Игорь Федоров
О лошадях
"Все мы немножко лошади"
В пятницу вечером делать было, как обычно, нечего. Сидя у телевизора с
пивом, я смотрел программу "В мире животных". Видеосюжет был какой-то
совершенно отстраненный, а Дроздов вещал:
- ...на лошадях паразитируют также такие паразиты, как перепончатокрылые -
комары, мухи, слепни, оводы, разнообразные глисты - цепни, аскариды,
острицы. Болеют лошади многочисленными инфекционными заболеваниями...
Слушая унылого ведущего, хотелось думать вовсе не о лошадиных паразитах, а
о самих лошадях. И я стал думать о лошадях. Какие это милые, сговорчивые
животные. Как приятно с ними... м-м...
Внезапно свет в комнате померк, звук в телевизоре пропал, и в
приоткрывшуюся дверь просунулось добродушное лицо лошади. А что такого?
Сидите вы вечером дома, пьете пиво, смотрите телевизор. И тут к вам
приходит лошадь. Ничего такого.
- Добрый вечер,- сказал я. Я был уверен, что лошадь говорящая.
- Добрый,- ответила лошадь. Она тоже не удивилась, что я заговорил.
- Проходите, садитесь, пожалуйста.
Лошадь смутилась, пожевала губами и сказала:
- Видите-ли, я, собственно, на минутку. Не будете ли вы так добры, если
вас, конечно, это не затруднит, прогуляться со мной в одно место, тут
недалеко, конечно, если это вас...
Вечер был скучным, пиво почти кончилось, телевизор молчал, и я оборвал
лошадь, которая продолжала расшаркиваться всеми ногами:
- А пуркуа бы и не па?- спросил я ее с подъемом.
- Парсе ке, - подхватила лошадь, и мы вышли на улицу, освещенную скупыми
фонарями.
Как вышли, так и зашли: напротив моей выходной двери стояла откуда-то
взявшаяся чужая входная. На пороге моя спутница пробормотала:
- С вашего позволения я бы хотела представиться, конечно, если именно в
этот момент вы не будете возражать... И, прижав копыто к груди, наклонив
голову, сказала:
- Гриша. Здесь меня называют Грустная Глупая Лошадь. Пройдемте.
Я вздрогнул от смутно знакомого слова и прошел.
Мы оказались в большой просторной зале, изысканно убранной, которую можно
было бы назвать многолюдной, если бы там был еще хоть один человек, кроме
меня. В сложившейся же ситуации ее будет уместнее именовать многолошадной.
То там, то сям были раскиданы маленькие группы лошадей, оживленно о чем-то
беседующих, смеющихся, закусывающих. Между колоннами резвились жеребята. В
противоположном конце залы была видна сцена, возле нее буфет с баром. В
общем - все было довольно мило.
Гриша подвела меня к небольшой компании, в которой выделялся своими
манерами и осанкой конь, масть которого я, как горожанин, назвал бы
алюминиевой. Увидев меня, он широко заулыбался.
- Как мы рады, как мы рады. Вы не представляете себе, дорогой друг, как
сера и однообразна жизнь без таких вот приятных визитов. Надеемся, что и
вам покажется у нас интересно. Чувствуйте себя, как дома. Гриша,
позаботься о госте.
- Но позвольте,- мною овладело желание все немедленно прояснить.- Я хотел
бы...
Но сказать, что я хотел бы, я не успел. У коня на глаза навернулись слезы,
и он поспешно отвернулся. Я почувствовал себя неловко. Впрочем, вскоре он
немного совладал с собой и произнес:
- Простите, я забыл представиться. Меня зовут Конь Буланый. Познакомьтесь
тут со всем обществом, а мне, простите, пора. И, уже не сдерживая слезы,
добавил:
- Мне как раз самое время идти и прыгать с Этой Кручи Окаянной. Прощайте.
И он ушел твердой походкой. Гриша за моей спиной пробормотала:
- А синяя река больно глубока...
Пока я переживал это событие, за окном протопотали. Очевидно, это те кони,
которые ходили над рекою, бросились спасать вожака.
Тут одна из лошадей нашей компании шумно вздохнула и сказала:
- Ну ладно, не вечно же грустить. Пойдем лучше виски выпьем.
Вся компания двинулась пить виски. По пути я повнимательней присмотрелся к
ней. С нами шла, понурив голову и бормоча извинения (наверно разучивая),
Гриша. Только что говорившая лошадь в стетсоне и кожаном седле, из кобур
которого торчали кольты, явно была ковбойской лошадью. Шел с нами пожилой
конь с какими-то странными манерами. Ну и еще пара поджеребчиков без
характерных признаков.
Ковбойская лошадь подвела нас к бару и завопила:
- Виски на всех и два банана!
Принесли. Шумно глотнув виски, лошадь обратилась ко мне:
- Вы уже, наверное, догадались. Меня зовут Ковбойская Лошадь. Вы не
представляете, сколько со мной всего приключилось. Вот послушайте.
С этими словами она взяла со стойки бара банан и засунула его себе в
правое ухо.
- Однажды меня красили три раза кряду. И все в разные цвета. Или даже
четыре. В желтый, зеленый, красный и белый. Н-да. И сохла я потом два
часа. Вот как это было...
Я поспешил остановить ее:
- Боюсь, я уже слышал эту историю.
- Что?
- Я об этом уже слышал!
- Что?
- Я это знаю!!!
- Что? Говорите громче. У меня в правом ухе банан,- она помолчала и
добавила. - Или нет! Я лучше расскажу вам, как я один раз возила...
При этом она взяла второй банан и вставила его в левое ухо. Я заорал:
- Как же мы будем разговаривать? Ведь у вас в ушах бананы?
Она хлебнула еще виски, лениво взбрыкнула копытом и пробормотала:
- Орите, не орите, - я вас все равно не слышу. У меня в ушах бананы. Лучше
послушайте. Встречаются один раз Чингачгук и Большой Змей...
Тут, к моему счастью, меня взял под руку пожилой конь и отвел немного в
сторону.
- Разве это истории? - сказал он с каким-то непонятным акцентом.- Просто
смешно. Вот со мной, действительно, пару раз такое случалось, что это
могло бы заинтересовать знатока,- и вкрадчивым голосом он начал
рассказывать.
- Что вы себе думаете? С меня в свое время ваяли коня, на котором сидит
Медный Всадник. Но я расскажу не об этом. Вы не можете представить, кто на
мне ездил!- он сделал значительную паузу.- Я возил Наполеона!
Я недоверчиво воззрился на него.
- Да-да. Самого Бонапарта. Как он меня иногда пришпоривал! Это было что-то
ужасное!
Тут он замолчал и с испугом посмотрел мимо меня. Я обернулся. Подошедшая
Гриша кивнула на моего собеседника и сказала:
- Извините, пожалуйста, что я вмешиваюсь и прерываю вас, однако, мне
кажется, пора вас представить. Познакомьтесь. Сивый Мерин.
Мне все сразу стало ясно.
А Ковбойская Лошадь тем временем напилась до невменяемости и из-за стойки
доносились ее несвязные вопли:
- Ничего, ковбой всегда успеет... Иго-го... Тебе не кажется, что ты
смахиваешь на мою лошадь?.. Виски и кастрюлю лошадей... Го-го-го...
Гриша деликатно предложила:
- Вы только не подумайте, что я навязываю свою точку зрения, однако, быть
может, вам покажется интереснее там. - И она показала в дальний угол, где
расположилась группа из четырех лошадей.
Мы подошли туда. Три представительных лошади о чем-то серьезно беседовали
через переводчика. Первая - самоуверенная, даже нагловатая, в сандалиях на
копытах - оказалась Буцефалом. Вторая - деликатная, но принципиальная, в
латах - была Росинантом. И третья - постоянно смущенная и робкая - Лошадью
Пржевальского.
И потекла у нас увлекательная беседа.
Буцефал: Неужели вы будете утверждать, что движение непарнокопытных против
присоединения к ним лошадей не обречено на провал?
Росинант: Буду!
Буцефал: Но это же просто смешно! Вот вы спросите у Пржевальской.
Росинант: И спрошу. Милейшая Пржевальская, скажите, вы и вправду думаете,
что это смешно?
Лошадь Пржевальского: А? Я, собственно... Смешно! Н-да!
Буцефал: Ну вот видите!
Я : Простите, а почему это смешно?
Буцефал: Видите ли, дорогой друг, при рассмотрении этой проблемы нужно
учитывать три взаимоисключающих аспекта. Первый - наличие четности копыт
лошадей. Второй - желание кого-либо присоединять лошадей к себе. И третий
- желание лошадей присоединяться куда-либо. На все три вопроса я бы
ответил отрицательно.
Росинант: Но позвольте! Ведь четность наличествует! Вы спросите у
Пржевальской.
Буцефал: И спрошу. Уважаемая Пржевальская. Сколько у Вас копыт?
Лошадь Пржевальского: Что? Где? У меня? Собственно, не знаю! М-да!
Росинант: Ну вот видите!
И тут, совершенно некстати, в нашу беседу вмешался Сивый Мерин. Он
подошел, наклонился к самому моему уху и начал жарко шептать:
- Я совсем забыл вам сказать. Раньше бывали времена, когда на мне
систематически ездил барон Мюнхгаузен. А вы посмотрите на нынешнюю
молодежь...
Я с трудом избавился от него. Но, к сожалению, нить увлекательной беседы
знаменитостей я потерял.
В этот момент на небольшую сцену вскочила лошадь, очень похожая на наших
конферансье (или наоборот), и заорала в микрофон:
- Единственный раз! Проездом! Спешите видеть! Цирковая труппа из
Метрополии! Небывалые номера! Артист оригинального жанра Конек-Горбунок!
Силовые номера - Тяжеловоз Владимирский! Эквилибрист на траве -
Сивка-Бурка-Вещая-Каурка. Гимнастические этюды - Жеребец Арабский! И,
наконец, карлики! Шотландские Пони!!! Торопитесь! Один раз проездом!!!
Мне стало интересно, и я начал пробираться поближе к сцене. По пути до
меня доносились обрывки бесед разных лошадиных компаний:
- Пашу, понимаешь, как лошадь, прихожу домой, усталый, как конь, а она,
кобыла, заявляет...
- ... что тут такого? А он как заржет!
- ... у нее этот хулиган мустанг, совершенно нецивилизованный тип и
ужасный ревнивец, он...
- И представляете, этот коновал сказал принимать три раза в день по одному
грамму никотина!
- Л-л-лошади у-умеют пла-пла-плавать, но н-н-не близко, н-н...
- Пойдем завтра сдавать хвосты для драгунов? Говорят, меняют на дефицитные
попоны...
К сцене я пробрался, когда представление уже началось.
Признаться, я стал немного уставать от мелькания копыт, хвостов и зубов.
Подумал - вот досмотрю концерт и начну собираться домой.
Конек-Горбунок вытворял нечто оригинальное и невероятное. Но после него
вышел не обещанный Тяжеловоз, а степенный, интеллигентного вида конь в
очках, шляпе и с бумажкой. Отобрав у конферансье микрофон и уставившись в
бумажку, конь стал читать:
- Леди энд джентельмены. Дамы и господа. Судари и сударыни. С глубоким
прискорбием вынужден сообщить вам печальную весть. После долгой и
продолжительной болезни, несмотря на борьбу врачей за его здоровье,
скончался последний представитель славной плеяды древнейшего рода
кентавров, кентавр Хирон. Изумительная личность Хирона долгое время
вдохновляла нас своим выдающимся примером, и вот теперь ее с нами нет. Для
увековечивания памяти усопшего и организации похорон создана комиссия в
составе первых лошадей, прирученных человеком. Я полагаю, вы понимаете,
что в тяжелую годину-веселье и смех неуместны. Вы все глубоко скорбите и
несете тяжелую утрату. Скорбь ваша не имеет границ. Для прощания с телом
усопшего уже прибыли следующие делегации: гуингмов из страны Гуингмов...
Дальше я слушать не стал. Не разыскивая Гришу и не тратя времени на
прощания, я, сломя голову, выбежал из зала.
Дома, слава богу, все было в порядке. Тишина, спокойствие. Чтобы
отвлечься, я включил телевизор. Он уже, оказывается, работал. Диктор
сказал:
- Вы смотрели репортаж с лошадиных бегов на приз "Золотая Подкова". В 23
часа 10 минут передача "Ну, кобылка древняя" о правилах дорожного
движения. А сейчас предлагаем вашему вниманию вторую серию художественного
фильма "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"
Я допил остатки пива, бутылкой разбил телевизор и улегся спать, поджав
копыта.
Снилось мне Большое Родео.
Федоров И. Е. Открытие: Сборник фантастических рассказов. М., Прометей,
1988. - 64 с.
Стр. 38-43.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 14.10.2002 15:35
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг