Максим Самохвалов
ЗУБ МУДРОСТИ
Началось все в четверг, когда проснувшись, я услышал по
радио что Зуб Мудрости, наш второй искусственный спутник,
сошел со своей орбиты.
Как мы радовались, когда на нашем небе появилась вторая
луна, белая, похожая на сверкающую льдинку, украсившая наше
небо. Астрономы объясняли, что это осколок мифической планеты
Фаэтон, нашедший свою новую гравитационную маму.
Мы назвали это чудо - Зубом Мудрости...
За три года, которые наше небо украшал этот Зуб, он
спокойно вращался вокруг нашей планеты, совершая один оборот
за двое наших суток. Но три дня назад Зуб опасно сблизился с
Луной и изменил свою орбиту.
- Возможно, - заявил один астроном по телевизору, - мы
теперь будем очень мобильны...
- В каком смысле? - удивился журналист.
- Если Зуб Мудрости войдет в атмосферу, ударит о Землю, а
потом выйдет обратно, в космос. Но это маловероятно. Он может
разрушится от удара, или наткнуться на гору.
- И что будет?
- Лучше бы он разрушился, - сказал астроном. - Дело в чем?
В том что масса Зуба не такая большая как у Луны, и масса
намного меньше. Лучше бы он один раз упал, а не мучил нас
своими налетами. Ведь нам придется предсказывать поражаемые
точки и эвакуировать от туда народ.
Я смотрел на астронома и не знал, плакать мне, или
смеяться. Тем более кот принял мои колени за распорки для
потягиваний и методично вонзал когти.
Я откинул тупицу и прошел на кухню.
- А что будет, - спрашивал кто-то у кого-то, - если Зуб
попадет в танкер? А если он ударит точку напряженности Земли?
Отвечающий нес такую же ахинею.
Я смотрел в окно и видел облака на синем небе. Не
верилось, что скоро там может показаться Зуб, потому что
никогда раньше ничего подобного не случалось.
Я вспомнил, как орали, когда огромный осколок падал в
Юпитер, многие ожидали появления второго Солнца, но ничего не
произошло. А взять тот дикий случай, когда объявили о черной
дыре несущейся к нам со страшной скоростью. Оказалось что это
не дыра, а гироскоп сломался в телескопе. Сломался и показал
что-то не то. А ведь это заставляет нервничать, ну что мы за
цивилизация? Как только что-то происходит, у многих
моментально съезжает крыша, иногда складывается мнение, что
нас специально готовят для того, что случится по настоящему...
Как я был прав, стоя тогда у окна!
Зуб Мудрости не ударил о Землю, он просто аккуратно
выпустил километровые ножки и сел прямо в Тихом океане.
Красивая картина, вода, и над всем этим многокилометровой
высоты - граненый кристалл, ослепительно сверкающий в лучах
солнца.
Комментаторы прямой трансляции - захлебывались, было
слышно как они дышат, распаренные и взволнованные.
- Если это не чудовищный розыгрыш, тогда мы являемся
свидетелями...
Я потрясенно сидел на кресле, жуя фильтр от сигареты.
Зазвонил телефон. Это был братец.
- Телевизор смотришь? Совсем обнаглели, уроды...
Зуб стоял месяц, и вопреки ожиданию многих, никто из него
не выходил. Американцы подвели авианосец, и что самое смешное,
так и не поняли, что делать дальше. Врагов не было. Стоит
эдакая махина, посреди океана, ножки у ней металлические, явно
сделанные человеческими руками, но никто не выходит.
Что творилось в средствах массовой информации! Сотни
версий, как всегда ругают правительство, а наши-то...
- Пока не ясно, - говорит заместитель премьера, говорит и
в пол смотрит, привычка у него такая.
А потом началось. Я, почему-то, таки и думал. Несколько
сталкеров подплыли к Зубу на надувных лодках и забрались
внутрь.
Американцы лодки потопили, но поздно. Неделю смельчаков не
было, а потом вышли, радостные. Их под ручки и на авианосец.
Прямая трансляция показала, стоят восемь человек и улыбаются.
- Ребят, - говорят они в камеру, - там круто! Это целый
муравейник, только пустой. Миллионы отдельных кают, да что там
миллионы. Всю землю туда можно поселить и средства обеспечения
жизнедеятельности есть, и что самое интересное - работает.
Фонтанчики с водой, еда из шлангов.
- Кто же там путешествовал? - воскликнул тележурналист
CNN.
Этот вопрос обсуждали долго, пока один умник философ не
предположил:
- Может это они нам намекают, мол, уматывайте с планеты.
Я чуть не рухнул, как раз коту рыбу чистил, так бросил эту
рыбу на пол и потянулся к шкафчику, где у меня графин с водкой
с прошлого дня рожденья остался. Отпил изрядно, а потом
дочистил рыбу и братцу позвонил:
- Ты слыхал?
- Вы слыхали, в первый раз! - братец был пьян почище
моего, - им драпать надо, понимаешь? Посмотри на небо!
На этом месте трубку положили, а я полграфина выпил и
только тогда смысл фразы понял, мотаясь по квартире под музыку
Нирваны. Если до того дойдет, я буду биться...
Утром голова не болела, а в телевизоре говорили о тяжелом
положении африканских детей.
- Линять надо, - сказала старуха в булочной, складывая в
кошелку водочные бутылки. - С такой пенсией.
- Если Зуб прибыл, - говорил депутат государственной думы,
- значит это кому-нибудь нужно? А может нам?
- Почитайте, что в священных книгах написано, - замечал
монах, тряся рясой, - вы посмотрите... Исход!
Естественно, были и другие.
- Пускай все дерьмо улетит, - орал в камеру какой-то
небритый парень в высоких ботинках, - а мы тут заживем!
- Сейчас, - усмехнулся я в телеэкран, - спросят тебя.
Через месяц ученые, обследовавшие вслед за сталкерами Зуб
- заявили:
- Места всем хватит.
Не хватало только причины, и она нашлась.
- Загадили землю, а теперь и деваться некуда, - говорили
зеленые, придется отчаливать.
В ООН шли дебаты. Кастро предложил американцам линять,
потому что кубинцы готовы присмотреть за пустыми территориями.
- Ты у меня полетишь, - сжав кулаки, орал конгрессмен из
США, - ты у меня в грузовом отсеке, связанный полетишь.
- Куда лететь-то? - спросил кто-то от Африки.
На него шикнули и тот больше ничего не спрашивал. Какие-то
полудурки-математики уже все посчитали.
- Внутри все ярусами, как раз... Центральный ярус Китаю и
Индии, там больше всего кают.
- А каюты все одинаковые?
Я мечтал о том, чтобы все каюты были одинаковые, тогда мы
точно никуда бы не полетели. Власть же не полетит в таких же
каютах, как у всех. Но нет! Там были разные каюты. Весь мир
обошли кадры любительской съемки одного из сталкеров -
шикарная каюта с бассейном, плюшевыми диванами и зеркалами.
Когда я это увидел, сразу понял, что лететь нам, скорее
всего, придется.
- А как же с отщепенцами, - спросил кто-то, с добрым
лицом, - как быть с теми, кто лететь не хочет?
- Если человек гибнет - у него спасатели не спрашивают, а
хватают за шкирку и тащат подальше от...
- От чего? - полюбопытствовал какой-то репортер.
- А какая разница? Разговор ведь не об этом.
- А о чем?
- К нам пришла свобода, - ответили ему лаконично. -
Свобода сделать выбор. Свобода или смерть!
- А если я не хочу лететь?
- Значит ты сделал неправильный выбор! - ответили ему и
вывели из зала, лишив аккредитации.
Может Зуб разобрать? - предложил один иеромонах, -
разобрать, посмотреть технологию, улучшить на ее базе жизнь
людей на Земле?
Расстригу не поняли, но сказали что если хоть одна свинья
пронесет на Зуб хотя бы отвертку, его этой самой отверткой и
порешат.
Весь мир обсуждал, гадал, и думал... Прошел еще месяц.
Как ни странно - поднялась экономика практически во всех
странах. Возможность скоро слинять - заставила работать не
думая о будущем. Люди стали добрее. И тут это известие о
старушке Луне.
Оказывается, от того сближения она тоже изменила орбиту.
И, примерно через десять- пятнадцать лет должна была рухнуть
на Землю. После этого противников исхода сильно поубавилось.
- Теперь и думать нечего, - говорили бывшие противники.
Земля облегченно вздохнула.
- Люди, - заявил председатель ООН, - берем только самое
необходимое. Начинаем с самых слабых и неразвитых стран.
Началась погрузка. Весь транспорт задействовали для
перевозки. Баржи день и ночь сновали между Зубом и материком.
- Ноев ковчег! - умилялись верующие и цепочками
выстраивались
на берегу в ожидании своей очереди.
Через три месяца дошла очередь и до нашего города.
- Я никуда не поеду, - кричала пожилая соседка, - у меня
тут могилы.
- У всех тут могилы, - отвечал ей человек из службы
эвакуации.
- Вы не понимаете, - плакала она.
- Мы все понимаем. С нами психолог, он вам поможет.
- Так! Брать только историческую память, а книги,
пластинки, любые источники знаний - не надо! Там все это есть,
все загружается централизованно. - сказал мне другой
сотрудник.
Я взял с собой кота и семейные фотографии. Братец взял
своего попугая, и комплект (одинаковых с моими) - фотографий.
Супруга брата взяла косметику, фотографии и мешок зерна для
попугая. Мешок в накопителе отобрали, сказав что жратвы на
Зубе хватит всем. Мол, там какой-то генератор есть. Он все
может сделать. По этой же причине не нужно брать ценные вещи.
Разве что эта вещь представляет историческую ценность, но
тогда ее надо оставить на специальном складе, потому что все
исторические ценности полетят в грузовом отсеке.
Египтяне хотели разобрать и погрузить на Зуб пирамиду, но
им сказали:
- Ребят, да вы что? Достаточно мумии Тутунхамона и Ленина.
Экспонаты всех музеев Земли - также были переправлены на
корабль. Также как и обитатели всех земных зоопарков,
коллекции бабочек, склады старинного вина, все, что имело для
землян хоть какую-то ценность, помимо материальной. Грузили и
библиотеки, и фильмофонды, и все что только возможно.
Несколько миллионов программистов и техников проводили в Зубе
интернет, перенося туда все информационные ресурсы.
Через неделю мы были уже в Португалии, стояли в очереди
около причала. Перед тем как ступить на сходни - многие
целовали Землю.
- Если никуда и не долетим, - говорили в толпе, - то после
того как Луна жахнет - вернемся.
- Сейчас! - отвечали скептики.
Я тоже не хотел больше возвращаться. Никогда.
Я вспомнил как позавчера шел с работы домой Шел по аллее с
пеньками от срубленных в прошлом году тополей. Пеньки были
покрашены белой краской.
Этакие высокие стульчаки для любителей романтики. На одном
из таких стульчаков сидела ворона и безобразно каркала на
небо.
Я тогда передернул плечами и поспешил домой.
А сейчас я хочу вообще покинуть этот дом.
Кто не хотел улетать, их отлавливали специальные отряды и
везли спецрейсами в спецтрюмы. Таких набралось около двухсот
миллионов, для чего было решено выделить специальный ярус.
Наконец, наша баржа подошла к Зубу. Белая стена - уходящая
в небо. Тысячи люков в нижней части, к каждому идут лифты. Все
были потрясены размерами и мощью корабля.
Еще трое суток нас возили внутри корабля на разных лифтах,
потом мы долго шли, потом ехали на электричке и, наконец,
оказались на нашем ярусе. Когда мы подошли к поручням - у меня
закружилась голова. Высота - километров десять, и все ярусы,
ярусы, ярусы. Кто смотрел фантастические фильмы? Выкиньте их
из головы. Такое не снять никакому Голливуду.
Толпа идущего с нами народа - редела, все разводили по
разным местам. Наконец, нас подвели к коридору, где было
написано "Омск". Когда мы вошли, то увидели огромный ангар,
вроде как для дирижаблей, но только в тысячу раз больше. Это
был мой город. Город! Ибо в центре ангара стоял памятник
Ленину, так знакомый с детства, где он с протянутой рукой...
Зданий, конечно, тут быть не могло, но... Я думал каюты будут
маленькие, как в кораблях, а ничего подобного. Мне дали ключи
от квартиры, по площади даже чуть большей, чем была у меня и
потом, еще сказали, что если не понравится - можно будет
поменять, так как на корабле запас помещений и все
просчитано...
Кем?
Я пустил первым через порог кота, а потом зашел сам.
Потрясающе. Все есть, мебель, хоть и странная, но вполне
функциональная. И...
Дальше рассказывать смысла нет, хотя оказалось например,
что любые земные источники массовой информации тут тоже есть.
У меня такое ощущение, что это не инопланетяне так о нас
позаботились.
У меня не было телефона в старой моей, земной квартире, а
тут появился кабель, через который шло и телевидение и
интернет, и все что только можно. Земные технологии на
неземном корабле?
Работали магазины, более того, я сразу нашел себе работу
на Зубе, и все нашли работу... Через месяц, хотя корабль еще и
стоял в Тихом океане, мы привыкли к нашему новому дому. И
полюбили его. Нам не было тесно, хоть это поняли... Хотя, кто
чего понял?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг