живых клеток и даже
приводит к их омоложению, а прием так-то и так-то... тонно и
фухти-мухти-визуально то-то и то-то, через так-то. Но если я приду с улицы
к профессору и протяну ему даже не в горстке, а в элегантнейшем
пластмассовом пакетике свои чудотворные ягоды - пожуйте, профессор, ягоды
жизни, к завтрему помолодеете... к утречку, - надо ли объяснять, что
случится? Если кому надо, пусть тому объясняют умные соседи. Им же, умным
соседям, не надо, по-моему, объяснять, что равно бесполезно обещать к
у т р е ч к у и в письменном виде. Спросите этих соседей, отчего случался
больший вред человечеству - от неверия в открывателей или от доверия
шарлатанам и мошенникам? Может быть, они гораздо ярче и убедительней
докажут вам, что мошенники и шарлатаны говорят и выглядят куда умнее и
честнее настоящих честных и умных открывателей, которых нам хочется
заподозрить в чем-нибудь нехорошем гораздо чаще, чем мошенников.
Что же мне оставалось, с какого действовать конца? И как мне ни
горько это сознавать, я поторопился, взял то, или, вернее сказать, схватил
то решение, которое лежало близко. В его близости я разобрался, конечно,
потом, тогда же оно подкупило меня своей смелостью, оригинальностью.
Случай, подумал, мне поможет, какой-нибудь случай. Но лучше не ждать, а
организовать такой счастливый-рассчастливый случай.
Допустим, у профессора есть дочь, я на ней женюсь и как-нибудь за
семейным чаем вынимаю горстку ягод, вот, говорю, папа, к завтрашнему...
Сложно. Профессор может оказаться женщиной, или нет дочери, да и я сам
ведь не собираюсь сейчас омолаживаться в соответствии с моей программой.
Если же у профессора, положим, испортился автомобиль, профессор лезет под
капот, а тут я - чик-брик, ведь двадцать лет механиком, готово. Слово за
слово. Ну и как же тут вмазать: перорально... пожалуйте... Не то.
Все-таки чего стоит человеческое тщеславие. Вспомнил я между прочим,
так, мелькнуло среди многого, мол, есть слово э в р и к а. Выкрикивают его
ученые, когда находят желаемое. Мне бы найти чего позаковыристей, и я бы
шарахнул: эврика! Да, хорошо бы. И не уходит она из моего круга внимания.
Уж так мне хочется воскликнуть по вдохновению. Воскликнул, дожал
вдохновение, мне и на самом деле показалось это прозрением, хотя, как
выяснилось, на поверку лежало близко.
- Эврика! Крысы! Какой-никакой ученый, крысы-то у него есть! Путь к
сердцу эндокринолога лежит через крысиный желудок!
Наверняка кому-нибудь тоже покажется это прозрением, оригинальной
находкой. Но для меня ясно, что сбился я с достойного пути, пошел
сомнительным оттого лишь, что выглядел он ближним, сулящим быстрый успех.
Ну как тут было не вспомнить, сколько плутов находило путь к сердцу, в
душу и куда угодно и через желудок, и через многое и похуже желудка. Не
вспомнил. И вернее всего, нарочно не дал себе передышки, чтобы не
усомниться, не вспомнить, не опомниться вдруг, стремился скорее приступить
к действию. Словом, совершенно противоположный случай шекспировскому
Гамлету. Тот медлил, примеривался, как бы найти честное и благородное
решение для неблагородной задачи - мести. А я с благородным своим
открытием из-за поспешности встрял в мошенничество. Честный человек должен
находить благородный путь еще и потому, что на бесчестном он окажется
слабаком низкой квалификации. Кабы по-настоящему мошенничать, с размахом,
то не трусливо, через лабораторных крыс, а через домашних кошек с
собаками.
Небось многие эндокринологи и геронтологи держат животных, любимых,
лабораторных-то им и нельзя любить - это не животные, только материал.
Разыскать одного такого эндо-геро, допустим, гуляет с собакой. Ах,
красивая собака! Разрешите погладить? Тут и повело. Сколько лет собачке?
Ай, ай. Жаль, жаль. Такая красивая собака! Раза три встретились - вот и
почва. Забрасывается крючок, что существует средство для собачьего
старения, в смысле против старения. Знаю одного собачника, не поверите,
совершенно взбодрил своего кобелька, похудел, и шерсть перестала лезть.
Владелец водил его даже на вязку и, утверждает, с полным успехом. Конечно,
узнаю, помилуйте, даст - принесу непременно. Ничего удивительного - эндо -
геро на работе, а дома для ненаглядного Авы или Мявы сгодятся и знахарские
снадобья. Вот так надо организовывать счастливый-рассчастливый случай с
учетом мало-мальски квалифицированной практики, мошеннической,
естественно.
Я же помчался наниматься в лаборанты при опытных крысах, так как знал
об этой вакансии от пенсионеров нашего двора. Вон отчего получилась
эврика-то. Знал, помнил, ухватился, ах, какой мыслитель! Ах, эврика! Так и
потерял несколько лет. Однако мог бы, возможно, действовать ловчее даже в
чине крысиного лаборанта. Присмотреться, изучить людей, взаимоотношения,
включая скрытые, поработать хоть полгода. Но я пребывал все еще в восторге
от эврики и жаждал поскорее возгласить ее снова, опять пережить ни с чем
не сравнимый умственный взлет. Как раз то, с чем ученый, овладевший
правильной методикой, бдительно воюет и в себе, и в своих сотрудниках,
пресекает зуд поскорее желаемое зачислить в действительное. Я же не
боролся, не подавлял, наоборот, разжигал мечту скорее заполучить свой
счастливый случай.
И чуть ли не на первой неделе моих дежурств - вот оно! даже
похолодело на желудке - услышал я знаменательный разговор научных
сотрудниц около клетки:
- Шеф сказал, что эта крыса сдохнет завтра утром.
- Не может быть! Бодрая, веселая.
- Ты недавно у нас в лаборатории и не знаешь, что шеф не ошибается
никогда.
- Нет, не могу поверить, такая витальность.
- Пари?
- Пари!
Они прошерохтели мимо меня крахмальными халатами в ореоле взбитых
причесок и в облаке египетских духов.
Куда же лучше, чего еще мне ждать, если не сдохнет - непременно
сообщат этому самому шефу - руководителю лаборатории, немедленно начнется
научный шухер, что да как, и, пожалуйста, готово мое дело. Эврика! Не
растаял даже аромат духов около клетки, как я изловчился сунуть крысе
ягодку. Слопала охотно. Есть первый эксперимент, вернее всего, решающий
эксперимент. Да не где-нибудь на садовом участке - в настоящей научной
лаборатории, на добротном научном материале. До конца дежурства я
представлял, какая тут развернется под моим руководством исследовательская
работа, сколько появится новых научных сотрудниц в потрескивающих
крахмальных халатах, высоких и разных других ростов, со взбитыми и
гладкими прическами, благоуханию же самых приятнейших духов, вплоть до
французских, не будет перерыва, и оно начисто забьет запах
экспериментального материала.
Спорная крыса до самого моего ухода чистила брюшко, поводила усами и
отчетливо подмигивала, будто хотела сказать: дай вторую ягодку перорально.
Я тоже подмигнул ей на прощание, но вторую ягодку решил отложить до утра.
Ночные полеты на этот раз я совершал исключительно по огромным
лабораторным залам в сопровождении сонма причесок и белых халатов. Потом
вдруг мне приснилась издыхающая крыса, и я на всякий случай пришел на
работу пораньше. Шеф действительно знал свое дело - крыса еле-еле дышала и
не почуяла подсунутую ей под самый нос ягоду. Тогда я, недолго думая,
разжевал ягоду и намазал кашицей крысиную мордочку. Крыса двинула усами,
поморщила ноздри, высунула язык, слизнула ближние крошки раз, два,
постепенно слизала все, что достала языком, перевалилась на бок, сняла
остатки кашицы с усов, с шерстки. Я подсунул ей еще. К началу занятий
крыса по-деловому шустрила, перебирала шерстку на брюхе и оттягивала усы
за уши.
Я пристроился неподалеку чистить свободную клетку с расчетом лучше
увидеть и услышать, какие будут складываться события вокруг моей крысы.
Конечно, не миновать большой научной и общественной заинтересованности,
сенсации со сбором всех эндокринологических сотрудников на экстренный
симпозиум. Ну и мое неожиданное сообщение с демонстрацией ягод, специально
переложенных в нагрудный карман моего синего халата. Надо прикинуть,
поместятся ли в виварии телекамеры и осветительные приборы. Только бы не
начать заикаться перед микрофоном.
И с самого начала все пошло точно, как я поедполагал: прошуршали
халаты, повеяли ароматы, раздались возгласы потом распоряжение:
- Немедленно за шефом!
Через считанные мгновения появился и шеф - заведующий лабораторией,
он не пах духами, халат на нем не топорщился от крахмала, он поздоровался
со мной, покосившись на мой нагрудный карман, в котором лежала коробочка
из-под вазелина с ягодами. Или мне показалось, что на карман. Не
останавливаясь, шеф прихватил табуретку, хлопнулся на нее около клетки и
уставился на крысу. Крыса тоже заинтересовалась, села на хвост и, глядя на
него, теребила лапами усы, норовя затянуть их на затылок.
- Очень прекрасно! - сказал шеф нашей лаборатории своим сотрудницам.
Потом, не вставая с табуретки, он повернулся к крысе спиной и показал на
мой карман, в котором лежала коробка из-под вазелина с ягодами.
- Теперь признавайтесь, ваша работа?
Я кивнул и полез в карман за коробочкой.
- Исключительно превосходно. Видите, он признается и рассчитывает
предъявить нам открытую им панацею или эликсир жизни. Я правильно вас
понял?
Я кивнул и протянул ему коробочку с ягодами.
- Не играет значения! - Шеф отстранил коробочку. - Даже если бы вы и
не подменили издохшую крысу живой, а на самом деле оживили десять или сто
издыхающих крыс, то и тогда я не взял бы вашу жестяную баночку. Поймите
меня даже неправильно, но наш план забит до конца века, ждут испытаний
сотни препаратов отечественных, десятки импортных, за которые плачено не
только золотом, но и алмазами, поймите меня хотя бы неправильно!
А когда я пришел к нему подписывать обходной лист, шеф рассказал мне
в утешение, что в соседнюю типографию нанялся в вахтеры один пенсионер,
чтобы при случае напечатать там по блату свои песни и мемуары. Рассказал и
опять попросил понять его даже неправильно. Я сказал: понял. Он
обрадовался и сказал, что это даже чересчур очень прекрасно. Мы
расстались: он - неколебимо уверенный, что я подменил крысу, я -
растерянный и посрамленный.
Ненадолго. Дома я утешился, измерив морщины своим именным
кронциркулем - они укоротились на две десятых миллиметра. Ну, ошибся, не
так действовал, сорвалось - и должно было сорваться, поймите меня...
Стоп... Стоп, почему же это у шефа так убедительно звучало п о й м и т е
м е н я х о т я б ы н е п р а в и л ь н о? Какой толк от такого
понимания? И все эти его <чересчур очень прекрасно>... Выходит, многого я
не в состоянии охватить не то чтобы правильно, а хоть чуть-чуть или
кое-как. Ведь лезу в науку. С другой стороны, морщины-то, ягоды-то...
И тут же начал, как говорят кибернетики, проигрывать другой вариант с
крысой. Не с той и не со следующей, а с десятой или двадцать пятой, когда
уже шеф давно бы ко мне привык, пригляделся, притерпелся. Но проигрывание
каждый раз застопоривалось, непременно шеф глядел на мой карман, лишь
только я выводил его на сцену. Мне же хотелось, чтобы он перестал
ограждать от меня науку, словно я могу ее поранить, допустил к себе
по-свойски, позволил шутить запросто и с ним и про науку. Вот тогда и
проигрался бы вариант - на спор при нем накормить издыхающую крысу
ягодами, а я пригласил бы шефа в соавторы. Короче говоря, я не одумался и
по-прежнему мечтал нащупать черный ход в науку, через кухню или
мусоропровод, как тот вахтер из типографии - в литературу. Смехотворную
наивность вахтера я оценил тотчас, а вот что сам ничем от него не
отличался - гораздо позже.
Считал, не выгорело в одной научной конторе, выгорит в другой -
бывают же среди ученых люди простецкие, и к себе пускают, и науку дают
попробовать на зуб, чтобы убедился ты, как они властвуют над ней. На таких
ученых я надеялся, когда проигрывал в своем воображении, что кормлю крысу
на спор с ними и как они придут в восторг, оттого что вместе со мной
послужат людям. А не замечал, что проигрываю не совсем корректно - беру в
игру ученых, которые стараются поставить науку на службу только личным
интересам, ожидал же от них бескорыстия. В то же время бескорыстных,
бдительных истинных ученых зачислил в недоброжелатели. Оттого я снова
сорвался надолго, и хорошо еще, что обошлось без больницы.
Наигрался в кибернетические игры досыта, навоображал допустимые и
недопустимые заходы-подходы-выходы и поехал, на другой конец города
наниматься в лабораторию, связанную с геронтологией. Попробую, думал, бить
в яблочко.
- У нас такой порядок, - сказали мне в кадрах, - кто поступает в
лаборанты, идет сначала к руководителю.
Посмотрел он мои документы и предлагает:
- Поступайте лучше в поливитаминную группу, почти рядом с вашим
домом, и зарплата у них на десять рублей выше.
Такого захода-поворота я почему-то не проигрывал, пришлось пускаться
в импровизацию. Не допер сказать: меняюсь сюда квартирой, уж куда проще.
Нет, принялся мэкать, экать, так сказать, вроде бы у меня призвание к
геронтологии. Удивительно, когда это произошло, что научные наши силы
настолько созрели. Читал в газетах и журналах, видел по телеку и в
кинофильмах: мягкие, совершенно нехитрые люди, умные, добрые - это да,
пожалуйста. Здесь - холодность во взгляде, точность в словах и никакой
рассеянности. Тот допек меня типографией и <поймите меня даже
неправильно>, этот - вопросами, по виду простыми, но с подоплекой.
Физически получалось, будто подо мной не стул, а сковородка, морально
же я оказывался заподозренным, что собираюсь тут у них тибрить из крысиных
и стариковских лекарств себе на омоложение, как только подгляжу, лучшие
средства. Чем больше я импровизировал, тем горячее мне было сидеть, а
совесть моя забилась куда-то, чувствую только, сжимается от стыда. Махнул
рукой - выложил все начистоту про ягоды.
Он же, как ни в чем не бывало, втыкает свои вопросы. И уж не
иносказательно, а все как есть: что я, выходит, собираюсь не только
портить экспериментальный материал - крыс со свинками, но и готов нанести
непоправимый вред их престарелым пациентам своими знахарскими снадобьями.
- Какой вред? Какой вред? - Я совершенно потерялся - Да я... Да
это... Вот... Вот...
Дрожащими от жестокой обиды и несправедливости руками я вытащил
коробочку, или, правильнее назвать, жестяную баночку, с ягодами, начал ею
трясти чуть не у самого лица руководителя. Впечатление со стороны трудно
даже представить, вероятно, походило мое объяснение на сеанс исступленного
шаманства или пьяного откровения на мотив об уважении. Налезая словами на
слова, перескакивая с мысли на мысль, пытался я толковать о пользе для
человечества, заключенной в скромной коробочке... да, тьфу! в жестяной
баночке.
- Не стариков обкрадывать, не их, не как крыс, чтобы опыты, я сам
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг