дают им возможность бежать из страны. Ведь они не имеют права применять наши
эффективные методы. Только расстрел. Но за рубежом этих жлобов уже ждут. Дальше
дело техники. После того как мы овладеваем счетами и ценными бумагами, 10
процентов от общей суммы мы переводим на депозиты "Центра" в европейских
банках. Под них мы получаем кредиты на закупку оборудования и товаров, которые
идут нашим структурам в России. Два процента идет подразделению за работу. И 88
процентов переводится на счета одного из Государственных банков России, которые
используются в соответствии с договоренностью на авиабазе Авьяно. Но давай
послушаем другой материал. О чем думают генералы, мы уже слышали. Как себя
чувствуют рядовые?
Он поставил кассету и надел наушники.
1-й голос: Привет. Сантехник не объявлялся?
2-й голос: Нет. Товар двадцать третьего приходит. Ведено сопровождать.
3-й голос: Я пас.
4-й голос: Я тоже.
2-й голос: Обосрались? (Пауза.) Ну что молчите, сявки? Кто поедет? Такса
двойная.
3-й голос: Да хоть тройная. Я пас. Я на крючке.
1-й голос: Я тоже.
4-й голос: Хоть на ножи пусть ставят, не поеду.
2-й голос: Их-то вы испугались, а вот Сантехника зря не боитесь. Сантехник
может и крутануть. Причем круто. Так-то, зайчики.
1-й голос: А Сантехник сам-то что, бессмертен?
2-й голос: Никак грозишь?
4-й голос: А куда деваться-то? Опасность с двух сторон. Одна от
Сантехника, другая- от них. Но их-то я и в глаза не видел, а Сантехник вот он.
Бац, и одна опасность устранена. Ты, Карась, мне лучше вот что скажи: ты-то
весточку от инквизиторов получал?
2-й голос: Показать?
4-й голос: Покажи. (Пауза.) Все верно. И у нас такие. Ну и что? Сам-то не
кисуешъ?
2-й голос: А когда вас уголовка на крючке держала, я вам разве не говорил,
что кисовать не надо? Обошлось?
3-й голос: Уголовка под законом ходит, а те - под Богом. МУР купить можно.
Были бы деньги. А эти денег не берут. Им твои буркалы подавай. А буркалы я
потом и за зелень не куплю. Ты из себя крутого-то не строй. Карась. Валить
надо. Костины ребята повестки тоже получали. Поехали. Где они теперь?
2-й голос: А вы что, телята? У вас стволов нет?
1-й голос: А ты как себе это представляешь? Нам что, дружно на казарму
сесть? Часовых у дверей поставить? Кодлой ходить со стволами наготове? Козел
ты. Карась. Там специалисты работают. И с адвокатами не советуются. Валить
надо. А Сантехника подколоть для профилактики.
2-й голос: Что ты мелешь? Ты знаешь, что он с тобой сделает?
4-й голос: Если успеет.
2-й голос: Вы что, ребята? Уху ели?
1-й голос: Короче, Карась. Сантехника убирать будем. И ты уж извини, друг.
(Сдавленные крики, хрипенье. Звуки опрокидываемой мебели.)
4-й голос: Абзац. Отмучился, болезный наш.
1-й голос: Удавку оставь. Повестку на грудь положи. Во. Пусть Санти
мозгами поработает. Все. Отчаливаем.
(Хлопает дверь. Конец записи.)
Мое богатое воображение в ходе прослушивания пленки рисовало картину
убийства. Я живо представил, как удавка затягивается на шее Карася. Кот
посмотрел на меня, хмыкнул и сказал: "На счету Карася шесть душ". Затем скорчил
ханжески скорбную мину, перекрестился и, закатив глаза к потолку, кротким
голосом произнес: "Да свершится правосудие Божие. Аминь!". Затем он оторвал от
пачки клейкой бумаги листок и начал писать:
"1-му.
По-моему, объекты готовы к вербовке. Пр. узнать мнение Кардинала. При его
одобрении вербуйте. Рассмотрите вариант их направления в одну из частей в
Екатеринбурге после соответствующей обработки.
Главный (дата)"
Он приклеил бумажку к кассете и подмигнул мне.
- Скажи, пожалуйста, Кот. Ты так во мне уверен?
- Что ты имеешь в виду?
- А если я расскажу в печати о вашей организации? Ведь президент будет
вынужден принять против вас меры.
- Да. Но, как и любая преступная организация, мы защищены законом. Нужно
доказать истинность твоего обвинения в наш адрес. А ты этого сделать не
сможешь. И ни один следователь не сможет. Даже при нынешних законах, которые
упрощены до предела. Нас оправдают, а тебя посадят в тюрьму за клевету. На пять
лет. Причем без нашего малейшего участия. Кроме того, запомни: если тебя облили
дерьмом, не закатывай истерику, а внимательно посмотри, какую ты можешь извлечь
из этого пользу. А расклад вреда и пользы таков. Мы понесем материальный ущерб.
Вынуждены будем менять вывеску, передислоцироваться. Но какую ты сделаешь нам
рекламу! Это будет мощный психологический удар. Право, это стоит денег.
- Убедил. Объясни ваш слэнг. Что такое "рыбки"? Кот загадочно улыбнулся.
- Это тоже наше психологическое оружие. Ты не хочешь пообедать?
- Пожалуй.
Он подошел к столу и нажал кнопку. Вошел помощник.
- Распорядитесь подготовить столик на троих. И скажи Матроне, чтобы к
обеду была рыбка последнего набора.
5. РЫБКА
И нередко, о предел коварства,
Шлюха в царский кабинет войдет,
В сложную машину государства
Пальцы беспрепятственно сует.
Иоганн Фридрих Шиллер
Мы вышли на плац и направились к расположившемуся на другом его конце
двухэтажному зданию, копии резиденции руководства объединения "Центр".
Первый этаж был оборудован под очень уютный ресторанчик. Стены отделаны
деревом и витражами. Тропические растения. Большие аквариумы с рыбами.
Посередине зала большой шведский стол со всевозможной закуской и фруктами. На
всех обеденных столах по нескольку кувшинов с соками. Миловидные официантки
разносили горячее. Народу было немного. Видимо, четкого распорядка дня в
объединении "Центр" не придерживались.
Мы поднялись на второй этаж, пол которого был покрыт красным ковром.
Коридор, двери. Кот открыл одну из них и пропустил меня в кабинет. Это была
небольшая комнатка, тоже очень уютная. Опять тропические растения и опять
аквариум. Стол накрыт на трех персон. Обилие закуски радовало глаз.
- Слушай, а почему везде аквариумы и тропическая зелень?
- А черт его знает. Николай Иванович распорядился поставить. Говорит, это
благотворно влияет на психику.
Мы уселись за стол, и я уже было полез за закуской, но Кот перехватил мою
руку с вилкой в воздухе.
- Какой нетерпеливый. Ты же видишь, что стол накрыт на троих.
- Ну да. Я не сообразил. А кто третий?
- Рыбка. Ты же хотел узнать, что это такое. Я стоически положил вилку,
хотя был голоден как волк. Кот все так же насмешливо-загадочно посматривал на
меня.
- Сейчас посмотрим, какой из тебя получился мужчина.
Наконец дверь отворилась, и в комнату вошла девушка. Нет, молодая женщина.
Первое, что бросалось в глаза, - это ее безукоризненная фигура, словно
вышедшая из-под резца великого Буонароти, красоту которой подчеркивало
элегантное платье. Мраморное лицо с бархатной кожей, белизна которой наводила
на мысль о том, что женщина еще не видела солнца. Пышные черные волосы красивой
волной спадали на плечи. Шоколадные глаза миндалевидной формы смотрели лукаво и
зовуще.
Все это было настолько неожиданно, что я почувствовал, как предательская
краска заливает мое лицо.
Больше всего я боялся, что злой насмешник Кот начнет надо мной
подтрунивать в ее присутствии. Но, когда я посмотрел на него, я увидел уже
другого Кота. С непроницаемым лицом и пустыми глазами.
Бр-р.
Женщина одарила нас очаровательной улыбкой, и я отметил красоту ее зубов.
- Здравствуйте.
Я вскочил и неуклюже поклонился, однако Кот, не вставая, указал ей на
стул.
Женщина села напротив меня, и я впервые за последние два года вспомнил,
что я не женат. Нет, неверно говорили древние поэты, что женщину определяют по
походке. Женщину определяют по взгляду. Ее взгляд завораживал и выбивал из
колеи.
- Давайте познакомимся, - сказал Кот ровным, ничего не выражающим голосом.
- Кто я, знаете?
- Да, господин директор.
- Кто вас готовит?
- Индусы.
Кот заговорил по-английски. Она спокойно отвечала, время от времени
поглядывая на меня так, что меня кидало в дрожь. Кот перешел на французский.
Беседа длилась около десяти минут.
- Хорошо, - наконец сказал Кот. - Вашей языковой подготовкой я доволен.
Женщина лукаво рассмеялась.
- Я надеюсь, господин директор не будет мне устраивать экзамен по
профилирующему предмету, которому меня учат индусы? Или, по крайней мере, не
здесь?
Кот впервые позволил себе улыбнуться.
- Я бы не отказался, черт возьми, но от Николая Ивановича может попасть.
- О, вы заставляете меня усомниться в лекциях по теории Ломброзо. Если в
них есть хоть доля правды, то вы очень смелый человек.
- Трусом я никогда не был, но Николая Ивановича боюсь.
Кот разлил в бокалы испанское белое вино и произнес:
- За наше случайное знакомство!
Женщина загадочно усмехнулась и поднесла бокал к губам. Сделала маленький
глоток и поставила бокал на стол.
- Вы должны знать, господин директор, что случайных вещей в природе не
бывает. В особенности знакомств. Если они не запланированы людьми, как сейчас,
то запланированы кармой.
-Как вас зовут?- осмелился я вступить в разговор.
Она опять лукаво посмотрела на Кота:
- Это самый приятный вопрос за период случайного знакомства. Зовите меня
Далилой.
- Вопрос моего друга, - сказал Кот, - для вас более приятен, потому что он
за обедом, а я за работой. Он видит в вас женщину, а я- сотрудника, в котором
мне необходимо разобраться, и прежде всего, затем, чтобы уберечь его от ошибок,
которые могут его сгубить.
- В таком случае, господин директор, вы с самого начала избрали неверную
методику анализа параметров (она сделала паузу) вашего сотрудника. Простите за
то, что я вынуждена говорить прописные истины, но если агент - женщина, то
анализировать нужно сначала женщину, а потом агента. В противном случае вы
неизбежно сделаете ошибочные выводы. Готова держать пари, что если бы здесь был
Николай Иванович, он бы подтвердил, что анализ, сделанный вашим другом (она
улыбнулась мне), гораздо полнее, чем ваш. И более близок к истине.
Я смотрел на Кота, и злорадство переполняло меня. Наконец-то нашелся
кто-то, кто снисходительно объясняет ему его собственные ляпы. Кот, который был
явно разозлен, взял себя в руки и перешел в контратаку.
- Позволю сослаться на авторитет, - сказал он елейным голосом. - "Если
женщина даже захочет прослыть умной- как ни бейся, окажется вдвойне дурой,
словно бык, которого, рассудку вопреки, ведут на ристалище, ибо всякий
врожденный порок лишь усугубляется от попыток скрыть его под личиной
добродетели. Правильно говорит греческая пословица: обезьяна остается
обезьяной, если даже облечется в пурпур; так и женщина вечно будет женщиной,
иначе говоря, дурой, какую бы маску она на себя ни нацепила". О присутствующих,
разумеется не говорят (здесь он насмешливо поклонился), но если вы считаете,
что анализ параметров агента нужно начинать с того, что он - женщина, то
следует держать в уме утверждение великого философа Возрождения.
Это был явный вызов, и Далила спокойно приняла его. Я посмотрел на нее и
увидел, что ее взгляд, устремленный на "господина директора" уже не был
снисходительным. Нет. Она смотрела на него с нескрываемой жалостью, как мать
смотрит на дурака-сына.
- Вашему философу-авторитету я противопоставлю другого философа, который у
наших специалистов пользуется еще большим авторитетом: "Прекрасна ты,
возлюбленная моя, как Фирца, любезна, как Иерусалим, грозна, как полки со
знаменами. О, как прекрасны ноги твои в сандалиях, дщерь именитая. Округление
бедер твоих, как ожерелье, дело рук искусного художника. Голова твоя на тебе,
как кармил, и волосы на голове твоей, как пурпур; царь увлечен твоими
кудрями". Обратите внимание на конец первой и конец последней фразы, господин
директор. С утверждением великого библейского философа согласуется и мнение
Эразма, которого цитировали вы: "Начнем с внешней красоты, которую они
(женщины) ставят превыше всего на свете и с помощью которой самих тиранов
подчиняют своей тирании". Вряд ли вы найдете агента-мужчину, который сможет
сделать то, что женщина, если только женщина-агент будет в первую очередь
женщиной, а потом уже агентом.
- Слушая вас, можно сделать вывод, что любая женщина- готовый агент. Я бы
согласился с вами, если бы для агента вашей специальности нужно было только
одно - коварство. Здесь вы все одинаковы. Но главным оружием в вашей
оперативной работе является красота, а она товар, увы, редкий.
- А знаете ли вы, господин директор, до чего уродлива была мадам де
Помпадур? И тем не менее она до самой смерти оставалась некоронованной
королевой Франции.
- Значит, она была дьявольски умна.
- Умна, но не дьявольски. Хотя некоторые современники утверждают, что она
была абсолютной дурой.
- В чем же секрет ее политического долголетия?
- В генетическом коде. Она была стопроцентная женщина, поэтому ей не нужны
были ни красота, ни ум.
- Объясните, пожалуйста, а что такое стопроцентная женщина, - попросил я.
- В природе не бывает чистых материалов. В любом элементе вы найдете
примесь другого элемента. Именно поэтому на благородных металлах ставят пробу,
то есть указывают его чистоту. Аналогичная наблюдается и в людях вследствие их
генетического кодирования. Возьмите любого мужчину, разложите его внешний облик
и психику, и вы неизбежно столкнетесь с наличием элементов либо женской
внешности, либо женского характера. Возьмите любую женщину, и вы увидите ту же
самую картину. Поэтому параметры женщины определяются не только ее красотой и
умом, и не столько ее красотой и умом, сколько ее пробой. То есть процентным
содержанием чисто женских элементов во внешности и в психике. Именно поэтому
можно сказать: красивая и умная, а можно сказать: женственная. На первый
взгляд, термин "женственная женщина" звучит так же, как "масло масляное", но в
действительности в нем заключена целая генетическая теория. В практическом
плане- она с улыбкой посмотрела на Кота, - если женщина-агент, пусть не
красивая, и не умная, обладает высокой пробой, для нее нет ничего невозможного.
Мужчины будут марионетками в ее руках. Если только они не профессионалы. К
умным женщинам тянутся только умные мужчины. К красивым- большинство, но сроки
их привязанности весьма ограничены. К женственным тянутся все и навсегда. И это
так же естественно, как то, что люди предпочитают натуральный продукт
суррогату. даже если суррогат выглядит гораздо вкуснее. Женственная женщина не
нуждается в спецподготовке. Она- готовый агент. Но, увы, женственность
встречается еще реже, чем красота или ум.
Мелодичность ее речи завораживала меня. Только тут я заметил, что Кот и
Далила, ведя беседу, ели, а я не положил на тарелку ни кусочка. Официантка
принесла горячее, и я принялся за еду, пытаясь копировать Кота, который
обращался с прибором не хуже, наверно, чем с пистолетом.
- Перейдем к делу,- сказал Кот.- Кто ваша напарница?
- Клеопатра.
- Вариант?
- Вариант "С".
- Возможно, изменим на "S".
- О, господин директор, я уже стара для шеперона.
Это резануло слух. Ведь Далиле было не более тридцати.
- Это мы обсудим с Николаем Ивановичем. Когда заканчивается ваше обучение?
- Через три дня.
- Возможно, вы вместе с напарницей поедете отдыхать на Капри. Культурную
программу составите сами после детального изучения оперативной обстановки и
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг