Валерий Савин
История с вороной
Я сказал все, что думал о шефе. Сказал со всей принципиальностью и
непримиримостью:
- Свинья! Хам!
- Точно, хам!-подтвердил кто-то за моей спиной.
- Хам!-повторил я порядком тише и оглядываясь. Никого.
- Хам!-прозвучало так же громко.
- Хам!-перешел я на шепот.
- Сколько можно?--возмутился невидимый собеседник.- Ну, хам! Ну?
Я рывком обернулся к окну. На подоконнике сидела толстая старая ворона и
не торопясь чистила перья.
- Что за наваждение? Ты-то как сюда попала, голубушка?
Говорил я для себя и не допускал, что услышу ответ
- Как? А через форточку. - Ворона покосилась на меня черным цыганским
глазом. - А что?
Я почувствовал, как у меня отваливается челюсть и что-то замирает в груди.
"Спокойно, Саша, спокойно! - уговаривал я себя.- Это простая галлюцинация".
- Так что там насчет "хама"?-поинтересовалась птица, разглядывая свое
отражение в оконном стекле.
Ноги у меня подкосились, и я плюхнулся в низкое ста рое кресло. Пружины
его возмущенно взвизгнули.
Ворона неодобрительно повела клювом:
- Во времена моей молодости, юноша, сначала предлагали сесть даме! - Она
взмахнула крыльями и перелетела на спинку стула.
- Эх, люди!-сказала она совсем по-старушечьи.- Чему вас только учат?
И тут я разозлился. Эта болтливая галлюцинация вы вела меня из себя,
окончательно испортив и без того плохое настроение. Я нацелился на птицу
и, выждав некоторое время, бросился на нее. Я ощутил тепло живого тела и
твердость вороньих перьев, но она выскользнула буквально из-под пальцев.
- Но-но! Только без рук!
Нахалка описала круг по моей холостяцкой квартире и примостилась на
люстре. Я снял с ноги шлепанец, намереваясь одним ударом покончить с этим
дурацким розыгрышем. В том, что все происходящее является розыгрышем, я
уже не сомневался. Слишком умна оказалась ворона для простой птицы.
- Шурик! - с улицы раздался знакомый голос и такой же знакомый свист. Я
выскочил на балкон, злорадно улыбаясь. Под окном мой дружок и коллега,
известный любитель розыгрышей и шуток, журналист местной многотиражки
Сергей Разыков.
- Твой розыгрыш не удался! - крикнул я ему вместо приветствия.- А этой
твари я шею сверну! Так и знай!
- Какой розыгрыш! - очень натурально удивился Разыков. - Пошли за пивом,
а? В "Ветродуй" свежее завезли.
Я посмотрел в направлении кафе "Одуванчик", по местному - "Ветродуй". Там
уже выстроилась огромная очередь жаждущих.
- Ну что, идешь? - Сергей призывно помахал пустой авоськой.
Я сглотнул набежавшую при мысли о холодненьком пиве слюну и оглянулся на
ворону.
- Нет, Сергей,- с сожалением сказал я. - Не могу, гости пожаловали
- А! Ну, лады! А я помчусь
И он заспешил к "Ветродую", где очередь шумела и волновалась в
предвосхищении удовольствия.
Я плотно затворил балконную дверь и уселся в кресло. Ворона спланировала с
люстры на стол.
- Ну-с, молодой человек, что вы теперь скажете? Так все-таки я
галлюцинация или нет?
Я лихорадочно соображал: "Неужели эта ворона вправду существует? А почему
бы, собственно, ей и не существовать? Ладно, поговорим - увидим".
Я собрался с духом и начал по-великосветски:
- Дорогая ворона! Позвольте представиться - Александр Куренев,
корреспондент журнала "Природа". С кем имею честь?
Ворона поощрительно взглянула на меня и в том же ключе ответила:
- Ворона Луарда, старожилка этих мест. Право, Александр, не тушуйтесь.
Будем говорить как добрые старые друзья. Скажите, сударь, как вам нравится
мой дом?
Ворона обвела крылом квартиру.
"Свихнулась!" - подумал я, а вслух произнес:
- Простите, но это моя квартира!
Луарда рассмеялась отрывистым смехом.
- Хах-ах-ах-ах-аха! Вы сколько лет изволите проживать здесь?
- Три месяца. А что?
- Вот видите. А я -сто восемь лет. - Она вздохнула. - Времечко пошло... Не
знают люди, кто в доме живет!
- Ну, соседей я знаю, - осторожно сказал я.- Рядом Пантюхины. Он -
водитель, она - врач. Выше живут две старушки. Одна...
- Две старушки,- передразнила меня ворона. - А в подвале кто? Я смутился.
- То-то и оно!-Она заходила взад-вперед по столу, погрузившись в свои
мысли.- Не знаете, люди, что вокруг вас творится. Не интересуетесь, не
замечаете. А в подвале, между прочим, кот живет. Здоровенный такой котяра.
Аристотелем зовут. Между прочим, совсем не дурак.
Она помолчала. Потом, поколебавшись, доверила мне тайну котовых страданий:
- Кошку завел себе, глупый. Вся такая из себя. Фу, какая! Помыкает им, как
бог на душу положит. А он все ее выходки терпит. Она всю ночь концерты с
Васькой из второй квартиры закатывает под окнами, а потом весь день спит.
Арик весь извелся из-за этой стервы.
Я сочувственно поддакивал. Покажется странным, но я больше не удивлялся
тому, что говорит ворона. Конечно! Проживи я столько, сколько она, так и я
бы по-вороньи заговорил. Единственное, что тревожило меня, так это то, что
мне делать с нею. В какой институт с нею бежать? Да и надо ли бежать?
Где-то в памяти промелькнула мысль, что Сергей пивком балуется да шуточки
свои отпускает по поводу и без него. Я в пивнуху ходил только для того,
чтобы хоть на час окунуться в атмосферу доброжелательных и
нетребовательных слушателей, готовых выслушать мои
полуоткровения-полужалобы. Острая тоска по собеседнику, вернее, по
сочувствующему слушателю шевельнулась в левой половине груди.
С нею поговорить, что ли? Рассказать о своей работе, пожаловаться на
шефа-зверя?
Я оживился:
- Многоуважаемая Луарда! Разрешите мне пригласить вас отобедать со мною.
Ворона польщенно хохотнула.
- Извольте!
Через несколько минут мы сидели за столом. Вернее, сидел за столом я, а
гостья примостилась на краешке стола, стараясь держаться поближе к тарелке
с колбасой. Я прихлебывал огненный чай и жаловался на тяжелую участь
репортера:
- Вот он и выставил меня как мальчишку. А где я ему к понедельнику
материал найду? В зоопарке?
- Паркуа па?-воскликнула ворона на чистейшем французском.
- Чего?
- Я говорю: "Почему бы и нет?" - перевела Луарда на мой родной русский.
Она проглотила кусочек колбасы, пару раз изящно провела клювом по салфетке
и спрыгнула на пол.
- Да, почему бы не в зоопарке? -она кавалерийской походкой прошлась до
балкона и повернулась ко мне. - Интервью со зверем! Потрясающе!
Меня разобрал смех. .Хотя идея насчет зоопарка неплохая. Стоит
проветриться. ,
- Зоопарк есть место, где звери могут посмотреть на людей, которые
зачем-то ходят, чего-то там смотрят. Примкнем же к этим зевакам!
Сунув в карман диктофон, я галантно предложил Луарде руку. Она хохотнула и
вылетела в окно. А я, спускаясь по лестнице, пришел к выводу, что ворона
не такое уж глупое создание. И уж умнее тех, кто их глупыми считает.
На трамвайной остановке было полно народу. Трое акселератов в пионерских
галстуках курили, скромно зажав сигареты в кулак. Какая-то дама
преклонного возраста томно обмахивалась платком, и от нее во все стороны
расплывался удушливый запах "Белой сирени", нестерпимый в этот жаркий
летний день.
Вдруг мне в плечо впились острые коготки. Луарда, а это была она,
прошептала извинения и ослабила хватку. Со стороны я был похож на капитана
Силвера с его неизменным попугаем на плече. Не хватало только костыля и
крика: "Пиастры! Пиастры!" Подошел трамвай, и толпа кандидатов в пассажиры
ринулась к распахнувшимся дверям. Мне повезло, и я очутился на задней
площадке вагона. Двери зашипели и сдвинули свои створки. Я немедленно
начал задыхаться. Пот градом катился по лицу, рубашка прилипла к телу.
Мучительно тяжело дыша, я обратился к верзиле в короткой футболке и
немыслимо широких "бананах", который стоял возле закрытого вентиляционного
люка и довольствовался тем, что его обдавало слабой струйкой свежего
воздуха из отворенного окна.
- Эй, парень! Открой люк, пожалуйста. Ведь задохнемся!
Тот заржал:
- Дыши глубже, дядя! Мне и так неплохо!
Я открыл было рот, но рядом с моим ухом раздался повелительный голос
Луарды:
- Вы что, сударь, оглохли? Вам же сказали люк открыть? Вот и открывайте!
Лицо верзилы медленно вытянулось. Говорящая ворона - слишком непонятно для
его мозгов. А все, что непонятно, вызывает уважение. Обладатель "бананов"
не был исключением. Окрик вороны подействовал на него магически, и он
молча толкнул люк. Поток прохлады ворвался в салон. Вся задняя площадка
повернулась ко мне, даря ослепительную коллективную улыбку. Луарда смирно
поправляла перья и делала вид, что происходящее ее не касается. Внезапно в
воздухе повис визгливый голосок: "Предъявите талончики! Контроль!"
Несколько "зайцев" ринулись поближе к спасительным дверям. Я вспомнил, что
и сам забыл закомпостировать талон. И теперь в жуткой спешке шарил по
карманам. Он нашелся в ужасно узком заднем кармане джинсов, и я
основательно помучался, пока вытащил его. Контролер была уже в двух шагах
от меня. Поднятая рука с талоном стала медленно опускаться. Тут над
головами мелькнула тень, и белый клочок исчез из моей судорожно сжатой
руки. Я посмотрел на Луарду. Она, проворно орудуя клювом, засунула талон в
щель компостера и всей массой навалилась на рукоять. Это уже попахивало
Булгаковым. Когда ворона вновь уселась на плечо, я шепотом спросил:
- Слушайте, Луарда! Это не вы навели Булгакова на эпизод с котом?
- Не, не я, - ответила она тоже шепотом.- Бегемот не имеет ко мне никакого
отношения.
Активно орудуя локтями, ко мне протиснулась толстая женщина в аляповатом
платке поверх бархатной шапочки-"таблетки". Она одна, казалось, не
страдает от неимоверной июльской жары. Не говоря ни слова, она сунула мне
под нос жетончик контролера. Я молча протянул талон, она также молча
разорвала его и опять же молча, уставилась на Луарду. Я не выдержал и
решил прервать немую сцену.
- Что еще?
- Ваша птица?
- А что?
- Штраф.
- За что?
- Птиц надо возить в клетке и оплачивать ихний провоз.
- Еще чего?
Я закусил удила. Хотел еще что-то добавить, но наткнулся на ледяной взгляд
и умолк.
- Гражданин! Нарушаете! Ваша птица- "заяц"! Тут в разговор влезла ворона.
Она приняла слово "заяц" в точном его значении и возмутилась:
- Я не заяц, сударыня! Зайцы не летают, а я летать умею.- Она
демонстративно расправила крылья. Контролер была неумолима.
- Едешь? И едь молча!
- Чего это вы мне клюв затыкаете?
- Ты глянь-ка! Курица разговорчивая! - Контролер почуяла добычу, и ее
ноздри раздулись в предвосхищении схватки. - Ишь ты, пернатая! :А ну, кыш
отсюда! ,Кыш, тебе говорят!
- Что значит, "кыш"?
- Кыш, цыпленок заморенный, гниль инкубаторская!
Вагон остановился, и торопливая толпа отнесла нас от расходившейся
ревнительницы закона. Луарда напоследок успела крикнуть:
- Курица не птица! Контролер - не человек!
Дружный смех заглушил последние слова "не человек", брошенные нам вослед.
Перед нами распахнул ворота зоопарк. Я купил билет и протянул его,
дремавшей у входа подслеповатой старушке. Она что-то сонно буркнула и
вновь погрузилась в дрему. Скандал, устроенный Луардой, расстроил меня,
иге тоской глядел на толпы отдыхающих, как на потенциальные объекты
сварливости птицы. Когда мы зашли в уединенную тенистую аллейку, я посадил
Луарду на спинку скамейки и сел сам.
- Ну что, уважаемая? Где вас-то учили скандалить?
- А чего она прицепилась?-Ворона нахохлилась и закрыла глаза матовой
пленкой.-Я таких на дуэль вызывала!
- Ладно! Забудем об этой истории.
Я откинулся на высокую спинку и закрыл глаза. Мягкий ветерок обдувал лицо,
высушивал промокшую от пота рубашку.
- Александр! Прошу вас, пойдемте к зверям, - Луарда затеребила манжет
рубашки. Я со вздохом поднялся.
- А зачем мы сюда приехали?-поинтересовался я у вороны, деловито шагавшей
впереди меня.
- Как "зачем"?! - Луарда перешла на скок,- Интервью брать у интересных...
э-э... жителей города.
- В зоопарке? - Моему удивлению не было предела. Ворона остановилась и,
поразмыслив, влетела на указатель, устроившись на уровне моего лица.
- В конце-то концов!-Она театрально развела крыльями. - Кому нужен
материал? Тебе. И не просто материал, а сенсационный! Рассказ того же
крокодила. Каково, а?
Она сделала пируэт, но едва не свалилась на землю. С трудом удержала
равновесие и примостилась на. прежнее место.
-- Так вот, - продолжала она свой монолог,- сегодняшний день принесет тебе
славу.
- Но...
- Без "но"! Я буду переводить. И тебе разве самому не интересно?
Мне оставалось подчиниться. И мы пошли туда, куда указывала деревянная
стрелка с полустертой надписью и силуэтом чего-то очень большого. Ворона
нырнула в загородку и преспокойно уселась возле серой туши с маленькими
глазками и добродушной полуулыбкой. Луарда каркнула в последний раз и
повернулась ко мне.
- Извольте спрашивать.
* * *
В понедельник я предстал пред ясные очи редактора, имея в кейсе интервью,
а на плече ворону.
- Это что за грач?-спросил шеф вместо приветствия.
- Это ворона, а не грач,- смирно пояснил я.
- Я и говорю - самка ворона, грача,- безапелляционно резанул шеф.
Помня старый афоризм, что легче вырвать глаз, чем признать свою неправоту,
я промолчал и присел на краешек расшатанного стула.
Редактор стал читать интервью. Уже на первом вопросе-ответе его брови
удивленно поползли вверх. На третьем его лицо съежилось в плаксивой
гримасе смеха. Дальше он уже откровенно хохотал. Добравшись до конца,
достал огромный носовой платок, вытер вспотевшие от смеха голову с
потрясающей лысиной, шею и громко высморкался.
- Хоть это и не совсем то, но в номер пойдет. И кто тебе такую идею
подбросил? А? Бегемота интервьюировал! Ха!
- Гиппопотама, - поправил я.
- Не вижу разницы, - вновь отрезал шеф и пробежал глазами по тексту.-
Ответы хороши. Особенно этот: "Гиппопотам ответил: "Да что харч... Да
разве это харч? Сторож половину продуктов своим свиньям относит".
Редактор снова рассмеялся.
- Я не вижу ничего смешного, - оборвал его я,- Это у сатириков смешно,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг