воздействовать на психику подопечного богатыря более утонченно, подстроив
трагическую гибель его любимого зверька, заплаканной любовницы или
соратливого наперсника. При этом в роли убийцы по жесточайшей случайности
должен выступить представитель чуждого (но до сих пор нейтрального)
воинственного клана. Чем этот клан многочисленнее - тем лучше, т.к. гибель
каждого из родственников обидчика добавит нашему герою по одному таланту
ярости и 0,5 таланта беспощадия (покончив с родственниками, можно взяться
за вражеских собачек, хомяков и попугайцев - их изничтожение, наряду с
битьем вражеской посуды, также позволяет заработать очки). Наконец,
принцип действия "Мандравиагры" основан на древнем наблюдении, что
гневливость в человечьей душе возрастает прямо пропорционально
сладострастию. Признаться, я сразу вспомнил Чурилкину свирельку. Верно
подмечено!
Восхищенно ерзая на троне, я вчитывался в переливчатые строки на экране.
Судя по рекламной видеопрезентации, веб-мастер Болен преподнес прямо-таки
царский подарок! Помимо собственно пси-конструктора, в комплект
"Богатворителя" входила мультимедийная энциклопедия "От эльфа до
тау-файтера" (10000 способов усилить вашего супермена"), волшебный "Мастер
Сновидений" и колдовская утилита "Маргарита" (культиватор творческого
либидо), А также полезнейшая хакерская фенька под названием
"Совратитель-2000" (помогающая сбивать героя с исходного панталыку и
ориентирующая его на новые панталыки, установленные вебмастером).
Набор мелких утилит, созданных ледянскими волшебниками на основе
традиционной народной магии и приспособленных специально к русским боевым
условиям, включал более ста наименований. В том числе:
"Калинов сок V.S.O.P.". Программа, повышающая выносливость.
"Шерсть кровопивы XXL". Невидимый термоскафандр для героя.
"Лесной Чеснок(tm)". Противоядие от ядов среднего класса.
"Одолень-трава GOLD". Прибавление 100 талантов харизмы на час.
"Песий язык 3.0". Репеллент, отпугивающий собак и волков.
"Тирлич Metamorph(r)". Сложная программа, позволяющая на короткое время
(несколько секунд) создавать иллюзорный внешний облик героя в виде дикого
зверя, птицы, растения.
"Разрыв-трава". Карманный лазерный резак для работы по металлу.
"Девясил Classic". Прибавляет 9 талантов мощи на 1 час (только для удара
кулаком).
"Чернобыльник 18W Turbo". Виртуальный движок, повышающий скорость героя в
1,5 раза.
"Кукушкины слезы 0,3%". Допинг для лошадей, повышает скорость.
"Питения на паточном меду 12 x 0,5 ml". Утилита, вызывающая приступ
наркотической болтливости.
"El Azteco Дурман X-Vision". Примитивный прибор ночного видения.
"Сон-трава Elements" (или "Аэрозоль "Греза"). Утилита усыпления.
"Железняк-порох UU-1200z". Психотропная граната. Утилита негативного
пси-воздействия.
"Путеводный клубочек XL 15 miles" - дрон-следопыт.
"Змей MicroГорыныч HyperViper" - вязевой макровирус.
"Latymir СонВолхва". Утилита удаленного доступа в Вязь.
Я вздохнул. Вот это уровень чародейской оснащенности! А какая приятная
музычка льется из динамиков! Между тем на экранчике уже царственно
распахнулись створки витражистых готических ворот. И красивая надпись
проступила сквозь облачный фон:
Мастер установки "Latymir HeroBuilder" готов к инсталляции программы на
ваш компьютер.
Начать установку?
1.ДА 2.НЕТ
Кажется, да. Я хочу. Хочу такую программу. Осталось только снять лакомый
кусок бесплатного лимбургского сыра с сенсорного крючка электрической
мышеловки. Как я понимаю, вебмастер Болен ничего не делает бесплатно... В
чем же уловка? Я нажал "Да" и выжидательно сощурился. Так и есть: через
миг на экране развернулась белоснежная страничка, густо заполненная
текстом. Переливчатый заголовок вверху гласил:
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Для установки программы "Латымирский БогаТворец" на Ваш компьютер Вам
необходимо подписать Лицензионное соглашение, или "Билль о Вратах". Текст
билля прилагается.
Неторопливо потягивая очередной мартини (ммм... очень сухой и
горьковатый...), я внимательно прочитал текст Билля о Вратах ("Bill of
Gates"). Недурно задумано. Смысл соглашения сводился к следующему: если я
хочу пользоваться программой "БогаТворитель", то должен... открыть
вебмастеру Болену Дойчину неограниченный доступ к моему волшебному
"Витябьску" по каналам Вязи. Это называлось "разверсти врата Татрани для
Латымира". Проще говоря, программа "HeroBuilder" готова взять на себя
функции робота-администратора и самостоятельно распоряжаться моим
подземным хозяйством. Траяну Держателю оставалось лишь изредка давать
новые стратегические задания и контролировать их выполнение - а в
остальное время можно играть в поло, кататься на джет-ски и загорать под
искусственным солнцем в окружении загорелых голеньких вил. Я сплю - a
"HeroBuilder" работает! Программа могла круглосуточно руководить
действиями всех подчиненных Траяна Держателя - от супергероев до
разведывательных пчел и роботов-полотеров...
По сути дела, посредством "БогаТворителя" Болену и его компьютерным
волхвам подчинился бы весь комплекс Траяновой магии - в том числе медовые
архивы, системы жизнеобеспечения дворца, колдовские механизмы управления
вилами, семарглом и трицератопсом. Болен Дойчин называл это "установлением
прямой транзактивно-транспарентной связи". "Врата Латымира уже открыты для
Вас, теперь настало время для ответных шагов с Вашей стороны", -
говорилось в проекте соглашения. - "Огненный занавес Firewall,
тысячелетиями закрывавший вход в Траянову пещеру, должен пасть. Настало
время рушить Стены и прорубать Окна".
Угу. Настало время попросить еще мартини и крепко задуматься. Как я ни
сдерживался, выражение лица выдавало мои переживания. Фон Кульбитц тоже
нахмурился, покачал всклокоченной головой и с горькой миной добавил в
кружку Опорьевского. Вила Ракия робко подошла к трону, замялась на
мгновение - и вдруг быстро присела на корточки, положила маленькую
темноволосую голову на мои колени. Посмотрела исподлобья - влюбленно и
выжидательно, как далматинская борзая. Я рассеянно погладил эти густые
душистые волосы, потрепал маленькое, отягощенное серьгами ухо. Вот ведь
как получается, птичка моя... не исключено, что скоро тобой будет
командовать чужой дядя-иностранец...
- ТРАЯН вызывает БОЛЕНА, - набрал я в диалоговом окне и нажал Engage.
Почему-то захотелось вдруг... просто заглянуть в глаза этому
дяде-иностранцу.
Просто удивительно: Болен Дойчин будто ждал приглашения. Экран красиво
затемнился - как в бродвейском театре перед началом One man show57.
"Вебмастер Болен на связи", - мигнула быстрая надпись, и вскоре я смог
увидеть лицо. Оно проступало сквозь полумрак постепенно, как лукавая
физиономия чеширского кота. Как водится, сперва появилась улыбка:
задорно-оптимистическая, бледно-розовая - как у рыжего млекососущего с
рекламы "Вискас"; симметричная, как у молодого нью-йоркского япи. Уже
потом - небольшие, незлые голубые глаза. В жесткой гуще рыжих ресниц они
сияют как васильки в сухой пшенице. О! Вот из небытия соткался блестящий
лоб - широкий, человечий, почти ленинский. Обширная загорелая залысина в
обрамлении ухоженных рыжих волосиков над ушами. Мясистый нос, худые щеки в
ржавой подстриженной бороде. И - надо же - крошечный пластырь телесного
цвета прилеплен на шее чуть повыше кадыка! Какая милая черта имиджа...
- Привет, держатель Марк Ульпий Траян, - захрустел в динамиках суховатый
голос с латунным акцентом. - Я не говорю на вашем языке очень хорошо. Но я
реально польщен говорить с тобою сейчас.
Поспешно запахнув халат на волосатой груди, я выпрямился в своем железном
троне:
- Приветствую тебя, вебмастер Болен. Не побеспокоил?
- Я буду благодарить тебя, вебмастер Траян, для твое желание говорить со
мной. Я надеюсь, тебе понравился мой программ "HeroBuilder"?
- М-да. Понравился, даже очень. Я как раз собирался поставить свою подпись
под "Биллем о Вратах"...
- О да! - Объемное лицо на экране оживилось: улыбка расширилась,
покалывающий взгляд харизматически просиял. - О, это правильно! Мы
поставляем бесплатный программ, однако нам обязательно необходим
соглашение с каждым клиентом! Это добрый практика для безопасность и
комфорт.
- Come on, Bolen! - улыбчиво поморщился я, инстинктивно переходя на
английский. - Tell me what's the catch. I have to sign this stuff anyway.
Just let's be friends...58
- Bay! Это приятно слышать, - обрадовалась виртуальная голова. - Я бы
хотель стать друзьями, тоже! Здесь нет никакой уловка в нашем программе.
Просто... мой фирма заинтересован в твой борьба с одним плохим парнем. Мы
будем помогать тебе, это бесплатно!
- Oh! I've got it. Cool... Looks like you guys in Latymir don't like
Tchurila either, he he he... Tchurila sucks, he he... #;-"59
- О да! Это правдиво. Чурило есть плохой парень. Мы будем делать
все-нибудь, чтобы он никогда приходить к власти в ваша великая страна. Это
наш секретный корпоративный политика. Я говорить искренно, ты знаешь... У
нас есть идея борьбы с Чурило. Это большой концепция. Мы хотим твой
помощь, Траян.
И Болен изложил концепцию. Я слушал, теребя маленькое розовое ушко
притихшей Ракии, и восхищенно покачивал головой. На мистера Дойчина и его
"Latymir Согр" работает, видать, неплохая команда аналитиков. Парни
задумали крутое. По их мнению, для борьбы с Чурилой отнюдь не достаточно
пробудить к жизни одного-единственного богатыря (вроде Ильи Муромца).
Необходимо создать жесткий силовой треугольник. Сразу три чересчеловека!
Три друга - точнее, три партнера с четким разделением труда и общими
интересами. Три источника, три составные части триумфа.
Герой номер 1 - "волшебник-пропагандист". Чародей, серый кардинал,
искусный кутюрье общественного мнения. Он возьмет на себя "раскрутку"
чурилофобии в народе. Он же организует рекламную кампанию в поддержку
имиджа двух других героев - распустит байки, растиражирует легенды и
чудесные знамения.
Второй игрок звездного трио - "добрый король", всенародно обожаемый
властитель, призванный придать всей авантюре иллюзию легитимности. Он
будет неподкупен и справедлив, в меру демократичен и разумно смел. Важно,
чтобы благообразный парень не только умел толкать возбудительные речи
перед горсткой бронированных камикадзе, но и сдвигать на борьбу самые
широкие народные массы.
Наконец, третья роль - самая ответственная. Роль "рыцаря-одиночки",
свободолюбивого и непредсказуемого, однако - всегда благородного,
величавого и мощного. Иногда он будет даже ссориться с "добрым королем" по
мелочам, а также дерзнет пару раз проигнорировать советы "волшебника" -
сугубо для отвода глаз, для красоты сюжета и для того, чтобы подчеркнуть
собственный независимый нрав. Между тем именно о нем будут складывать
песни наемные скоморохи "волшебника-пропагандиста". Именно его благословит
на битву со злом "добрый король". Он, собственно, и нанесет последний,
добивающий удар по темени Чурилы.
Ну, конечно! Я ухмыльнулся. Маг + король + боец... Парень с посохом,
парень в короне и парень с лезвием. Это ж золотая формула западного
рыцарского эпоса! Гендальф, Арагорн и Фродо. Йодо, принцесса Лея и джидай
Скайуокер. Чудовищно эффективная, выигрышная комбинация чересчеловеческих
дарований!
Пожалуй, первыми на Западе ее открыли обитатели древней Британии. Чародей
Мерлин, король Артур и "первый рыцарь" Ланселот - великая полумифическая
сцепка в свое время возвысила нищее княжество Камелот до уровня
европейской империи, покорив Шотландию, Ирландию, Исландию, Норвегию,
Данию и даже Бургундию! Ланцелот! Артур! Мерлин! - для бриттов, саксов и
скоттов эти имена звучали как боевой клич, предвосхищая появление триады
"Свобода - Равенство - Братство". Ланселот символизировал вольность; Артур
с его Круглым Столом и титулом "первого среди равных" пропагандировал
равенство; некромант Мерлин учил древним идеям вавилонского братства
народов. По словам Болена, гениальный рецепт западного миропорядка был
составлен именно в Камелоте.
Теперь Камелот предстояло построить на Руси. Вебмастер Дойчин настаивал на
этом и предлагал бескорыстную помощь. От меня требовалось одно: подобрать
на каждую из трех ролей блестящие кандидатуры.
Я раздумывал недолго: гениальный ответ уже вертелся как льдинка на кончике
языка. Фантастика! Просто удивительное совпадение. Судите сами: от
пропагандиста Мерлина потребуется прежде всего:
1) очарование,
2) наглость и
3) пси-потенциал.
Догадываетесь, о ком я подумал? Хе-хе. Стопроцентное попадание. Нужно
только заштопать драные штаны, раздобыть где-нибудь посох с шаманскими
гремушками и прикрыть голое пузо бутафорской темной накидкой с вышивкой "а
1а koldune".
Теперь далее: будущему "царю Артуру" понадобятся:
1. Самодостоинство (гонор),
2. Интеллект,
3. Харизма (очарование).
Ну, каково? Просто идеальная вакансия для Алексиса Старцева. Гонор
подпитаем при помощи программы "Эскалибур", а очарования добавят накладные
усы и мушкетерская бородка.
Наконец, славянский "Ланцелот" должен обладать
1. Яростью (пылом),
2. Интуицией,
3. Мощью.
Плюс, разумеется, внешние данные: волчий взгляд, хмурая улыбка, широкие
плечи - а также длинный, негнущийся рычаг влияния пониже пояса... То есть
- меч. На мой взгляд, от Буга до Влаги, от Тмуторокани до Беломорья никто
не справится с функциями евразийского Ланцелота лучше, чем мой приятель
Данила Каширин. Немножко подкачать мышцы на тренажерах, снабдить
полызмейкой - и вперед.
Я размечтался, раскачиваясь в кресле, нюхая любимую пыльцу в милом
воздухе. Очаровательный Мстиславка-Мерлин наколдует пиарное марево и
развесит рекламные перлы - он подкупит лицемерных арлекинов в лапсердаках,
чтобы они кривлялись на ярмарках, умертвляя наших недругов смертельными
стрелами метких насмешек; он наймет мурлыкающих половозрелых мерилинок в
эфемерных пелеринках, чтобы они пели для наших солдат, возвышая их
моральность. Суровый Алексис-Артур бурно ринется блистать небесной ртутью
брони, бравурно гарцуя на траурно-черном жеребце в пурпурных сумерках по
старым тротуарам; он будет устраивать турниры и собирать на рауты в Тауэр
куртуазных трубадуров и все крутое рыцарство Руси. Наконец, впереди
планеты целой в бой с бациллой чуриломании нацелится Данька-Ланцелот -
конец поцелуям и целомудренным танцам с сельскими девственницами!
осыпайтесь цветы-померанцы! вмиг облезай целлофановый глянец! - вот как
бойцовый кашалот, он цепко бросится вперед, клацая панцирем: булатный цеп
нацелив в иностранца... пылает сталь как газ ацетилен - и вот он отсечен,
растленный социальный член, мечом - как медицинским ланцетом! Лицо героя
рдеет алым цветом и т.д и т.п. Короче - ура товарищам и горе побежденным.
А потом... потом, и верно, наступит Эпоха Богатырей. Только не та, о
которой мечталось делегатам Жиробрегского съезда. Вместо пьяного,
разнузданного пиршества добрых молодцев в теремах князя Владимира на Руси
утвердится - трезвый, суровый и крепкий рыцарский орден Круглого Стола.
Вместо илюшек, добрынек, поповичей - Ланцелот дю Ладога, сэр Гавейн
Властовский, принц Галахед Переяславский, сэр Батхед Явлински, вещий
волшебник и граф де Бивес Гусински... Вместо пьянок, кулачного боя и
тупого, кроличьего секса на семейной печи - зрелищные, эффектно
инсценированные турниры плюс утонченный, поэтический адюльтер. Наконец-то
вместо "корения поганых земелек" отечественные супермены посвятят себя
полезным хобби вроде конного поло, драконьего сафари на Авалоне или
спортивной ловли горных великанов на девушку-живца.
А эти идиоты из Жиробрега - подумать только! - всерьез задумали искать
нищего инвалида... Стаскивать бедолагу с печи, поить ледяной муромской
водой из жестяного ведра. Бред. Такой вариант меня не устраивает. Даже
если он сработает, чудо получится неэстетичным и нелогичным. Судите сами:
вдруг, невесть откуда, берется муромский сиволапый мужик и одним движением
корявой руки забрасывает ранее необоримого красавца Чурилу "за дальний лес
и синие горы". Как игротехник и профессиональный сценарист, я отдаю
предпочтение зрелищным, интригующим фабулам. Супергерой не должен
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг