пойму. Словно нашептывал мне кто-то: гляди в оба и жди сюрпризов.
Дождался, леший его забодай.
А приключилось это в самый что ни на есть день восьмое марта. И дернул
меня черт с утра пораньше спуститься к почтовому ящику! Вынул я, значит,
свеженький "МК" и потопал до хаты. Светка, ясное дело, еще дрыхла - день-то
ведь как-никак женский! Я же пристроился на диване и, позевывая, принялся
лениво листать газетное чтиво. Поначалу вроде бы ничего достойного внимания
в глаза не бросилось, однако вскоре, как обычно, я добрался до хроники
происшествий - и тут... Словно обухом по голове меня шибануло. Впиваюсь
зенками в газетные строки. Так и есть! Мой шанс, мужики, мой!
Короткая заметка гласила: "Сегодня, около двенадцати часов дня, в
Северо-Восточном округе г. Москвы, на пересечении улиц Лескова и Коненкова,
проезжавшей автомашиной "Волга" был сбит столичный житель, назвавшийся
Иваном Помидоровым. Вызванная на место происшествия бригада "Скорой помощи"
доставила пострадавшего в ближайшую больницу".
Ваня, друг! Ты-то мне и нужен! В лепешку расшибусь, а не дам этой
паршивой "волжанке" тебя переехать! Около полудня, значит? Нормально,
времени уйма. Успею. Не боись, Помидорыч, вытащу я тебя из под колес этого
придурка-лихача, не дам сгинуть за здорово живешь. Жить до ста лет будешь,
это уж как пить дать. Вот только шмотки соберу - и айда на доброе дело.
Лишь бы Светка не проснулась.
Светка не проснулась. Тихонько, стараясь не громыхать, выскользнул я из
квартиры, - и прямиком на пересечение Лескова и Коненкова. Только где вот
это пересечение, сразу-то я не въехал. Пришлось малость покуролесить по
Москве, народ поспрашивать, справочки кое-какие навести. А когда доперло до
меня, что пилить мне надобно аж на другой конец столицы, стал меня колотун
пробирать: а вдруг не успею? Однако на попятную идти негоже: там человек,
можно сказать, навстречу своей судьбе чешет, вот-вот на мостовой разляжется,
прямиком "волжанке" под колеса, а я тут "быть или не быть" решаю, словно
принц датский какой-нибудь. Шуганул я народец-то, чтоб под ногами не
мельтешил, и ломонулся в родной московский метрополитен. До места допилил
без проблем. Нашел-таки это дурацкое пересечение, за пятнадцать минут до
часа "Х". Успел, значит.
Огляделся. Да, думаю, под колеса здесь угодить можно очень даже
запросто, и пикнуть не успеешь, как бифштекс из тебя сделают, с кровью и
всеми твоими потрохами. Улочки здесь хоть и неширокие, зато шибко
оживленные: шпарят по ним авто, как оголтелые, под шестьдесят, а то и под
все восемьдесят.
Стал я приглядываться к прохожим, мысленно вычисляя, кто из них моим
Помидорычем оказаться может. А краем глаза на часы поглядываю: скоро ли
двенадцать стукнет?
Гляжу - ковыляет через мостовую какой-то дедок столетний, клюкой своей
в асфальт упирается, того и гляди, коньки отбросит. Ну чем, думаю, не
Помидоров? Таким только под колеса-то и ложиться.
Подскакиваю я к дедуле и кричу ему в самое ухо:
- Помидоров?
Он со страху шарахнулся в сторону - и вылупился на меня, как баран на
новые ворота.
- Нет, помидоров не надо. Не хочу помидоров, - капризно заявляет
дедок - и прямиком на ту сторону улицы. Ретиво так поскакал, вприпрыжку,
будто козел горный. Потом зыркнул на меня искоса, словно на психа
какого-нибудь, клюшкой своей погрозил и дальше поковылял.
Разобрала меня досада. Плюнул я на проезжую часть и принялся
высматривать очередную жертву. А тут как раз откуда ни возьмись мужичек
выныривает. Ногами кренделя выписывает, лыка ни в какую не вяжет, весь
набычился, напузырился - и вот себе чешет, как танк, через дорогу. Хотел
было я его тормознуть - вдруг это и есть мой Помидорыч? - а он как ни в
чем не бывало, зигзагами, зигзагами, уже на тот берег выруливает. Нет,
думаю, не тот.
Проходит минут двадцать. Я, как идиот, скачу по перекрестку, создаю
криминогенную обстановку, к прохожим пристаю со своими дурацкими вопросами,
искренне желая уберечь их от катастрофы, за руки их хватаю, в рожи
заглядываю - а Ивана Помидорова все нет как нет. Как сквозь землю, сволочь,
провалился. Нет, думаю, так дело не пойдет, надо менять тактику. Занял я
позицию в самом центре перекрестка и принялся глотку драть:
- Мужики!! - ору, - кто тут из вас Иван Помидоров?.. Эй, Помидорыч!
Отзовись, мать твою! Слышишь, хуже будет! Хорош в кошки-мышки играть! Мне не
до шуток.
Ежели, думаю, объявится, то наверняка откликнется. Вот тут-то я его и
сцапаю!
А тут вдруг тормозит возле меня ментовская машина. До сих пор не въеду,
откуда она на мою голову свалилась. Вот, думаю, влип так влип! По самые уши.
Из окошка ментовозки высовывается толстомордый тип, в погонах сержанта,
и авторитетно, по-отечески, заявляет:
- Шел бы ты, мужик, до дому. А то ведь и в каталажку загреметь не
долго. У нас это запросто. Не порть людям праздник - на то мы есть. Усвоил?
Поник я душой и поковылял восвояси. Разобрала меня тоска-печаль. Что же
это, думаю, такое? Я бросаю все свои дела, пилю на другой конец города,
спасать неведомого мне Ивана Помидорова, а им, оказывается, здесь и не
пахнет! Соврала, выходит, газетка-то? Прокололся, получается, Санта-Клаус
занзибарский? Вот и верь после этого людям!
Глянул на часы - аж полпервого уже! Все, мужики, баста, пора и до
хаты. Не сложилось у меня спасти Помидорыча. Несостыковочка вышла.
И не заметил я, что топаю-то по мостовой, по самой что ни на есть
середке. Шпарю себе, вглубь себя глядючи, матерюсь с досады, по сторонам,
ясное дело, не гляжу. И вдруг... Шарахнуло меня что-то, да так шарахнуло,
что в глазах потемнело от боли, а потом швырнуло куда-то в сторону.
Шлепнулся я в снежное месиво, изрядно подтаившее по случаю международного
женского дня, - и лежу. Лень какая-то нашла на меня: не хочу вставать - и
все тут. Потом малость оклемался, чайником по сторонам вертеть начал,
любопытства ради. Гляжу: "волжанка" белая поперек улицы стоит, метрах в пяти
от меня. Нехорошо как-то стоит, неправильно. А тут и народец какой-то
сбегаться начал, все больше к моей персоне лежачей. Шум, гам, тарарам,
"Человека сшибло!" - кричат. А кого, думаю, сшибло, когда все вокруг
живы-здоровы? Неужто Помидорыча моего?
И тут меня осенило. »-мое, так это ж меня сшибло! Меня!! Та самая белая
"волжанка", выходит, меня и боднула, когда я по шоссейке-то топал, в унынии
своем не видя ничего вокруг!
Хотел было подняться, да что-то в ногу вдруг вступило. Не могу встать,
хоть тресни! Народец-то подсоблять мне вроде как начал, да только я не
дался.
- Кыш, - говорю, - твари пернатые. Ишь, налетели! Когда, значит,
Помидорыча я искал, вас всех ветром повыдуло, а теперь все тут как тут,
налипли, будто мухи на дерьмо.
Злой я был тогда, злой и мокрый. Промок до нитки, продрог, пока лежал
на мостовой в позе "жертвы ДТП". Вот и осерчал сверх всякой меры.
А тут и "Скорая" подоспела. Кто уж вызвал ее, не знаю, только появилась
она на удивление быстро. Случаются же еще в жизни чудеса!
Выпорхнула из "рафика" молоденькая медсестричка, а вслед за ней
вывалился флегматичный увалень, назвавшийся врачом.
- Где сшибленный? - кинул он утробный клич в толпу.
- А вон, в луже отмокает, - прошамкал какой-то старикан.
- Расступись, народ! - гаркнул врач.
Толпа раздалась, освободив медработникам доступ к моему телу.
- Кажись, жив еще, - прокомментировал старикан, кивая своей облезлой
репой.
- Ну, это мы в миг поправим, - авторитетно заявил врач. - Зинуля, -
обернулся он к медсестричке, - тащи-ка сюда носилки. Будем брать молодца.
Потом наклонился ко мне, цокнул языком, посопел для солидности.
- Ну чего разлегся, земляк? Поди, дерябнул в честь праздничка-то, а?
Вот ноги-то и подкосились, верно говорю? - Он игриво подмигнул.
- Да пошел ты... - буркнул я.
Вот идиот! Я тут, значит, покалеченный лежу на проезжей части, а он мне
мораль о вреде алкоголизма читать удумал!
- Грубит, - ввернул старикан.
- Ну ничего, ничего, - добродушно заурчал доктор. - Сейчас мы его
упакуем, болезного. Зинуля, как там носилки?
А тут как раз и ментовозка подкатила. Взяли дюжие менты водилу из
"волжанки" под локотки и учинили ему допрос с пристрастием. Он аж позеленел,
бедняга, трясется весь, зуб на зуб не попадает. Ну, думаю, кранты парню.
Гляжу - Зинуля с носилками тащится. Поднатужились медработнички,
взвалили меня на носилки и сунули "рафику" в зад. А я ничего, не ерепенюсь:
пущай, думаю, покатают на халяву. Доктор, пыхтя, уселся впереди, возле
водилы, а медсестричка в салоне пристроилась, у моего изголовья. Вынула
какую-то бумаженцию, щелкнула авторучкой.
- Ваша фамилия, пострадавший! - прощебетала она. - Где живете?
И вот тут-то я учудил. Сам не знаю, с чего это меня черт дернул такое
отмочить. Очень уж я не в себе тогда был.
- Помидоров я, - со злостью, выпучив зенки, кричу я фальцетом. -
Иван Помидоров. Столичный житель. Везите меня в ближайшую больницу!
- Отвезем, землячок, отвезем, - отозвался спереди флегматичный
доктор. - Гриша, в двадцатую его.
Из больницы, ясное дело, я сбежал. Не привык я по больничным койкам
валяться. Как только "Скорая" меня тамошним живорезам сдала, так я сразу и
утек, прямо из приемного отделения. Нога-то к тому времени у меня почти
прошла: оказывается, синяком отделался Василь Петрович, на правой ляжке.
Пустяк, в общем.
И вот топаю я домой, а мысли всяческие в башку-то все лезут и лезут.
Все никак в толк взять не могу: откуда этот самый Иван Помидоров взялся? То
ли я его придумал, когда Зинуля, медсестричка из "Скорой", с меня показания
снимала, а через меня он в газету завтрашнюю попал, - то ли наоборот, с
газеты-то все и пошло? Где тут первопричина, а где, так сказать,
следствие?.. Да-с, скажу я вам, от таких заковыристых вопросов и крыше
съехать немудрено. Извечная задачка о яйце и курице, леший забодай этих кур
со всеми их яйцами!
Ведь и ежу понятно, что никакого Помидорова и в помине не было, а на
его месте я - я! - оказался...
Глава шестнадцатая
К моменту моего возвращения домой - а это случилось где-то в районе
трех - Светка моя уже стояла на ушах.
- Где тебя носило? - набросилась она на меня. - Опять за старое
взялся? Не можешь, чтобы что-нибудь не отчудить! Хотя бы в этот день мог бы
оставить свои дурацкие выходки!
Я виновато молчал. Ну что я мог ей ответить? Да и кошки на душе скребли
так, что хоть волком вой - не до оправданий мне было.
А Светку мне было жалко. Все-таки Восьмое марта, единственный, можно
сказать, женский день в году. С другой стороны, разве я виноват, что
наткнулся на эту дурацкую заметку в завтрашнем "МК"? Ведь хотел сделать как
лучше, а получилось как всегда.
Похоже, видок у меня был неважнецкий. Светка, как следует меня
разглядев, размякла, подобрела - и простила.
- Ладно, Вась, не будем о плохом - праздник все-таки. Садись-ка давай
к столу, отметим как полагается, по-людски.
И тут меня словно обухом по башке шибануло. Вот кретин! Мог бы жене
хоть букет цветов купить, а ведь не догадался, полдня с этим придурком
Помидоровым проваландался, которого на самом деле вовсе и не существует.
Нет, так дело не пойдет.
- Свет, я сейчас! - крикнул я на ходу и выскочил за дверь.
Торгаши ломили за цветы цены совершенно несусветные, однако я
скаредничать не стал и приобрел своей женушке шикарный букет. Сам-то я в
цветах ни шиша не смыслю, однако Светка, увидав мой презент, вся аж просияла
и челюсть чуть ли не до колен отвесила.
- Вась, ну зачем ты... - смущенно пробормотала она и вдруг
покраснела, совсем как в былые времена, когда нам было еще по девятнадцать.
- Дорого ведь...
Однако я видел, что она страшно довольна. Еще бы! Я ведь цветов ей не
дарил уже лет эдак пятнадцать, никак не меньше. Потому как скотина я
последняя, больше никто.
- Спасибо, Васенька, - благодарно сказала она, еще больше смущаясь, и
чмокнула меня в небритую щеку.
А потом мы сели за стол и культурно отметили праздник. Когда же наше
застолье, сдобренное бутылочкой молдавского коньяка, уже подходило к концу,
я ей все рассказал. Все-все, без утайки, с самого начала и до самого
последнего дня: и про дедморозовский презент, и про мои хоккейные баталии, и
про эпопею с Иваном Помидоровым. Не мог я больше молчать, не мог - и все
тут.
Светка все молча выслушала, долго щурилась на меня своими хитрющими
глазенками, а потом подвела черту:
- Какой же ты еще ребенок, Васенька!
По доброму сказала, с любовью. А я вдруг почувствовал, как у меня
запылали уши. Ишь, ребенка нашла! Да я на цельных два года старше ее!
С того памятного дня что-то в наших отношениях изменилось. Крен
какой-то произошел. Как-то ближе мы стали, сплоченнее, теплее, душевнее друг
к другу. Разговоры о том о сем вести начали, проблемы друг дружке свои
выкладывать стали, и вместе же их решать. Словом, на лад у нас пошло дело.
Но светлая полоса в жизни, как известно, вечной не бывает. На смену ей
обязательно приходит темная.
Это случилось в самой середке марта. Был выходной. Светке, как назло,
опять выпало это дурацкое ночное дежурство. Я сидел дома один и от нечего
делать пялился в телек. Часы показывали около восьми вечера.
В дверь настойчиво постучали. И не постучали даже, а дважды грохнули
кулаком. Кого это, думаю, черт принес на ночь глядя?
Делать нечего, пошлепал открывать. Едва только щелкнул замок, как дверь
настежь распахнулась - и в шею мне уперлось острие ножа. Перед глазами
возникла чья-то бритая башка, кто-то, выдохнув мне в ухо струю перегара,
прохрипел:
- Тихо, пахан, не сучи ногами.
- В чем дело? - выдавил я из себя, не рискуя шелохнуться.
В квартиру вломились три бритоголовых бугая, оттеснив меня в дальний
конец коридора. Одна из этих рож показалась мне смутно знакомой. Где же я
встречал этого дебила?
Дверь за их спинами захлопнулась. Меня затолкали в комнату и уронили в
кресло.
- Что вам надо, мужики? - глухо спросил я.
- Сейчас узнаешь.
Один остался на стреме, а двое других рассосались по квартире. Через
пару минут они вернулись.
- Никого.
- О'кей, - кивнул тот, что стоял возле меня. Похоже, он был у них
главным.
- Вы что, мужики, грабить пришли? - полюбопытствовал я. - Так
забирайте, что надо, и уматывайте. Не до вас мне.
- У тебя забыли спросить, урод, - зло рявкнул тот, что показался мне
знакомым, и двинул своим кулачищем мне по роже. Башка моя мотнулась куда-то
в бок, в ушах зазвенело, в глазах заплясали бритые чертики.
- Хорош руками махать, Прыщ, - осадил его главный, - мы не за этим
приперлись.
Однако Прыщ был настроен воинственно.
- У меня с этим хмырем свои счеты, - процедил он сквозь зубы, пялясь
на меня отнюдь не по-братски. Потом вынул из кармана мятую, сложенную
вчетверо газету и небрежно кинул ее мне на колени. - Твоя газета?
Я не спеша развернул ее, но поначалу ни хрена не понял. Какая, к
лешему, газета? Причем тут газета? Скользнул по ней глазами - и постепенно,
строчка за строчкой, стало до меня доходить. И вдруг... е-мое! так это ж та
самая газета, что я когда-то посеял, еще там, на стадионе, в последнюю свою
геройскую вылазку на хоккейный матч! Вот и обведенный красным фломастером
абзац с результатами тогдашней игры... А этот тип, который саданул меня
сейчас по роже, был одним из тех кретинов, что изрядно проредили мои зубы, а
заодно и обчистили мои карманы!
Какого дьявола он сюда заявился?!
- Твоя газета? - напирал на меня бритый козел.
- Ну.
- Не нукай, чмо. Твоя?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг