Подвалах - здесь же в специальных печах согревали для последующего
высиживания наиболее крупные яйца грифонов, алконостов и саламандр.
Наконец, по винтовой лестнице мы взмыли на самый верх центральной твердыни
замка, носившей название "Столп Децебала", - здесь, под колючей крышей,
находился душный кабинет прежнего Траяна. Взмыленные вилы, разминая
дымящиеся крылья, опустили мое кресло на пол (дубовые плиты, прошитые
толстыми гвоздями из метеоритного железа). Я с любопытством огляделся - и
ахнул. Даже в самых бредовых компьютерных играх редко встретишь столь
богатую коллекцию архаичной волшебной утвари.
Смех один. Похоже, из виртуального ЗD-боевика "Уничтожитель старушек" я
внезапно попал в фэнтезийно-алхимический квест (знаете, есть такие нудные
гамесы, где приходится смешивать разноцветные снадобья, выпаривать
троллиную мочу и растирать пестиком серу из драконьего уха).
Надо было видеть, с какой необоримой гордостью старый BJ демонстрировал
драгоценные амулеты. Многозначительно играя бровями, достал из шкафа
дюжину серебряных тарелочек, по которым надлежало катать наливные яблочки
с единственной целью тайком подглядеть происходящее за тридевять земель.
(Я вежливо выслушал, осмотрел тарелочки и ни одной не разбил.)
Важно поджимая губы, лысый жрец поведал, как общаться с тусклым зеркалом,
закрепленным в темном углу кабинета и еще хранившим под слоем пыли
гримасничающие отражения прежних хозяев. (Изображая изумление, я цокнул
языком.)
Морща желтый лоб, BJ на полном серьезе расписывал, каким образом костяной
гребень, с размаху вонзенный в пергаментную карту мира, способен вызвать
внезапное произрастание лесных массивов и "вспучивание" горных хребтов.
Наконец дрожащими руками протянул мне скрюченный булатный ключ, весивший
никак не менее пуда, - и драматическим шепотом сообщил, что с его помощью
открывается "Величайшая Троянская Копь".
Я радостно вздрогнул:
- Это... и есть золото Трои?
- Именно так, мой властительный Император... - Старик почтительно
поклонился.
Я рассмеялся и выхватил ключ. Я богат! И не надо замешивать снадобья! На
эти деньги мы закупим в аптеке готовые яды. Построим новенькие дворцы,
акведуки, комплексы ПВО... Наклепаем самолетов и дирижаблей. Натренируем
суперрыцарей, снабдив полноприводными Россинантами, лазерными
Эскалибурами...
Читатель, разумеется, тоже вообразил бронированную дверь, за которой в
уютной пещере расставлены неподъемные сундуки с лавэ. Хе-хе. Каждому
геймеру в лучшее верится, но - катится, катится пломбированный вагон! А
ведь вот вам кегли, как говорит мой друг Мстислав Бисеров. За железной
дверью действительно хранилось золото Трои. Жидкие слитки гудящего зноя.
Это была не сокровищница, а... пасека. Тысяча тараканов мне в дисковод!
Вместо сундуков там были огромные дубовые ульи - каждый размером с
телефонную будку. За-ачем? Кому это нужно?!
Проклятый BJ шепотом пояснил, что в ульях хранится волшебная "медвяна
роса" - древнейший носитель информации. Угу. Во как. Помедленнее: я
записываю. Миллионы Траяновых пчел, испокон веку скитаясь по земле, не
просто собирали цветочный нектар: они подглядывали и подслушивали за
людьми. Увиденное влияло на настроение восприимчивых насекомых, а стало
быть - и на вкус собранного меда. Вещий дегустатор Траян, пробуя нектар,
умудрялся ощутить все, что переживали в свое время его мелкие
перепончатокрылые слуги. Горький мед рассказывал о войнах и болезнях,
пряный - о страстях и триумфах... Одна медовая росинка на языке
гарантировала получасовой сеанс ясновидения. В одной соте, к примеру,
легко помещался отчет о схватке двух богатырей. Целый улей хранил сладкую
летопись десятилетия. Вот здесь, в гнилой полуразвалившейся колоде, -
рассказ о битве Перкуна с Болотом... В этом липовом улье - кисловатая,
отдающая гречихой история Кия, Щека и Хорива. Чуть дальше, у стены -
медовый слепок Руси времен Аскольда и Игоря...
Поэтический бред! Гнилая фигня в стиле фэнтези! Этого я стерпеть не мог.
Где мои унции, желтые слиточки? Где россыпи черного жемчуга? В чем я буду
плескаться, разбрасывая к потолку изумрудную пену? Что подарю возлюбленным
наложницам? На какие шиши закуплю дирижабли? Над чем я, великий маг, буду
чахнуть - над цветочным медом?
И ведь не придерешься: тоже золото... Волшебный улей - это банк данных. А
инфо дороже денег, с этим я согласен. Но - меня угнетает плюшевый антураж
дешевого голливудского замка на сваях! Бесят факелы и люстры на цепях!
Гнетут жрецы в пурпурных балахонах! Где мои лимузины и вертолеты,
секьюрити и секретарши? Где в конце-то концов ваш галстук и запонки,
мистер BJ?!
Нет, эдак волшебный бизнес не пойдет. Я начинаю - хо-хо! - перестройку.
Свет! Мотор! Сменить декорации! Аквариум сюда с морскими гадами!
Гигантское окно в ночной город - и чтоб трепалась занавеска! Огромный стол
и кожаный диван! Музыка!
Вокруг все весело и быстро завертелось: бледный BJ покатился в угол, в
ужасе срывая с шеи стильный желтый галстук от Hermes; вилы испуганно
забились под потолок... Я взмахнул руками - клетчатый плед взметнулся
пыльной волной - и началась песня. "Это будет мой уютный офис, замшевое
сердце империи Траяна", - шептал я, наблюдая, как стремительно
раздвигаются стены, уходит вверх зеркальный потолок и отвердевают,
золотисто стекленея, наполняясь солидной тяжестью мореного дуба, массивные
очертания добротной офисной мебели. "Я стану сверхновой... СУПЕРЗВЕЗДОЙ!
Много денег, машина - все дела!" - волнительно вступил оркестр где-то за
кадром, и незримый шелковый смычок тотчас скользнул по струнам сердца:
маленький сейф с тугой дверцей, зеркальный бар с лафетом для бутылок...
Красноватая поверхность стола не должна быть пустой: газеты, любые газеты!
кассеты, россыпью видеокассеты! Папиросный пепел кружится воздухе, здесь и
там повисли звонкие телефонные трели! Дикторша программы срочных новостей
задыхается, как крупная рыба распахивая пунцовый рот на пол-экрана!
Пепельницы, стаканы везде, недопитое бренди, обкусанные сигары, десятки
шариковых ручек раскатились по наборному паркету! И - теперь - с радостным
трепетом - самое главное: здесь, у меня, на письменном столе... Плоский,
как златая пластина, и черный, как жирная кожа любимой негритянки.
Маленький такой, пахнущий теплым пластиком и крепким капуччино. Вот он,
утонченный потомок "Ундервуда", извращенный гибрид печатной машинки с
классическими конторскими счетами - помните сухое пощелкивание костяшек...
оно еще слышится в мягком хрусте упругой клавиатуры с красноватыми
иероглифами (ведь это давно уже не буквы, это сакральные символы, ключи от
другой реальности - все эти смайлики, и решетки, и звезды, и
улиткообразные "собаки"). Как дрожит эта теплая мышь, как прогибаются ее
нежные ребра под пальцами повелителя-юзера! Милое жадное чудовище с
атомным микропроцессором внутри... Да, это он. Бялорусский ноутбук
"Витебьск", щедро осыпанный бутербродными крошками.
Только - в четыреста раз мощнее прежнего. Потому что отныне у меня есть...
медовый Банк! Слышите шипение? - это ползут ласковые змеи толстых кабелей,
соединяя хозяйский ноутбук с пчелиными ульями. Уловили бульканье? Это
разогретый мед струится в проводах! Несложная программа преобразует
вкусовые характеристики меда в четкие буквы виртуальной кириллицы: добро
пожаловать в сладкий архив Вещего Траяна! Вот замигали лампочки на
ближайшей колоде: изнутри улья гудит и потрескивает - вы думаете, это
пчелы? Нет! Это летучие кусачие байты томятся под деревянным корпусом
медового стримера. Они ждут своего часа.
Я колдовал себе офис. Дворец лихорадило. Из стен гроздьями полезли
разноцветные трубы коммуникаций, запахло озоном и синтетическим моющим
средством "Аякс". На дворе гулко и часто взрывались ветхие теремки да
горницы: на их месте из ржавой пыли выступали новенькие корпуса. Бастион
Рарога задрожал и обвалился: здесь разместится увеселительный комплекс
"Crazy Whores" с тотализатором, кунсткамерой и многоуровневыми гаражами на
крыше. Лебедям в пруду придется привыкнуть к двухметровой искусственной
волне для серфинга. Престарелые жрецы притерпятся к громкой музыке,
освоятся в кегельбане и бильярдной. Вот и славненько. На глазах меняется
облик родного края. Внедряются новые технологии. Гудят стропила.
Постукивают невидимые отбойные молотки. "Столп Децебала" уже вполне
смахивает на черную щепку постиндустриального небоскреба, а "Триглавая
Твердыня" неуклонно превращается в водонапорную башню сиреневого цвета с
желтой надписью: "STEVE TESHILO & THE BANSHEES, Inc".
Я откинулся на жесткую спинку готического кресла, украшенного зверскими
мордами и стальными шипами... Вебмастер немного устал. Могу я разрешить
себе глоток виски в день триумфа? Сейчас проверим. Соткать из пустоты
стакан с настоящим, 12-летним "Гленморанжи" - это непросто. Небось даже
посложнее, чем превратить запыленный чердак средневекового шамана в
стильный офис виртуального мага.
Глоток индивидуального солнца - звон золота на льдистом дне стакана. Всего
в два пальца толщиной... Вдох любексовой пыли - глаза закрыты, и медленно
протянута рука - вот так, ладонью кверху. Тихо-тихо: уже холодит кожу...
затвердевает под пальцами ленивая тяжесть квадратного тамблера... Сухой
хруст льдинок в стакане становится мягче: теперь они трутся в золотистом
ячменном масле. Не раскрывая глаз: осторожный глоток.
- Проклятие! - Я взревел и запустил стаканом в стену; банши взметнулись с
испуганным визгом, а побледневший BJ спрятался за кадку с искусственной
пальмой. - Тысяча червей в печень Билла Гейтса! Этого не может быть!
Виски был некрепким.
Все пропало. К чему дворцы и секретарши, если не будет нормального виски?
Засада. Подлость. Так нечестно. Что за жуткая игра: даже не фэнтезийный
квест - какая-то сага безалкогольных ужасов.
- О властительный Император! - донесся вдруг голос из-за пальмы: я увидел
в пластиковой листве старческое личико BJ, уже облаченного (как и подобает
администратору в его должности) в хромистый костюм-тройку от "Zenya". -
Осмелюсь напомнить Императору, что силы волшебного цветника весьма
истощены... В ходе недавней битвы на острове сгорело много любекса...
Кроме того, значительная часть чудодейственной пыльцы израсходована на
перестройку дворца...
- Как?! - Я резко обернулся. - Ты хочешь сказать, что... мне не хватит
вдохновения?
- О властительный! Капища божественного вдохновения Траяна безмерны...
Однако... судя по всему, на сегодняшний день волшебной пыльцы недостаточно.
- Но я не могу без виски!
- Надобно сажать новые цветы. Или отменить прежние приказы. Например... я
советую развеять железную курицу. Она поглощает слишком много пыльцы...
- Уничтожить трицератопса? - Я вздрогнул. - Ни в жисть. Моя Изба - моя
крепость. Да я скорее откажусь от всех этих размалеванных старух с
арбалетами!
О! Недурная идея. BJ выпрыгнул из-за пальмы, пытаясь помешать:
- Нет! О, повелитель! Вилы и босоркани - твои защитники и слуги! Не
уничтожай... Они так преданны!
- Преданны, но уродиливы, - отрезал я. Мое кресло выплыло из кабинета на
огромный балкон небоскреба. Чудесный вид отсюда, с верхнего этажа "Децебал
билдинг"! Мигают огоньки, тихо плещет неоновое зарево витрин... Внизу
гудят барабаны, бегают с копьями ликующие толпы престарелых амазонок. Жаль
огорчать вас, но...
Вы уволены. Без выходного пособия. Бай-бай.
Музыка прервалась! Разом погасли огненные точки факелов, за спиной в ужасе
застонал верховный жрец... Я поглядел вниз: забавно! Старушки лопались
одна за другой, будто созревшие грибы-дымовики, шумно выпуская из
сморщенных шкурок облачка табачной вони... Патрульные босоркани и
штурмовые банши, чернорабочие "дивьи бабы" и рассыльные "стригие жинки" -
тысячи виртуальных химер, созданных поколениями моих предшественников,
испарялись без следа. Они снова превращались в пыльцу. Я сразу ощутил, как
густо запахло любексом: теперь мне хватит вдохновения на целую бочку
"Гленморанжи"!
Закончился народный праздник. На опустевшей улице теперь возвышалась лишь
одинокая громада робокурицы: нащупав мой балкон инфракрасными сенсорами.
Изба радостно рявкнула сиреной и отдала честь. Я ласково помахал в ответ.
Радость моя... ты драгоценнее всех!
- Вы? Почему еще здесь, Би-Джей? - удивился я, оборачиваясь к старому
жрецу. - Я же всех уволил!
- О великий Император... твой приказ уничтожил только волшебных слуг.
Живые люди - жрецы и волхвы - созданы не из цветочного запаха: мы не можем
испариться без следа. Тебе придется убить нас саморучно... Может быть, ты
повелишь установить плахи и виселицы?
- Это подождет, - великодушно улыбнулся я, потягиваясь в кресле. Красота!
Столько неиспользованной пока пыльцы клубится в воздухе! Сейчас наколдую
себе целый винный погребок...
- Властитель! - Перепуганный BJ снова подал голос. - Зачем? Зачем вы
уничтожили всех вил? Кто теперь будет работать? Кто будет носить ваш
железный трон? Престарелые жрецы слишком слабы для этого!
Хм... И верно. Я нахмурился. Пожалуй, придется реанимировать пару-тройку
банши, чтобы кресло таскали. О'кей, я создам новых вил. Только - не
морщинистых чудовищ, как прежде. Это будут... это будут... мощные
накачанные мужики. Чернокожие рабы-шварценнегеры. Брюсы Уиллисы в
скафандрах!
Или - даже нет! Я сладко улыбнулся. Хе-хе. Не надо мужиков, это скучно.
Есть истинные ценности: нежность, преданность, золотое сердце...
Заботливые руки и резвые ножки... Упругие груди и гладкая кожа...
- Высокая, миловидная блондинка (25, 175, 96-69-96, в/о, пмж, ГТО) без
вредных привычек, - скомандовал я. - Ласковая, заботливая, хозяйственная.
По Зодиаку - телочка, по национальности - помесь русской княжны с
бретонской дояркой. Глаза синие, голос ангельский...
Золотистая пыльца завихрилась, небольшой гудящий ураганчик затанцевал по
мягкому ковру: взметнулись со стола бумажки, газетные вырезки - послышался
звон бубенчиков, и сильно запахло лавандой... Я смотрел вытаращив глаза.
Из благоухающей заверти во все стороны полетели алые искры, брызги желтой
ртути и нежно-зеленые колючки - сквозь бешеное мельтешение сладкого мусора
замелькали острые проблески золотых волос, розовые локти и округлые
коленки... Хоп! В стороны плеснули трескучие молнийки, и пыльный смерч
растаял. В разноцветном облаке цветочных запахов медленно проступили
восхитительные очертания... пластикового манекена в курчавом золотистом
парике.
- Не так легко, мой Император! - ехидно заметил старый BJ из-за пальмы. -
Создать живую вилу куда сложнее, чем бездушную железную курицу. Здесь
нужна страсть, хмельная нежность... Десятки прежних властителей столетиями
пытались сотворить хотя бы одну вилу-красавицу. Но - увы! - у них
получались только уродливые старухи.
Врешь, морщинистая гнида! Я - профессионал! Годами зарабатывал на жизнь,
придумывая виртуальных героев для ролевых игр! У великого игротехника
Штефана Тешило могучее воображение. Чтобы вдохнуть жизнь в кукольное
тельце, нужно... немножко настоящего вдохновения. Хмельная нежность,
говоришь... я знаю, где ее взять. Она таится на дне бокала!
Придется смириться с отсутствием виски: это сложный напиток, на него пока
не хватит колдовского мастерства. Попробуем начародеить чего полегче. К
примеру... картофельный шнапс. Тупо и сердито. Раз-два, начали! Я
зажмурился и вообразил себе гигантский (метра два в высоту) кухонный
комбайн: прозрачный резервуар с дюжиной вертящихся ножей, мощная
соковыжималка... Торопливо кидаем ингредиенты для будущего шнапса: мешок
сахарной пудры, несколько янтарно-желтых картофелин, горсть ежевики, пару
фазаньих перышек... Мелко порубим пучок шпицрутенов, добавим ворох розовых
поросячьих хвостиков и кружку густой октябрьской прохлады. Чудно. Всыпать
конденсат желтого тумана с окошка мюнхенской пивной и целлулоидные обрывки
геббельсовской кинохроники. Нарезать крупными кубиками фразу "Das ist
Fantastische, Frau Fruchtegut", посыпать пеплом младогегельянства и
уронить каплю квинтэссенции, выжатой из передовой статьи ноябрьского
номера "Statsenzeiger" от 1848 года. Нажимаем кнопку. Несколько секунд
блендер надсадно ревет - мелькают лезвия, содержимое мигом превращается в
однородную массу землистого цвета - ударило паром, и жидкость побежала по
змеевикам... Ура! Внизу в подставленную жестяную кружку застучали первые
капли мутноватого шнапса. Попробуем?
Прозит. Сделал добрый глоток и - передернуло. Подлинная гадость. Настоящий
"Naturprodukt" - приятно зазвенело в голове, словно наделась удобная
звонкая каска: повсюду завелись знаменитые гофмановские змейки с
изумрудными глазами, упруго заколыхались имперские цеппелины, белые флаги
кружевных панталон и мохнатые, волосатые пятна готических букв слились в
размытое сладкое целое: сквозь пьяную муть уже ясно различим неожиданно
светлый и хрупкий женский образ... Ах, я уже почти немец, почти влюблен...
Где ты, моя германская грезочка?.. С трудом поднялся и, напевая "Милого
Августина", подошел к неживому манекену. Коснулся пальцами искусственных,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг