Не-е, сказал я себе, надо с этим кончать, а то со скуки помрешь! Вот и
разыграл снисхождение на себя благодати.
- Вот это да! Вот это романтика! Во как! Вот так Цветик!
- Незнайка захлебнулся, не находя слов.
- Денег не дадим,- отрезал Спрутс.
- Обижаете, друзья! Я теперь к деньгам равнодушный, это все на нужды
храма. Может, пойдем к нам в храм?
Спрутс скривился, а Незнайка сказал:
- Мы бы с удовольствием. Но мы должны найти Грума-Гржимайлу. Мы должны
поехать к нему и выяснить, как нам завести нашу машину.
Тем временем все коротышки целеустремленно повалили из зала.
- Куда это они?- спросил Незнайка.
- В росшиши играть,- пояснил Цветик,- новая мода у них. Раньше
начальство ходило на охоту, и все за ними ходили. Потом новое руководство
играло в теннис, и все играли в теннис. Теперь вот новые вожди в росшиши
играют, ну и эти все за ними. Тоже мне, элита нашей скотобазы. Сливки
нашего отстойника. Какократы, одно слово.- Како... кто?- переспросил
Незнайка.
- Это такое слово. Это как какофония- бессмысленная музыка, так и
какократия- бессмысленная власть. Да ну их, ребята! Пойдемте в храм, тут
рядом, по дороге я про вашего Грума-Гржимайлу все расскажу. Он в стране
дураков. Но туда не так просто попасть...
И Цветик рассказал:
- Чтобы поехать в страну дураков, вы должны изложить дуракам историю о
том, как вам тут угрожают и как вас тут мучают. Тут есть дом, консульство
называется, там сидят дураки, которые на официальном уровне выслушивают
ужасные истории и решают, кого пускать к себе, а кого нет. Дураки к себе
никого не пускают, если им не расскажешь ужасную историю и не уместишь ее
на специальном бланке небольшого формата.
- А что мы им расскажем?
- Не знаю. Вам надо хорошенько подумать. Говорят, они уже пресытились
просто жуткими рассказами и требуют совершенно неправдоподобных. У них
специальные эксперты оценивают. В них все и дело. Они, эксперты эти, ушлые
ребята, ни во что не верят. Но надо обязательно, чтобы они поверили, что
именно с тобой именно в этой стране случилось что-то из ряда вон выходящее
и если ты не уедешь в страну дураков, то тебе здесь каюк. И чтобы твоя
история с другими не повторялась, а то они заподозрят, что ты ее списал.
Этот ваш Грум-Гржимайло сочинил леденящую кровь повесть о том, как власти
облучали его психотропным оружием, и дураки очень его пожалели и даже дали
кучу денег.
- А просто купить разрешение нельзя? За деньги,- поинтересовался Спрутс.
- Нельзя. То есть можно, но я не знаю как. Напрямую точно нельзя.
Эти эксперты друг за другом следят и, чуть что, ябедничают. Говорят, в
стране дураков все друг на друга ябедничают. Порядки такие.
Хаббардизмом называются.
- Странные порядки.
- А где они не странные?
- Н-да...
- Впрочем, есть у меня один знакомый иностранец... А вот и наш храм.
Проходите, чувствуйте себя как дома.
Из храма доносились громкие песнопения. Спрутс от удивления раскрыл
рот. Незнайка никогда не видел его с раскрытым ртом, и сначала уставился
на него, но потом вслушался и свой рот раскрыл еще шире. В качестве
молитвы в Церкви Взаимного Объединения хором произносились ожесточенные
ругательства.
Из проповеди капитана Цветика, магистра масонской ложи "Кровавые
козявки"
Братья! Подумаем о тех моментах, когда наша душа ближе всего к
Божественному. Чем характеризуются эти моменты? Тем, что душа становится
на некоторое время неподконтрольна деспотическому разуму и, освобожденная
от его оков, непосредственно обращается к Богу. В этот момент никаких
препятствий между душой и Богом нет, и душа делает единственное, что она
вообще может и должна делать, - обращаться к Богу по имени. Это очевидно,
и потому этот момент я комментировать больше не буду.
Итак, что же это за моменты, когда наша душа неподвластна разуму? Таких
моментов в жизни бывает много, но самые показательные из них- моменты
высшего удовольствия или неудовольствия. В эти моменты говорит не наш
разум, а пробивается голос нашей души, и она произносит единственные
слова, которые она только и должна произносить. А что мы говорим, когда
разум не властен над нами?
Конечно, слово "бля".
Поскольку трансцендентальная сущность Бога заключается в том, что имя
Бога и есть Бог, то путем несложных умозаключений можно однозначно вывести
следующее положение:
Для того, чтобы приблизиться к Богу, истинно религиозный и
богобоязненный коротышка, может и должен как можно чаще произносить вслух
слово "бля", не дожидаясь тех моментов, когда душа выйдет из-под контроля
разума...
***
Иностранец не любил, чтобы его называли дураком, этого никто не любит,
но Спрутс с Незнайкой и сами об этом догадались. Иностранец был длинный и
носатый и физиономией напоминал сушеную рыбу. Звали его господин Жлобс.
Он рассеянно слушал рассказ Незнайки и качал ногой. Из рассказа
Незнайки выходило, что его и Спрутса некие зловредные личности хотели
задушить, сжечь и потравить дикими зверями. Несмотря на то, что сочинения
Незнайки были очень живописными, иностранец не выглядел заинтригованным.
Незнайка начал нагнетать ужасы, но Жлобс прервал его и сам продолжил:
- Короче, вас привязали к кроватям и пытали электрическим током, так?
- Так,- обескураженною ответил Незнайка.
- А потом натравили на вас голодных крыс, и одна из них укусила вас в
шею.
- Да... да...
- А потом вас посадили в камеру, и потолок начал опускаться на вас, как
пресс.
- Да...Но откуда вы знаете?
- Я эксперт. Эти истории я слышу каждый день и выучил их наизусть. У
вас, здешних дураков, весьма скудная фантазия.
- Дураков? Это они вас дураками называют.
- А вы что, не отсюда?
- Мы с Луны,- безнадежно вставил Спрутс.
- А, понятно,- равнодушно протянул Жлобс.- Нет, это тоже не пойдет.
Луна и всякий там космос с пришельцами сейчас не котируются.
Вот если бы чего-нибудь загнули классическое, в стиле настоящего
животного ужаса, тогда бы наш разговор состоялся. Животный ужас сейчас
хорошо идет.
- А зачем вам все эти истории?- спросил Спрутс.
- Не нам, а вам. Меня лично от них тошнит.
- Гм, кажется, я понял,- сказал Спрутс,- вы имеете в виду, что эти
истории нужны нам, чтобы в стране дура... то есть в вашей стране мы могли
продать их как сценарий киношникам?
- Ага,- сказал Жлобс,- или книгу напишите. Или спектакль какой,
мультфильм там, да мало ли что. Тогда у вас будет твердый источник дохода,
и у нас не будет за вас голова болеть. На кой нам дополнительные
безработные? Мы берем только тех, кто сам может себя обустроить, ведь мы
же не дураки.- И Жлобс подмигнул.
- А что, ваши писатели сами не могут ничего придумать?
- Все наши писатели- бывшие ваши писатели,- отрезал Жлобс.- У вас еще
что-нибудь есть? Если нет, не занимайте мое время. Там очередь.
- Вспомнил!- закричал Незнайка.- Мазут! Семеро утопленных в мазуте!
И он вкратце пересказал Жлобсу сюжет фильма ужасов, который он смотрел
на Луне. Жлобс надолго задумался.
- Гм, это свежо,- сказал он наконец,- ничего подобного я не помню. И
действительно жутко. Это уже кое-что. С этим можно работать.- Он достал из
стола разлинованные бланки и протянул путешественникам.- Мы подпишем с
вами договор. Ознакомьтесь. Доходы за использование прав на сюжет об
утоплении в мазуте поделим пополам. То есть мне 50 процентов, а вам по 25
каждому.
- А за что вам-то половина?- удивился Незнайка.
- Так справедливо. Я беру на себя оформление авторских прав, а также
работу с киностудиями. Я работаю, а вы только денежки гребете.
Если, конечно, подпишите.
- А если не подпишем?- спросил Спрутс.
- Тогда всеми правами на сюжет об утоплении в мазуте я буду обладать
один. Ведь вы же мне все рассказали, не правда ли? Не забывайте еще, что я
обеспечиваю ваш въезд. Или не обеспечиваю, если вы не подпишите.
- Ничего не попишешь, надо подписывать,- обреченно скаламбурил Незнайка.
- Минуточку,- сказал Спрутс,- вы, господин Жлобс, я вижу, деловой
коротышка.
- Да,- ответил Жлобс,- поэтому давайте подписывать или расстанемся
навеки.
- Раз вы деловой коротышка, то привыкли смотреть на вещи широко, не так
ли?
- Наверное.
- Если я правильно понял, дела у вас идут не самым лучшим образом.
- С чего вы взяли?
- В эту страну преуспевающий бизнесмен не поедет.
- Вы правы. Но дела мои не так уж плохи. Я...
- Помолчите,- властно перебил его Спрутс.- Я предлагаю вам дело более
интересное, чем собирать идиотские истории. Вы заработаете в десять раз
больше, чем зарабатываете сейчас. И с нами не придется делиться, если
сведете нас с Грумом-Гржимайлой.
- У вас пять минут,- сказал Жлобс,- если вы действительно предлагаете
дело, пяти минут вам хватит. Только без уголовщины и разворовывания
местных бюджетов. Там уже все схвачено. Время пошло.
- Я уложусь. Дело в том, что если крутить большие деньги, то нет и
нужды воровать, а если затеять грандиозный проект, то что-нибудь само к
рукам прилипнет...- и Спрутс начал излагать идею.
Незнайка скоро запутался в финансовых терминах, но суть дела уловил.
Она состояла в том, что Спрутс развернет кампанию по реставрации
памятников Всезнайке и восстановлению исторического облика Всезнайска и
под шумок заменит весь дорогостоящий мрамор на имитирующую его пластмассу.
Мрамор вывозится в страну дураков.
Спрутс обрисовал операцию в мельчайших деталях, включая прикрытие
предприятия со стороны прессы, таможенные уловки и способы продать мрамор
подороже...
Через пять минут Жлобс согласился выделить еще десять минут, а через
полчаса сказал:
- Достаточно. Идея мне ясна. Она достаточно безумна, чтобы...
чтобы... в общем, я уверен, что она сработает. В ней какая-то необычная
логика, нездешняя хватка... Знаете, я даже начинаю верить, что вы прибыли
с Луны.
Он вышел и через несколько секунд вернулся, держа в руках красивый
кожаный портфель. Портфель был туго набит деньгами.
- Это еще зачем?- удивился Спрутс,- Я же просил найти Грума-Гржимайлу.
- Разумеется, этого Грума-Гржимайлу мы доставим вам- как это у вас
говорится- на блюдечке с голубой каемочкой,- ответил Жлобс.- А деньги все
равно не вам.
- А кому?
- Это на взятки. Все, что вам нужно сделать- это зарегистрировать наше
предприятие. Я эту страну знаю. Главное не скупиться на взятки.
- А зачем взятки?- спросил Незнайка.- Ведь мы уже умеем добывать в
министерстве нужные бумаги в виде особого исключения...
- Это раньше все было запрещено и разрешено в виде особого исключения.
А сейчас все опять запрещено, а разрешается за деньги.
Понятно? Очень удобно стало, знаете ли. Раньше эти чиновники
прикидывались коллекционерами и собирали всякую дрянь, нужно было
угадывать какую. Зато теперь они поголовно коллекционируют деньги.
Говорят, какой-то умник им, наконец, присоветовал. Обзаведемся
необходимыми бумагами, дальше будем делать, что захотим, и дела пойдут как
по маслу. Я разбогатею, перееду в курортный город Факингшит, и больше не
надо будет ездить сюда и выслушивать все эти бредни...
- Что ж, предлагаю приступить немедленно,- прервал его Спрутс,- Давайте
деньги. Незнайка, за мной!
Выходя из гостиницы, Незнайка спросил:
- А ты умеешь давать взятки?
- Не знаю. Но, наверное, сумею. Это как бы давать на чай, но с
ужимками. Меня больше волнует другое.
- Что?
- Мрамор. Если идея заменить мрамор на пластмассу пришла мне, то не
пришла ли она в голову кому-то раньше меня? Вдруг там мрамора уже никакого
нет? Вдруг там его никогда и не было?
- Странная мысль,- пожал плечами Незнайка.
- Совсем наоборот,- сказал Спрутс,- на месте местных я бы так и
поступил.
- А я знаю, у кого можно все выяснить.- Незнайка указал на висящий
перед путешественниками рекламный плакат.
На плакате была изображена перекрученная загогулина на постаменте.
Надпись под ней гласила:
МЕТИЗЫ. ПЕРСОНАЛЬНАЯ ВЫСТАВКА СКУЛЬПТОРА КАМЕНЮШКИНА
- А-а, сумасшедший скульптор,- вспомнил Спрутс.- Ну что ж, попробуем
получить информацию от первого лица.
У входа на выставку бурлила толпа- но не потому, что желающих осмотреть
творения Каменюшкина было много, а из-за того, что, как всегда, для
прохода в выставочный зал из всего множества дверей была открыта только
одна дверь.
Путешественники, впрочем, не стали толкаться, а обошли здание и нашли
обнаружили еще одну дверь, через которую шмыгали все, кому не лень.
У двери болтался коротышка в военной фуражке без опознавательных знаков
и делал вид, что никого не пускает. Спрутс уверенно прошел мимо него, но
Незнайке бдительный страж все же осмелился преградить дорогу.
- Пресса,- небрежно бросил Незнайка, и тот отскочил в сторону.
Выставка состояла из лабиринта залов, в которых толпились охочие до
искусства Каменюшкина коротышки. В одном из залов стояли уменьшенные копии
статуй Всезнайки и знаменитых волшебиков, снабженные зубодробительными
пояснениями. В другом зале были выставлены отвратительные железяки, самую
мерзкую из которых путешественники видели на рекламном плакате. Она
вызывали наибольшее столпотворение и восторженные восклицания. Зал то и
дело озарялся фотовспышками. В третьем зале висели портреты так называемых
"наших современников". Путешественники невольно задержались в этом зале,
потому что увидели портрет Пилюлькина с лозунгом "Всех лечить!".
Соседний портрет изображал бывшего милиционера Цветика с лозунгом "Всех
ловить!". Далее следовали портреты повара- "Всех кормить!", учителя- "Всех
учить!", прокурора- "Всех сажать!", адвоката- "Всех отпускать!" и так
далее. Завершал серию портрет Бубы-Пончика- "Всех мочить!".
Наконец они нашли зал, заполненный скульптурами Каменюшкина, а также
обнаружили самого Каменюшкина, раздающего автографы восторженным
поклонникам.
Путешественников он заметил издали и приветливо помахал рукой.
- Здорово, шизоиды!
- Сам шизоид,- ответил Спрутс.- У нас к тебе дело.
- Как вам моя нетленка? Восхитились уже?
- И не подумали. Нам твоих Всезнаек за глаза хватит.
Каменюшкин совершенно не обиделся такому отношению к своим творениям.
Видимо, он и сам был о них невысокого мнения.
- Пошли в мою студию. Это здесь рядом.
В студии, представлявшей из себя большое помещение, полное
недоизваянных скульптур и всякого хлама, Спрутс изложил Каменюшкину идею
замены мрамора на пластмассу.
- А, и вы туда же!- захихикал Каменюшкин.
- А что, уже есть конкуренты?- насторожился Незнайка.
- Ну вот, я так и знал, опередили,- Спрутс был сильно недоволен.
- Никто еще вас не опередил,- успокоил Каменюшкин,- шлялись тут всякие,
но вместо деловых предложений одни обещания без гарантий оставляли. Ты,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг