А.Миронов
Древнерусская Игра: Украшения строптивых
Роман.
М.: ООО "Фирма "Издательство ACT"", 1999. - 464 с. - (Заклятые миры).
ISBN 5-237-03878-6
(c) Миронов А., 1999
(c) ООО "Фирма "Издательство ACT"", 1999
СОДЕРЖАНИЕ
ПРЕДИСЛОВИЕ К ЦЮРИХСКОМУ ИЗДАНИЮ 2021 ГОДА 3
ПРЕДИСЛОВИЕ МСТИСЛАВА БИСЕРОВА, адресованное всем нормальным читателям
(типа предупреждение) 4
ВИРТУАЛЬНЫЯ БИРЮЛЬКИ, дневник Стеньки, последнего из властителей Татрани 5
ПЛАСТИЛИН СЕРДЕЦ, или дневник Мстислава 131
ДНЕВНИК АПЕКСИОСА, князя Вышградского, Опорьевского, Жиробрегского и
Глыбозерского 188
ПОГРЕМУШКИ ПАТРИОТОВ, дневник Данилы, богатыря Казарина, наследника
Властовского 227
ТРАЯНСКАЯ КОННИЦА, послесловие Степана Тешилова 270
НЕБЛАГОДАРСТВЕННЫИ СПИСОК лиц и вообще субъектов, в отношении которых
авторы настоящего сборника игровых этюдов отнюдь не испытывают
признательности 273
Warning! This book is a TARGET1.
ПРЕДИСЛОВИЕ К ЦЮРИХСКОМУ
ИЗДАНИЮ 2021 ГОДА
Новое время, новые игры.
Редкий пешеход добежит теперь до середины Загородного шоссе, неминуемо и
тихо попадая под широкие, с литыми дисками колеса фирмы Бриджстоун. Где
они, сладостные дни Второй республики - молодости и ненависти моей? Где
этот прокуренный тамбур меж двух эпох - в котором друзья-студенты ужинали
изловленными на Яузе радиоактивными утками, почитая кислый французский
йогурт за симптом циничной застольной роскоши? Кто сегодня помнит, как
освежевать городскую утку и что такое желтый трамвай? Только выцветший
голос пани Богушевич, отражаясь от оцарапанной поверхности старого сиди,
порой напомнит о грохочущих тварях, что водились раньше по московским
улицам...
ПРЕДИСЛОВИЕ МСТИСЛАВА БИСЕРОВА,
адресованное всем нормальным читателям
(типа предупреждение)
Люди, хэй! Алло! Слышно? Буквы хорошо видно?
А так? Лучше? О'к. Передаю крупнейшим шрифтом:
Народ! Не читайте ерунду, претенциозно озаглавленную "Дневник Стеньки, или
Виртуальныя бирюльки". Это полная тоска. Хотя Стенька мне и друг, я
предупреждаю: челюсть свихнете в приступах зевоты! Посему рекомендую:
сразу открывайте страницу номер... э-э... щас... во: номер 131. И читайте
нормальную вещь под названием "Дневник Мстислава". Не пожалеете. Это есть
литература, дери ее! Купите бутербродов, банку пива - и вперед. Начиная с
131-й странички, запомнили?
Кто не слушался - сам виноват. Я предупреждал.
ВИРТУАЛЬНЫЯ БИРЮЛЬКИ,
дневник Стеньки,
последнего из властителей Татрани
Мы все переливаем из пустого в порожнее,
играем в слова как в бирюльки.
Прости, мой искусный Бирюлькин.
Из письма П.Вязямского А.Пушкину
Что мне цеп ? - была бы бирюлька.
Народная поговорка
АВ OVI: КАК ВЫМЕРЛИ ЗВЕНОЗАВРЫ
Ошибки правописания, знаки препинания, описки, бессмыслицы - прошу самим
исправить - у меня на то глаз не достанет.
А.С. Пушкин
(Из письма Л.С. Пушкину и П.А. Плетневу)
- Эх, разрази Сварог! - выругался Звенозар, отбрасывая ненужный обломок
копья. - Ну-ка, паря, пособи маленько! - крикнул он Мявчику, и мальчонка
послушно ринулся, обнажая меч.
Косоглазые всадники с визгом налетели - но удалой белобрысый паробок из
молодшей дружины князя Волобуя Мудрого не растерялся. Лезвие его меча так
и мелькало тут и там. Степняки посыпались из седел в мягкую мураву.
Одноглазый хан Колчедан успел-таки рубануть Мявчика сарачинскою саблей по
шлему, оставив вмятину. Но уж было поздно: напоровшись на славянский меч,
Колчедан охнул и, пораскинув руками, плашмя рухнул оземь. Мявчик подобрал
ханскую саблю с золотой рукоятью. С широкой улыбкой бросил драгоценный
трофей Звенозару в ноги...
Я написал это, и меня стошнило. Разжиженный текст напоминал по вкусу
бледное пиво в пластиковой бутыли из под нарзана. Бутыль стояла на
подоконнике уже второй день. Я подошел, отхлебнул глоток и подумал:
"Омерзительно". Отхлебнул еще и задумался. Нет, нельзя нынче писать
пастеризовано и кисло. Читатель жаждет острых ощущений, кровищи и ужасов.
Придется плеснуть в пиво немного водки.
- Екарный мамай тебе в забрало! - простонал Звенозар, чувствуя, как немеют
разбитые в кровь губы. Он отбросил в кусты уже ненужную левую кисть,
оторванную почти по локоть и, выдергивая из ребер толстые черные стрелы,
прохрипел: - Ну-ка, паря... пособи маленько...
Мальчонка послушно ринулся, припадая на раненую ногу и обнажая кривой
зазубренный тесак. Его лезвие, ржавое от запекшейся крови, мелькало здесь
и тут. Косоглазые всадники с визгом посыпались из седел, их черепа с
чавканьем лопались, вываливая сизые азиатские мозги в мягкую мураву. Тут и
там брызгало темным. Слепой Хан Колчедан успел-таки ударить двухметровой
сарачинскою саблей, сбривая Мявчику половину скальпа, - но уж было поздно.
Икнул, глубже насаживаясь на славянский тесак и роняя носом кровавые
сопли. Из груды вражьих костей Мявчик вынул треснувший ханский череп и с
широкой улыбкой бросил драгоценный трофей к ногам Звенозара...
Уже лучше, подумал я и закусил сухариком. Бережно погрузил бутылку
"Березки" обратно в морозилку и задумался. Не хватает экзотики. Читатель
избаловался, ему подавай утонченные литературные коктейли. Нужна мистика,
магия и мифология - это оживляет, как глоток волшебного меда из погреба в
пещере горного короля.
- О Карл-маркс-штадт! О Цинфанделъ! Семаргл и Индрик-зверь!- вскричал
Звенозар, срывая с девятого перста уже бесполезный Перстень Плазменных
Врат Люфтганзы. - О многославный Мявчик, воспомоги мне маленько! - добавил
он, хмурясь и извлекая из дорожной сумы Всенепременный Кристалл Власти,
подаренный давеча царевной Добронравен. Мявчик послушливо выступил
навстречу врагу, развевая Знамена, трубя в Роги и обнажая лезвие
Заговоренного Меча по имени Астерикс, выигранного в тавлеи у
шехерезадского падишаха. Лезвие, лучившееся Магическим Светом, разило Тут
и Там. Однако, заметил Звенозар, непростые это были степняки. Их трупы
исчезали в Никуда, роняя розовые искры в Мягкую Мураву. Парализованный
карла по имени Колчедан успел-таки соткать в небе над Мявчиком неведомое
злоклинание, но поздно. Сраженный Астериксом, хан печально воздохнул и
испарился, оставляя победителю лишь смятый дорожный плащ... Порывшись в
Складках Плаща, Мявчик извлек Глокую Важдру, магический Амулет
кунгфуцианских мавров. И с Широкой Улыбкой Бросил Драгоценный Трофей к
Ногам Звенозара...
Слишком много ирландского виски, поморщился я. Литературное пойло
получилось тяжелым и вязким, как варево кельтского алхимика. Самое время
добавить немного безалкогольного тоника с кипящими кусочками льда...
- Эх, задери меня робозавр из клана Сварожичей! - взревел Звенозар,
отбрасывая бесполезный уже блистерный пучкоплеватель. - Вызываю Мяучика!
Движущаяся цель типа BrainSucker XXS, тотальная аннигиляция! - прохрипел
он в мелофон.
Повинуясь приказу, виртуальный андрон по имени Мяучик-2000 принял обличье
удалого белобрысого паробка из младшей дружины князя Волобуя Оперативного
и, обнажая оранжевый от запекшейся биомагнитной лимфы электрофорезный
гиперквазимеч, ринулся навстречу файтерам легкой степной кавалерии. Те
разом посыпались из седел на землю. Непростые это были степняки. Их черепа
с чмоканьем трескались, вываливая микросхемы в мягкую мураву. Лидер
кавалеристов, поспешно сорвав с кольчуги голографические погоны капитана
астральной гвардии клана Колчеданов, успел-таки выпустить в Мяучика заряд
протоплазмы, но уж было поздно. Попал в мощное защитное поле славянского
андрона и, корчась, сгорел. В куче пепла Мяучик нащупал Глокую Вадждру
3.01 - секретный суперкомпьютер вражеского клана. С широкой улыбкой Мяучик
бросил драгоценный трофей Звенозару под ноги...
Чего-то не хватает, поморщился я. И ужаснулся: напрочь не было эротики!
Срочно, срочно добавить каплю розового кампари, сгусток кремового ликера,
дольку цитруса иди ярко-алую вишенку... Только вот куда бы ее воткнуть,
эту ягодку? Покосился на стену, где висел плакат Памелы Андерсон, и взялся
за перо. Пару раз встряхнул его, словно шейкер, и написал:
- Ах, накажи тебя Сварог! - простонал Звенозар, отбросил так и не
пригодившийся фотонный микрокондом и выпустил юную Мявочку из объятий.
Раздосадованная на степняков, появившихся так не вовремя, Мявочка
обернулась к врагу и тонкими пальчиками извлекла из корсажа изящный
электрофорезный гиперквазикинжал, отравленный соком диковатых орхидей.
Покачивая упругими ягодицами, обтянутыми полупрозрачной кольчугой боевых
андронов звездной дружины князя Волобуя Напряженного, она двинулась
навстречу косоглазым всадникам, медленно обнажая восхитительную
металлопластиковую грудь, серебристо блестевшую в свете искусственных
солнц.,, Степняки посыпались из седел на землю - их черепа расседались,
вываливая закипевшие от чрезмерного вожделения мозги в мягкую мураву.
Лидер степняков, рослая валькирия в кожаном бюстгальтере, шиповатых
наручах и каучуковых ботфортах на шестидюймовом каблуке, успела-таки
замазать тональным кремом клеймо астральной гвардии, горевшее у нее на
предплечье, и нанесла Мявочке упреждающий удар хлыстом с золотой рукоятью.
Но уж было поздно. Напоролась на славянский гиперквазикинжал и томно
застонала. Мявочка, покраснев, нащупала у нее под одеждой глокую вадждждру
калибра 69 - мощнейшую модель боевого вибратора. С широкой улыбкой Мявочка
обернулась к Звенозару и бросила ему под ноги сначала драгоценный трофей,
а потом и всю свою одежду...
Я осторожно перечитал написанное и сплюнул. Все-таки писатель из меня
никакой. Гусиное перо не удержать в корявых пальцах. Я всего лишь
ремесленник, виртуальный демиург с литераторской жилкой. Мой удел -
сочинять дешевые сценарии для компьютерных игр. Моя стихия - черно-зеленый
монитор и загрязненная бутербродными крошками клавиатура рахитичного
белорусского ноутбука "Витябьск" с 386-м процессором. За последние три
года я разработал сюжеты для четырнадцати игровых программ, из которых
одиннадцать стали бестселлерами.
Да, я игротехник.
Если вы неравнодушны к электронным развлечениям, в вашей коллекции
наверняка найдутся лазерные диски со знаменитой трилогией "Борьба За Мед:
Братья Потапычи против Виннипухов" (на западе от бугра этот хит продавался
под названием "Forest Dump"). Убежден, что вы знакомы с прочими моими
разработками вроде ролевой игры "Замочить Баумана" и психологической
аркады "Чапаев и Мутота". Вынужден признать, что именно в моем мозгу
зародились чудовищные концепции таких знаменитых панк-стратегий, как
"Syphilization" и "Total Syphilization-2". Тысячи людей до сих пор
гамятся2 в тотальный 3D аннигилятор под названием "Родион Раздольников:
1000 и одна старуха-процентщица". Ух и сильная гамеса3. Широчайший выбор
топоров, секир и альпенштоков! А помните эротический квест "Машенька и
медведи"? Моя работа. Убежден также, что тысячи затверделых геймеров
провели не одну неделю в виртуальных лабиринтах компьютерного эпоса
"ГосDooma" среди монстров с депутатскими значками на бронежилетках.
Горжусь этим шедевром. Некоторым не нравится, что я сделал кулуарных
зюгжориков4 неуязвимыми для серебряных пуль. Однако, несмотря на
недоделки, юзеры расхватали стотысячный тираж "Госдумы" в несколько дней,
и фирма-изготовитель ("P.A.D.L.A Entertainment") с ходу заработала
полмиллиона североамериканских талеров. А мне достался лишь ящик дешевого
бренди и 300 тыс. гиперинфлированных рублей в смятом конверте...
Не спешите обвинять в том, что я унавозил виртуальным мусором мозги
молодого поколения. Я всего лишь бедный студент филфака. Мне тоже изредка
хочется кушать5. Три году гнул шею на "P.A.D.L.A." и "Русский софт",
продавая безусловный талант по крупицам и растрачивая нищенские гонорары
на портвейн для себя и вечно голодных друзей-студентов. Поверьте, я
достоин жалости. Мог бы стать писателем. Но - увы. Некогда обостренное
воображение поистерлось о жернова игротехнического бизнеса. Поначалу я
разрабатывал безобидные образы космических рейнджеров, былинных витязей с
"Калашниковыми" наперевес и симпатичных ведьм в теннисных мини-юбочках.
Потом рейнджеров и ведьм перестали покупать, и моими героями стали боевые
тараканы, дегенеративного вида цветочные эльфы, татуированные гоблины из
московской подземки и даже целеустремленные, конкурирующие меж собой
сперматозоиды (помните нашумевший ЗD-хит прошлого года под названием
"Зачать рядового Рейгана", изрядно попорченный цензурой?). Наплодив тысячи
монстриков, я уже не в силах разродиться настоящим, доброкачественным
литературным образом вроде Базарова, Гумберта Гумберта или майора ОМОН
Дарьи Жахнутой.
Я вновь покосился на исчерканный лист бумаги. Уже не первый раз пытаюсь
засесть за настоящий роман. Заправляю самыми черными чернилами толстую
авторучку с пером из мягкой стали и полустершейся надписью "Parker".
Собираю волосы в смешной короткий хвостик на затылке - "как средневековый
кузнец перед работой", однажды сказала девочка Ника. Но - вместо романа
о56 получается виртуальная банальщина. Вот и сегодня опыт по извлечению
золота из свинца не удался. Чудовищный стилистический коктейль из Стивена
Кинга, Гаррисона, Толкина и - прости господи - Джона Кармака... Жуткая
словесная смесь в моем шейкере бурлила и потрескивала от внутренней
энергии - я вылил эту окололитературную гадость в унитаз, и унитаз
потемнел. Вздохнул и раздраженно запустил фальшивым "Паркером" в плакат с
изображением Памелы Андерсон.
Перо воткнулось Памеле в самое сердце.
Я вышел на улицу и поехал в аэропорт провожать Нику. Дело было неспокойным
вечером 15-го числа.
ИГРОТЕХНИК
Простите, дети! Я пьян.
А.С. Пушкин.
(Из письма Л.С. Пушкину
и П.А. Плетневу)
Итак, давным-давно - а точнее, неспокойным вечером 15 июня 199... года
желтый трамвай бежал сквозь плотный теплый дождь, ничуть не оглядываясь на
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг