прижмет. А что делать? Если Генка квартиру отберет, куда нам деваться? К
старикам перебираться? Мои - в деревне, у них самих домишко маленький. У
Ленки они - вообще в коммуналке живут. А работать где, а то, а се? Пристрелю
гада, и гори оно все синим пламенем. Пусть сажают, зато хоть семья с
квартирой останется...
Сергей внимательно посмотрел на меня.
- Слушай, а ты здорово изменился за эти дни. Даже внешне - весь
подтянулся как-то, пузо почти не видно, щеки ввалились....
- Э. Жизнь подтянула. Вон, Васька - и тот в драку кинулся, как жизнь
заставила. А я же не хомяк все-таки.
- Ты его Васькой назвал? - удивился Сергей.
- А что? Плохое имя? Пока к тебе ехал, я его по всякому окликал, думал,
как назвать. Он сидел себе и внимания не обращал. А на Ваську вроде
среагировал - голову поднял, стал усами трепыхать....
- Так это же девчонка! - засмеялся Сергей, - Василиса!
- А ты откуда знаешь?
- А вот, смотри...
- Ну и ладно. Василиса, так Василиса.
- Давай, еще кофе сварю, - поднялся Сергей, - Ты пока включи комп, ага?
Серегин хомяк, сидя в клетке, явно тяготился своим заточением и
проявлял живой интерес к Васе-Василисе, сидящей рядом, в маленькой
пластмассовой клеточке, куда ее поместил Сергей ("а то слиняет, ищи потом").
Василиса скромно, как и положено воспитанной девушке, грызла тыквенную
семечку и не обращала на ловеласа никакого внимания.
Вошел Сергей с дымящейся туркой в руках, разлил кофе по чашкам.
- Включил машину?
- Пароль введи.
- А, да, - потыкал он в клавиатуру, - Грузись, машинка...
Сел в кресло, отхлебнул горячущего кофе и подмигнул мне.
- Нич-чо, Сань, не дрейфь - прорвемся.
- Ты что задумал? - ясно было, что у Сергея созрел какой-то план.
- Да я и раньше об этом думал, а раз теперь так все складывается - так
нечего и думать, делать надо.
- Да что делать-то?
- У себя на сайте программу выложу, вот что. Для всех желающих.
- Ты что - серьезно? - опешил я.
- А фиг ли нам, взрослым кабанам? Пускай качают, кому не лень.
- Слушай.... Неужели не жалко?
- При чем тут "жалко-не жалко"? Просто надо так. Она ценная, пока у
одного в руках. А этот один, как ты убедился, наворотить всякого может. А
так - совсем другое дело. Завтра в любом ларьке купить можно будет.
- Но все-таки...
- Сань, ну ты заколебал, елки! Что, ждать надо, пока этот козел твою
дочь украдет? Или маманю мою? Их-то к себе не привяжешь. Все, решили. Модем
вруби....
Появление хомяка в семье вызвало радостный Светкин визг и умильное
Ленкино сюсюканье. Только имя Василиса ей не понравилось.
- Долго выговаривать, - заявила она, - И какая она Василиса? Василиса -
это что-то такое могучее, а она вон какая маленькая.
- А что делать? - расстроился я, - Она только на Васю отзывается.
- Тогда пусть будет Бася! - недолго думая, решила Ленка.
- Что еще за Бася?
- Сериалы надо хоть изредка смотреть, папуль! - назидательно отозвалась
Светка, - тогда будешь знать, что Бася - это уменьшительное от Барбары.
На том и порешили.
x x x
Генке я назавтра не звонил. Работал себе спокойно и упивался сладким
мстительным чувством, представляя, как тот сейчас поглядывает на телефон в
уверенности, что я вот-вот позвоню и паниковским голосом буду скулить:
дескать, возьмите меня, я хороший. А вот черта тебе лысого. Хоть Волобуев из
нас я, но пресловутый меч получишь ты.
Генка позвонил сам. Откуда он мой рабочий телефон узнал, интересно? Я
ему не давал.
- Здоров, Сань, - голос Генки был вполне миролюбивым. Наверное, решил,
что не стоит сразу палку перегибать, если я и так никуда не денусь, - Чего
не звонишь?
- Да работы много, - небрежно ответил я, - Некогда.
- А-а. Ну ты как - надумал, нет? - Холодеет, холодеет голосок-то...
- Насчет чего? А-а, насчет программы-то? Да нет проблем, записывай
адрес, - весело продиктовал я ему название Серегиного сайта, - Она там
выложена, называется "Акакий". Бери да скачивай. И тратиться не надо.
- Чо-о?!
- Не понял, что ли? У Сереги она на сайте выложена, со вчерашнего дня
еще. Заходи, да скачивай, народ уже вовсю качает. Название запомнил?
А-ка-кий.
- Хренакий!! Ну, Саня! Ну, блллин!!
- Ген, ты чего? - не мог я удержаться от смеха, - Что-то не так?
- Смеешься, крендель?! - ярился Генка, - Хрен ли ты смеешься, ведь
такие бабки упустил, кретин!
- Засунь их себе... Сам знаешь куда. Бывай здоров.
- Я-то буду. А вот как ты - не знаю... - грохнул трубкой Генка.
Я сладко потянулся. Пле-вать нам на этого Геночку. Утром позвонил Марк
Иосифович, спросил, не могу ли я помочь его знакомому - у него с
"макинтошем" проблемы. Наконец-то начал своей клиентурой обзаводиться.
Может, и в самом деле, соскочил я с этой дурацкой конвейерной ленты
невезухи? Тогда очень даже здорово, что та самая шестеренка сбой дала!
x x x
Протирая заспанные глаза, я вышел из подъезда. Ну за каким дьяволом так
рано требуется на этот аэродром ехать? На пару часиков позже вполне
нормально было бы. Но Сергей позвонил вчера и сказал, чтобы в пол-шестого я
уже был у дома, они за мной заедут. (Светка проявила к этому живейший
интерес и заявила, что тоже хочет. Номер не прошел - у Ленки была
запланирована засолка огурцов. Пришлось пообещать взять с собой в следующий
раз. ) Ждешь этих выходных, ждешь, и ни фига тебе не выспаться. Так, брюзжа
спросонья, я отчаянно зевнул и полез за сигаретами.
Во двор въехал серебристый джип. Кажется, такой называется "Лексус".
Красивая тачка, что говорить. Джип остановился у моего подъезда,
распахнулись дверцы и из машины лениво выбрались двое. Угу. Все, как
положено. Похожи, как два газовых баллона. Ш е и, сарделькообразные пальцы с
золотыми "гайками", черные майки, дорогущие кроссовки, узкие черные очки.
Быстро посмотрели по сторонам, заметили меня, переглянулись. Я отвернулся.
Быки направились в мою сторону.
- Командир, - услышал я ленивый голос, - Закурить есть?
- Держи, - протянул я пачку "Явы".
- А че такую дрянь куришь? - вплотную подошли, паразиты, не обойти...
- Не нравится - не бери, - пожал я плечами, - Пустите, мне пройти надо.
- А че так грубо отвечаешь? - Ну и рожи, блин... Специально их таких
разводят, что ли? А рожи-то побитые, вон, на скулах свежие ссадины и из-под
очков фингалы светятся.
- Чего надо-то? - безнадежно попытался я оттянуть неизбежную развязку.
Эх, Генка, что же ты за пакостник все-таки... Глупо как - возле собственного
подъезда... Откуда они знают, что я в это время выйду? Неужели телефон
прослушивали?
- Че так грубо отвечаешь, командир?! - пока несильно пихнул меня в
грудь один бык, дохнув в лицо мерзким букетом перегара, лука и мятной
жвачки.
Что там Серега советовал? Двинуть и сматываться? Двинешь такому -
только кулак отшибешь, а он и не почувствует. Не кричать "помогите", а
кричать "пожар"? Да хоть что кричать - как это я начну голосить-то? Стыдно,
неловко.
- А ну, пусти! - попытался я оттолкнуть ближнего и слетел с крыльца от
мощной плюхи в ухо. Начинается... Под руку мне попался обломок кирпича.
Вскочив, я прижался спиной к стене, сжимая холодный шершавый снаряд.
- Только подойдите, гады, - проговорил я срывающимся голосом, -
Проломлю башку, а потом хоть убейте! - Сердце колотилось в глотке, волной
поднималась незнакомая отчаянная ярость.
- Вахтанг! - послышался вдруг хриплый крик у соседнего подъезда. Задрав
голову к окнам, кричал Семеныч. Еще раз кликнув Вахтанга, он оглушительно
свистнул. Верные его адъютанты Тузик с Дамкой крутились рядом, настороженно
скалясь.
Распахнулось окно на третьем этаже, в него высунулась Натэлка
Сихарулидзе, дочь нашего участкового. В махровой повязке на голове и голубом
купальнике - видно, занималась аэробикой с утра пораньше.
- Что кричишь, дядя Слава?
- Батя где?
- В ванной. Умывается.
- Зови сюда, тут какие-то пидоры Сашку Волобуева лупят!
- Ладно, сейчас, - скрылась Натэлка.
- Ты чо, козел! - рыкнул один из "быков", - Хавальник заткни!
- Да пошел ты... - спокойно отозвался Семеныч, - Давай, дернись, мои
коблы тебе живо оттяпают все, что надо.
Тузик с Дамкой, в подтверждение его слов, тихо зарычали, нервно морща
морды. Быки несколько растерялись. Что-то выходило не по плану. А дальше все
произошло очень быстро, хотя на словах это выглядит гораздо длиннее.
Негромко порыкивая, во двор въехала заляпанная грязью "Газель".
Отъехала дверь, и оттуда высыпала вся наша компания. Быстро оценили
обстановку и неспешно направились к нам. И, судя по их виду, в их намерениях
не приходилось сомневаться.
Впереди всех спешил маленький аккуратный Мося. И был он, как наглядная
иллюстрация к цитате Великого Кормчего: "Китайский народ часто называют
миролюбивым. Это не так. Китайский народ любит подраться! ". Я им просто
залюбовался - такое удовольствие сияло на его лице от предвкушения хорошей
драки! Так азартно сжимались и разжимались его тонкие бамбуковые пальцы!
Сейчас это был не вежливый студент-филолог и искусный кулинар. Боец это был
- с пластикой молодого тигра и ледяной улыбкой камикадзе в последнем пике.
Вслед за авангардом подтягивались основные силы - неспешно разминали пальцы,
поплевывали на ладони, как перед работой, которую привыкли делать хорошо и
обстоятельно. В арьергарде выступал Лаэрт, долго выбиравшийся с
водительского места, но зато вооруженный бейсбольной битой размером почти с
его ногу.
Быки застыли. Такой оборот дела их явно не устраивал.
- Э, студенты! - жизнерадостно окликнул их Сергей, - Вам что,
вчерашнего мало было?
И в этот момент с другой стороны двора, безбожно воняя дизельным
выхлопом, въехал "КРАЗ" моего соседа Ильи Проскурина. Илья с ходу вник в
ситуацию и, остановив машину, выбрался наружу, внимательно глядя на нас и
похлопывая монтировкой по мозолистой лапе размером с суповую тарелку.
Нервы быков не выдержали. Скакнув в джип, они рванули мимо "КРАЗа" -
"Газель" наглухо перегородила основной въезд. В узкий промежуток между
могучим бампером "КРАЗа" и стеной. Раздался жуткий скрежет обдираемого
лакированного бока и рвущегося металла серебристой обшивки. Лаэрт аж
сморщился, как от нестерпимой зубной боли.
- Оборзели в корень, бычье! - возмущенно рявкнул им вслед Илья, -
Только вчера бампер покрасил!
- Что случилось, Саша? - в фуражке и милицейской кожанке, наброшенной
на спортивный костюм, неторопливо вышел из подъезда участковый Вахтанг,
флегматично почесывая солидный мужской живот.
- Да я и сам толком не понял. Докопались какие-то.
- Э. Заколэбала эта лымыта, - посетовал капитан Сихарулидзе, получивший
московскую прописку два месяца назад, - Номер запомнил?
- Я запомнил, Вахтанг, - подал голос Семеныч, - Запиши, а то забуду.
- Хорошо, - кивнул Вахтанг, - Маладэц. Саша, потом ко мне зайди, я
скажу, как правильно заявлэние написать. Я пока ребятам позвоню, они по
базам данных эту тачку пробьют.
- Да черт с ними, - махнул я рукой, Мне некогда, я на прыжки еду.
- Никаких "шорт с ними", - строго проговорил капитан, - Вечером зайди,
составим. Заколэбала лымыта, - с явным удовольствием повторил он. -
Наказыват надо! Заходи, Саша, Манана хинкали дэлать будет.
Умытая Варшавка тихо шуршала под шинами "Газели". Проехали Пражскую
станцию метро. Впереди вставали айсберги новостроек. Я прижимал к опухшему
уху холодную банку "пепси-колы" и мне было очень хорошо.
- Саня, - вежливо окликнул меня Мося, - Сказы, позалуйста, тебе первый
прызок цто напоминал?
- Честно? - смущенно хмыкнул я, - А тебе зачем?
- Да-да, цестно! Позалуйста!
- Мося - филолог, - важно пояснил Витек, - Материал для диссертации
собирает.
- Первый сексуальный опыт, - мужественно признался я. И, как мог,
объяснил, почему.
Взрыв возмущения потряс стенки кабины. Я аж испугался. Что я такого
сказал-то?
- Да ты что! - громче всех гремел Витька, - как можно вообще прыги с
каким-то презренным сексом сравнивать?! Да они в сто раз лучше, это любой
попрыгун знает!
И все наперебой принялись втолковывать мне, почему прыжки лучше секса:
- Во-первых, безопаснее - предохраняться не надо!
- Можешь за один день сколько угодно раз, и еще хотеть!
- А можешь спокойно сказать, что не хочешь, и никого не обидишь!
- Можешь хоть втроем, хоть впятером!
- Можешь вообще в одиночку - и никто дразниться не будет!
- А то, что ты весь в ремнях и лямках - вовсе не извращение!
- И не надо для партнера ни на кабак, ни на цветы тратиться!
- И не надо бояться, что супруг партнера застукает!
- А шлем - с камерой!!!
- А вот еще, прикинь, - знаком угомонил всех Сергей, - У Михалыча знак
есть, "Парашютист-инструктор". Вроде твоего, только покруче: купол, самолет,
мужик в свободном падении и цифры - 5 тысяч. Может он с таким знаком,
скажем, в метро проехаться? Или в гости пойти? Да запросто! А представь,
учредили бы знак "секс-инструктор" - надел бы ты его? И как этот знак должен
выглядеть?
Все мгновенно включились в дискуссию по обсуждению эскиза этого знака.
Какого размера должен быть знак? В виде чего? Должен ли он быть монолитным,
или снизу должна, как у парашютного знака, болтаться подвеска? Или лучше -
две? А если инструктор - дама? Ей - такого же образца или специальный?
Заспорили до хрипоты.
- Всо, мужики, - прекратил веселье сидящий за рулем Лаэрт, сбрасывая
скорость и подруливая к остановке, - Заткнулысь. Вон, Зынка бежит.
С автобусной остановки махала нам ладошкой и сияла улыбкой и всеми
своими веснушками рыженькая Зина. И все заткнулись.
КОНЕЦ
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 23.01.2003 20:09
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг