тесную тусню полутеней проступили тяжкие очертания огромной черной фигуры...
Я вздрогнул и ощутимо напрягся. Что-то колючее и железное, хладно
поблескивая, предстало моему взору-- огромный мрачный рыцарь! Стальное
решетчатое забрало, казалось, испускало струйки холодного дыма... Страшные
красноватые огоньки тлеют в узких глазницах рогатого шлема. Вот он,
чудовищный вельможный Держатель! О да, подумалось мне, с таким корки
плохи... Вот так дон Эстебан Техила... А что, если под древним доспехом--
голый иссохший скелет? Или вообще-- ожившая пустота?
-- Какого хрена ты делаешь в кабинете хозяина, старая железяка?--
гневно воскликнула Текила.-- Опять картинки тыришь?
Рыцарь содрогнулся и мелко завибрировал.
-- Я... чисто случайно. Зашел на минутку,-- прогудел железный великан,
смачно клацая забралом.
-- Это всего лишь Акундин, младший жрец,-- пояснила Текила, мягко
похлопывая меня по плечу.-- Снова забрался в хозяйский кабинет смотреть
порнуху по "Вязи". Ишь, как глазки раскраснелись!
-- Хозяин в голубой спальне!-- пролязгало забрало.-- Щас переключу.
Клик! Картинка резко сменилась, я глянул-- и увидел совершенно
развратную картину. О ужас! Даже зажмурился на пару секунд, ибо считаю, что
глазам смертного человека нельзя созерцать подобное... Представьте себе
ворохи, целые горы золотисто-желтых лилий, рыхлые клумбы одуряюще
благовоняющей флоры, а среди цветов-- огромную белоснежную кровать под
тончайшей паутиной пухового полога, а на кровати-- россыпь нежно-розовых,
нежно-голубоватых пузатых подушечек, а на подушечках-- восхитительно
стройную хрупкую девушку в легкой ночной сорочке с милой простонародной
вышивкой, с распущенными волосами цвета орехового дерева, и волосы эти
ниспадают по нежным, но сильным плечам, и глаза ее, глубокие карие, с
влюбленной тоской и обожанием глядят на полуголого, наглого, кривоногого,
неряшливо одетого балбеса, который, видите ли, положил свою вшивую
безмозглую головенку девушке на колени и заставляет ее расчесывать золотой
расческой свои грязные всклокоченные патлы цвета выцветшей желтоватой
занавески!
Моему благоговению не было предела.
-- Здорово, грязная тварь!-- едва сдерживаясь, сказал я Траяну
Держателю.-- Ничего, что я вас беспокою, драть тебя?! Я просто хотел
покорнейше извиниться, что я тут дозваниваюсь до него, засранца, битый час,
а он, тля такая, с бабищами на подушках отдыхает!
-- Ах... это ты, Славик...-- удивленно промямлил Стенька Тешилов,
вскидывая голову с девичьих колен.-- Ой, привет! Рад тебя слышать...
-- Короче так, негодяй,-- быстро и деловито приказал я.-- Резко кинул
все дела и прям щас метнулся ко мне во Властов, понял?! Меня тут враги
атакуют, бабы злые наседают! Я тебя, гада, научу, как друзей забывать.
Зазнался, хмырь моржовый, рожа толстая?! Наплевать тебе, что старых друзей
убивают?!
-- Славик, я страшно обрадован... Я не знал, что тебя убива...
-- Я сказал-- быра! Сейчас велю принести пива, и чтоб ты был здесь
через десять минут как штык-нож, гнида белобрысая! Через десять минут со
всеми своими девками, холопами и рыцарями! Три дня не виделись! Поговорить
надо!
Я раздраженно хряпнул по столу кулаком:
-- И огнеметы захвати. Пригодятся.
* * *
Нет, он не приехал. А еще друг!
Обильно мылясь, парясь и охая, Стенька жевал мочалку, юлил и слезно
жаловался, что не может покинуть свою подземную резиденцию под Татраньскими
горами. Дескать, вся его волшебная силища сразу иссякнет, причем насякать
новую силу будет уже невозможно, ибо в его отсутствие пещеру обязательно
захапают алчные конкуренты.
Тогда я плюнул и выпил все пиво сам.
Ну и не приезжай, гад ты после этого. Ик. Не хочешь обняться-нажраться
со старым другом после трех дней разлуки? И хрен с тобой. Вот Стенька,
кстати, всегда так: динамо-машина, а не собутыльник. Хорошо помню, в
прежней, московской жизни-- договоришься с ним разные жидкости пить, он
придет, скушает двести грамм-- и деру. Нельзя так поступать, я считаю. [Если
среди прочих читателей эти строки сейчас видит А.Ю.Провоторов, пусть ему
тоже станет стыдно.-- Примеч. М. Бисерова].
Впрочем, я все-таки надавил на Стенькину психику-- по спутниковой
связи. Раз уж ты-- Траян, то будь добр, помоги боевому товарищу выжить. Мы с
Феклухой в лицах и красках рассказали притихшему Стеньке о страшном наезде
краснокожих бабищ. Стенька крепко озаботился. Даже побурел от волнения Навел
справки по своим божественным каналам и вскоре выяснил: так и есть. На меня
накатили старухи из ведьмацкого клана ночных лихорадок. А конкретно--
полуночица Водянка, передовая киллерша в банде Плены Кибалы и старшая кузина
моей Метаночки. Щедрая бабка засандалила в мое рыхлое тело убийственную дозу
порчи. Уже к вечеру вашего покорного слугу должно было раздуть, как
недетский воздушный шарик. Не жахни я вовремя осинового самогону, уже сейчас
можно было подыскивать комфортабельную урну для моего праха. И заказывать
престижное место в мемориально-курганном комплексе племени стожаричей.
Негодуя, я попросил Стеньку разведать побольше про страшную Пленищу
Кибалищу, с чьей подачи меня решили урыть. Выяснилось, что тетя Кибала,
жутко древняя сволочь, обитающая неподалеку от Стеньки, в голимых и жутких
Муравских горах. На службе у Плены вкалывают штук двенадцать летающих
ведьмочек, а также, по непроверенным слухам, несколько сот подземных
скелетушек, лесных упыриков и блохастых вервольфиков-волкодлакчиков.
Считается, что старая леди Плена обладает убойным магическим опытом, ибо
живет на свете добрых триста-- четыреста лет. За это время недобрая тетя
почти совершенно усохла, загнобилась и скуксилась; внешне якобы напоминает
египетскую мумию, а потому рядится в стильную паранджу от Версаче, выставляя
наружу лишь выразительные истошно-черные глазища с характерным молодым
блеском безумия в бездонных зрачках.
-- Кибала-- самая опасная идолица в сферах Вырия,-- подытожил Стенька,
грустно глядя на меня с экранчика Феклушиной пудреницы.-- Боюсь, тебе гайки.
Уж если Плена всерьез захочет тебя сгноить, даже я не смогу помешать...
-- Все фигня,-- хмыкнул я.-- На каждую гайку в парандже найдется болт с
лазерной накачкой.
-- Кибалу нельзя уничтожить! Говорят, все ее тело покрыто магической
татуировкой-- она защищена рифмованными гипертекстами древних оборонительных
заговоров...
-- Не трепещи, Степаша!-- Я хитро улыбнулся-- Твоя задача-- обеспечить
огнеметы. И финансовую поддержку. А у меня есть план. Не в смысле план, а в
смысле талантливый план. Обещаю: через неделю Плена Кибала прибежит к нам,
размахивая в качестве белого флага собственными панталонами, сильно
уделанными с перепугу.
-- Что ты замудрил?-- с тревогой поинтересовался Стенька, искоса
поглядывая на зеленоватые мониторчики, вмонтированные в стену его пошлой
буржуазной спаленки.-- Ты становишься шибко агрессивным, Бисер. Хочешь
тягаться с тетей-профи, у которой трехсотлетний стаж подковерных колдований?
Неужто ты вправду намерен объявить Плене войну?!
-- Война-- фигня, главное-- маневры!-- солнечно оскалился я, задорно
играя бровями.-- Главное в нашем деле-- искусно маневрировать попой. То есть
энергично двигать телом. И все будет ай как хорошо. Да, Стеня, мы будем
мочить Кибалу. Не важно, кто она такая-- все равно ей теперь капец.
-- Ты с ума рухнул, Бисер,-- мрачно констатировал Стенька, зябко
кутаясь в пушистый халатец.-- Это жутчайшая страховыдра на свете, она нас
всех сгрызет. Чем ты будешь биться? Кого мобилизуешь? Гнедана и Лито?
-- Спокойно.-- Я хитромудро сощурился.-- Воевать будут лозунги. К штыку
я приравнял перо, ура! Мочить старух пора, пора!
-- Да ты... поэт!-- ревниво скривился Стенька.
-- Я-- реалист. Сбираются тучки в небесной лазури! Мы чувствуем гром
новорожденной бури! Фанфары, салют, барабанная дробь! Скорее богиню Кибалу
угробь!
Феклуша подобострастно зааплодировала. Я выпятил грудак, надул щеки и
торжественно объявил:
-- Дамы и господа! Мы присутствуем при рождении новой эры варварских
технологий информационного террора! Я объявляю старой ведьме... рекламную
войну!
-- Но... как?-- Стенька едва не выронил стакан с золотистым заморским
алкоголем (сволочь! а мы здесь осиновым самогонищем травимся!).-- Какая еще
реклама в десятом веке?
-- Не тормози, смешной парнишка Мы закатаем ее в бетон Слушай
внимательно Мне срочно нужны персональные данные тетки Кибалки. Место
рождения, биография, карьерные пируэты, хобби и слабости.
-- Это несложно,-- рассеянно промычал Стеня-- В Великой Волшебной Вязи
полно всяческих слухов про загадочную леди Плену Бояны любят писать о ней,
ведь недаром иссохшую старую вонючку называют "черной звездой Вырия". Только
не пойму, зачем это? Ну, получишь ты персональные факты, а дальше-то что?
Прикажешь моим вилам прочесывать Муравские горы в поисках кибалиной
резиденции? А как насчет ее слуг, скелетов и упырей?
-- Хе-хе. Через пару дней скелеты и упыри переметнутся на нашу сторону,
Стеня Только успевай строить для них фешенебельные концлагеря с банями и
дискотеками.
-- Чем ты переманишь их? Бесплатным пивом?
-- Тэк-с, минутку.-- Вместо ответа я деловито нашарил за пазухой чистый
(о редкость!) свиточек бересты. Развернул и приготовился корябать ногтем.--
Напомни-ка точную численность Кибалиного войска?
-- Гм,-- хмыкнуло Стенькино изображение, подсаживаясь на розовый пуфик
поближе к мониторчикам. Выпростав тонкие руки из широченных халатных
рукавов, Тешилов наложил божественные пальцы на мягкие кнопусечки.--
Сейчас... Я посмотрю по медовому стриммеру. Угу. Ты готов?
-- О'кей, записываю.
-- Две эскадрильи летающих ведьм, общим числом двенадцать. Пардон!
Одиннадцать. Дальше. Рота скелетов, сотник Гной Мосол Младший... Рота
бледных упырей, сотник граф Щекотало Так, что еще? Взвод бессонных
волкодранцев-разведчиков, десятник Тот-Чьи-Зубы-Пила. Десантная группа
лоскотух: это типа русалок, только глупее и гаже. Бьются ножами, зубами и
плавниками. Короче, болотная пехота, бурые береты
-- Все, что ли?
-- Если верить официальному списку-- все. А что там на самом деле--
неизвестно никому.
-- Ладно, для затравки займемся скелетами. Потом упырями и
лоскотухами!-- я расправил могутные плечи, энергично потирая руки, стонущие
от радостного нетерпения.-- Милый Стеня, мне нужна твоя помощь...
-- Денег не дам,-- быстро сказал милый Стеня.-- Нету денег по-честному,
вообще ни копейки.
-- Жадный ты все-таки. Ну, фиг с тобой. Деньги-- не главное. Берешься
ты предоставить гибкие носители информации? А конкретно-- десять тысяч
волшебных компакт-блюдец для тиражирования видеоролика?
-- Это можно,-- кивнул Великий Траян.
-- А еще нужна всякая лажовая хрень. В смысле реквизит для съемок.
-- Конкретнее?
-- Ща прикину.-- Я напряг интуицию.-- Мне понадобится четыреста
человеческих скелетов. Можно пластиковых, но лучше натуральных. Кроме того,
абсолютно необходима массовка из тысячи испуганно кричащих женщин, стариков
и детей. А также: бутафорская гильотина, сто квадратных метров синтетической
паутины, дюжина разноцветных фобов, цистерна клюквенного сока...
-- Клюквенного тебе? Соку?! Зачем?!
-- Не перебивай. Плюс картонные копья, накладные бороды, трехметровые
ходули, люминесцентная краска, немного фосфора, три ведра живых опарышей...
-- Я не успеваю записывать!
-- ...Труп носорога, крупная оранжевая тыква и уменьшенная копия
зверски разбомбленного города Лейпцига из папье-маше. Кажется, все.
-- А знаешь что?-- тихо спросил Стеня.
-- Что?
-- Ты просто конченый маньяк, Бисер! Страшный, кошмарный маньяк...
-- Не маньяк, а талантливый пиарщик,-- улыбнулся я в ответ.-- Перезвони
через три часа, и я покажу тебе ядреную бомбу.
* * *
Вот я крутанулся на стуле, подмигнул Феклуше, тряхнул роскошными
кудрями... Закатал рукава...
-- Гнедана ко мне!
Рыжий влетел в студию, сделал сальто с порога-- пружинисто рухнул в
вице-президентское кресло и жестко зафиксировался, внимательно перя брукалы.
-- Чаво изволите, патрон?
-- Язвеня сюда! Лито! Ластю! Общий сбор!
Все завертелось вокруг, заплясало. Служанки забегали с ворохами
бересты, заметались курьеры с пакетами чипсов; на круглом столе в
конференц-горнице мигом возникли кипы справочных документов, топографические
карты, свежее пиво и соленые усошки. Ага, вот-- один за другим, пыхтя и
потея, вбегают директора дочерних предприятий, прорабы творческих
мастерских, ответственные секретари, дежурные редакторы... Представители
наемных боянов, певцов, стихоплетов и кукольников, толкаясь и нервничая,
занимают места за длинным офисным столом; вдоль стен, скрипя стульями,
спешно рассаживаются стенографисты...
Я удовлетворенно обозрел собравшихся. Ну вот: рабочий день начинается.
-- Господа, мы открываем новый фронт!-- мой голос прогремел под
потолком, как сигнальный залп ракетного крейсера. Вмиг воцарилась тишина,
только слышно, как с тихим хрустом вылезают изумленные глаза подчиненных да
истошно скрипят костяные резы по бересте блокнотов.-- Мне надоело воевать
только против Чурилы. Предлагается дополнительный враг. Плена Кибала.
Бух, бух, бух. Три инфаркта один за другим-- тела слабонервных вынесли
в коридор; более молодые и крепкие замы вмиг заняли места досрочно выбывшего
начальства, и я продолжил:
-- Дело в том, что Кибала меня заказала. А я этого не люблю. Мы должны
опередить ее и-- уничтожить!
Я сделал лидерский жест кулачищем и, зрелищно закинув чело, подытожил:
-- Мы засадим Кибале по самую гортань! Ура!!!
Восторженных криков толпы почему-то не последовало. Никто не кидал
чепчики, не стрелял в воздух. Когда улеглось эхо моего идиотского вопля,
тотальная тишина сделалась совершенно густой и давящей. Странно. Почему все
так боятся Плену Кибалу?
Наконец выручил Гнедан. Он первым пришел в себя. Пытаясь оказать
начальству моральную поддержку, рыжий поднялся с места и, непринужденно
растягивая посеревшие губы в тугую улыбку, оптимистично изрек:
-- Господа! Я полностью согласен с идеей патрона. Считаю, нужно
действовать немедля. Берусь заказать для всех нас лучшие места на
Запрудыбинском кладбище. Там прекрасный вид на реку, и стоит недорого, по
гривне за квадратный метр. Желающие могут сдавать мне деньги прямо сейчас, и
обещаю, что...
-- Спасибо, Гиедан,-- кивнул я.-- К твоей ценной идее вернемся
несколько позже. А сейчас возьми берестушку и запиши домашнее задание. Тебе
поручается срочно забацать пробный пропагандистский ролик для волшебного
блюдца. Продолжительность-- 3 минуты. Бюджет съемок-- 15 гривен. Рабочее
название-- "Ляжем костьми за батяню Траяна!". Предполагаемый потребитель--
совершеннолетний мужской компонент среднего класса автохтонного этноса
муравских остяков.
-- Остяков?-- Модная Гнеданова прическа вздыбилась, аки ржавый морской
еж перед атакой.-- Это невозможно! Ведь остяки-- это...
-- Совершенно верно, Гнед. Остяки-- это скелеты. Мне нужен рекламный
клип для скелетов.
-- Для скелетов?!-- Изумленный Гнедан взревел; аудитория ахнула вместе
с ним.-- Патрон, за эти безумные дни я успел многому у вас научиться. Я стал
докой в зазывном ремесле, могу очаровывать стариков и детей, мужиков и баб,
болотных мохлютов и вонючих степняков. Патрон! Я могу заставить их покупать
любую дрянь-- от бронзовых мечей ятвяжской ковки до просроченных заклинаний.
Но... патрон! Как завлекать ожившую груду костей?! Пиво они не пьют, за
девками не хаживают, даже цветиков не нюхают.
-- Нет ничего проще,-- сощурился я.-- Скелет-- это ходячая
противоположность живому человеку. Стало быть, выверни обычную рекламу
наизнанку! Помнишь золотую формулу успешной рекламной кампании в условиях
раннего средневековья?
-- Прекрасно помню, патрон. Как вы учили, патрон: правило трех "Ж".
Женщины, жратва, жалость. Говоря иначе-- похоть, мякоть, слякоть:
потребитель должен возжелать, взалкать, прослезиться. Верно, патрон?
-- Верняк, Гнед Человеческая реклама ориентирована на жизнеутверждающие
ценности. А скелетушкам нужно обратное: старость, смерть и плесень.
-- Восхитительно!-- простонал со своего места молодой доктор Язвень,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг