- Вы не волнуйтесь, - ровным грудным голосом продолжала
женщина. - Расслабьтесь. Никто вас мучить не собирается - мы и
так все про вас уже знаем.
- Так значит... - Федор поднял вверх указательный палец,
показывая на колпак.
- Вы на самом деле очень проницательны, - кивнула женщина.
- Это - считыватель мыслей, а я - терминал компьютера, который
ваши мысли расшифровывает. Сейчас я вам задам несколько
вопросов, на которые вы ответите вслух, и после этого сможете
ознакомиться с нашим замечательным городом, крупнейшим
мегаполисом Ада. Итак, имя и фамилия.
- Федор Бурщилов.
- Пол?
- Что же вы, по мыслям определить не можете? - подмигнул
Федор женскому изображению. Изображение покраснело. "Надо же,
как настоящая!" - не сдержавшись, мысленно воскликнул Федор.
- Это простые формальности, - несколько жеманно заверила
его женщина. - Вы должны произнести свои ответы вслух, чтобы
вас можно было официально зарегистрировать.
- Хорошо, - вздохнул Федор. - Судим и в плену не был. На
временно оккупированной территории не проживал. Родственников
за границей не имею и в переписке с ними не состою. Какие там
еще графы в вашей анкете? Национальностью интересуетесь?
- Нет. Год смерти?
- Чьей смерти? - Федор хотел было вскочить, но наткнулся
кадыком на железный "ошейник" и закашлялся. - Вы что же...
хотите сказать... что я... - через силу выговорил он, с трудом
сдерживая кашель, отчего на глаза навернулись слезы.
- Я ничего не хочу сказать - это обязательный вопрос, - но
все же... боюсь вас огорчить, - женщина опустила глаза. - Дело
в том, что вы... не совсем живой.
- Как это "не совсем"?!! - опешил Федор.
- Судя по всему, вы находитесь в коматозном состоянии.
Кома...
- Слушайте, вы! - перебил Федор. - Называйте это как хотите
- коматозное состояние или комичное положение, - только уж
будьте добры, верните меня по обратному адресу, раз уж я не
совсем окочурился!
- Мы не можем этого сделать, - покачала головой женщина.
- Как людей живьем к черту на рога отправлять - так это вы
можете!!
- Ваши претензии необоснованны, - поджала губки женщина.
- Да это же ваш бородатый черт...
- Прекратите чертыхаться, - строго сказала женщина. -
Никаких чертей в природе не существует: это все выдумки неумных
церковников. А про вашего "бородатого" мы знаем ровно столько,
сколько и вы. Одно могу сказать с полной уверенностью: это было
никем не уполномоченное лицо. Может даже, какой-нибудь аферист
или хулиган.
- Кто-кто??? - вылезла вперед нижняя губа у Федора.
- Ну... знаете, бывают радиохулиганы, а этот теле-...
- Вот спасибо, успокоили! Что же мне теперь делать?
- Ничего. Ждите своего пробуждения. От нас с вами здесь
ничего не зависит.
- А от кого зависит?
- Существуют никому не подконтрольные высшие силы,
господствующие и над тем, и над этим светом. Ждите, - серьезно
сказала женщина.
- Легко сказать... А если не дождусь?
- Станете полноправным гражданином Ада, а пока считайте,
что вы на экскурсии.
- Веселенькая экскурсия! - зло усмехнулся Федор.
- Желаю вам приятно провести время, берегите себя! -
женщина улыбнулась на прощание и исчезла.
"Ошейник" убрался в спинку кресла, "фен" поднялся, экран
снова стал зеркалом, и Федор увидел прямо перед собой субъекта
в грязной телогрейке и с расцарапанным ветками лицом ("Ну и
рожа у тебя, Шарапов!"). Федор подбадривающе подмигнул субъекту
правым глазом, тот подмигнул в ответ левым, оба они синхронно
встали и вышли из комнаты в противоположные двери.
Захлопнув за собой дверь, Федор к большому своему удивлению
обнаружил, что находится не на вокзале, откуда он зашел в
только что оставленную комнату, а в однокомнатном гостиничном
номере с широкой кроватью, креслом, телевизором и баром. Он
приоткрыл дверь: за ней был теперь длинный коридор с точно
такими же пронумерованными дверьми. "Интересное кино! Ведь это
та же самая дверь, в которую я зашел секунду назад... Ну и
ладно, нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с
ног валило, - вспомнил он поговорку институтского приятеля
Наиля. - Интересно только, сколько тут дерут с трудящихся за
один койко-день: в кармане-то хер ночует", - озабоченно добавил
он, но тут его внимание привлекла мирно стоящая на столике
трехэтажная ваза с бананами, апельсинами, виноградом и
клубникой (это в декабре-то, когда в Москве даже на рынке
ничего и рядом не лежит!). Оголодавший Федор набросился на
вкусную вазочку и принялся уминать все вперемешку,
одновременно стаскивая с себя жаркую душегрейку.
Насытившись, он сладко отрыгнул ("А-пельсин!") и отправился
в ванную умываться. Здесь его ждал очередной сюрприз: он увидел
перед собой золотой унитаз с крышкой из черного дерева,
серебряную раковину и большую мраморную ванну, наполненную
парным молоком. "Хоть я и не Мао Дзэдун, отчего бы мне не
последовать примеру "великого кормчего": говорят, он любил в
молоке поплавать", - развеселился Федор, направляясь к бару.
Там он выбрал самую красивую бутылку из темного непрозрачного
стекла: пузатенькая, на черной этикетке - скрещенные пушки и
надпись золотом: "КОРОНЕТ". Красивое название. Богатый
коньячный букет. ("А говорят, коньяк клопами пахнет... это
смотря какой!"). Лежа по горло в молоке, Федор неспеша
потягивал коньяк из тонкой стеклянной рюмки. Дымчатое стекло...
дымчатое... дым...
6. Во сне и наяву
Федор открыл глаза: за окном синело снежное утро. Сильно
мело. "Сейчас, сейчас, вот только коньяк дохлебаю!" - сказал он
себе, закрывая глаза в надежде досмотреть приятный сон, но нет,
не получилось: какая тут к чертям собачьим молочная ванна,
когда время половина восьмого - будильник звонит, - и надо
вставать, кровь из носу, но вставать, кровь... из носу,
кровьизносу, кровьизносуновставать, кровьизносуновставать,
кровьизносуно... вставать!!! Федор вскочил, отбросив к стенке
одеяло: без десяти восемь! Вот тебе и кровь из носу! Шлепая
босыми ногами по холодному паркету, он побежал в туалет. "Без
шшше-шести!" - прошипела вода в унитазе. Федор наскоро почистил
зубы, умылся, засунул в рот амурского толстолобика из
консервной банки, оделся, прожевывая, и выбежал на улицу.
В утреннем полумраке носились белые мухи: они летели прямо
в глаза, садились на губы, лезли в уши и падали за воротник...
И все же Федор любил, когда идет снег: с детских лет ему
виделось в кружении холодных небесных хлопьев нечто
возвышенно-радостное... Вот только сейчас радоваться было
особенно нечему: в его "родном" Проектно-конструкторском бюро
"Шарошпроект", входящем в один из "почтовых ящиков", объявили
месячник ударного труда под лозунгом "Ускорение, перестройка,
дисциплина". Как ускориться, никто не знал, что означает
перестройка, было все еще не вполне ясно, поэтому основной упор
сделали на дисциплину, а если точнее, то на "приход-уход"
("подход-отход", как говорили в отделе), так что всякое
опоздание было "чревато дыней", как выражался в минуты приступа
фамильярничанья с подчиненными начальник бюро (на правах
отдела) Василий Парамонович Сыроедов.
8:19. Федор вбежал в метро и, пластами стряхивая с себя на
глазах тающий снег, спустился по лестнице на безлюдную
платформу. "Вся Москва еще спит, один я тут, как ярый
стахановец, на работу лечу! Ну ладно, зато, как белый человек,
безо всякой давки поеду, и даже место никому уступать не
придется", - сказал он себе в утешение, переводя взгляд со
своего гонконгковского "алармклока" (8:20, точнее кремлевских,
семь мелодий, 70 рэ отдал) на установленные над въездом в
тоннель электронные часы, отсчитывающие интервалы движения
поездов с шагом в 5 секунд: 20 ("Почти "очко"!)... 25
("Перебор!"). "Все точно по закону всемирной подлости: поезд,
гад, только что ушел, следующий не раньше чем через 2 минуты
будет - суббота!" Оставалось только ждать...
1.........................................................60
1.........................................................60
1....................................38
СТАНЦИЯ СОКОЛ. Федор вскочил в полупустой вагон и плюхнулся
на сидение. 8:23. ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ
СТАНЦИЯ АЭРОПОРТ. "Короче!" - хотелось закричать Федору. ПОЕЗД
СЛЕДУЕТ ДО СТАНЦИИ КРАСНОГВАРДЕЙСКАЯ. ("Еще короче!") В вагоне
ехали почти одни студенты, которых легко можно было отличить по
учебникам и тетрадям с конспектами в руках. "Знакомое дело -
зачетная сессия", - мысленно улыбнулся Федор.
8:24. Федор стал от нечего делать прислушиваться к
разговору двух сидящих напротив парней с одним учебником по
акушерству на двоих: они умудрялись одновременно и болтать, и
читать. "А я когда дежурил в ночь в реанимичке, - начал
рассказывать один из них, опрятно одетый малый с детским еще
лицом, - привозят к нам самоубийцу: одна соска таблеток
нажралась от несчастной любви, в общем, сильная медикаментозная
интоксикация. Так вот, лежит она на столе в одной ночнушке..."
- "Начало интригующее", - подумал Федор, но тут его внимание
привлекла сидящая неподалеку от медиков девушка в кроличьей
шубке, типичная студенточка первого курса: милашка,
привлекательная свой свежестью и неопытностью. "Где-то я ее уже
видел... Кажется, тоже в метро", - начал Федор мучительно
вспоминать и вспомнил: пещера с разными тварями, поезд, в
поезде - обнаженная девушка...
СТАНЦИЯ АЭРОПОРТ. 8:26. "Надо мне срочно какую-нибудь
бабешку поиметь, а то снится чушь всякая!" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ
ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ДИНАМО. Он присмотрелся к
оживившейся под его взглядом студенточке: "Нет, совсем не
похожа!" - "...и тут она встает и говорит: "Ну и сволочь вы,
доктор!" - закончил свой рассказ медик. Его приятель захохотал
веселым смехом, но от учебника не оторвался. 8:27.
"Спецификацию на шарошки дооформить нужно, - неприятно
вспомнилось Федору. Опять Базилио Парамоныч будет в грозное
начальство играть, наверняка припугнет, что "тринадцатой"
лишит, если в годовой график не впишемся... Плюнуть бы на все с
высокой горы и сбежать со своего "ящика" на север, на
какую-нибудь "ударную стройку пятилетки"! Осточертели уже эти
шарошки, лучше уж лопатой махать или тачку возить, да и
"коэффициент" за отмороженные яйца - это не надбавка за
секретность, а то буду тут до гроба молодым специалистом на сто
сорок в месяц..."
8:29. СТАНЦИЯ ДИНАМО. "В Сибирь или на север я, конечно, не
поеду, - спустился Федор с небес на землю, - для этого у меня
кишка тонка, а вот премии меня лишить - это начальству как два
пальца обоссать, так что шарошки, шарошки и еще раз шарошки!"
ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ.
8:30. "Однако же суббота сегодня, хоть и черная, мать ее!
Может, вечерком к Горячину съездить, в преф перекинуться, вот
только третьего найти, а то в "гусарика" неинтересно... Ах,
дьявол, Горячин-то в больнице, надо будет с работы его
супружнице звякнуть, адрес разузнать, глядишь, Сонечку
сагитирую вместе съездить..."
СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. 8:32. "Быстро доехали... Размеры малой
шарошки перепроверить нужно..." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. "Улететь бы куда-нибудь ко всем
чертям, как во сне, чтоб ни давки в метро и очередях, ни
начальства, ни работы! Скорее бы отпуск: горы, пальмы, море,
ночные купания с девочками... Сочи, одним словом!"
СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. 8:35. "Опять опоздаю, на проходной
гопники из "комсомольского прожектора" пропуск отберут, а потом
заставят объясниловку писать. И опоздаешь-то на минуту, а
объяснительную полчаса сочинять будешь. Надоело все!"
ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ.
Горьковская... Пешковская... е2-е4... белые начинают и
выигрывают... Может, вечером в шахматы с Горячиным... тьфу-ты,
да в больнице же он!" 8:36. "Успею или..." СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ.
"А если Сонечка к Горячину со мной поедет, на обратном пути
можно ее будет в кафешку затащить, в "Космос", например, хотя
там сейчас в честь Указа о борьбе с пьянством и шампанского не
подают... В ресторане бы погудеть, но "...где деньги, Зин?", а
еще долгов куча с прошлого отпуска".
СТАНЦИЯ ПЛОЩАДЬ СВЕРДЛОВА. ПЕРЕХОД НА КИРОВСКО-ФРУНЗЕНСКУЮ
ЛИНИЮ. "Станция Марксистская. Переход на
троцкистско-зиновьевскую линию" - передразнил Федор (про себя и
шепотом), выходя из вагона. 8:38. "Придется пробежаться по
переходу". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАК... - послышалось вдогонку.
8:42. СТАНЦИЯ ПРОСПЕКТ МАРКСА. - объявил подошедший поезд.
"Зарудный говорит, что Маркса Мордухаем звали... врет,
наверное. Хотя, чем черт не шутит, может, еще окажется, что и
правда." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ
БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Может, на "Дьяволов в саду" вечером
сходить? Одному как-то не в кайф, подснять, что ли, бабцу
какую-нибудь... Посмотреть даже вокруг не на кого: всех
симпотных хахали на машинах по институтам развозят". - "А ты
купи себе машину-то!" - проснулось второе "я". - "Да пошел ты!"
8:45. СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Интересно, увижу ли
я Маринку еще когда-нибудь?" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. 8:46. "У Маринки медовый месяц
в Харькове: Марына, пидэм мэд йисты! Сказала на прощание, что я
инфантил. Конечно, инфантил: сколько ни вкалывай, ничего не
заработаешь, вот и приходится надеяться на доброго дядю, на
чудо и еще черт знает на что".
СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. "А кто у нас не инфантил? (8:48).
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг