липкие рекламные испарения...
Правда, теперь это выглядело своеобразно. Основными поставщиками легкой
эротики в магической Вязи были банные сервера: схоронившись за печку,
подлые банники подглядывали за голыми намыленными бабами и бесплатно
предоставляли "горячий" видеоматериал по первому требованию любого
колдуна-вуайериста. Кроме того, с мая по сентябрь прямую трансляцию из
общественных купален вели схоронившиеся в осоке водяные. Наиболее "крутую"
порнуху предлагали домовые серверы: они подглядывали за семейной жизнью
супругов. Сексуальную жизнь молодежи освещали все кому не лень: лешие,
полевики, русалки, овинники, а также чердачники и даже... снеговики.
Помимо порнухи, популярным виртуальным лакомством в Инфернете являются,
как известно любому школьнику, халявные рефераты, конспекты и шпаргалки.
На сервере богини Мораны по адресу ввв.безалабер.морана/гибель/порча я
отыскал, например, дипломную работу по теме "Сведение коров в условиях
обостренного противостояния Урана и Нептуна при обоюдном квиконсе с Марсом
в XI доме". В том же архиве хранились "Кодекс охмурения юношества по
доктору Муму", "Основы мумизма: мумиты и их методика оживления мумий", а
также "Путеводитель в Неизбывность и прочие Гиды", любезно предоставленный
"Обществом Сознания Крышки". Не менее интересный файл - диссертацию
авторитетных исследователей Вокмана Фи и Фитнесса Пи на тему "Почему ты
откуда? и другие жизненно важные вопросы" - я нашел на зарубежном сервере
с непонятным названием "ввв.буллшит.вау".
Как и полагается, все серверы были замазаны коммерческой рекламой: веселые
картинки-баннеры предлагали всевозможные услуги - от аренды волшебных
мечей до ремонта самобранок. "Наводим водянку, инфлюэнцу. Кликните
дважды", - умолял сизо-зеленый человечек на рекламке чухонского святилища
богини Мокоши. "Переворачиваем Землю из точки опоры заказчика",
"Обналичиваем окна", "Растаможиваем полонянок" - цветные пятна объявлений
мелькали повсюду...
И вдруг я вздрогнул.
ЧАТ "ВЫРИЙ". ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ АДМИНИСТРАТОРОВ ВЯЗИ. ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЛЕНОВ
БОЖЕСТВЕННОГО КЛАНА.
Кажется... глаза вылезают из орбит. Троянский конь мне в ПЗУ! Это
невозможно... Откуда взялись другие администраторы?! Еще 10 минут назад
никакой Вязи не существовало! Были только тупые лешие, косоглазые русалки
и прочие уродцы, отвечавшие на запросы волшебного зеркала. Я, великий
вебмастер Тешило, создал Вязь! Я - ее первый и единственный администратор!
Откуда взялся этот ламерский виртуальный клуб "Вырий"?! Что за бред...
- Ты не создал Вязь, о, великий Император, - вдруг сказал Би-Джей,
прогибаясь в поклоне. - Ты только преобразовал ее... Раньше колдуны
общались друг с другом в ядовитых сновидениях, они взирали на волшебные
кристаллы и вглядывались в мересь бликов на поверхности кипящего зелья. Ты
все изменил: теперь ты смотришь на смешные буквицы и колдуешь пальцами,
будто играешь на чудесных гуслях. Но Вязь... в глубине она осталась
прежней. Как тысячу лет назад.
- А вебмастеры? Эти-то откуда взялись?
- Ты волен называть их вебмастерами, мой повелитель, - вновь поклонился
жрец. - Я привык величать их богами.
- Я такодже знаю нечто про Волшебну Вязь, - поморщился Ракета, почесывая
бритый череп. - Десет лет назад в мой родной град Призрен дошли пятеро
волхвов - ледяне, льуди с Упадка. Они улыбались и дарили подарки. Мы
дозволили им устроити башню-тверджаву на горе Смеренице. Ледянски чародеи
сказали, что их хозяина зовут Болен по прозвищу Врата. Они так и назвали
свою башню: "Сребрски Врата". Потом в Призрене стало твориться неладное:
люди перестали ходити в церквы, а в домах понову завелась нечисть... Тогда
войвода Обила поднял свои льуди - мы пошли и сломали башню. И нашли там
много волшебных зеркал... Я саморучно разбил одно из них.
- Безумцы! - воскликнул Би-Джей, потрясая жезлом. - Вы оскорбили древних
богов... Вы вырвались из Вязи!
- Мы не желали путаться в ней, как мухи, - зевнул Ракета и отвернулся.
- Ты ретроград, друг Ракета, - улыбнулся я. - Ты мракобес и противник
прогресса. Вязь - это прекрасно. Нужно только поддерживать ее в чистоте. И
выпроваживать всяких ламеров, вообразивших себя вебмастерами...
Сейчас я наведу порядок в паутине. Недружелюбно скрипнув зубами, набрал
адрес: ввв.безалабер.вырий.маг - ща посмотрим, что за тусовка. На экране
заклубился сизый дым, мягко подсвеченный снизу оранжевым пламенем. Сухо
просквозила темная молния, из тумана выдвинулась плоская змеиная головка -
черная и чешуйчатая, как морда бронированного "мерса": ядовито ощерилась,
сощурила желтые глаза, будто приглядываясь...
- ВПЕРЕД НИ ШАГУ, СМЕРТНАЯ ТВАРЬ! ТЕНЬ МЕЧА НАВИСЛА НАД ТОБОЮ!
- Заткнись, шланг подколодный, - злобно ответил я, щелкая клавишами.
- ЗДРАВСТВУЙ, НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ВВЕДИ СВОЙ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ, -
прошипела змея, тихо раздувая клобук.
- Йорштвоюдвадцать! - Я ввел первое, что пришло в голову. И щелчком забил
клавишу "Ввод".
Змея дернулась и мотнула головой, будто огребла лопатой. Узкие глаза
вспыхнули и быстро-быстро заморгали.
- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ВЕЛИКИЙ БАТЬКА ТРАЯН! - поспешно высветилось на
экране. - РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! ДАВНЕНЬКО НЕ ЗАХОДИЛИ-С... ПРОШУ-С... ПРОШУ
ПОКОРНО ВХОДИТЬ.
- Смотри у меня! Распоясались... - незлобиво пригрозил я и - решительно
вошел в божественный клуб сетевых администраторов.
- Это поразительно! - изумленно молвил Би-Джей, наблюдая за моими
действиями. - Повелитель! Неужели ты смог установить Вязь с другими
божками Вырия?! О... ты великий маг... Вот уже двести лет это не удавалось
никому из прежних Траянов!
- Вот что значит - новые технологии! - поучительно заметил я.
- Двести лет назад губительная Тень Меча пролегла из Вавилонии, отсекая
твой замок от остальной Руси! - не унимался жрец. - Она мешала Траяну
делиться волшьими мечтами с прочими обитателями Вырия... Она наводила муть
на вручиглазые зерцала. А теперь - я не верю очам - Тень Меча не чинит
тебе никаких препятствий, мой повелитель! Она пропустила тебя в Вырий!
Почему бы это?
Я не слушал старого параноика: на хрустальном экране зеркала высветилось
широченное окно в золотой раме, усыпанной самоцветами. В окне быстро
появлялись и мерцали короткие разноцветные фразы: величайшие вебмастеры
планеты, могучие маги-полубоги вальяжно беседовали меж собой... Входя в
"Вырий", я уловил обрывки фраз:
РАДЕГАСТ: Срочно куплю унцию черной сапфировой пыли. Недорого.
СТРИБОГ: *с поклоном*: О, великий Сварог, я не хотел тебя обидеть. Спешу
извиниться за инцидент в селе Мятлове... У меня и в мыслях не было чинить
препятствия твоему внуку Чуриле...
СТОЖАР: *вежливо*: Он не виноват, Сва. Он извинился.
СВАРОГ: Стожар, любезный! Заткни пасть и не лезь в мой бизнес. Я хочу
наказать парня. Этот Стрибог меня утомил.
И вдруг - беседа разом смолкла,
Потому что на пороге виртуальной залы появился я - Вещий Траян. Что, не
ждали? Ха... Теперь попляшете. Слышите первые аккорды вашего реквиема? -
уже вступили электрические скрипки. Уже визжат точила по лезвиям. Греются
утюги и паяльники. Я вам устрою элитный клуб вязевых администраторов! - я
цинично сплюнул на виртуальный ковер. Быстро огляделся: у-у... Целая толпа
интригующих честолюбцев. Высокомерная старуха Мокошь, однорукий хитрец
Стожар... высокий, изнеженный демон Сварог с лицом утонченного педофила.
Их я заметил сразу; вокруг сновало еще с дюжину мелких божков. Ну что ж...
надо что-нибудь сказать...
ТРАЯН: *улыбаясь*: Добрый день, милые дамы и господа!
Немая сцена. Я что, похож на ревизора?
МОКОШЬ: Это самозванец.
СТОЖАР: Батька? ты?
ЯРОВИТ: Возможно ли? Старик вернулся в игру?
МОКОШЬ: Немыслимо. Тень Меча не могла его пропустить!
ЖАС: *ярясь*: аааааарррргхххх!!!
ДЗИДЗИЛЕЯ: Я не верю глазам... Он не похож...
ЖИВА: Такой молоденький!
Я не успел ответить. Толпа вдруг раздвинулась, ощутимо повеяло холодом:
зеркало вмиг покрылось тонкими трещинками инея... Это господин Сварог
выступил вперед. Очень высокий, в длиннокудром парике - черные волосы в
мелкой алмазной пудре. Узкое набеленное лицо с подведенными бровями.
Аккуратная бородка. Мягкий голос:
- Прислушайся к моему совету, Стефан Тешило... Никогда больше не приходи
сюда. Знай свое место. Сиди в пещере и не высовывайся.
Он выдержал паузу и с артистической полуулыбкой щелкнул пальцами:
- Чтобы я тебя больше не видел. Прощай...
Произошло необъяснимое. Взрыв был несильным - меня выбросило из шезлонга:
протащило по мрамору и смело в теплую воду джакузи. Кто-то вскрикнул -
зеркальный зал оздоровительного комплекса заволокло вонючим дымом: это
горел мой ноутбук. Потрескивая, остывал разлетевшийся экран волшебного
зеркала. Несколько хрустальных осколков вонзились в стены, в стойку
мини-бара. Хорошо, что Акундин купался в ванне в доспехах: осколки лишь
незначительно оцарапали панцирь. А вот барону Кульбитцу не повезло.
Хрустальная крошка попала в бокал с коктейлем.
- Дас ист фантастише, - прохрипел фон Мракобрун, вытряхивая осколки из
шевелюры. - Их есть видеть сам фелики Сфарог!
- Он пожалел тебя, Стефане! - проворчал Ракета, высасывая кровь из
множественных порезов на предплечье. - Обычно подлюка Сварог просто
убивает излучением суры. Или ослепляет. А тебя всего лишь припугнул...
- Ни хрена себе повезло! - в ужасе простонал я, склоняясь над
развороченным ноутбуком. - Эта сволочь вышибла меня из Вязи! Так нечестно.
- Я бы не советовал простым смертным хулить имя Сварожье, - назидательно
заметил Би-Джей, грозя желтым пальцем раздраженному Ракете. - Он не любит,
когда грязным языком произносят его имя. Он величайший властелин на
земле...
- Еще поглядим, - пробормотал я, поспешно колдуя из пыльцы новый
"Витябьск". - В конце концов, я могу пойти на принцип... Позорный Сварог,
видать, возомнил себя суперхакером и первым колдуном в Вязи. Ничего. Я
объясню ему, кто главный - не будь я великий вебмастер Тешило!
Новенький "Витябьск" получился нежно-фиолетовым, как кожа вилы Ром. С
красными кнопками. Вдохнув побольше любексовой пыли, я быстренько залатал
трещины на волшебном зеркале и - снова вошел в Вязь.
- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ВЕЛИКИЙ БАТЬКА ТРАЯН! - услужливо засуетилась
виртуальная гадюка, охранявшая вход в "Вырий". На этот раз даже не
спросила пароль, И хорошо - кажется, я успел его позабыть.
- Я не пойду в общий зал, - объяснил я кобре. - Проводи меня в кабинет для
частных переговоров. И сообщи Сварогу, что Великий Траян ждет его для
беседы без свидетелей.
Вражина не заставил себя ждать. Он вошел в кабинет через потолок.
СВАРОГ: "возникая*: А ты неумен. Тешило. Ведь я предупредил тебя...
ТРАЯН: Я не хочу конфликтов. Зачем ты взорвал мой компьютер? #8-(
СВАРОГ: *медленно подлетая ближе*: Захотелось... Откуда ты взялся, мальчик?
ТРАЯН: Вылупился из дубового яйца, #8-)
СВАРОГ: Ты, стало быть, и есть великий василиск, о котором так долго врали
жрецы Велеса? Ха-ха. Умница, наколдовал себе неплохих рабынь. ";-н
ТРАЯН: Завидуешь?
СВАРОГ: Нечему. Ты растратил на баб слишком много пыльцы. Четыреста унций!
Будь у меня столько любекса, я создал бы целую страну. ";-!
ТРАЯН: И населил бы ее уродливыми старухами? Признайся: на юных и нежных
девочек у тебя попросту не хватает вдохновения.
СВАРОГ: *|о|*: А ты, сколько мне известно, находишь вдохновение на дне
бокала? Такой же алкоголик, как все славяне. Бедный мальчик.
Я улыбнулся: этот Сварог вовсе не так страшен, как утверждает Би-Джей.
Вежливый. И на шутки не обижается... Безобидный такой колдунчик.
- Отнюдь не безобидный, - вздохнул за спиной Би-Джей. - Просто... твое
зеркало искажает его божественный облик, И смягчает слова. Если беседовать
с ним через обычное, древнее Зырцало "Вручиглаз" - то заместо милых буквиц
и значков увидишь... молнии во взоре, саранчу в волосах и клыкастую
улыбку! И не прибаутки услышишь, но проклятия.
ТРАЯН: Послушай, Сварог... Ты мне нравишься. Давай жить дружно.
СВАРОГ: Разумеется, мы будем жить дружно. Потому что ты подчинишься моему
приказу. Сиди в своей холодной норе и не высовывай жала наружу. Не лезь в
мои дела. Пусть мой внук Чурила спокойно дойдет до Престола. Я этого хочу.
Ты меня понял, пещерный мальчик?
- Чурило - это страшный полудемон, летучий богатырь, - торопливым шепотом
пояснил Би-Джей. - Он идет на Русь со своей армией, чтобы сесть князем на
Престоле. Сварог колдовал его, по слухам, девяносто девять лет: не из
любексовой пыльцы - но из лучшего горного свинца, сарацинской серы,
турской желчи, бычьей крови, из самых мерзких звуков ацтекского языка...
Чурила - великий богатырь, любимый внук Сварога!
- Ха! Хотите, я уничтожу этого Чурилу? - тут же рявкнул Акундин; его шлем
с мокрым плюмажем вынырнул из ароматической пены. - Я намерен с ним
сразиться на мечах!
- Найн! - вскричал Кульбитц, оживляясь. - Я нихт согласен! Я сам
уничтожайт Тчурило! Их пуду немношка рубить его пополам, хо-хо!
ТРАЯН: Что нужно твоему Чуриле?
СВАРОГ: *с улыбкой*: Тебе не обязательно знать. Иди выращивай цветы. И не
суйся на Русь. Иначе я бережно возьму тебя за ухо и разотру по шершавым
склонам Карпат. Твои внутренности будут долго плыть по священному Дунаю...
Речные племена будут любоваться и говорить: вот плывут внутренности
великого вебмастера Тешилы, который не слушался мудрых советов!
- С меня довольно! - взревел Акундин и шумно полез из джакузи наружу. - Я
пошел разиться с Чурилой на мечах.
- Их шайссе! - прохрипел Кульбитц, физкультурно выпрыгивая из бассейна и
поспешно натягивая кожаный доспех. - Их неметля идти бить Тчурило. Йа-йа,
пум тофель.
- Безумны речи! - Ракета раздраженно покрутил пятерней у виска. - Старики
в Призрене сказывали: Чурила скользит по небу в волшебных чеботах, за
триста сажень разит врагов жгучей плеточкой-змиевкой... Нужен особый
богатырь, дабы заломать Сварожья внука.
- Чурила непобедим, - покачал головой Би-Джей. - В полночных книгах нет
пророчеств о его гибели. Ему суждено дойти до Престола...
ТРАЯН: Хорошо, Сва. Я не буду мешать твоему Чуриле.
СВАРОГ: Хотелось бы верить. Прощай, дитя подземелья.
На этот раз он не стал взрывать мой компьютер. Просто выкинул Траяна прочь
из "Вырия" - как щенка за порог. Щенок не стал кусаться и визжать.
Поморщился и откинулся на влажную спинку шезлонга. Соломинку зубами
прикусил. Обернулся и жестом подозвал виду Ром: выбрал из блюдечка
клубничку покрупнее. Окунул в белый шоколад. Неторопливо сожрал, облизал
пальцы.
- Любезный мой Би-Джей, - тяжело вздохнул я. - Прошу вас объявить
сотрудникам о введении в замке чрезвычайного положения. Отменить все
пьянки и выходные. Ввести строгий учет волшебной пыльцы. Приступить к
рытью траншей и заготовке сухарей. Мы начинаем войну против Сварога.
Фон Мракобрун и Акундин восторженно бросились опоясываться мечами. Би-Джей
схватился за сердце и упал в соседний шезлонг.
Я задумчиво глянул в зеркальный потолок. Война. Любимая игрушка богов. Это
будет утонченное соперничество демиургов, битва двух великих игротехников.
Что мне нужно для победы? Три мегатонны вдохновения и... собственный
супергерой. Да! Я создам своего Чурилу. Сотворю звездного громилу; наверчу
на него примочки и апгрейды, импланты и протезы. Я подарю ему ракетный
ранец. Наделю бицепсами и холодным взглядом. Научу пользоваться двуручным
мачете. Это будет мой шедевр, мой милый мальчик-солдат. Мой малюта. Он
подлетит к Чуриле и вызовет на поединок. В небе над Русью эти парни будут
биться трое суток, разбрызгивая искры и обломки клинков от Припяти до
Вирянского моря...
Только одна проблема. Я не в силах создать супергероя из пыльцы, как
девчонок-самовил. Потому что вдохновение, создающее девчонок, замешано на
горьком растворе моих чувств к Нике. В каждую из вилочек я немного
влюблен. Рыцарь Шнапс, волшебница Текила, даже Зубровка - мои эротические
грезы, оживленные алкоголем и отлитые в легком жару тлеющего вожделения. А
вот о парне с бицепсами я мечтать не могу, т.к. категорически
гетеросексуален.
Выход один: супергероя надо не создать, а взрастить. Взять обычного
крепкого паренька и выточить из этой генетической болванки изощренную
статуэтку мускулистого полубога. Принять его корявое волосатое тело за
основу и добавить скафандр, оружие, боевые и магические навыки - как это
делается в компьютерных ролевиках.
- Герр Штефан! Их пуду суперкнехт? Их рубить Чурило! - Кульбитц шагнул
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг