пригласили Луна-парк, после чего были выбиты из города людьми под
предводительством некоего Ануминнаса, который ворвался в город последним, но
первым успел заменить табличку над воротами города на табличку со своего
кабинета. С тех пор гномы зареклись строить каменные дома для "халявщиков",
как они называли людей, эльфы понастроили себе городов посредством
волшебства, а люди отбили еще один город у орков, которые уговорили гномов
построить для них город и не заплатили. С тех пор гномы и орки друг друга
недолюбливали, а Ануминнас и Минастирит (так орки назвали свой город)
остались единственными в Средиземье образцами архитектурного зодчества, если
таковыми можно было назвать груду бетона, и кривые дома, похожие издали на
юрты чукчей с одним окном и одной дверью.
Хоббит проснулся раньше всех оттого, что в боку нещадно кололо. Он
разомкнул, вернее, попытался разомкнуть глаза, но обнаружил, что сделать это
невозможно - кто-то заклеил веки Фолко чем-то типа пластыря впоследствии
оказалось, что военным пластырем походного образца, предназначенного для
склеивания поврежденных гусениц танков). Хоббит даже припомнил, что вчера
вечером, напившийся до состояния белой горячки Рогволд, рассказывал о
шуточках, кои он проделывал в армии над новобранцами. "Шуточка" сводилась к
следующему. Новобранца укладывали спать на водяной матрас, предварительно
подложив под матрас увесистый кирпич. Затем "салаге" заклеивали глаза
военным пластырем, о свойствах которого среди людей ходило так же много
легенд, как среди гномов о мифриле. Напоследок открывался краник в матрасе и
с каждой струйкой "салага" во сне все больше и больше начинал ощущать как на
его бок наваливается острый булыжник, а то и два. Стоит ли говорить, что
несчастный новобранец просыпался в холодном поту с огромным синяком на боку.
С криком отодрав, как оказалось, военный пластырь, Фолко с изумлением
уставился на клочья кожи и пучки своих ресниц и бровей, намертво прилипших к
липкой поверхности. Первый же взгляд, брошенный хоббитом, убедил его, что
распоясавшийся от спиртных напитков следопыт, вдруг вообразил, что он снова
в армии, и что ему можно "пошутить" над тремя новобранцами.
- И где он только нашел водяные матрасы? - с болью подумал хоббит,
почесывая огромных размеров фиолетовый синяк на правом боку от заботливо
подложенного под, когда-то мягкий, водяной матрас, увесистого булыжника.
С громкими воплями спустя полминуты проснулись еще две жертвы неуемного
желания Рогволда "вспомнить старину". Торину приснилось, что его поймали
орки и принялись жарить на костре, причем наиболее нетерпеливые принялись
отрезать кусок тупыми каменными топорами на боку жертвы. Малышу же
приснилось, что он украл у дракона свои старые трусы, заложенные в ломбард,
но дракон нагнал его и наступил своей лапой. На беду Маленького гнома, на
земле, куда его впечатала лапа дракона, валялось несколько крупных камней.
Спустя еще минуту, все трое разобрались со своими впечатлениями и
обещаниями насчет шутника и, услышали храп дюжего генерал - ефрейтора,
посапывающего на водяном матрасе. В одной ладони бравого следопыта покоился
рулончик военного пластыря, а в другой был зажато горлышко огромного пустого
мешка, в котором запросто мог бы поместиться новенький эльфийский
"мерседес-элронд". На мешке большими красными буквами была выведена кривая
безграмотная надпись "Для подаркоф".
- Стойте! - вскричал Фолко, видя выражение лиц его сотоварищей -
новобранцев. - У него сегодня день рождения!
- В таком случае его надо поздравить с последним днем рождения, -
мрачно заявил Торин, сверкнув голыми ободранными веками. - Завтра я его
продам на урановые рудники. Я вчера уже договорился.
- Угу! - согласно промычал Малыш, отдергивая свои, уже готовые
сомкнуться на горле следопыта здоровенные пятерни. - Я его ... - пообещал
он, сжимая и разжимая пятерни.
- А я уже договорился, что мы его продадим в поликлинику для опытов. Он
такой вредный! - заявил Фолко. - Но что же ему подарить сегодня?
- Белые тапки, - предложил Торин, изображая из себя крутого гангстера
"а-ля капоне".
- Деревянный макинтош! - заявил обычно немногословный Малыш.
- Идея! - воскликнул Фолко и принялся что-то шептать на ухо гномам.
Спустя минуту, наши герои уже ржали как лошади на привязи у коновязи,
катаясь при этом по полу. Идея хоббита пришлась всем по душе.
- Пойдем, купим подарок, в смысле в кредит, - предложил Фолко. Троица
обмотала имениннику пластырем всю голову, оставив лишь отверстие для
дыхания. Подложив под водяной матрас всю груду камней, которую они выгребли
из-под своих постелей, друзья ткнули острым стилетом в матрас, и бесшумно
исчезли из номера.
Троица спускалась по лестнице, когда им навстречу попался хозяин -
толстый, лысеющий эльф, страдающий бессонницей уже около двух веков, и
оттого приобретший дурную привычку - в каждую сотую бутыль вина он
подмешивал слабительное (не считая разумеется снотворного), а в каждую
десятую бочку пива опорожнял содержимое кошачьего туалета (у жены хозяина
было три кота, имевших, однако весьма неприглядный вид - следствие того, что
хозяин их лупил чем попало. Коты также отвечали ему взаимностью и досаждали
чем могли, объедая чуланы вместе с мышами).
- Куда собрались почтенные постояльцы, снявшие номер люкс с водяными
матрасами в кредит на неделю и не заплатившие даже сломанной спички в
качестве аванса? - учтиво осведомился хозяин, поглаживая припухший правый
глаз. Орган зрения у древнего толстого эльфа заплыл от удара Малыша, когда
всей компании отказали в кредите при оплате номера. - Я как раз хотел
осведомиться насчет аванса, - продолжал он.
- Голуба! - пропел Фолко, - И рад бы душой, да забыл снять деньги со
счета покойного дядюшки.
- Тише ты! - пригрозил Торин, увидев, как хозяин протягивает руку к
звонку, чтобы позвать слуг. - Сказано тебе завтра, значит завтра.
Малыш же ничего не сказал. Вместо этого, он, словно вспомнив что-то из
вчерашнего, коротко размахнулся и ударил хозяина в другой глаз с такой
силой, что тот полетел вниз по лестнице, как мешок с гнилой картошкой.
Друзья спокойно спустились вниз, невозмутимо перешагнув через тело эльфа.
- Строри, помнится, вчера нашел в своей кружке пива куски дерьма и
наполнителя для кошачьего туалета, - объяснил Торин хоббиту. Тот в ответ
расхохотался, взглянув в открытую дверь кухни. Там он увидел сразу всех трех
котов, раскачивающихся на люстрах под потолком, как на качелях. Один из них
очень метко помочился на жаровню с поросенком, а двое других, специально
раскачивали люстры, норовя ухватить колбаски, висевшие под потолком.
- Да этих котов в цирк можно продать! - предложил богатый на идеи
хоббит.
В следующее мгновение, читатель даже не успел бы чихнуть, как бедные
животные, не успев даже мяукнуть, очутились в большом мешке-кошельке
Маленького Гнома. Взвалив кошелек на плечо, Малыш с друзьями принялся искать
местный цирк.
- Эй, мальчик, где тут поблизости цирк? - спросил хоббит у
великовозрастного оболтуса, стоявшего в переулке и рывшегося в женской
сумочке с обрезанными постромками. Фолко был готов поклясться, что сами
постромки сумочки, до сих пор покоились на плече у беззаботной матроны.
Оболтус вздрогнул, воровато оглянулся, но, увидев перед собой всего
лишь хоббита и гномов в потрепанной одежонке, ощерил желтые от табака зубы,
и презрительно буркнул:
- Да, действительно, вам только в цирке выступать.
- Че? - на более понятном языке спросил у него Малыш. - Да я тебя... -
далее последовало длинное идиоматическое выражение, суть которого сводилась
к тому, что если несовершеннолетний ублюдок не поднимет свои зыркала, и не
узрит сквозь бельма из слипшегося кала, коим он протирает веки по утрам,
трех достойнейших представителей мира Средиземья, то он может свернуть свой
язык в трубочку, заткнуть свои уши и постараться не слышать собственных
криков, когда его волосатая задница окажется в руках местного сброда,
который заседает в палате народных депутатов, называя себя самыми
прогрессивными представителями народа Ануминнас - тауна. Далее Малыш довел
до сведения недостойного представителя рода человеческого, что у них имеется
приятель из отставных военных генерал - ефрейторов, который запросто водит
знакомства с депутатами и за тридцать серебряных монеток продаст кого угодно
соскучившимся по развлечениям народным избранникам.
Фолко с Торином с изумлением уставились на внезапно прорвавшейся поток
красноречия у громадного существа, чья мать - гномиха, судя по всему,
спуталась с подземными великанами, и который за год произносил не больше
тысячи слов, причем треть из них была повторением слова "Пива!" с
последующим стуканьем кулака по стойке бара. Вторая и третья треть слов
состояла из многократных повторений слов "Жрать" и "Больше не хочу". Остатки
редких слов прорывавшихся за этот частокол наиболее употребительных
выражений представляли собой разные фразы, понахватанные со всех таверн
Средиземья.
Великовозрастный балбес с испуга обмочился и залепетал что-то типа
"цирк уехал, клоуны ост..., нет, я не это хотел сказать, а-а-а-а", после
чего ввинтился головой в глинобитную стену, как оказалось, общественного
туалета, пробив ее насквозь и, с изумлением, увидев, что над ним нависает
большая жирная, и ко всему еще и потная задница, принадлежавшая, как потом
оказалось жене мэра, прибывшей с инспекцией после плотного ужина на банкете,
устроенном в честь ее дня рождения, мужем на деньги налогоплательщиков.
Тем временем, наши герои, гуляя по большому городу, с изумлением
слушали рассказ Малыша о том, как его в детстве уронила злая нянька и, что с
тех пор его словарный запас исчерпывался толковым словарем путешественника,
большая часть страниц которого была использована и выдрана в гигиенических
целях в связи с посещением туалета. Но его, Строри, всегда тянуло к
высокопарным словам и фразам, и поэтому он частенько на дорогах "тормозил"
одиноких путников, требуя их разговаривать и подкрепляя это требование
свистом большого топора, рассекающего воздух в непосредственной близости от
лица путника. Далее Строри словно прорвало и он принялся рассуждать о
высоких вещах, включая Рогволда, который, имея чин генерал - ефрейтора, был
достаточно высоким человеком и в прямом и переносном смысле, и что как бы
было всем хорошо, если он взлетел еще выше. Для этого он, Малыш готов
использовать все, что у него есть, а именно веревку с петлей и ветвь
высокого дуба. Затем у Маленького Гнома пересохло в горле, и он с приятелями
зашел в небольшой бар, где, вспомнив свой старый словарный запас, разломил
стойку ударом кулака и громко потребовал "Пива!". При этом в маленьком баре
лопнул хрустальный ночной горшок, из которого хозяин наливал посетителям
ячменное пойло. Торину ужасно наскучило однообразие в подобных барах и
посему, он несколькими взмахами топора прорубил проход из зала в погреб, где
все посетители с удивлением увидели огромную бочку пива, из которой
выглядывал соединительный шланг к бачку унитаза, через который и шло
снабжение в кран у стойки. Друзья с видимым удовлетворением напились из
бочонка неразбавленного пива, наблюдая, как остальные посетители линчуют
хозяина бара на люстре, которую тот, к своему несчастью, основательно
укрепил за неделю перед этим. Ну а наши веселые герои продолжили свои
поиски. Порасспросив, с десяток богато одетых прохожих о местонахождении
цирка, Фолко с гномами узнали много интересного, а именно: что зубы у всех
путников вовсе не золотые, а позолоченные; денег с собой из дома прохожие не
взяли, их одежда куплена на дешевой распродаже для детей-сирот, цирк уехал,
бросив в городе трех клоунов, которых приютил в своем доме председатель
Средиземской ПЛЖ и БЗ. Что означала сия грозная аббревиатура, наши друзья
предпочли не узнавать, удовольствовавшись выпрошенными у словоохотливых
прохожих мелких предметов, а именно: десяток сапог, три золотых зуба, пять
курток замшевых и путеводитель по городу. Последняя вещь оказалась самой
незаменимой, поскольку, несмотря на то, что книжке девяносто страниц
занимали описания того, как пройти в один из многочисленных борделей или
доползти до одного из маленького бара и припасть к кранику от бочонка с
пивом, на двух последних страницах (середина книги была вырвана) красовалась
маленькая карта города. С ее помощью Фолко удалось найти только
штаб-квартиру Средиземской ПЛЖ и БЗ. Решив продать несчастных котов трем
клоунам, неразлучная троица направилась туда.
Спустя полчаса блужданий, Фолко и гномы чудом наткнулись на искомое
заведение, которое, располагалось в небольшом магазинчике. Зайдя внутрь,
друзья застыли, как столбы. После уличной двери, в маленьком предбаннике,
перед ними предстали три двери. На первой висела табличка "Штаб-квартира
Средиземской ПЛЖ и БЗ". На второй красовалась вывеска "Супермаркет
Пелагаста". И, наконец, на третьей двери кровью было написано "Оружейный
магазин Радагаста".
Каждый из наших героев выбрал себе дверь и пнул изо всей силы, после
чего смело вошел внутрь. К изумлению всех троих, они оказались в одном и том
же помещении, больше всего похожем на складское хранилище картошки. За
полугнилым прилавком сидел старикашка в поношенном военном френче. На его
груди красовались неправдоподобно большие ордена с фальшивыми бриллиантами.
Названия орденов говорили сами за себя - "За осаду Мордора", "Охотнику на
зоофилов", "Лучшему дрессировщику Средиземья". Названия на остальных
прочитать было невозможно. На плече у старикашки сидел привязанный к плечу
за лапы гусь, на шее гуся проволокой была прикручена табличка "Попугай
редкий. НЕ СМЕЯТЬСЯ!!!". Гусь ужасно походил на всученного Торином в
Пригорянском трактире. Увидев гнома, гусь прямо-таки заверещал от ужаса. За
спиной в большой клетке сидели три клоуна в полосатой пижаме. На клетке
висела табличка "Три тамагочи - три золотых".
- Помогите!!! - заорали они, увидев посетителей.
- А ну заткнуться, а то я из вас чучела сделаю! - пригрозил им старик.
- Нам бы подарок для друга, - робко сказал хоббит, удивляясь, как худой
старикашка скрутил трех здоровенных "тамагочей" и засунул в клетку, - У него
сегодня день рождения.
- Супермаркет Пелагаста к вашим услугам, - сказал старикашка, сплюнув
на земляной пол. - Возьмите тамагочи. Дешево отдам. Сам за пять брал, вам за
три отдам.
- Не, нам бы надежный замок, - сказал Фолко.
- Вам на дверь, на гараж, на почтовый ящик или может быть на ширинку? -
осведомился любопытный старик.
- На унитаз, - давясь от смеха, сказал Торин. - У нас друг хочет, чтобы
в его унитаз никто без его разрешения не облегчался.
Старик с пониманием покивал головой.
- Да, да, очень нужная вещь, особенно на день рождения. Как раз вчера
завезли партию замков для унитазов. - Он взмахнул рукой и выудил из рукава
большой амбарный замок. - А вот ключ к нему, - из того же рукава он выудил
огромный ржавый ключ, размером с гаечный. - Вам с петлями или без?
- C, - ответил хоббит.
В это время, совсем некстати мешок Малыша замяукал.
- Что это у него там? - спросил старик, выуживая из кармана своих
штанов огромный двуствольный обрез охотничьего ружья восьмого калибра. -
Животных мучаете? Я вас всех щас в сыр превращу, ибо я, - его голос вдруг
загремел над сводами картофельного хранилища, - я - председатель ПЛЖ и БЗ.
- А что значит "ПЛЖ и БЗ"? - осведомился Торин. - Мы вообще-то хотим в
эту партию вступить, поэтому решили принести бродячих тварей сюда, чтобы
доказать как мы любим зверей, да.
- Да, точно! - подтвердили они. - Именно так все оно и есть, или что-то
в этом роде, да, - Фолко и Малыш закивали как японские болванчики. В это
время смелый Торин на всякий случай лег на пол, исчезнув из поля зрения
старика, сидевшего за прилавком.
Старик подозрительно покосился на них.
- А чем докажете? - спросил он, не опуская своего страшного
двуствольного чудовища.
- Вот! - заявил он, выудив из своих бездонных карманов старый
пергамент. Он гласил:
"Все, что сделал податель сей бумаги, сделано с моего разрешения и на
благо Средиземья.
Великий маг Средиземья Гэндальф
P.S. Это шутка! С 1 апреля Бильбо!".
Фолко нечаянно оторвал нижнюю часть пергамента (на которой размещалась
приписка) и протянул неведомому старику.
- Ох, уж этот Гэндальф! - вскричал неведомый старик. - И вы, небось,
такие же мошенники, как и он, - он подозрительно покосился на Малыша с
Фолко. В это время несчастные коты замяукали так, словно им наступили на все
лапы и хвосты. - В мою партию хотите вступить? Хорошее дело, - он
высморкался в древний документ и, поучающе подняв свой кривой указательный
палец, принялся тыкать им в табличку с таинственными буквами "ПЛЖ и БЗ".
- ПЛЖ и БЗ - это Партия Любителей Животных и Борьбы с Зоофилами! - его
скрипучий голос задрожал при последних словах. - Мы принимаем всякого, кто
своей доблестью доказал свою любовь к животным, - при этих словах,
гусь-попугай уставился на Торина, продолжавшего лежать на полу, заткнув
пальцами уши. - Немало зоофилов полегло под нашими меткими пулями! -
продолжал могучий старик, размахивая своим обрезом. - Когда-то, -
доверительно сообщил старикашка, - мы со стариной Гэнди были такими
друзьями, - он закатил глазки. - Я тогда, сами понимаете, был
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг