Гы. Вокруг посадникова дворца собралось приблизительно пятьдесят тысяч.
Пятьдесят тысяч граждан, противников Чурилы! Они что-то скандировали. Рев
был слышен издалека. Рев стоял такой, что у транспарантов рвались завязки:
здесь и там на головы людей опадали тяжелые лозунги "Даешь дочурку!"-
загодя развешанные меж дерев. "Не плачь, Ка-тооо-мааа!!!" - ревела
площадь. "Ррраступись!!!" - ревели Катомины дружинники, распихивая пеструю
толпу - наша колонна все-таки доползла до ворот: телеги двигались тяжело,
наполовину заваленные цветами... Кого-то из скоморохов стянули с повозки,
утащили обнимать в толпу... "Мсти-слав! Мсти-слав!" - различил я в
скандирующем хоре и понял, что уже знаменит.
Первая телега ткнулась в ворота посадникова двора: перепуганные охранники
лишь немного раздвинули дубовые створки: хе! Их смело в никуда. Народ
свернул даже чешуйчатые верейные столбы. Народ хлынул в гости к Катоме.
Наши повозки, кажется, уже несли на руках - во всяком случае, одна
перевернулась: через край цветным ворохом вывалились в толпу какие-то
бубны, смычки, цветные шары, трещотки...
И тут подал голос рожок-визгунок замгендира Гнедана. Это был условный
сигнал к штурму. Разом гнусаво вступили волынки-жалейки козляров: мои
скоморохи дружно и цепко посыпались с телег на ступени крыльца. Весело
запрыгали, накручивая безумные сальто через перила, ловкие плясуны с
петушиными гребнями на ранних лысинах. Рявкнули басы рожков, засвербили
кларнетные голоса визгунков - и будто белой пеной плеснуло по двору -
кинулись вперед наши девки, задорно повизгивая, на ходу одевая стены
мишурой, плакатами-транспарантами...
Вовремя отшатнулись кольчужные привратники: ворота терема тоже обрушились
на пол, на ковры в просторных сенях; сразу загремели по упавшим дверям
сапожки с бубенчиками, загрохотала под потолком трещоточная пальба! Орава
трикстеров вломилась внутрь и бурливо полезла вверх по лестнице, как
вдруг... Хоп! Стоп. Абзац.
Наверху лестницы стоял Катома Дубовая Шапка. И был он немного зол.
Обнаженный меч в руках... Вяло подвывая, скуксились волынки. Оборвался
хрип сиповок, сопелок, визжалок и дуд. Только сонный рокот бубенцов не
стихает: стоит густо, до самого потолка...
- Угу! - рявкнул Дубовая Шапка и, поводя широким лезвием, шагнул ступенью
ниже (пестрая толпа вздрогнула, чуть попятились петрушки в первом ряду;
кто-то уронил посох с трещотками). - Где главный?!
- Спокойно, папаша, - сказал я. Толпа соратников раздвинулась, пропуская
меня вперед. - Не волнуйтесь так, папаша, - повторил я, медленно
поднимаясь по ступеням, тяжело бухая красивыми сапогами, мерно пощелкивая
пальцами в такт шагам. - Здеся главный, здеся. Точно-точно.
Бубенцы. Когда их много, они не звенят, а ноют - ажно башню вертит.
- Саблю-то положите на место, - предложил я, приближаясь.
- Угу... - удовлетворенно сказал посадник, ловчее перехватывая рукоять в
правой руке. Левую вытянул и пальцем тыкает: - Я вижу, ты со мной
шутковать задумал, почтенный скомрах... Потешников своих привел? Народишко
пьяный возмутил? Ворота мне сломал, угу?
- Я... дочку вашу нашел, папаша, - сказал я, старательно улыбаясь. - А это
- друзья мои. Помогали девочку найти. Ждут теперь от вас милости...
Лезвие меча опустилось - я улыбнулся шире. И вдруг - ах! не успел даже
пискнуть: Катома сделал быстрый шаг вперед, и - эр-рраз! Схватил левой
рукой за горло!
Ау-вау! Больно, папаша!
Будет тебе милость... - прохрипел посадник, раздувая усы и накручивая на
железный кулак ворот моей рубашки, шитое бисером жерлье дорогого халата, а
заодно и кожу на груди... - Поплясать-поглумиться пришел на моем горе...
Ах я, дурень, не сообразил сразу! Недаром видение было: помощи жди от
благочестивого старца со златой цепью... А я, глупец, злому козляру
поверил... Ну, ничего... сейчас исправим.
Я почувствовал: подошвы моих восхитительных сапог вот-вот оторвутся от
стонущих ступеней. Катома был неслабый мен, дери его. Мне... мне
действительно было больновато, когда он приподнимал мое тело над лестницей.
Ух ты! А че это он делает? А зачем, интересно, он сейчас заносит для удара
правую руку с мечом? Меня нельзя рубить, я региональный мерлин!
Не волнуйтесь, ваш любимый герой выжил. Спас сувенир, подаренный доном
Эстебаном Техилой. Впиваясь мне в горло, посадник Катома все-таки нащупал
бесчувственными пальцами металлическую цепь, болтавшуюся на шее
шута-подрядчика.
Цепь вывалилась наружу и засверкала. Йо-майо, раньше она была мутно-серая,
а теперь прямо-таки сияет золотом! Круто. Катома вовремя заметил голду:
заметно посерел рожей и разжал кулак. Усы задрожали, на миг показалось,
что глаза его заблестели от слез. Вот нервный старый балбесище! Вы только
гляньте: секунду назад хотел отсечь мне головизну, а теперь вот кланяется
в пояс и лепечет извинения...
- Ох, не признал... Не серчай на дурня, о почтенная калика перехожая! -
простонал посадник, задергался и попытался рухнуть мне в ноженьки. Я
удержал его ленивым жестом.
- Нич... кхе! Ничего-ничего, - прохрипел шут-подрядчик, потирая онемевшее
горло. - О репарациях и бонусах поговорим позже. А сейчас - начнем нашу
презентацию.
Обернувшись к толпе, замершей внизу лестницы, я откашлялся и лучезарно
проорал:
- ГОСПОДА! ПРОШУ ВСЕХ В ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ!
- Каждую минуту на Руси рождается полторы девочки. Это очень хорошая
цифра, господа. Недорода на девочек в ближайшее столетие в нашей стране не
предвидится, и это отрадно. - Я оторвал от бересты радостный взгляд и тут
же обвел им собравшихся в зале. - Девочками страна обеспечена. Однако
нельзя забывать, что каждая новорожденная девочка практически сразу
подвергается угрозе быть киднепнутой. Злобные киднепперы не дремлют,
точно-точно. По нашей статистике... - я порылся в записях, - по статистике
Независимого Социологического Бюро профессора Язвеня, из каждых 100
девочек как минимум 99,8 рано или поздно подвергаются опасности со стороны
разнообразных маньяков - будь то педофилы, вуайеры, фетишисты,
эксгибиционисты или же просто учителя физкультуры. В среднем по Руси
отечественные маньяки киднепят в среднем по 0,3 девочки ежедневно. Причем
в Залесье этот показатель особенно высок - 0,39 девочек в день! Я вытер
слезы и откашлялся. - Арсенал подло-коварных методов киднеппинга чудовищно
разнообразен, господа! Обратите внимание на сцену. Сейчас наши актеры
разыграют несколько зарисовок, иллюстрирующих эти мерзкие приемы. Прошу
заметить, дамы и особенно господа: в роли маленькой жертвы (по традиции,
мы назовем ее условно "Ирочкой") - восходящая звезда, новый секс-символ
Залесья: девица Ластя! Поприветствуем! Роль киднеппера исполняет...
прославленный Гнедан Ржавко!
Я попрошу убрать факелы из зала. Спасибо. Итак, первая сценка называется
"Девочка Ирочка и лесной хищник". Маньяк притворяется сероватым волком и
ложится на лесную тропинку. Вот мы видим, как девочка, вся в бантиках,
идет по тропинке и вдруг... ах! она видит зверя. Разумеется, она
приближается, чтобы добить волка и содрать с него замечательную шкурку
себе на муфточку. Однако... внимание! Хитрый маньяк, как мы видим,
начинает громко стонать и всячески вызывать жалость. Девичье сердце не
камень, господа. Девочка Ирочка хочет помочь раненому животному. Мы видим,
как она ласкает, обнимает и даже целует милого зверька, не догадываясь,
что под волчьей шкурой скрывается злобный маньяк. Между жертвой и маньяком
завязывается дружба. Волк подло дарит девочке заранее заготовленную
карамельку и приглашает в свою нору, где, собственно, и происходит
киднеппинг. Это ужасно, ужасно. Лично я не могу смотреть на сцену:
трагический катарсис раздирает душу...
Минутку, господа! Не надо так волноваться! Волк не настоящий. Молодой
человек в заднем ряду, опустите арбалет. Секьюрити, дери вас! Уберите
этого идиота с рогатиной! Спасибо. Давайте вытрем слезы, стиснем зубы и
продолжим наше шоу. Господа! При всей коварности рассмотренный способ
относится к разряду примитивных приемов киднеппинга. Существуют гораздо
более ухищренные и эффективные методы похищения девочек. Наша следующая
сценка называется "Девочка Ирочка и заграничный супермен".
Внимание на сцену, господа. Вы слышите тяжелую напряженную музыку. Вот
появляется маньяк. Он заблаговременно притворился восточным полубогом с
накачанным торсом и нежным голосом. Злодей садится у тропинки и начинает
играть на свирельке разные чарующие звуки. И вот! о ужас! заслышав музыку,
отовсюду сбегаются девочки Ирочки! Они бросают свою вышивку, прекращают
игру в резиночки - они обожают музыку, неудовлетворенное эстетическое
чувство зовет их в лесную чащу, дабы насладиться игрой заграничного
гастролера! Мы видим, как Ирочки толпой окружают маньяка, начинают ласкать
и даже целовать его. Забугорный полубог цинично дарит им заранее
заготовленные карамельки, увлекая в еще более густую чащу. Где,
разумеется, киднепит всех по очереди.
Не рыдайте, господа. Такова горькая реальность. На Руси, к сожалению,
немало подобных гастролеров со свирельками. И, безусловно, наиболее
опасный из них - тот, чье мерзкое имя сегодня у всех на устах. Лично я не
могу произнести это имя, ибо меня сразу тошнит и даже рвет. Намекну лишь,
что начинается оно на букву Че. Да, господа, вы угадали. Совершенно верно;
это - Чурила. О! Аггх! Оггх! Вот видите, господа, я говорил правду.
Этот иностранец - форменное чудовище. Он бесчинствует на наших лесных
тропинках. Он сводит с ума наших девочек. Одно время нам казалось, что с
Чурилой невозможно бороться. Однако недавно объединенным силам добра и
света все-таки удалось одержать над Чурилой первую важную победу.
Коллектив специалистов фирмы "Лубок Энтертейнментс" трудился несколько
недель, выковывая будущий триумф справедливости в горниле тягот и лишений.
Простые, скромные работники сделали это. Это их победа. Сегодня мы говорим
спасибо всем труженикам дудки и трещотки, простым скоморохам и
весельчакам, которые истоптали в кровь свои лапти, рыща по дорогам Залесья
в поисках похищенной жертвы, несчастной зеленоглазой красавицы девочки!
Успешно притворяясь болванами и идиотами, не вызывая у врагов подозрений,
эти люди проникли в тыл противника и успешно выполнили свою миссию.
Уважаемые зрители, прошу обратить внимание на милых девушек, которые
обходят ряды с большими серебряными блюдами. На эти блюда вы можете
положить перстни и другие драгоценности - это будет вашим пожертвованием в
фонд борьбы с Чурилой. Давайте же поприветствуем сегодняшних героев - этих
паладинов невидимого фронта борьбы с киднеппингом! Дамы и господа... мой
первый заместитель... мой друг... талантливый актер... индивид высочайшей
нравственной пробы... господин Гнедан! Ура! Похлопаем рыжеволосому гению,
этому рыцарю семейных ценностей, беззаветному защитнику наших русских
девочек! Спасибо, Гнед... А теперь, господа, я спешу представить вам...
джентльмена, который, несмотря на врожденную инвалидность, сумел занять
активную социальную позицию и влиться в ряды борцов с Чурилой... мистер
Лито! Виват, господа! У этого тонкого, глубокого человека железная воля!
Низкий поклон тебе, Лито... Мы также низко кланяемся другому
замечательному специалисту, человеку кристальной честности, великому
ученому и провидцу... я говорю, разумеется, о докторе Язвене!
Поприветствуем. Спасибо и тебе, милый Травень... И тебе спасибо,
Ластенька... Низкий поклон вам... слезы душат меня, и я растерян... я
теряю нить... я перепутал все записи со сценарием этого шоу... мне
остается только выбросить эти ненужные записи - вот, я выбрасываю их! - и
сказать то главное, что у меня сегодня на сердце... Господа...
соотечественники... несколько часов назад к нам вернулся драгоценный
человек, которого мы так ждали вот уже пятнадцать лет... Она сегодня с
нами, нам удалось вырвать это нежное существо из лап мерзкого заграничного
киднеппера... Весь мир, кажется, замер в эту секунду... И я смотрю на
мужественное лицо одного человека в зале... на лицо нашего посадника... У
меня нет больше слов... Я умолкаю и прошу пригласить ее на сцену... ДАМЫ И
ГОСПОДА... Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ВАМ... ДОЧЬ ПОСАДНИКА КАТОМЫ!!!
- Ловко позорище учинилося, обожаемый босс! - восхищенно заметил Язвень,
сладко помаргивая белесыми ресницам и доливая в медный кубок репчатого
квасу с хреном. - Како мы эву девицу Метанку на помосты вытолкнули,
народишко ажно и замер! Даже сам посадник обомлел.
- Бедный Катомушка... вполусмерть обмер! - Лито покачал головой и
приблизил блюдо с деликатесным гороховым сыром. - Здоров мужичина, в
сражениях бывалый - ан ровно девица со стульчика на пол повалился.
- Дык йолы-пальцы, эффект-то какой! - улыбнулся я. - Видать, это у них с
Метанкой фамильное: хлебом не корми- дай в обморок шлепнуться. А Катома
потому и рухнул, что сразу понял: вот она, в натуре, дочурка родименькая.
Глотыч, мне пивка и соленых груш - только околоченных, гляди у меня!
- Барма Глотыч, мне бы тож олуя Опорьевского придобавить, потемнее! -
подпрягся Травень, отрываясь от заливной белорыбицы.
- Можно понять посадника, гы-гы! - радостно заикал Гнедан, вытирая с
красных губищ крошки яицкого пирога с рыжичками. - Видать, крепко Меташка
на мамашку свою похожа. На Ведуницу-покойницу.
- Кто Ведуницу помнили, оне враз Метаночку за ейную дочку признали, -
кивнул Гай, солидно куроча хладную баранью ногу. - Крепко на мамку
похожая. Волос, очи, дородности в грудях...
- Даже веснушки, - заметил Травень.
- Мазюнечка, милая, мне пожалуй крюки бараньи под мозжечным взваром. -
Лито вернул берестяное меню ближайшей официантке. - Признаться, братцы, я
и сам подивился. По сердцу речи, не верилось мне, будя Метанка по правде
Катомина дочка.
- Гы! Я тожде думал: обманка! - Гнедан закивал рыжей головищей. - До
последня мига не верил! А оказалось: настояща!
- Дивно дело... Была нежить голодрана, а стала богата невеста...
- Казалось - полуденица, ан вышло: посадница!
- Глотыч, значит, так... Тащи-ка сюда для низкого старта уху белую с
перцем, а потом черную с гвоздикой... - задумчиво сказал я, движеньем
брови подозвав личного шеф-повара (мы отмечали успех сегодняшней
презентации в студийном ресторанчике "У Джокеров", наспех обустроенный на
верхнем этаже офисного терема). - И еще... каравай покрупнее. И... пирожки
там разные, точно-точно.
- Караваюшку желаем яцкую али битую? Аль сырую, то бишь с сыром? Аль
братскую? - улыбчиво изогнулся бородатый Барма Глотыч.
- Сказано: покрупнее, - нахмурился я.
- А... пирожки пожелаете... меж ух? - не моргнув, осведомился шеф-повар.
- Ч-чего?! - Я поперхнулся от такой наглости. - Что ты сказал, зараза?! Да
я тебя... да ты у меня щас сам... меж ух огребешь!
- Вы не поняли, обожаемый босс, - поспешно разъяснил Язвень. - Досточтимый
наварщик спрашивает: вы пирожки желаете кушать в промежутке меж рыбных ух
али после оных?
- И перед, и после. Короче: всегда, - хрипло сказал я, вытирая с
возмущенного чела испарину. Что за идиотские вопросы? Распоясались, дери
вас...
- Ох и сладки твои гусята, Бармочка Глотыч! - вовремя ободрил
перепуганного шеф-повара чревоугодливый Гнедан. - Люблю твои копчения,
даже обожаю. Ничуть не жалость, что мы с посадникова пира ушли! У него
само курки да лебеди к столу уготовлены, а гусей нетути! Скучно без
гусика! А я гусика страсть люблю - с гречкою да под хренком...
- У посадника Катомы тожде неплохое пированьице затеяно, - заметил Гай
ради справедливости. - Он на радостях обещался весь город три дни
напропалую кормить... Шибко радуется Дубовая Шапка. Истосковал по
доченьке, это понятно.
- М-да... А сама Метанка с виду что-то... больно перепугана вся!
- Мыслим, не верит своей радости. Мазюня, молочных рябчиков еще.
- Да нет, кажись, поверила. Гы-гы! На шее у батяни повисла, даже в щеку
поцеловала. Я видел.
- Всего-то один раз! Маловато. Я тревожусь: не удручился бы Катома... Уж
больно холодна доченька...
- Фигня все это. Не переживайте. Я Катоме сказал, что деваха под чарами
пятнадцать лет была. Не до конца вылечилась. Типа еще пару дней слегонца
чумная будет. Но это нормально: медовая диета плюс аэробика - через пару
месяцев начнет хихикать и веселиться, как новенькая.
- А вот я другое скажу, обожаемый босс: маловато вы испросили у Катомы.
Маловато. Услугу посаднику оказали огромнейшу, а награда - на курий смех.
Смешно сказать: всего тысяча серебряных гривен!
- Хе. Дурашка ты, Язвень. Дело не только в баксах! Смотри: теперь у нас в
руках весь лубочный бизнес в княжестве, вся роспись по глине и практически
вся вышивка! Это круто! Отныне - абзац народному творчеству: ни один
орнамент нельзя пользовать в быту без нашего согласия. Даже узоры на
этих... на девичьих прялках - и те утверждаются комиссией "Лубок
Энтертейнментс". Я уж не говорю про клейма на мечах. Будем проверять, нет
ли скрытой рекламы чурилизма в рунах и символах. Завтра с утра разработаем
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг