Григорий Филановский
Фантазки
А где я была - всем расскажу. Не на свадебке веселой, да и не на
собрании профсоюзном, а на курсах повышения квалификации. Дошла наука до
того, что нас, нянь, учат уму-разуму. Ну, положим, чем и как малышей
кормить, за ними следить - это я и сама поучить могу. Но в чем наука всех
нас превзошла, так это в сказках.
И какие ни есть малыши, а это чувствуют. Карапуз, от горшка два вершка,
а туда же: "Ведьмов, - говорит, - не бывает". Ну, как ему докажешь, что
бывают? А еще и комиссии бывают, нас проверяют. "Для чего, - скажут, - вам
лекцию о кибернетике читали и кино на казенный счет показывали? Что вы,
спросят, детишкам за ерунду рассказываете?"
Опросят так опросят, никого я не боюсь. Чего мне опасаться: я бабуся
грамотная, вон свое пальтишко каждый сезон по моде переиначиваю, а сказку
любую запросто перекрою по наипоследнему фасону. Хочешь послушать - давай
микрофон, подставляй магнитофон...
Первая сказка-фантазка. Репка Посадил Дед репку. А репка, детки, - это
такая овощь - вкусом, как хороший банан. Выросла, значит, репка
большая-пребольшая, просто уму непостижимо.
Позвал Дед фотокорреспондента. Засняли Дедку у репки, а она продолжает
себе расти. Ходят Внучка и Жучка вокруг репки, не подпускают к ней
тунеядцев и очковтирателей. Академики тут как тут: ищут, спорят, строят
гипотезы.
Семечкин, доктор, объявляет, что все дело в гиперболинах. А Мамочкин,
профессор, одно твердит: "Горох". Дескать репку посадил вовсе не Дедка, а
царь Горох - и вот она проросла. И родом царь Горох из космоса - точнее, с
Венеры. О, куда хватил! Пока Семечкин и Мамочкин спорят, благодаря Мышке
обнаруживается, что корень уже где-то в кипящей магме. Репка становится
отчасти пареной, но от этого вопрос о ней не становится проще. И, как
водится в подобных случаях, от страшно агромадной репы Землю стало
пошатывать. Забегали академики, затарахтели электронные машины, а толку
чуть! Идей не хватает. Что с репкой делать?
Задумался и Трофим, жених Внучкин, колхозный животновод, первый на селе
гармонист и затейник. Целую ночку до зари глядел он задумчиво на фото
невесты - и вдруг его осенило: свинья!.. Много свиней! Привел он их к
репке:
навались, хрюшки, спасай Землю!.. Не успели расправиться с репкой, как
из скважины брызнул нефтяной фонтан, и подался Трофим учиться на
физика-механика, на химика-органика, специалиста широкого профиля. А
попутно женился на Внучке, которая выросла у дедки большая-пребольшая...
Вторая сказка-фантазка. Нетрудные задачи Существовал на белом свете
невероятный волшебник. Вообще опасный тип.
Законы, если не нарушал, то обходил, правда только научные. И, между
прочим, была у него дочка-раскрасавица. Заприметил ее как-то один,
которого все сызмальства величали Иван-дурак, постояли целый вечер в
очереди в кафе - влип парень... И Маше понравился: высокий, стройный,
твист танцует.
Волшебнику не по вкусу пришелся этот мезальянс. Вызвал он Ивана к себе
в кабинет и предложил:
- Отдам дочку за тебя замуж, если ты выберешь ее из серии абсолютно
тождественных кибернетических двойников.
Так и выразился, а уж, простите, из песни слова не выкинешь.
Зажурился Иван, напала на него бессонница, но во сне явилась к нему
Маша и говорит:
- Папашины штучки - до лампочки. Старикан полагает, что мы все тридцать
восемь будем одинаковыми положительными героинями. В основном - да, но
кое-что не совсем. Понял? Не понял? А еще кандидат наук! Буду эрудицией
блистать, хотя, впрочем, и они все тоже. И еще - есть у меня сзади
родинка... Нет, не пойдет, у них тоже может быть. Но зато у меня - смотри,
Иван, не проморгай! - на три процента больше гемоглобина.
Просиял Иван, и на смотре точно указал: вот моя, а все прочие - дубли.
Взъярился волшебник и придумал три новые задачи. Первая - насчет
квадратуры круга. Иван запросто с помощью Маши и неформальной логики
показал, что задачка-то неразрешима. Вторая задача: достать "Москвич" за
одни сутки.
Молодые и тут не растерялись - сразу выиграли по лотерее. Сильно уповал
чародей на третью трудную задачу: а ну, Иван, пойди туда - не знаю куда,
принеси то - не знаю что. Но красавица подсказала Ивану, что речь идет
всего лишь о теме для кандидатской диссертации.
Так они вдвоем и провели старого чудака. И стали, конечно, на его
иждивении жить-поживать и добра наживать.
Третья сказка-фантазка. Теремок В туманность скрылась тихая планетка
Теремок. Лежит она в стороне от больших космических дорог, в числе
достопримечательных не значится. Шла как-то мимо пара спутников из
созвездия Гончих Псов.
- Эй, кто на Теремке живет?
- Мы.
- Кто - мы?
- Нервные клетки. У нас тут повсюду исключительно нервная система.
Только, пожалуйста, не садитесь на том участке - там слабонервные...
- Ладно, - протянули гончепсахи. - Нам, откровенно информируя,
отдохнуть охота. Сорок световых лет отмахали (год за два засчитывается).
Тяжело в пути - без магнитных полей, без сквозной плазмы, без любимых
аннигиляторов...
Эх-ма!..
Осторожно выгрузили ящики с надписью: "Не квантовать!" Расположились на
какой-то зелени. В ушах у пришельцев слезы.
- Хорошая планета Теремок! И вообще жизнь прекрасна в любых формах и
проявлениях. Откуда ваш шарик лучше смотрится?
- - Наверно, оттуда, с вершины нашей мудрости...
Живут гончепсахи возле нервных, контачатся.
Вдруг стук-гром, кружится странная компания, требует внимания.
- Эй, кто на Теремке обитает?
- Мы - нервахи! И мы - гончепсахи! А вы кто?
- Те, что покрупнее, - с Малой Медведицы, те, что помельче, - с Большой
Медведицы.
- Салют, медвежахи!
- Будьте здоровы! И живы, если вы живые. Атмосфера у вас, кажется,
подходящая. И лишний глоток азота никогда не повредит...
... Шумел эфир, орбиты гнулись, а ночка темная была...
И никто друг другу не мешает - каждый занимается своей цивилизацией. И
всем хватает пищи для размышлений, материи и антиматерии.
Внезапно - что за напасть! - задрожал Теремок, появились в небе чистом
огромные штуковины - ни в сказке сказать, ни в фантазке описать, и говорят
они страшным голосом: "Аида на Теремок!"
Испугались нервахи, гончепсахи и медвежахи, решили пустить в ход логику:
- А вы объемом эту планету намного превосходите, как же в нее влезете?
Захохотали штукахи так, что соседняя галактика пошла раскручиваться
(молодой астроном Тихон Брагин сам видел) и радио излучаться (это мой внук
двоюродный сам слышал - от соседки):
- Чего вы разволновались, теремошники? Втиснемся мы как-нибудь в
четвертое, а то и в пятое измерение. Не привыкать! В тесноте, да не в
обиде!
Втиснулись. Вроде бы никаких эксцессов. Только замечают первые ахи -
что-то не то.
- Простите, - обращаются нервные к гончепсовым, - сколько на ваших
урановых?
- А нисколько.
- Как это?
- Так это. Кончилось время. Забрали эти последние, накрыли своими
измерениями.
- Позвольте, - вмешались медвежахи, - на что это похоже? Как мы все
развиваться будем?
- Эй, вы! задергались нервные. - Физическим языком вам говорят: это
форменное безобразие. Ни ответа, ни привета... И податься некуда, потому
что без времени старта не назначишь. А когда кто-нибудь из посторонних
появляется в небе и спрашивает: "Эй, кто в Теремке?" - никто не
откликается.
На всякий случай помалкивают все время, которого нет.
Четвертая сказка-фантазка. Киберок Жили-были старик со старухою.
Ни родных у них, ни близких, кроме транзистора да балалайки. Старик
ловил разные станции, а старуха стирала грани между физическим и
умственным. Вот однажды она к муженьку своему и обращается. "Сделай, -
говорит, - старый, что-нибудь такое экстравагантное!" Призадумался старик.
Насобирал диодов-триодов, назаказывал лазаров-мазаров, сообразил черепок,
ростом с вершок, втиснул, что мог, и нарек - Киберок.
Радуются старик со старухой, пляшут вокруг него, а на сон грядущий
читают ему курс высшей алгебры. Побыл Киберок в доме неделю, покрутился
другую - заскучал. Однажды, когда старик со своей старухой шибко увлеклись
очередным матчем на первенство страны по футболу, наш герой отворил
потихоньку калитку - и был таков!
Очутился Киберок на улице и растерялся. Вместо того чтобы милиционера
обо всем расспросить, пристал к незнакомой сударыне. "Извините, - говорит,
- но как бы мне поближе кое с чем в мире познакомиться?.." Возможно, она
поняла его в другом аспекте, только ответила сударыня так: "Катись ты!.."
Он поблагодарил и покатился. Куда глаза глядят. Не артистом, не
туристом, не известным футболистом, не за длинным рублем и не с короткой
памятью.
Наоборот, катился и все попутно усваивал. И архитектуру, и литературу,
и флору, и фауну, и мосты, и дороги, и что где как, и где что почем. Одним
словом, сделался Киберок таким информированным, что просто жуть. Такое
поглотить и усвоить - можно живо сделаться эрудитом, дипломатом и
полиглотом.
И однажды встал на пути Киберка великовозрастный Адик.
- Эй, чувак - окликнул он Киберка. - Вали сюда, ты мне как раз нужен.
- Зачем? - удивился Киберок.
- Видишь ли, какое дело. Физически я хорошо развит, морально - тоже,
разве что вот тут, - Адик показал на голову, - малость не хватает. А чтоб
этот пробел ликвидировать, я тебя, - внес предложение Адик, - Съем!
Чует Киберок, деваться некуда.
- Ладно, Адечка, съешь меня, но разреши напоследок песенку...
- Какую песенку? Из тех, что под гитару? Из тех, что на бобину? Угадал?
Погоди, сейчас запишемся. Валяй!
"Песенка о самом себе", - иронически грустно объявил Киберок.
... Когда уходил я от бабушки,
когда удирал я от дедушки,
казалось, весь мир провожал меня
и говорил: "Вернись..."
Тот мир, где танцуют бабочки,
тот мир, где летают девочки,
тот мир, где однажды взойдя,
не замирает жизнь...
Скрываясь я полз по обочинам,
предвкушая беду,
но в сердце своем киберочином
решил: от тебя уйду!
И - сиганул, только Адик его и видал...
Но тут же, как на грех, подвалился к Киберку некий субъект с усиками:
- Мистер, простите, гражданин Киберок! Ужасно хотелось бы с вами
познакомиться. Разрешите представиться: по паспорту Парнемцов, но ты
можешь звать меня просто - Ягуар. Мне нужен кой-какой сведенья... Миллион
дубов.
Тихо: на горизонте майор Шпанов...
"Боже! - пронеслось в искусственном мозгу Киберка. - Столько катиться,
чтобы докатиться до этого!.."
- В случае несогласия, - прошипел Ягуар, - руки вверх! - Но вспомнив,
что Киберок безрук, процедил: - Сами понимаете, голубчик...
- Понимаю, - всхлипнул Киберок, - но хоть песенку позволите?..
- Песенку?
- Ну да. Абстрактную, если угодно.
- Абстрактную? Это ол райт!
- О почтовом ящике...
- О почтовом ящике номер... Ах, без номера, абстрактную... Ну, для
начала - вернее, для конца... все равно. Итак...
В почтовом ящике, - прищелкнул
Киберок. -
в почтовом ящике, в почтовом ящике
письмо лежит на дне - ко мне...
Но вот что странно: почтовый ящик; там один средь океана, снегов и
льдин.
Среди покоя молчит, судьбу
мою храня.
И жду его я, напрасно жду его я,
как ты - меня!
Сшиб с Ягуара цилиндр и - поминай как звали!..
Долго ли, коротко мыкался Киберок подобным образом, только надоела ему
такая жизнь. Задумал он куда-нибудь в хорошее место пристроиться. На
ловца, говорят, и зверь бежит. Верный человек свел его с самим Рибозой
Афанасием Силычем. Тот Киберка в свое учрежденье взял. И поначалу все
кругом были довольны и даже счастливы. Проявил Киберок на новом поприще
немалое усердие и незаурядные свои способности, выручал, направлял и
увязывал. И шел в гору.
Достаточно сказать, что сам Рибоза говорил Киберку сперва "ты", как
всем младшим сотрудникам, затем "вы", как некоторым старшим, и вернулся к
"ты"
уже на высшем этапе - "ты" своему новому помощнику и заместителю.
Тут-то, однако, и ждали Киберка крупнейшие неприятности. Уж больно
здорово замещал он самого Рибозу. И когда тот вернулся, между ними
состоялся откровенный обмен мнениями.
- Послушай, Киберочек, уж не полагаешь ли ты, что вообще справился бы с
моими обязанностями?
Киберок, которого вранью не обучили ни дедушка, ни бабушка, напрямик
бухнул:
- Отчего ж нет? Запросто...
Рибоза потемнел.
- Ты забыл, кто ты такой? Равняться со мной? Я - человек, могу
подтвердить документально!
А ты, если хочешь знать, - ишак, так себе, лицо несущественное.
- Но я мыслю - следовательно, существую, - пытался парировать Киберок.
Но Рибоза от этих слов отмахнулся и уставился на Киберка. Тот и без
эмоций понял, бедный, что Адик, Ягуар и другие бледнеют перед начальником,
которому кажется, что его подсиживают.
- Я тебя съем, - объявил Рибоза каким-то кибернетическим голосом.
- За что?.. Караул!.. И зачем я от бабушки и дедушки...
Путались мысли в триодах и проводках. Наконец, подоспело спасительное:
- Афанасий Силыч, а я вам песенку...
- Цыц! Твоя песенка, Киберок, спета. Ибо человека нельзя заменить.
Такого, как я!
И съел Рибоза Киберка.
И попробуй докажи, в чем он не прав...
Пятая сказка-фантазка. Иванушка-дурачок, Жар-птица и др.
Было у царя трое сыновей. Первые двое отлично запрограммированы, а
третий, Иван, совсем не за... Понятно? Вот однажды призвал царь сынов и
говорит им:
- Ребятки! В мой исследовательский сад повадилась какая-то ужасная
личность.
Хватает на лету мои результаты, выдает за свои. Я догадываюсь, что это
за птичка, но только нужно поймать ее на горячем. Ухватить хотя бы перо...
Первым пошел на дежурство старший по должности сын, Мафусаил. Сидит в
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг