Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
тибя околдует штоба невпопад (зачеркнуто)... штоба неповадно тибе честных
девушик портить теперь дядька тибя в жабу превратит..."
Стоп-стоп. Это, видимо... какая-то совсем другая береста. Не пойму, откуда
взялась... Выкинуть. Где же инструкция? Ага, в другом кармане:
  "Наместнику Босяте - 2 гривны (отдать не позднее среды!);
Гнедану - 5 кун (покер);
Лито - 12 кун (преферанс);
Ластеньке - 10 кун + платочек + сладости"
Ой. Опять не та бумажка. Это - ненужная бумажка, можно ее выкинуть. А
нужная, очевидно, потерялась. Не важно. Я все наизусть запомнил. Чтобы
завести реактивный лапоть, старуха Мокошь советовала иметь при себе плетку
и... лук со стрелами, кажется. Подскажите, родимые, - кто былины помнит?
Точно: взять во едину руку плеть, а стрелу во руку другую. И - кнутом по
сапогу стегануть. Потом что-то со стрелой сотворить. Воткнуть ее куда?
Впрочем, не важно. Разберемся в процессе.
  Обувь по-прежнему висела в метре над землей, аки пригвожденная, ожидая,
видимо, бодрящего удара кнутом. Я вздохнул: а что, если... поступить
иначе? Взять во едину руку плеть, во другую стрелу, подпрыгнуть, ухнуть,
повернуться, и - быстро-быстро кинуться в кусты, а оттуда через ельник до
мостика, потом - в деревню, в харчевню, и жбан пива заказать, и еще два
жбана, и жить себе в харчевне припеваючи день за днем, а проклятый сапог
пусть себе висит в воздухе до первого снега, и Старцев с Кашириным пусть
терзаются, отчего это я сгинул без вести в отдаленной Немогарде...
  Моя беда в том, что я честный. Если уж друзья попросили меня: "Славик,
слетай в Немогарду", - заметано. Умру, но до Немогарды доберусь. Потому
что я - кремень-парень. Мужчина-крендель. Слово мое - гранит. Совесть моя
- кристалл. Не в смысле "Кристалл", а в смысле - как слеза. Глаза - как
два яхонта, клюв железный! И нет во мне страха к летучим сапогам!
  Как вы догадались, это был аутотренинг. Просто я мужался. Помужавшись еще
минуты три, бесстрашно крякнул, достал из-за пазухи плеть и хлестко вдарил
по висящему в воздухе мокасину. Вжиииххх! Красивый звук, правда? Судя по
звуку, можете догадаться о моих успехах. Вжихххх! Опять мимо.
  Вжиххх! До Будулая мне далеко. Вжиххх! И кто придумал эту идиотскую
технологию: кнутом по сапогу хлестать? Вжихх! Ой... извини, мальчик... не
плачь! Какие еще гуси? Иди-иди. Не время для гусей. Вжих. Совсем сдурели.
Гусей пришел пасти. Вам, вжих, фермерам, только дай - вы и космодром
морковкой засеете. Здесь, вжих, можно сказать, взлетная полоса!
Военно-воздушные Мстиславы готовятся к старту! Заправлены, вжих, в
планшеты космические карты! Дери их... Вжих... Вжих...
  На пятой минуте упражнений из чащи вышел лось и с тоскливым раздражением
глянул сквозь ресницы. Кажется, я его разбудил.
  - Вот... улетаю, - виновато улыбнулся я. - Небо типа зовет.
  Лось презрительно цыкнул Зубом. Он не верил в меня. А зря. ...Вжи-хлоп!!!
Йес! В натуре, попал! Сапог дернулся и заурчал. Стартер сработал, алые
шнурки зашевелились. Я гордо посмотрел на лося, затем осторожно
приблизился и потрогал вибрирующий железный каблук. Аэролапоть слегка
нагрелся и уже начинал потрескивать. Чувствовалось, что таится в нем
злогремучая летучесть небывалой подъемной силы. Поэтому и не хотелось вот
так, бездумно, засовывать в чужой волшебный сапог собственную ногу (мягкую
и ранимую). Решено было для начала провести пробный запуск мокасина в
автономном режиме - без пилота.
  - Начинаем стартовый отсчет, - торжественно сказал я, отступая на шаг. Все
вокруг замерло, предчувствуя близость эры воздухоплавания. Сапог нервно
заныл. Я тоже волновался. Как ни крути: я - Земля, я своих провожаю
питомцев, - Пять... Четыре... Первая мачта отошла... Типа три...
  Сапог рычал, пуская струйки перегретого газа. Трава в радиусе трех метров
скуксилась и пожухла. Два... Один... Я утер слезу и взял под козырек:
  - Ноль... Пуск... Поехали типа того!
  Хоть бы хрен. Мачты отошли, но зверский сапог даже не дернулся. Глухо
подвывая, мелко трясся на месте, словно разгоряченный болид на стартовой
черте. Неужели мы позабыли нажать некую кнопку? Повернуть сокровенный
рычажок? Коснуться нежной струны? Сказать волшебное слово? Точно-точно...
Я вытер с большого пальца грязь и осторожно приложил к сапогу - чтобы
сапог отсканировал отпечаток. Прильнул к подошве глазом, дабы невидимый
сканер прочитал рисунок моей радужки. Никакого эффекта. Может быть, надо
назвать фамилию?
  - Бисеров, - молвил я с надеждой. Лось в кустах фыркнул и затрясся,
хихикая. Задница рогатая.
  Багровея, я терпеливо перепробовал почти все распространенные пароли.
Тщетно. Сапог не отреагировал даже на "славянский шкаф", "Кронштадт" и
"мэйфлауэр".
  - Три креста. Дюнкерк. Касабланка, - шептал я, медленно раздражаясь, -
Megabit. Goobers. IDDQD... L135uow02fme9Pz...
  Взбеленение произошло на шестой минуте. Последний верблюд переломил хребет
соломинке. Утробно взревев, я наотмашь врезал плетью по непокорному
сапогу. Сразу попал! Сапог взвизгнул и... стартовал.
  Мы с лосем так и осели.
  Дело в том, что в порыве гнева я выкрикнул длинное многочленное
сложносочиненное словосочетание, в котором в качестве подчиненного
субъекта фигурировал гадский непокорный аэролапоть, а в роли доминирующих
предикатов поочередно выступали йокарный мамай, йопонский йог,
чур-байконур, не-пришей-кобылехвост, вся королевская конница, орбитальная
станция "Мир", Красная Армия, бирманский генерал Сучинда Хиранпрыг и
прочие противоречивые феномены окружающей действительности. Надо думать, в
общем потоке информации промелькнули волшебные звуки позабытого пароля. В
итоге - грохнуло, жахнуло, заволокло дымом. Беспилотный мокасин ломанулся
строго ввысь, к солнцу.
  Высоконько пошел, голуба. Я огорчился. Жаль, хороший был сапог. Зато -
ура: теперь лично мне никуда лететь не надо! Так и доложим начальнику
Старцеву: в ходе опытных секретных испытаний волшебного мокасина оный
мокасин ушел в верхние слои атмосферы, где и был, очевидно, перехвачен
вражескими орбитальными карлсонами.
  Эмоционируя, я грациозно присел в траву. Готовясь писать отчет, достал
из-за пазухи фляжечку, дабы освежить пересохший рот капелькой хорошего
виски...
  (Почему шум в зале? Ну хорошо, хорошо. Признаю: это был не виски, а
самогон. Что? Не фляжечка, а канистра? Зануды! Кому нужна ваша
историческая правда, дери ее! О'кей, уговорили: сейчас перефразирую.
Начнем заново.)
Тихо радуясь удачному улету мокасина, я повалился под ближайший куст.
Грязно выражаясь, шмыгая носом и потирая руки, достал из-за пазухи
двухлитровую бутыль дешевой сивухи, дабы на радостях нажраться как
последняя кладбищенская свинья. Однако - не успел. Совершил всего
несколько глотков, и вдруг - отдаленный свист, перерастающий в рев! Ой,
ма! Ща накроет... Точно-точно. А! Ложись! Бум! Вспышка слева! Трах-бах в
кустах! Содрогнулась, мать, сыра земля...
  Лось как стоял, так и рухнул. Вернувшийся сверху сапог сразил зверя
наповал. Клево. Я вскочил и подбежал к остывающему животному. Дрожащей
рукой выцепил черный дымящийся мокасин, глубоко насаженный на
многоотраслевые лосиные рога. Немного обугленный, покрытый звездной
пыльцой и стратосферным инеем, летучий кожисто-жестяной лапоть все-таки
был целым. Пахло от него отвратительно. Я глотнул из бутыли и вытер
навернувшиеся на глаза слезинки. Мой мокасинчик... ты все-таки вернулся к
папочке... из верхних слоев атмосферки...
  Странное дело. Теперь вовсе не было страшно. Может быть, потому, что я
успел заправиться топливом. Я, знаете ли, работаю на жидком топливе,
потому что я - мстислав жидкотопливный. Бывают, правда, и твердотопливные
сверхзвуковые мужики, но они все плохо кончают. Известный колдун Черномор,
тайваньский дракон Жо-жо-ба и наш отечественный Горыныч - все они были
твердотопливные: работали, как правило, на красивых девушках, потому и
прослужили недолго. А вот жидкотопливные модели, напротив, очень
долговечны и всегда проявляют себя очень хорошо в самых экстремальных
условиях. Вспомните того же папу Карлсона. Что может быть дешевле
малинового варенья? А какая грозная боевая машина - до сих пор находится
на вооружении шведских ВВС.
  Трезвыми не летают, это я помнил с детства. Последний раз я был в воздухе
трезвым в 198... году, когда летел с родной прабабушкой из Ейского
аэропорта в санаторий имени Рылеева, дери его. В тот раз перелет дался мне
с трудом; психологическая нагрузка была велика, да и "кукурузник"
староват. С тех пор я всегда начинаю подготовку к воздухоплаванию, загодя
появляясь в аэропортском барчке. Вот и теперь: принял в меру. То есть
имелось в виду: принял меры. Поглатывая, мыслил о непредсказуемости бытия.
Странное дело: я всегда гордился тем, что не являюсь испанским летчиком.
Но вот - пришел и мой черед борозднуть бескрайний воздушный океан.
  Вздохнул, решительно выпрямился... обозрел окрестность, мысленно прощаясь
с, мать, сырой землей. Потуже застегнул какие-то ремни на груди, поправил
гермошлем. Размялся, сделал приседание. Сверил солнечные часы. В который
раз тщательно заправил в планшеты космические карты.
  - От винта, - посоветовал я окружающему миру. И надел сапог.

  ...Если бы в Калифорнии уже существовала лаборатория Маунт-Вильсон,
тамошний дежурный сейсмолог решил бы, что в русские леса рухнул очередной
тунгусский метеорит. Ощутимый толчок разбудил жителей Млетока и Леденца;
болезненные конвульсии земной коры были отмечены в Шамахани и Дадонии.
Возмущение астральной энергии было зарегистрировано вавилонскими магами и
шаманами эвенкского клана Шаньягдир. В джунглях Полинезии переполошились
жрецы божка Тангароа, объявив народу о появлении под солнцем нового
"небесного мстителя". На другом конце планеты умирающий вождь апачей в
густом бреду пророчествовал о "рождении огненного петуха" и призывал
соплеменников укрываться в пещеры. По слухам, в Судане еще десять лет
спустя можно было наблюдать необычный мираж под названием "призрак
урусского мамелюка". По всей земле в тревожном ожидании замерли астрологи:
рождение небесного объекта произошло в момент, когда сразу шесть планет,
словно обезумев от страха, сбились в кучу и устремились в созвездие Рака -
будто в поисках укрытия от божественного гнева противостоящего Урана!.. А
в Панаме шел дождь - он войдет в историю как самый сильный ливень в
истории человечества (2,47 дюйма за 3 минуты). "Горе нам, - говорили
тамошние индейцы чоко. - Небеса плачут... Это страшное знамение".
Действительно, в далекой России творилось беспрецедентное. Около полудня
вдруг ослепительно просветлело небо... сдержанной прелюдией будущего
апокалипсиса рокотнул гром... от земли поднялся горячий ветер... Потом
раздался отдаленный грохот, и - неожиданный сейсмический толчок до
неприличия сильно напугал старого бортника Кумеку, сидевшего на завалинке
собственного дома в деревне Пупырлино. В радиусе дюжины поприщ бабы
попадали с печей, пацаны послетали с тына, с деревьев осыпалась тля.
  Наконец в небе появилось ОНО. Небывалое небесное тело, издававшее
высокочастотный шум и ровное свечение (видимо, от перегрева). Тело
принадлежало рослому небритому мужику в оборванной красной рубахе.
Неведомый мужик быстро летел над землей на высоте примерно 30 метров,
изредка резко меняя направление на перпендикулярное. Летя, мужик орал.
  Вы слыхали, как ревут дрозды? Так вот: сверхзвуковой парень делал это
громче.

  ...В принципе бывает хуже. То есть я думал, что будет вообще очень ужасно,
а получилось так себе: ужасновато, но почти терпимо. Нюанс ситуации
состоял в том, что реактивный мокасин на сей раз стартовал не ввысь, а
параллельно земной поверхности. Как вы уже догадались, сапог выступил в
роли локомотива. Поэтому из нас двоих именно он гордо рассекал впереди. А
уже сзади поспевали клубы дыма, колючие искры, а также обугленная куча
рваных тяпок, которая при жизни была Мстиславом Бисеровым.
  Я летел ногами вперед. Дери вас всех. Промежность сильно холодило.
Встречный воздушный поток трепал меня, как любимую матерчатую куклу. От
чудовищных перегрузок нижняя губа наползла на нос, щеки нахлынули на
глаза, мешая отчетливо видеть. К счастью, руки намертво стискивали бутыль
с самогоном - мутное стекло покрылось инеем, в кончиках пальцев противно
покалывало, но я знал главное: резерв топлива сохранен!
  Я летел и считал секунды. На шестой секунде космонавтам полагается послать
на базу контрольный сигнал. Я помнил это. И я послал.
  - Шесссекунд полет нрр-рмальны-ы-ый!!! альный... аль-ный... - разнеслось
над лесом, пригибая верхушки дерев, ужасая локальное эхо. В радиусе трех
миль с деревьев осыпались шишки, лесные клопы, грибы типа "чага",
скворечни, гнезда, спящие дятлы, висельники и русалки. По всему Залесью,
таким образом, распространилась радостная весть о нормальном полете
первого древнерусского космонавта Мстислава Бисерова. Жаль, что местные
волхвы неправильно интерпретировали сигнал, вообразив, будто речь идет о
сакральном небесном путешествии знойного божка Ярилы, в честь чего при
некоторых селах были наспех обустроены народные гулянья. Отдаленные
воспоминания об этих празднествах сохранились, по мнению ученых, вплоть до
XII века, отразившись в образной структуре обрядовых русальных песен
племени стожаричей:
  Мы пойдем дево'чки во луги лужочки
Ай в луги лужочки мы сорвем цветочки
Ай сорвем цветочки мы сплетем веночки
Ай лю ли, лю ли, полет нормальный.
  На седьмой секунде полет перестал быть нормальным. Начались конкретные
елки-палки. К сожалению, не популярные московские рестораны, а - такие
жесткие растения с иголками. Уж не знаю, зачем моему сапогу захотелось
внедриться в участок густого ельника площадью приблизительно семь-восемь
га. Пронизывая ельник, я испытал чудовищную перегрузку. Надо заметить, что
экспериментальный стратосферный бомбардировщик "Мстислав-01" был спасен
только потому, что вовремя произвел себе аварийную дозаправку в воздухе и
немного оттаял. Щеки мои порозовели, а вонзившаяся в них хвоя сразу усохла
и осыпалась. Путешествовать стало веселее. Я перестал орать и начал петь.
  Сначала пелось о том, как высока и нелегка дорога в облака.
  Затем я оповестил окрестности, что первым делом самолеты. Что через год я
не вернусь сюда. Что 1245 - мой номер на крыле. Однажды Гнедан сказал, что
у меня хороший голос. Уверен: песни порадовали многочисленную лесную
аудиторию. Говорят, медведи нервно пританцовывали еще с неделю.
  Вскоре я достаточно освоился в воздухе, чтобы перевернуться лицом вниз.
Bay! Так гораздо интереснее. Красиво мелькают верхушки сосен,
быстро-быстро проносятся пригорки. Ха! Деревенька! Крыши, лужи, бабы! О!
о! Блеснуло укромное озерцо с купаленкой и купальщицами! Ах! Дыханье
сперло: экий вид сверху! Клево-клево... Ручки-ножки загорелые, попки белые
колышутся в зеленоватой воде! Привет, девочки! Я - летчик Славик Бисеров,
охраняю ваш мирный труд! Не помешал? Эй, куда же вы?!
  Так хотелось позакладывать над озером красивые виражи... Но - непослушный
сапог унес прочь, не снижая скорости. С ревом поволок над конопляным
полем. Ух ты! Стог сена промелькнул... А не спикировать ли на него? Если,
скажем, выдернуть ногу из сапога... Не успел. А на этот? Опять не успел.
Стога свистели мимо, как версты за окном курьерского. Опять началась
деревня - другая, покрупнее. Жители смотрели на меня, задрав кверху
сморщенные мордочки, показывая крошечными ручками. Видимо, они думали, что
я - жаба-путешественница. Я сделал серьезное лицо и по возможности
расправил плечи. Хотелось приветственно помахать населению, но я вовремя
опомнился. Население только того и ждет, чтобы я начал махать руками - и
сдуру выпустил бы заветную бутыль из объятий! А они потом типа подберут!
Хитрецы. Напрасно надеетесь: мои руки крепко сжимают резервную топливную
емкость. Это - намертво, навсегда.
  Пролетая над территорией деревни Пырлищи, я направил телеграмму с борта
самолета. Хотелось сочинить нечто разудало-патриотичное, свидетельствующее
о моем высоком боевом духе. Например: "НЕ ЖАЛЕЮ зпт НЕ ЗОВУ зпт НЕ ПЛАЧУ
тчк СУПОСТАТОВ БОМБОЙ ОФИГАЧУ век". Однако вспомнил, что бомбы не входят в
мой боекомплект, и настроение упало. Посему в окончательной редакции
послание зазвучало более пессимистично: "НЕ ЖАЛЕЮ НЕ ЗОВУ НЕ ПЛАЧУ зпт
ЗАВЕЩАЮ МИХАЛКОВУ ДАЧУ". Гм. Уж не знаю, при чем здесь Михалков. Видимо,
ритмика поэтической фразы сама подсказала фамилию. Надеюсь, Никита
Сергеевич не обидится. Во-первых, нельзя обижаться на неумелый экспромт
скромного скомороха (к тому же военного летчика). А во-вторых, дача у меня
хорошая: двухэтажный терем в Стожаровой Хате, с дровяным сараем, нутряной
фермой и шикарным питомником для моли.
  ...Размышляя, я не забывал овладевать непростой летной наукой. Минуты
через три научился даже изменять курс! Записывайте, будущие летчики: если
вам нужно взять правее, достаточно вывернуть наружу правый карман и
оттянуть его в сторону хотя бы на полметра, как бы тормозя встречный
воздушный поток. Держа карман шире, можно резко повысить его парусность и
добиться незначительного отклонения сапога от первоначального курса. К

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг