тесная манишка его на жирной спине, казалось, вот-вот разойдется по швам.
- Пошел вон! - заорал я, - год будешь жрать у меня одну рыбу с хлебом, я
посмотрю, какой ты станешь мудрый.
Дворецкий ушел посрамленный, а я заказал суп из бычьих хвостов и глазунью
из черепашьих яиц.
Обычно, когда незатейливое и повседневное домашнее меню надоедало мне, я
робко предлагал супруге приготовить что-либо вкусное. Моя просьба
раздражала ее необыкновенно, как и все, впрочем, что я говорил ей, и она с
издевкой вопрошала:
- А не подать ли, вашему сиятельству, суп из бычьих хвостов и глазунью из
черепашьих яиц?
Слово "сиятельство", которое она произносила с иронией, оказалось
пророческим - сегодня я уже был величеством и мог позволить себе любое
меню, включая те два блюда, которые, очевидно, в ее воображении были
верхом кулинарного искусства.
И все-таки жизнь прекрасна. Пришел, наконец, праздник и на мою улицу.
Я расслабился и дал волю своим чувствам.
"Хороши министры! - бурно негодовал я, с аппетитом уплетая суп, - под
монастырь подводят, сукины дети. Есть одну рыбу, имея семьсот жен!.."
Глава седьмая
Тотальный секс
Плотно пообедав, я велел пригласить Типа.
Он явился немедленно и лицо у него было излишне скорбное, из чего я
вывел, что моя неудача с Вероникой стала уже достоянием придворных
зубоскалов.
- Знаешь ли, дружок, - приступил я издалека.
- Я знаю все, - понимающе перебил меня Тип, - всякое бывает, Ваше
величество, на вашем месте я бы не стал принимать так близко к сердцу...
- А откуда ты знаешь, Вероника рассказала?
- Ну что вы, она человек надежный. Просто у начальника тайной полиции
хорошо налажена специальная аппаратура.
- Ты про Изольду что ли? Я же ее уволил.
- Да, но аппаратура-то осталась.
- Позаботься, любезный, чтобы в моих покоях ее больше не было.
- Вы забыли, что я главный евнух, Ваше величество.
- Что ты этим хочешь сказать?
- Только то, Ваше величество, что я в ответе лишь за благоприятный
психологический климат в гареме.
- Что это значит?
- Это значит, что то, о чем вы меня высочайше просите, по существу, не
входит в мою компетенцию.
- Что же ты предлагаешь?
- Вот если бы по совместительству я был бы еще и начальником тайного
отдела.
А у него губа не дура, знает ведь где тепло и уютно. А почему бы и нет?
свой человек на такой должности всегда подспорье.
Тип, как будто угадав мои мысли, монотонно заканючил:
- Можете не сомневаться, я ваш человек. Если что, всегда буду на стреме.
Окажите милость, Ваше величество, ведь и вакансия вроде как свободная?
Вымогатель, когда-нибудь ты схлопочешь у меня по зубам.
- Ну хорошо, пока я не назначил нового начальника отдела безопасности,
временно эта должность закрепляется за тобой.
- Благодарю вас, Ваше величество!
- Я сказал временно!
- Разумеется, Я постараюсь оправдать ваше доверие. Премного благодарен
Вашему величеству!
- Оставь это, маршал, ты лучше скажи, что народ говорит про это...
- Я еще не успел расшифровать, что имел в виду, сказав про Это, но он
совершенно правильно понял мой намек, сходу настраивая меня на оптимизм:
- Стоит ли обращать внимание, Ваше величество, у нас в стране каждый
третий страдает от преждевременного семяизвержения. Нервное напряжение,
знаете ли... Регион у нас очень неспокойный, политическая ситуация
накаленная, дороги забиты, карманы пусты, а налоги сверх всякой логики.
Страна как будто сплошной комок нервов. Все это не может не сказаться на
сексуальном здоровье мужчины.
- И ты страдаешь?
- Нет, политика, и налоги не очень беспокоят меня.
- Почему?
- Ваше величество, мы можем говорить откровенно?
- Разумеется, дружочек.
- Когда в последний раз вы изволили изменить своей супруге?
- Ты имеешь в виду мою бывшую? - замялся я.
- Именно, Ваше величество, для пользы дела вы должны излагать только
факты, и не надо стесняться, говорите правду.
- Сказать по правде, я ей никогда не изменял, - выпалил я и почувствовал
некоторое облегчение.
Однако это было не совсем так. Однажды, меня склонила все же к интимной
близости моя соседка, но как только мы оказались в постели, тот, на
которого я возлагал большие надежды, вдруг позорно и безоговорочно
капитулировал.
Соседка оказалась тактичным человеком:
- Для меня это совсем не важно, - сказала она, - я готова с вами
встречаться просто так.
Когда-то эта женщина была подругой моей жены, потом они поссорились и,
соблазняя меня, она, видимо, хотела отомстить ей.
Соседка пыталась возбудить меня не конвенциональными средствами, но и они
не дали сколько-нибудь заметного эффекта, может быть, потому что она была
много старше меня.
Так и осталась моя жена не отмщенной, хотя, если честно, я искренне хотел
внести свою лепту в благородное начинание своей неудавшейся любовницы.
Под влиянием друзей я сделал еще несколько робких попыток овладеть
женщиной на стороне, но все они с треском проваливались. Я был слишком
закомплексован и боялся, что в самый ответственный момент меня постигнет
участь, которую вот уж столько лет, предрекают Пизанской башне.
Если он сейчас начнет ухмыляться, падло, я его собственными руками
придушу.
Но Тип, к чести его будет сказано, оставался, искренен и доброжелателен:
- Я так и думал, Ваше величество, и Павлов тут, пожалуй, прав.
- Какой Павлов?
- Иван Петрович, автор теории условных рефлексов.
- Причем тут теория?
- Притом, что практики у вас совсем нет.
- Чем же я виноват?
- Да ничем, у вас просто выработался условный рефлекс на вашу "Бывшую", а
как только представился случай изменить объект сексуального
удовлетворения, установка, выработанная годами тоталитарно-принудительного
секса, явно не сработала.
- Да, но...
- Никаких но, Ваше величество, все, что вам нужно теперь, это обратить
свои взоры на новые сексуальные ориентиры.
- То есть?
- Поначалу, скажем так, возбудить в себе здоровый интерес к здоровому
сексу.
- Что ты предлагаешь конкретно?
- А вы не пробовали смотреть порнофильмы?
- Нет, что ты, я воспитан в религиозном доме.
- Конечно, Ваше величество, ваш предшественник Соломон второй тоже
соблюдал традиции, но фильмы посматривал регулярно.
- Я бы не хотел начинать свое правление с безнравственных акций.
- Нет проблем, Ваше величество. Я предлагаю пока оставить все как есть.
Следует недельку поднабраться сил, то есть не форсировать события.
Займитесь-ка пока государственными делами.
Глава восьмая
Дела государственные
Государственными делами я занялся в тронном зале, одну из грандиозных
стен которого украшал гигантский портрет царя Давида.
Пока я рассматривал портрет славного предка, выполненный в лучших
традициях социалистического реализма, в комнату мягкой кошачьей походкой
вошел толстый человечек в лоснящемся черном фраке и с черной потертой
папкой под мышкой. Щеки у него были, словно надуты для пущей важности,
носик кнопочкой, редкие жесткие усики дико топорщились, а ушки на макушке
имели форму миниатюрных и чутких локаторов.
Всем своим напыщенным и одновременно неряшливым видом человек в
лоснящемся фраке напоминал мне хомячка, ушедшего в глубокую спячку.
- Ваше величество, - сонно произнес он, - меня зовут Ицхак Самир. Я
премьер-министр государства Израиль. Принес вот вам бумаги на подпись, -
ушки его при этом слегка дрогнули, он, кажется, начал пробуждаться от
своей затянувшейся спячки.
- Полагаю, что с этим делом вполне мог справиться секретарь моей
канцелярии, - справедливо заметил я.
- Ни в коем случае, Ваше величество, - окончательно проснулся хомяк, -
документы секретного свойства и не для постороннего глаза.
Локаторы его испуганно навострились.
Я ознакомился с первым документом и с удивлением воззрился на премьера.
- Что это?
- Документ о радикальном переустройстве нашей государственно-политической
системы, - пояснил премьер, дивясь моей несообразительности.
- А что надо перестраивать-то?
- Ничего особенного. Все уже перестроили до вас.
- И все-таки, сэр, если вас не затруднит, изложите подробнее вашу мысль,
вы слишком туманно изъясняетесь.
- Ради Бога, Ваше величество, поясняю: с завтрашнего дня в Израиле
объявляется монархия под управлением Соломона мудрого, то есть вашим
непосредственным руководством.
- Да, но зачем? - до сих пор, в глубине души, я надеялся, что меня
разыгрывают какие-нибудь богатые и остроумные люди, которым нечего делать,
и они жадно ищут приключений. Я даже старался подыгрывать им, усердно
корча из себя добропорядочного монарха, но тут дело, кажется,
действительно запахло банальным политическим переворотом, а я в такие
игры не играю. Они мне и в гражданской жизни надоели. Интриги и закулисные
козни на работе почти всегда касались меня и неизменно вызывали во мне
бурный протест.
- Может быть, его величеству неизвестно, что на последних выборах в
Кнессет победила религиозная фракция? - напомнил мне хомяк-заморышь.
- Нет, почему я в курсе. Если не ошибаюсь, к власти пришел "Щас"
- Совершенно верно. Большинством голосов щясники постановили возродить
правление Соломона.
- А это, кажется, я просрал. С головой ушел в свои семейные неурядицы и
перестал следить за политическими событиями.
- Так это же чистой воды военный переворот!
- Ни в коем разе, Ваше величество, ни Кнессет, ни демократия в данном
случае не упраздняются. Просто Истина в последней инстанции будет
приоритетом Вашего величества, так же, впрочем, как это было много тысяч
лет назад.
- Да, но демократия не приемлет многоженства, это... Это дико, наконец, и
оскорбительно для женского достоинства.
Мои доводы не убедили Хомячка. Напыжившись в очередной раз, он выдал мне
аргумент более убедительного порядка.
- Ваше величество, для вас решено сделать исключение: Кнессет постановил:
в вашем случае воздать дань традиц3иям и уважению к одному из самых
почитаемых национальных героев еврейского народа.
- То есть?
- В ваше распоряжение отводится гарем с женами всех мастей.
- Так уж и всех? - недоверчиво произнес я.
- Можете не сомневаться, набор жен производился на всех континентах
земного шара.
- Тем более, это неудобно, что скажут люди?
- Международная общественность, несмотря на утвердившуюся, на современном
этапе моногамию, относится с пониманием к реставрации правления Соломона.
- С чего это вдруг такое понимание?
- Вы же знаете, Ваше величество, с нашим братом опасно связываться... Не
тронь, говорят, говно...
- Оставьте, маршал, - прервал я, - не желая слушать антисемитских реплик.
- Этому обстоятельству благоприятствует и тот факт, - поправился Тип, -
что, Соломон, по существу, является фольклорным героем не только евреев,
но также христиан и мусульман вместе взятых.
- А вы кто, мусульманин или христианин?
- Я бывший начальник секретной службы.
- Разведчик что ли?
- Так точно, Ваше величество!
- А почему выбор пал на меня?
- Великий каббалист рав Джакузи нашел, что вы единственный потомок
великого Соломона.
Я хмыкнул с сомнением. Раву Джакузи, очевидно, было неизвестно, что это
по отцу я Трахтман, а по матери род наш происходит от калужских крестьян
Григорьевых.
- Кроме того, на вашей кандидатуре настаивал рав Оладьи Евсеев.
Рав Оладьи был марокканский еврей, добившийся в Израиле высокого
духовного сана и основавший религиозную партию, состоящую преимущественно
из восточных евреев.
Вновь созданное религиозно-политическое формирование довольно скоро
заняло высокое положение во властной структуре государства Израиль.
- Это что ж, сам рав Оладьи Евсеев?
- Именно. Ознакомившись с вашим личным делом, он заметил, что лучшего
Соломона и желать невозможно.
- Так, что же от меня требуется?
- Прежде всего, распустить все левые партии в Кнессете.
- Конкретнее, премьер.
- Арабских коммунистов и левых радикалов из "МЕРЕЦ".
- Далее?
- Далее аннулировать норвежское соглашение с палестинцами.
- А вы не подумали о международных последствиях?
- Думать - это прерогатива Вашего величества.
- В таком случае, не торопите меня, я действительно должен подумать. А
кто автор этих проектов? - я указал на документы.
- Его преосвященство рав Оладьи Евсеев!
- Ага, а он при какой должности?
- Он главный раввин Израиля.
- Стало быть, все документы разрабатываются в Раввинате, а затем...
- Совершенно верно, подносятся вам на утверждение, - радостно подхватил
премьер-министр.
Заметив смешинки в моих глазах, хомячок грудью встал на защиту новой
политической системы.
- Чем мы хуже англичан, Ваше величество, у них ведь тоже монархия не
аннулирована?
- Видишь ли, братец, до сих пор считалось, что евреи вроде как изобрели
социализм, а они оказывается, не менее консервативны, чем все остальное
человечество.
- Это кто же считал, что мы изобрели социализм? - недоверчиво спросил
хомяк.
- Гитлер, например, он и уничтожать нас стал по той же причине.
- Социализм, Ваше величество, это позорная страница современной
цивилизации, - назидательным тоном стал поучать меня хомяк, и его жесткие
усики смешно зашевелились при этом.
- Согласно вашей логике, Гитлер, стало быть, уничтожал нас совершенно
справедливо.
- Я этого не говорил! - испугано всплеснул он руками, проволочные усики
его мгновенно сникли.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг