Андрей Рябцев
КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ
(руководство для начинающих)
ГЛАВА 1
Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое
впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы
невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.
Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и
греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.
Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под
кресло.
Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и
говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное
впечатление.
Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.
- Бенни сдох, шеф!
Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу,
начал медленно сползать на пол.
- Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.
- Что - цианистый калий?
- Нет, шеф, но за идею - спасибо.
- Валерьянка?
- Не знаю, шеф, нюхните.
- От черт!!!
- "Шанель © 5"? - я сел в кресло и закурил.
- Это нашатырь!
- Я так и думал.
Глаза у шефа приобрели обычный блеск.
- Это случилось из-за пищи?
- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за
питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.
- Нам будет его не хватать.
- Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы
эксплуататор животных.
Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.
- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.
- Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.
- Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша
бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.
- Они тоже люди.
- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и
повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.
- Возможно, он отравился апельсинами?
- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.
- Ну на твой обезьянник тоже жалуются!
- А на ваш?
- Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой
книгой.
- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас
только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?
- Это жалобная книга.
- А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".
- Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по
кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?
- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда
доходят.
- И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.
- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они
строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите,
нет?
- О'кей, а этот шимпанзе, как его?
- Шульц?
- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...
- Стоп. Она сама его спровоцировала.
- В смысле?
- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом.
Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.
- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.
- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с
какой стороны клетки смотреть интереснее.
- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в
чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?
- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по
человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
- Он снимет с него шкуру и...
- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист,
изготавливающий чучела животных.
- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
- Петров, давай пораскинем мозгами.
- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни
людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут
сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь,
чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть
орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте.
Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
- Вы мне льстите.
- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности.
Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.
- Чьи повадки, - посетителей?
- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание
животных...
- Из вашей бухгалтерии.
- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
- Что, шеф? Багажник своей "волги"?
Шеф покрылся пятнами.
- У вас аллергия на апельсины, шеф.
- Я тоже примат и люблю апельсины.
- Пообещайте, что больше не будете.
- Я больше не буду.
- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.
- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
- Угу, а под сиденьем, значит, можно?
Шеф потупился:
- Нельзя.
- Подумайте над своим поведением, шеф.
- Подумаю. Значит договорились?
- О чем?
- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс
питание.
- Такое питание не в счет.
- Я его улучшу.
- Всем животным.
- Значит договорились?
- У меня будут еще дополнительные условия.
- Ладно, обговорим позже.
- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия
шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за
городом.
- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему
родину?
- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.
Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за
столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на
которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги.
Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.
Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея
и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической
экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув
взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:
- Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?
Ее равнодушие как рукой сняло.
В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые
кружевные трусики и дико визжа.
Не может она поддерживать светские беседы.
- В чем дело, Марина? - возник в дверях шеф.
- Змея! - пискнула Марина, озираясь по сторонам.
- Петров?
- Галлюционации, - пояснил я, разглядывая ее колготки телесного цвета.
- Типичный случай белой горячки. "Скорую"
вызывать?
- Н-да, - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать
не стал. - Слезайте со стола и оформляйте Петрова в командировку. В Южную
Африку.
Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.
Секретарша спорхнула со стола.
- Идиот. - Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня,
будто я был розовым австралийским кенгуру.
- Зачем вы едете в Африку, Петров?
- Ловить для зоопарка тигров.
- Они там не водятся.
- Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.
- Придурок, - она обиженно надула губы.
Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.
- Саламандра?
Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее
отбирать.
- Петрофф... - с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить
глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет
настоящей французской косметики?
Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных
ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого
наблюдения.- Тебе так не холодно?
- Ты туда на самолете? - уже деловито осведомилась Марина.
- Я бы предпочел субмарину.
- Подводную лодку , что ли?
- Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в
переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину,
а вторую оставить как есть.
- Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но
только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все
остальное.
- Было бы что отвоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это
только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !
Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в
дверь ударилась красная итальянская туфелька.
И тут меня посетила идея.Из телефона-автомата я набрал номер шефа.
- И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила
Марина...
ГЛАВА 2.
Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже
были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги
Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе
с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.
- Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!
Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от
восторга.
- Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.
Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал
шеф, - Я провожу тебя на место работы.
- Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный
санузел, новые бревна.
- А на черта мне новые бревна, шеф?
- А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.
Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на
деревьях.
- Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на
это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.
- А может тебе еще телевизор поставить?
- Неплохая идея.
- Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не
скучать.
- Как это не скучать?
- Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.
- Чего, чего делал?
- Петров, ты получаешь зарплату.
С этого дня я начал работать.
Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал,
корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю.
Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в
своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.
В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду,
который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю
на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и
привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом.
Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных.
Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную
репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне
заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.
А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда
он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь,
этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда
очень точно плюю на лысины.
Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания,
просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда
нравился разным животным.
Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.
Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей
клетки часто собиралась толпы.
Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то
теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по
ту сторону решетки.
Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался
показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывапл обо
мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг