ЕСЛИ ВАМ ДЕТЕЙ НЕ ЖАЛКО,
ОТПРАВЛЯЯСЬ НА БАЗАР,
ДАЙТЕ ДЕТЯМ ЗАЖИГАЛКУ,
ДЕТИ СДЕЛАЮТ ПОЖАР!
Подписи под стихами не было, но Заец догадался, кто автор. Он еще раз
осмотрел речку без утопающих и перевел взгляд на окна домов: не горит ли
где? Дошел, принюхиваясь, до самого вокзала - пахло чем угодно, только не
дымом. Все жители города жалели детей и не давали им зажигалку.
На привокзальной площади Саша увидел вывеску: "ПИРОЖКИ" и вспомнил, что
сегодня не завтракал.
Вот такие пирожки
Как только он вошел в пирожковую, в нос ударил запах вареного гороха, а
в глаза бросились рекламные стихи, написанные Гвоздиковым по заказу треста
столовых:
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ РУМЯНЫМ
И СИЯТЬ, КАК ЛЮСТРА,
ЕШЬ В СТОЛОВЫХ РЕГУЛЯРНО
ПИРОЖКИ С КАПУСТОЙ.
В мутном зеркале над рукомойником отразилось чье-то бледное,
осунувшееся лицо. "Мое!" - догадался Саша и понял, что надо немедленно
съесть пирожок с капустой и засиять. Но чудо-пирожков не было. За стеклом
автомата лежали продолговатые изделия из теста - такие же бледные, как
Саша. Над щелью для монет светилась табличка:
ПИРОЖКИ РЫБНЫЕ - 20 КОП.
В помещении не было ни души, если не считать серого кота. Он сидел в
углу рядом с нетронутым пирожком, который кто-то ему щедро бросил.
Заец нашел в кармане мелочь. Хотел уже опустить ее в автомат, как вдруг
светящаяся табличка подмигнула и надпись на ней чуточку изменилась:
ПИРОЖКИ ГРЫБНЫЕ - 40 КОП.
Теперь бледные изделия за стеклом стоили вдвое дороже.
Заец удивился и посмотрел на кота: не объяснит ли он это превращение?
Но серый кот не шелохнулся. Глаза у него были скучные и презрительные. "Ох,
и надоело мне все это!" - говорил его взгляд.
На крыльце послышались голоса, дверь захлопала. Пирожковую наполнили
люди с электрички. Они торопились в город и стремительно покупали "пирожки
грыбные", не обращая внимания на их невзрачный вид. А уж странное название и
подавно никого не смущало.
Саша оказался последним в очереди. Когда он приблизился к автомату,
пирожковая снова опустела. Он отыскал в кармане пятьдесят копеек, но
табличка. Подмигнув, стала прежней:
ПИРОЖКИ РЫБНЫЕ - 20 КОП.
Ну и автоматик! Получив, наконец, пирожок, Заец решил съесть его
культурно - за столиком возле окна. Не меньше голода его мучило
любопытство: что же все-таки в пирожке - рыба или грибы? Саша надкусил,
пожевал и понял: внутри горох...
Стукнула дверь. Вошел плотный бородатый мужчина в кожаном пальто. На
плече у него висела спортивная сумка с чем-то тяжелым. Купив пирожок, он
стал за соседний столик, извлек из кармана бумажный кулечек и вынул из него
двумя пальцами... сушеного таракана!
Заец разинул рот: что же дальше-то будет? Странный посетитель раскусил
пирожок надвое, но есть не стал, а бережно затолкал таракана в одну из
половинок.
- Без-зобразие! Где жалобная книга?! - заорал он и ударил по столику
кулаком. Столик пошатнулся. Сидевший под ним кот нервно мяукнул и вскочил на
подоконник.
Из двери с надписью "Вход строго запрещен" появился человек с быстрым
взглядом:
- Что случилось? Почему шумим?
- Немедленно позовите заведующего!
- Я заведующий.
- Вот, полюбуйтесь, чем вы кормите честных людей!
Любоваться заведующий не захотел. Он увернулся от половинки пирожка с
тараканом, которую совал ему под нос бородатый:
- Какая досадная случайность! Пройдемте, товарищ, ко мне в кабинет,
разберемся.
Он бросил быстрый взгляд на кота, на Сашу и любезно распахнул перед
бородатым дверь.
Хищник для коллекции
В кабинете заведующий усадил бородатого за стол и сам сел напротив.
- Я так понял, товарищ, что вы недовольны этим... пирожком рыбным.
- Это, по-вашему, рыба?
- А что же это? Вы хотите сказать: "Горох"? Так ведь рыбу ловят на
горох, вот он и попадает вместе с ней в пирожки. Случайно.
- Что ты мне уши трешь своим горохом? Ты видишь это животное?
Бородатый снова стал демонстрировать половинку пирожка.
- Таракан! - изумился заведующий.-И откуда он взялся? Я лично
уничтожил их три года тому назад!
Он открыл папку с бумагами:
- Хотите, покажу справку?
Из папки выскочил прусак, промчался по расписанию электричек и скрылся
в трещине телефонного аппарата.
Заведующий смутился, но только на миг.
- Зачем нам эти бумаги?! - вскричал он, убирая папку подальше.-Надо
верить друг другу без всяких справок! Ты веришь мне, я - тебе... Ты же мне
веришь?
- Где у тебя жалобная книга?
- Фу, что в ней хорошего? Давай лучше позавтракаем в честь нашего
знакомства. Если откажешься - обидишь!
- Не обижу. А жалобную книгу все-таки мне дай - может, я еще напишу
про таракана...
"Ну и тип!" - подумал заведующий.
"Ну и жулик!" - подумал бородатый.
Хозяин задернул штору, полез в холодильник и стало намазывать булки
черной икрой. Убедившись, что кормить его собираются не пирожками, гость
повеселел. Он осмотрел кабинет и остановил взгляд на коршуне, раскинувшем
крылья на телевизоре в углу:
- ЧучелАми интересуешься?
- Коллекционирую! - ответил заведующий, протирая коньячную рюмку.
- Кого попало?
- Только хищников.
- Ох, и везучий же ты! Есть у меня заграничная птица филин. Нигде
такую не купишь!
Бородатый открыл сумку и запустил в нее обе руки.
- Ух! Вижу двух!-крикнул рыжий Филин, сверкнув глазами.
Разоблачение
Тем временем Саша Заец бродил вокруг пирожковой и не мог отгадать
загадку: какая польза бородатому от сушеного таракана? Во дворе он увидел
задернутое шторой окно. Сквозь открытую форточку доносились знакомые голоса.
- Если он заграничный, почему не говорит по-иностранному? - спрашивал
заведующий.
- Его вывезли оттудова, когда он был еще грудной,- отвечал бородатый.
- Хочу, чтобы говорил на разных языках мира!
- Это я тебе устрою. Пришлю домой мастера - золотые руки!
Саша ничегошеньки не понимал: он был уверен, что речь идет о таракане.
Но чтобы таракан, да еще сушеный, умел говорить?!
- Ладно, даю сто рублей,- сказал заведующий.-Но только мелочью.
- Из автомата наворовал?
- Тебя не касается. Я же не спрашиваю, где ты украл этого рыжего.
- Так выпьем за то, чтобы никогда не спрашивать!
- И никогда не отвечать! В нашем деле это главное! - поддержал
заведующий.
Звякнули рюмки.
"Ну и делишки! - подумал Саша.-Надо позвонить в милицию".
Он поспешил на площадь к телефону-автомату и набрал номер 02.
- Дежурный по городу слушает!
- Алло! - пробормотал Заец и... повесил трубку. А что он мог сказать?
"Задержите преступника, который продает ворованного таракана?.."
Саша вернулся к пирожковой и стал наблюдать за дверью. Бородатый не
заставил себя долго ждать. Он вышел на крыльцо, закурил папиросу и не спеша
двинулся через площадь.
"Эх, узнать бы, о чем он думает!" - прошептал Саша, шагая следом.
А бородатый думал, что удачно продал рыжего филина. За тысячу
гривенников. Лучше бы за десять червонцев, но ничего, обменяет в
каком-нибудь киоске. Еще он думал, что вкусно и бесплатно позавтракал, а
теперь можно вкусно и бесплатно пообедать. И так будет всегда, пока на свете
есть тараканы.
Он вошел в диетическую столовую, взял бульон и направился к свободному
столику. Достал из кармана кулечек, тряхнул его над тарелкой. "сейчас
поднимет крик",- , взял бульон и направился к свободному столику. Достал из
кармана кулечек, тряхнул его над тарелкой. "Сейчас поднимет крик",- подумал
Саша и угадал.
- Без-зобразие! Где жалобная книга?!
- Что случилось, гражданин? - испугалась кассирша.
- Позовите заведующего!
В зал вышла женщина в белом халате:
- Слушаю вас. Чем вы недовольны?
- Полюбуйтесь, чем вы кормите порядочных людей! В бульоне таракан!
- Не может быть! -решительно сказала заведующая.-Тараканов у нас нет
и в помине.
- А это что? Слон? - нахально кричал бородатый, тыча пальцем в
бульон.
На крик появился человек с красной повязкой на рукаве:
- Я дружинник Строгов. Что здесь происходит?
Бородатый сразу притих:
- Да ничего особенного. Тараканчик в бульоне.
- Не может быть! - повторила заведующая.-Это не наш таракан.
- А чей же? Мой? - спросил бородатый и протянул руку за кулечком,
чтобы спрятать его в карман. Но заведующая успела заглянуть в кулечек
секундой раньше.
- Да, ваш! - твердо сказала она.-Вы мошенник!
Бородатый опрокинул стол и пулей вылетел из столовой.
Особо опасный дворник
- Не уйдет! - сказал дружинник Строгов и устремился в погоню. Он имел
разряд по легкой атлетике, и это было хорошо. Но утром он надел новые туфли
на ужасно скользкой подошве, и это было, конечно, плохо.
Саша с кольцом КУК на среднем пальце тоже бросился вдогонку за
бородатым. Догнать бы его - задержал бы, как ребенка! Но попробуй,
догони... Бегал Заец неважно - на "три с натяжкой", которые ставил ему с
глубоким вздохом учитель физкультуры. Саша поскользнулся, упал и понял, что
дальше бежать бесполезно.
А бородатый мошенник свернул в проходной двор. Он мчался, прижимая к
животу спортивную сумку. В ней лежал сверток с двумя тысячами гривенников, и
это было для бородатого хорошо. Но дышал он с каждым шагом все тяжелее, и
это было для него плохо.
"Убегу! - думал он.-Нет, не убегу. А все потому, о-хо-хо, что пью
вино и курю папиросы".
Тут раздался такой свист, что гривенники в сумке зазвенели. Это дунул в
милицейский свисток дружинник Строгов, тоже вбегая в проходной двор.
"Плохо дело,- подумал бородатый,- Нет в жизни счастья".
Он бросил сумку с деньгами в мусорный ящик и перелез через забор школы.
В углу школьного двора стояла будка дворника. Бородатый вбежал в нее,
сорвал бороду и пальто, схватил ведро с песком и не спеша вышел наружу.
- Не поскользнитесь, гражданин дружинник,- сказал он подбегающему
Строгову.-Давайте я перед вами песочком посыплю.
- Вы не видели, товарищ дворник, куда скрылся бородатый? - спросил
дружинник Строгов.
- Разве за всеми углядишь? Мое дело - мусор.
- Эх! Ушел! - произнес дружинник с досадой и тряхнул своим
замечательным свистком, будто сбивал термометр.
- Но ничего, мы еще встретимся! - добавил он так уверенно, что ведро
в руке бывшего бородатого трусливо задрожало.
Строгов зашагал обратно, а ведро продолжало дрожать. От этой дрожи из
него сыпался песок. Ровненько сыпался, красиво.
- Да вы фокусник! - прозвучал сильный, как у диктора голос.
Бывший бородатый одеревенел. Фокусник - это была его кличка, давно
известная уголовному розыску.
- Сыпьте, сыпьте! - звучал голос.-У вас это отлично получается.
Прямо фокусник! Вы пришли к нам по объявлению?
- П-по к-какому?
- "Приглашаем на работу дворника". Мы обклеили этими объявлениями все
столбы. Будем знакомы - я Пал Палыч, директор школы!
Бывший бородатый облегченно вздохнул и пожал протянутую руку.
Убийца времени
Заец встал с тротуара и потер ушибленное колено. Эх, сюда бы Пирата с
Колотыркиной - втроем они нашли бы мошенника! Но Катя в школе, и до конца
уроков еще ого-го. "Надо как-то убить это время",- подумал Саша.
Куда пойти? В зал игровых автоматов? Но там с монетками, которые у него
остались, можно убить только три минуты. На кино вообще денег не хватит.
Остается ходить по улицам и считать шаги.
Он сделал шаг - и убил секунду. Прошел бесцельно шестьдесят шагов и
представил, как упала убитая минута. А если прошагать, куда глаза глядят,
шестьдесят раз по шестьдесят, рухнет замертво целый час!
- Сто один, сто два, сто три, сто четыре...
Саша косил время, как из пулемета. Секунды падали с жалобным писком,
вместо них набегали новые, но и эти гибли одна за другой под стук Сашиных
каблуков.
На привокзальной площади разворачивался трамвай. "Бим-бом, дин-день!
Убилодиндень!" - прозвенел он Саше. Это было явное преувеличение,- ведь и
половины дня еще не прошло,- но разве станешь спорить с трамваем?
По площади торопливо шли прохожие. Они дорожили каждой минутой и с
упреком смотрели на Сашу спереди, слева, справа. Убийца времени опустил
глаза, но это не помогло: из люка просверлил его осуждающим взглядом
слесарь-водопроводчик.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг