Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
а этот твой Сократ вроде как в учениках у тебя ходил и мешок с "жигулями" за
тобой таскал.  -  Он снова  покачал  головой. -  Плохи  твои дела,  Василь
Петрович, заговариваться начинаешь. Как бы рецидив у тебя не вышел. Что, так
ничего и не помнишь?
     Я ощущал, как запылали у меня уши. Стыдобень да и только!
     - Ни-че-го, - развел я руками. - Ничего, Иваныч. Хоть режь.
     - Нельзя так, Вась, меру знать надо. Послушай меня, старика, уж я-то в
этих делах толк понимаю.
     -  Стоп, Иваныч, осади назад. Я и  сам  секу,  что я  кретин,  идиот и
безмозглый осел, и  поэтому  читать  мне мораль бесполезно. Не надо, Иваныч,
мне мозги продувать, там так и так ветер гуляет.
     - Так я ж хочу как лучше...
     - Все  хотят как лучше, а выходит все наоборот, -  философски заметил
я. - Жизнь,  она  ведь непредсказуема,  Иваныч,  а мы все равно  как слепые
кроты, тычемся своими сизыми носами и ни хрена не  видим. Вот ты, к примеру,
знаешь, что бывают настоящие Деды Морозы?
     Иван   Иваныч  снова   закачал  головой,   продолжая  соболезновать   и
сокрушаться.
     -  А!  - завопил я.  -  Я  так и  знал! Думаешь, я с катушек съехал?
Думаешь, думаешь,  не крути башкой-то. Только ты дико ошибся во мне, Иваныч,
я, к твоему сведению, трезв  и в твердой памяти, и с котелком у  меня все  в
норме, это уж точно.
     -  Вот  и вчера  ты  то  же  самое твердил,  - давя на  меня  косяка,
прошамкал Иваныч и опасливо отодвинулся от греха подальше.
     - Ага, значит и вчера я был трезв!
     - Да уж трезвее некуда.
     - Нет-нет, ты послушай, Иваныч!..
     Но   Иваныч  слушать  больше   не   желал.   Он   торопливо   запихивал
корреспонденцию  в  почтовые  ящики  и явно  намеревался улизнуть  от меня в
первый же удобный момент. Я видел, как трясутся у него руки  - то ли тоже с
перепою, то ли со страху. Я снова затосковал.
     Иваныч  тем  временем  закончил  свою   почтальонскую  деятельность   и
собирался было уже дать деру, но тут...
     - Э,  э, погоди, - остановил я его,  хватая  за плечо, - ты что  же,
Иваныч, мой  ящик-то  пропусти? Думаешь, я не  видел?  Почему, спрашивается,
газету в него не вложил?
     Иваныч совсем сник и уставился на меня, как таракан на вошь.
     - А для тебя нету никакой газеты, - пролепетал он таким тоном, словно
я предложил ему собственной задницей  опробовать новую модель электрического
стула.
     -  Как  это нету? - взъерепенился я. - Как это, спрашивается,  нету?
Всем есть, а мне, значит,  нету? Ты, Иваныч, не темни, выкладывай начистоту:
где газета?
     Теперь  я  держал его за грудки,  ноги  его  едва касались  пола. Я был
страшно зол и возмущен до глубины души.
     -  Ой, Василь Петрович, не надо,  - заскулил Иваныч, выкатив круглые,
как у совы, шары, - я желудком слаб, ты же  знаешь. Как бы...  того... чего
не вышло...
     Я опустил старого козла на землю.
     -  Засранец, - процедил я сквозь  зубы. - Значит,  говоришь, не было
для меня газеты?
     Он  затряс  головой так,  будто уже  сидел на электрическом стуле  и  к
электродам подвели максимальное напряжение.
     - Ладно, хрен с тобой. Ты, Иваныч, на меня не серчай, - хлопнул я его
по плечу -  не сильно, а так, слегка, чтобы чертов его желудок, не дай Бог,
не воспринял  это как  сигнал к началу бурной деятельности, - это я сгоряча
на тебя полкана  спустил, вчерашние  дрожжи  в нутре  еще  бродят,  на мозги
давят. Вспыльчив я, Иваныч, есть такой грех. Просто люблю я во всем порядок,
даже в мелочах. А  с  газетой я  разберусь, это я обещаю. Понимаешь, Иваныч,
должна быть газета, должна. За четвертое января.
     Его аж всего передернуло.
     - Третье сегодня, Василь Петрович, третье, готов на Библии присягнуть,
- заблеял  он,  истово крестясь и  полязгивая вставной  челюстью. Его снова
заколотило.
     - А  газета должна быть за четвертое, -  запальчиво заявил я, недобро
на него взглянув.
     Не надо было мне произносить этих последних слов, теперь я это понимаю.
Иваныч вдруг взвизгнул, вытаращил  зенки,  схватился  за штаны и  со словами
"Ой,  батюшки!"  пулей вылетел  из  подъезда. Хлопнувшей дверью  меня обдало
густым ароматом бесплатного общественного сортира. М-да, подумал я, мысленно
разделяя несчастье  горемыки-почтальона, желудок мой  -  враг  мой. Это  уж
точно.
     Газету было жалко. Я так толком ничего  и не понял: либо Иваныч  что-то
перепутал, либо  все это  дедморозовские штучки. Но  факт  оставался фактом:
газеты  не было.  Я своими  собственными  глазами  видел,  как  этот  старый
засранец пропустил мой почтовый ящик. И все же...
     Иваныч Иванычем, а Дед Мороз Дед Морозом. Чем черт не шутит,  может,  в
мешке  этого  занзибарского  чудотворца  наряду   с  детскими   игрушками  и
руководство по материализации  завтрашних газет припасено, а? Дай-ка, думаю,
взгляну я в ящик-то.
     И взглянул, мысленно посмеиваясь над самим собой.
     Газета была на месте.
     Дрожащей рукой я отпер свою  ячейку  и  извлек заветную газету на  свет
Божий.
     "МК", четвертое января, четверг.
     Зря я, выходит, Иваныча до поноса довел. Зря.


                               Глава седьмая

     Ежели человеку что-то очень надо,  или же он хочет что-то такое купить,
о  чем мечтал, быть  может,  еще с самых  пеленок,  или вообще  чокнулся  на
какой-либо идее-фикс, то такой человек будет переть напролом, пока своего не
добьется.  А  добившись,  зачастую  забрасывает приобретенную вещь в пыльный
угол   и  забывает.  Вычеркивает,  можно  сказать,   из  памяти.  А  почему,
спрашивается? Отвечаю: потому что мое. Чувство собственника удовлетворено -
и баста,  теперь  хоть  трава  не  расти.  Важна  не  сама вещь, а  лишь  ее
приобретение,  потому-то и любим мы класть глаз на  чужое,  когда  свое есть
ничуть  не  хуже.  Прискорбно,  конечно,  да только  от  натуры  своей  куда
денешься?
     Помню, был у меня кореш, Федька  Крапивин,  вместе за одно партой штаны
протирали. На заре своей  молодости страстно мечтал он поступить в институт.
И поступил, вот ведь  где парадокс зарыт! А поступив, тут  же плюнул  на всю
учебу,  и через  год  Федьку из  института со  свистом  вышибли.  А  почему,
спрашивается?  Потому, отвечаю, что целью его была не учеба  в институте,  а
только поступление в него. Ему  бы  надо  было  сразу  переключиться на иную
цель, да он расслабился, впал в эйфорию (как же!  в институт поступил! это ж
не каждому дано), ударился в пьянки-гулянки,  а там пошло-поехало, завертело
Федьку, засосало, чем  дальше, тем  глубже. Канул на дно и  выбраться уже не
сумел. Диву потом давался, как только его цельный год там терпели!
     К чему это я прошлое ворошить удумал? А вот к чему.
     Зря  я,  говорю,  обидел старика  Иваныча, и зря, выходит,  он в  штаны
наложил. Обложался, как нынче говорят. Попер я на него все равно что танк на
изгородь, а ради  чего, спрашивается? Ради какой-то вшивой газетки,  которую
так и  так читать не стану. И не стал, потому как  не  в состоянии был в тот
день глядеть на печатную продукцию. Но - раз мое, значит, вынь да положь, а
не положишь, так я сам тебе в штаны наложу, и не один раз. Потому как мое, а
все что  мое - священно  и охраняется государством, блюдется,  так сказать,
законом и Генеральным нашим прокурором. Иначе бы мы  давно  уже к коммунизму
пришли.
     Психология, мать твою, и пляшем мы под ее дудку все равно что крысы под
нильсову  флейту. Еще немного  - и  захлебнемся  в собственном дерьме.  Вон
Иваныч, бедолага, уже...
     Однако хорош треп разводить, пора переходить к делу. Дело-то ведь ждать
не будет, обтрепись ты хоть до посинения.
     Тяжело мне  пришлось  в тот день, третий день нового года, скрывать  не
стану. И не мне одному: весь  наш цех боролся с тяжким недугом, имя которому
- похмельный синдром. Боролись  честно,  с поднятым забралом, не прибегая к
помощи спиртного.  Колян в этом отношении бывал чрезвычайно  суров. "Никакой
опохмелки, - строго твердил он, - потому как опохмелка есть вторая пьянка.
А вторая пьянка подряд на производстве - это уже криминал". И  мы блюли сей
завет  нашего  бригадира-философа  пуще  всенародно   принятой  Конституции.
Ослушников не было никогда, за это я башкой ручаюсь.
     А потом  пошли дни полегче. Пьянок больше не было (сто  пятьдесят грамм
после  работы  не в счет), жизнь  потекла ровнее и спокойнее,  без встрясок,
затмений и диких выходок.
     Газеты  я получал ежедневно,  но читать их  не читал. Я и  раньше-то не
большой  был  охотник до  газетного чтива, а в нынешнее  смутное время  меня
вообще от  них  тошнит. Просто рвать и харчи  метать  хочется, когда в  руки
попадает какая-нибудь газетенка. Какую ни возьмешь - всюду склоки,  грызня,
мордобой, грязь да дерьмо.  Целые тонны дерьма, особенно когда дело касается
политики,  межпартийных  дрязг и внутрипарламентской возни. Вот вам простой,
можно  даже сказать  -  тривиальный пример: едва лишь всенародно  избранная
Дума приступила  к  исполнению своих  нелегких обязанностей, как  наши шибко
ретивые депутатики тут же,  обильно потея  и брызжа слюной, принялись решать
наинасущнейший вопрос  о  предоставлении  им,  то бишь  депутатикам,  нового
здания парламента! Это ж  в какие ворота лезет, а, скажите мне на милость? И
чем же, спрашивается, эти толстозадые и жирномордые избранники  народа лучше
тех, кого полгода назад выкуривали из Белого дома?
     Я никогда не был ни левым, ни правым, ни коммунистом, ни демократом, ни
тем паче  монархистом.  Ни ельцинистом,  ни руцкистом,  ни  травкинистом, ни
вообще никаким "истом". Я сам по себе, сам по себе партия, сам себе  голова.
Может быть, и дурная голова, но зато своя собственная.  Так на  хрена  мне в
таком  случае  все  это   ваше  бульварное  чтиво?!  Ответьте  мне,  господа
газетчики, осветите мне, так сказать, мой вопрос во всей его  полноте.  Ага,
не можете!  А  почему, спрашивается?  Да потому,  отвечаю, что о  хорошем вы
писать  просто-напросто  разучились,  плохого  же  в нашей  жизни  и без вас
хватает. И даже с избытком, это я вам точно говорю.
     Но право личной собственности  священно,  и потому  каждый день, идя на
работу,   я   вынимал   из   почтового  ящика  личную   мою   собственность,
дедморозовский, так сказать, презент, и аккуратно запихивал в карман пальто.
Там она, собственность, и покоилась  до конца дня, пока вечером я  не сносил
ее,  свеженькую, в наш домашний сортир, где  она и  истаивала по мере нужды,
ежели таковая возникала. Как ни верти, а все ж  таки  экономия  на туалетной
бумаге.
     Как-то в самой середке января со мной приключилась неприятность: на мое
исконное  право  собственности  кто-то  нагло  и  подло  покусился.  Словом,
спускаюсь  я  как-то к  своему  почтовому ящику,  и  что же я  замечаю? Ящик
вскрыт, газету как языком  слизнуло.  Какой-то подлец утянул  мой  новенький
"МК" и теперь визжит, поди, от радости и ловкости своих поганых рук. Такое у
нас  иногда  случается:  вскрывают ящики  и воруют  газеты,  журналы и  тому
подобную макулатуру. Я мигом вскипел от ярости  и праведного гнева. Попадись
мне только этот типчик, я враз ему ручонки-то его поганые  повынимаю, аж  по
самые плечи. Силушкой меня Бог не обидел, и слов я на ветер, как водится, не
бросаю.
     Весь день я пребывал в чужой тарелке, а к вечеру созрел у меня нехитрый
план. Утром, думаю,  изловлю  ворюгу, так сказать,  на  месте преступления и
свершу над ним  суд праведный и скорый. Триста раз заставлю прокукарекать, а
потом  сдам в  ментовку. Пущай  органы  с  ним  канителятся,  глядишь,  срок
припаяют за хищение личного имущества. А как же иначе? Это что ж получается,
всякая  мразь  будет мои газетки  тяпать, а  я,  выходит, на  эдакое хамство
должен сквозь  пальцы  глядеть?  Нет уж,  я  на самотек такое дело  не пущу.
Выслежу гада и сдам куда следует.
     Как и  было задумано,  утром следующего дня я засел  в  кустах напротив
своего подъезда и принялся ждать. Ящик почтовый был у  меня как на ладони, и
любого, кто к нему приблизится  с целью воровства, живьем  я из  подъезда не
выпущу, это уж как пить дать.
     Минут  десять  спустя в  подъезд, боязливо озираясь, проковылял Иваныч,
наш бедолага почтальон, быстренько попихал  в ящики корреспонденцию и тотчас
же слинял, торопливо шаркая негнущимися ногами. Я хотел  было его окликнуть,
да вовремя  одумался: как бы наш засранец при виде моей  персоны, засевшей в
кустах, вновь  не наложил  в  штаны. Жаль  мне  стало старика, и  я  скромно
промолчал.
     К  моему ящику,  кстати,  Иваныч даже не прикоснулся.  Словно бы он был
заминирован.
     Прошло еще  с  полчаса,  и я окончательно задубел. Морозец в  тот  день
завернул по  полной  программе,  градусов под пятнадцать, а  то  и  под  все
двадцать, да еще  ветер хлестал  по щекам,  засыпая  в глаза  снежную  пыль.
Неуютно мне было в моей засаде, чего уж греха таить.
     В  тот  день  я  так никого  и  не  изловил.  Смахнув с  шапки  сугроб,
окоченевший  и  злой, я  вернулся к ящику. Газета была  на месте.  Дед Мороз
держал свое слово, поставляя мне завтрашний "МК" точно по расписанию. Как он
это делал,  мне  было невдомек,  да я и не старался ломать голову  над этими
дедморозовскими штучками.
     Ладно,  думаю,  попытка не  пытка,  завтра я его  уж  точно накрою.  Не
позволю, знаете ли, чтобы у честных граждан газеты перли.
     Но  и назавтра я коченел в засаде зря.  Этот таинственный тип так  и не
явился. Я  махнул рукой и прекратил свои партизанские вылазки. Может, думаю,
он больше и не объявится, так какого же  хрена я каждодневно должен мерзнуть
в этих проклятых кустах?
     Минуло  еще  два дня.  В засаде  своей я больше не  дежурил.  И оба дня
газета исчезала.
     Тут уж я вконец взбеленился. Живьем сожру козла вонючего, ежели поймаю,
без соли, перца и "анклбенса". Вот только как же его выследить?
     Пролетели  выходные, и с понедельника, с самого ранья, я снова заступил
на свой  пост. Только теперь я укрылся так, что ни одна зараза, даже если бы
очень  постаралась,  меня бы не  засекла. Накануне я  как следует пораскинул
мозгами  и скумекал, что в те разы, когда  я стоял на  стреме, подлый ворюга
вычислил меня и газеты тянуть  не посмел.  Словом, я засветился, это уж  как
пить дать, и теперь он будет вести себя куда осторожнее. Ну да и мы не лыком
шиты,  мы свое партизанское дело  знаем, нас на понт  не  возьмешь  и вокруг
пальца не обкрутишь.
     Взобрался я, значит, на дерево,  что  как  раз напротив  моего подъезда
росло,  пристроился  меж  ветвей  его  и  стал ждать.  И что же  вы думаете?
Сработал-таки  мой  маневр,  гадом  буду, сработал!  Лишь  только  прошаркал
Иваныч,  выполнив свою  почтальонскую миссию, как в подъезд  юркнул какой-то
тип, которого я поначалу не разглядел. Ух, ну и летел же я тогда с дерева -
так  мне не терпелось этого козла в бараний рог  скрутить!  Хорошо  еще, что
внизу, как  раз под моим насестом, сугроб намело. Еще в полете я заприметил,
как он роется в моем почтовом ящике, как извлекает из него мою... О, этого я
вынести  не  мог!  Взревев  от бешенства (я специально  утром не поел,  чтоб
позлее быть),  ринулся я в  атаку,  в свой родной  подъезд. Подлетел  к тому
козлу, схватил за грудки и затряс так, что голова его часто-часто забилась о
соседский  почтовый  ящик.  Очки  его  быстро поползли по  в миг  вспотевшей
переносице и шмякнулись  о кафельный пол; одно очко разлетелось вдребезги, а
второе  покрылось  паутиной  трещин.  Он  закатил  глаза  и   мелкой  дробью
заколотился о железный ящик, все  больше затылком  и  левым ухом, которое по
окончании экзекуции изрядно распухло и покраснело. Я еще малость потряс его,
а потом отпустил. Хотел вырвать у  него газету, но он вдруг с силой вцепился
в нее и заорал:
     - Не отдам! Слышите, не отдам!
     Я  опешил. Челюсть  моя  отвисла, зенки, похоже, вылупились.  Я  ожидал
всего,  что угодно, но только не такого. Нет, это уже не наглость и даже  не
сверхнаглость, это скорее приступ паранойи  или рецидив белой  горячки. Я  в
таких вещах кое-что секу.
     Гнев как-то сам собой  улетучился. Меня словно пыльным мешком по  башке
шарахнули, и теперь я удивленно таращился на этого тщедушного очкарика.
     - Как это не отдашь? - задал я вполне  законный вопрос. - Тебе  что,
козел очкастый, зубы надоело носить? Гони газету, говорю!
     - Не-е-е-ет! - завопил  он, близоруко  щурясь и прижимая мою газету к
своей птичьей груди дистрофика.
     Я  почесал  в затылке. Он играл явно против  правил: вместо того, чтобы
бросить  газету и дать  деру  или,  по крайней  мере, попытаться  как-нибудь
замять инцидент  мирным путем, этот шизик  готов был,  кажется, костьми лечь
ради моей собственности. Хотел было я ему врезать промеж его бесстыжих глаз,
да   посовестился:  слишком  различны  были   наши   весовые  категории.   А

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг