Сергей Михайлов.
Тумак Фортуны или Услуга за услугу
Оригинал этого текста расположен на авторской странице
Сергея Михайлова "Скрижали"
http://www.skrijali.ru
c Copyright Сергей Михайлов
e-mail: skrijali@glasnet.ru
Скрижали: http://www.skrijali.ru
Тумак фортуны (текст): http://www.skrijali.ru/Autor_page/TumakFortuni.htm
Тумак фортуны (ZIP-архив): http://www.skrijali.ru/zip_archiv/TumakFortuni.zip
Глава первая
В тот вечер я был зол, как тысяча голодных Шерханов. Я готов был рвать
и метать. А все потому, что жизнь снова подкинула мне подлянку. И вечно вот
так: шагу не ступишь, чтобы в дерьмо не вляпаться. Такая уж, видать, у меня
фортуна: как ни крути, ни верти, а все худо выходит. Это уж точно.
Да-а, подвезло мне нынче с Новым годом, уж так подвезло, что хоть
башкой о кирпичную стенку бейся. Хорош праздничек, нечего сказать! Всю ночь
в одиночку прокантоваться да в телек пялиться, смотреть, как богема наша
московская шампанское хлещет да в конфетти купается - удовольствие, скажу я
вам, ниже среднего. Да что я, в конце концов, бобыль-холостяк какой или
монах на епитимье, чтобы такую ночь в единственном числе коротать?!
И не монах я, и не бобыль, а все ж таки один я остался, это уж точно,
один как перст. Светке, жене моей, подфартило ночное дежурство в ее дурацкой
больнице (еще бы! ей всегда "везет" с этими ночными дежурствами, леший их
забодай), а я, как последний идиот, топаю со смены домой через полгорода,
хотя на часах уже десять вечера, старый год вот-вот издохнет, словно
бродячий пес под забором, и пилить мне еще до дому о-го-го сколько... И-эх!
Житуха наша никудышная! Напьюсь сегодня до поросячьего визга, это уж как
пить дать... Два часа! Каких-то вшивых два часа осталось до боя курантов,
черт бы их побрал совсем, а я тут грязный снег мешу своими драными
сапожищами, зубами выклацываю морзянку на языке суахили и медленно околеваю
от холода и обиды.
Город будто вымер. Словно холера всех скосила. Автобусы давно уже на
приколе, такси тоже, похоже, волной смыло, все до единого, а к частнику я ни
в жизнь не сяду. Одного моего кореша, в самый что ни на есть день получки,
один такой частник-рецидивист так хватанул монтировкой по чайнику, что кореш
тот до сих пор вспомнить не может, в каком году Кант родился и чему равно
число "пи" с точностью до двадцать третьего знака. Газеты же теперь снизу
вверх и слева направо читает, все равно что Саддам Хусейн какой-нибудь.
(Раньше, бедолага, он газеты вообще не читал, а все больше колбасу в них
заворачивал). Вот и пить, говорят, завязал, а это уж, прямо скажем, совсем
аномальное явление. Видать, забыл, горемычный, что нет у нас, у работяг,
иного счастья, как опрокинуть стаканчик-другой после тяжелой смены и,
воспарив душой, возвернуться в дом родной, где ждет тебя не дождется вторая
твоя половина, единственная и ненаглядная. Да как же не пить, когда жить
иначе становится невмоготу? Я и сам-то выпить не дурак, хотя в запой никогда
не уходил, Бог миловал, это уж точно. Так, раздавишь с корешами поллитровку
после трудового дня - и по хатам. Светка-то моя с пониманием к этому
относится, мордобоем не увлекается, мораль не читает и о вреде алкоголизма
не нудит. Вникает, знать, в суть проблемы, душу простого трудяги видит
насквозь, недаром к ним в больницу намедни новый рентген завезли.
Так что к частнику не сяду ни за какие коврижки, хоть режь. Лучше
околею прямо здесь, на улице, вон в том, скажем, сугробе, но черепок свой от
монтировки лиходея-террориста уберегу. Жаль черепок-то, чай не чужой.
Да и зря я, собственно, беспокоюсь. Все частники, поди, по норам своим
да халупам давно уж разбрелись, слюной да соком желудочным истекают в
предвкушении грядущих возлияний, а кто-то наверняка уже хряпнул по паре
стопок, если не все три, и пялится теперь в телеящик, ожидая продолжения
банкета.
Я же истекаю исключительно желчью. Злой, холодный и голодный, словно
один в поле не воин. Ну ничего, вот приду домой, врежу сто пятьдесят, а
потом еще разок, вдогонку - и тогда, глядишь, оттаю, и душой, и телом. У
меня ведь две ноль-пять припасено, в загашнике, заранее все обмозговал и
припрятал. Две "Столичные" рязанского разлива. Парень я не промах, это уж
точно, люблю в перспективу глядеть, в корень, выражаясь иносказательно. Как
только прознал, что Светке в новогоднюю ночь вкалывать предстоит, так сразу
и припас. Уважаю я это дело, когда выпивки вдоволь, а мне ведь больше двух
пузырей и не надо, я и от одного заметно окосею, уж мне-то свою натуру не
знать! Шампанское? А ну его в баню. Меня от него пучит и рожа краснеет,
словно у запойного алкаша. Я не аристократ какой и не дегенерат, чтобы
шампанское в одиночку глушить. То ли дело водочка!
Где-то пробило пол-одиннадцатого. Тут уж я совсем обозлился и
закостенел душой. А тут еще какой-то патлатый придурок выволок на балкон две
колонки и... надрываясь от натуги, завопил, захрипел на всю округу Санька
Буйнов.
Пропади все пропадом! Пропади все пропадом!..
Санек орал так, что в желудке сделалось щекотно. Глухо бухали по мозгам
буйновские децибеллы. А ведь верно орешь, Санек, пропади оно все пропадом!
Не жизнь, а дерьмо собачье. На кой ляд она мне сдалась, а? Сам-то ты, Санек,
поди, еще загодя укатил к Алле Борисовне на своем халявном "ягуаре",
прихватив пару ящиков "амаретто". И теперь, поди, уплетаешь икру половниками
- так, что аж за ушами у тебя пищит да очки от кайфа потеют. И снуют вокруг
тебя, это уж как пить дать, гетеры голозадые, с подносами да со всяческой
выпивкой заморской, а рядом-то все друзья да кореша твои, коллеги и
сотрудники по работе, жены чужие и разные прочие женщины, и все в
бриллиантах, все разукрашены, размалеваны, расфуфырены. Богема, мать твою.
Эти-то уж точно знают, как надо Новый год встречать. У этих-то наверняка все
схвачено, кем надо за все заплачено.
Так что не дери, Санек, луженую глотку свою, не верю я тебе, ну вот
хоть тресни - уж для кого для кого, а для тебя-то жизнь явно не собачье
дерьмо.
Я двинулся дальше. Путь мой пролегал вдоль набережной. Морозец в тот
день, последний день уходящего года, завернул такой, что аж вдыхнуть было
боязно. Я и дышал-то через раз, опасался носоглотку застудить. Весь декабрь
был теплым, сырым, а тут - на тебе! - лютые холода подоспели, как раз
вовремя, чтобы Новый год не казался нам, трудягам, Восьмым марта. Вокруг -
ни зги, хоть глаз коли. На душе было муторно и тошно, словно сунули меня не
в мою тарелку. Уж не забрел ли я ненароком в не то измерение или, на худой
конец, в иной пространственно-временной континуум? (Во, завернул!) В
новогоднюю ночь, говорят, всякие чудеса случаются.
И тут я увидел его, Деда Мороза.
Глава вторая
Не скажу, чтобы я шибко удивился или, например, обрадовался. Нынче, в
последние предновогодние деньки, этих Дедов Морозов все равно что кур
нещипанных, так и шастают по Москве в театральных реквизитах, с шампанским
под мышкой - и все же на душе у меня слегка потеплело, когда понял я, что
не один остался на этой вымершей и холодной планетке.
Я зашагал к нему. Подойдя поближе, заметил, что с Дедом Морозом
творится что-то неладное. Ситуация вырисовывалась явно нестандартная. А
когда до меня дошло, что же все-таки стряслось, у меня аж уши на башке
зашевелились.
Бедняга суетился вокруг своего "жигуленка", а тот, стервец, словно
норовистый жеребец, пробив своей лакированной мордой чугунное заграждение,
что тянулось вдоль всей набережной, завис, мерзавец, передними колесами над
самой рекой-Москвой и плавно так покачивался, в любой момент готовый
сигануть вниз. Занесло его, видать, на скользкой дороге, а Дед Мороз,
сердешный, не справился с рулем и-и-и... эх! И вот ведь вопрос: как он
только сумел выбраться из своей колымаги! Да тут не только Дед Мороз, тут
сам черт ногу сломит, это уж точно. А ему, гляди-ка, все нипочем, сам
выбрался, да еще "жигуленок" свой норовит утянуть назад, на твердь земную,
подальше от крутого гранитного берега. Только одному-то ему не справиться,
это уж как пить дать. Вертится вокруг "жигуля", снует туда-сюда, колдует
чего-то, а "жигуль" все ни с места. Потому как слабо ему одному.
И тут он увидел меня. Замер, выпрямился, перестал скакать вокруг да
около и стал терпеливо ждать, когда я подойду поближе.
- Бог в помощь, приятель, - приветствовал я его и, критически окинув
сложившуюся ситуацию, сплюнул сквозь дырку в передних зубах. - Хреново-то
дело, как я погляжу.
- Да, неудачно все вышло, - ответил он и в упор уставился на меня. -
Сударь, помогите мне вытащить мою машину. В долгу не останусь, честное
слово.
Сударь, ха! Не товарищ, не гражданин, не даже господин, как нынче стало
модным именоваться, а именно сударь. Что-то новенькое на нашей одной шестой
части суши.
Я отмахнулся.
- Да ладно, чего уж там. За так помогу, бесплатно. Мне ваши деньги не
нужны, я не из таковских.
- О'кей, приступим, - тут же заявил Санта-Клаус и снова стал
деятельным. - Давайте-ка возьмемся вот здесь и попытаемся вытащить мою
старушку на мостовую.
Я хоть ростом не велик, но силенками Бог явно не обидел, чего уж
скрывать. Вот, видать, и не рассчитал я своих силенок-то. А тут еще, как
нарочно, ветер рванул, завьюжил, да так крепко, что чуть было с ног меня не
сшиб. Словом, схватились мы за зад его "жигуленка", поднатужились, и так
легко оно пошло вдруг, так ходко, словно не стальную колымагу мы с ним
тягаем, а пуховую перину или декорацию из папье-маше. Я и глазом моргнуть не
успел, как все это приключилось. "Жигуленок" вдруг встал на дыбы, как бы
желая взбрыкнуть, и... плавно так, неслышно сиганул в речную пучину. Лишь на
миг замер над гранитной кладкой его новенький блестящий зад и - ку-ку,
Гриня, поминай как звали. Глухой далекий всплеск - бул-тых! - завершил это
трагическое событие.
- Перебор, - пробормотал я сконфуженно. - Не рассчитали. Вот ведь
какая незадача.
С минуту Дед Мороз стоял неподвижно, смиряясь с свершившимся фактом. Я
в этот момент как раз собирался дать деру - да не успел. Он резко
повернулся ко мне. Глаза его были серьезны.
- М-да, сударь, сослужили вы мне службу. - Он еще раз кинул взгляд на
расходящиеся по темной воде круги.
- Я дико сожалею, приятель, - начал было оправдываться я, но он
остановил меня движением руки.
- Забыто, сударь. Забыто и погребено на дне морском.
- Речном, - брякнул я, не подумав, и тут же понял, что сморозил чушь.
Взгляд его стал строгим.
- Давайте не будем больше об этом. Вы пытались оказать мне услугу, и
за это я вам искренне благодарен. Не ваша вина, что все вышло именно так.
Благое намерение должно быть вознаграждено, сударь, и я вознагражу вас по
мере моих сил. Услуга за услугу, как говорится.
Я упрямо замотал головой.
- Не нужны мне ваши деньги.
- Кто здесь говорит о деньгах? Деньгами здесь и не пахнет, клянусь
моей бородой. Эта услуга несколько иного рода. Впрочем, не услуга даже, а
подарок, новогодний подарок. Все-таки я Дед Мороз, и дарить людям подарки -
моя прямая обязанность. Если хотите, долг.
Я пожал плечами. Подарок так подарок. В конце концов, я ведь
действительно хотел ему помочь. А оно вон как вышло.
Дед Мороз тем временем сунул руку в обширный карман своей шубы и выудил
из него пухлый бумажник. Открыв его, он стал в нем копаться.
- Вот! - сказал он наконец, выхватывая двумя пальцами какую-то
бумаженцию. - Вот именно то, что я искал. Это вам, сударь. От меня.
Билет в цирк или на новогоднюю елку, подумал было я. Зачем он мне?
Детей у меня нет, а сам я на подобных мероприятиях не бывал уже лет
тридцать, не меньше. Однако обижать Деда Мороза мне не хотелось.
Я протянул руку и взял бумаженцию. Это был не билет, это было что-то
совсем другое.
Заметив мое недоумение, Дед Мороз пояснил:
- Подписка на газету "Московский комсомолец", на первый квартал.
Газету будете получать с завтрашнего дня. Не волнуйтесь, сударь, подписка
оформлена на ваш адрес и на ваше имя. Все чисто и все честно, все выполнено
с соблюдением всех необходимых формальностей, можете проверить.
И я проверил. Проверил тщательно и с пристрастием. И убедился, что Дед
Мороз не врет: подписка, действительно, была оформлена на меня. И вот тут-то
я порядком струхнул.
Либо этот тип меня дурачит, либо я умом тронулся. Но как, как мог он
меня одурачить? До сего дня я никогда его не встречал, это уж точно. Я
присмотрелся к нему повнимательнее. Нет, никого из моих корешей он не
напоминает, Дед Мороз был мне совершенно незнаком. Значит, это не шутка.
- Это не шутка, сударь, - словно в ответ на мои мысли, произнес Дед
Мороз.
Вот и выходит, что у меня с крышей не лады. Поехала, видать, крыша, и
поехала, видать, крепко. Это уж как пить дать. Ох, бедная моя головушка, за
что ж такая напасть! Да это похлеще будет, чем у того моего кореша, которого
монтировкой ублажили.
Я и думать забыл о его проклятом "жигуленке", тут дело куда серьезнее.
Тут дело керосином пахнет.
- Что все это значит? - охрипшим голосом спросил я.
- Как что значит? - Он вполне натурально удивился. - Ничего не
значит. Я вам дарю подписку на газету "Московский комсомолец", что тут
необычного? Вы что, любезнейший, никогда газет не выписывали?
Я совершенно был сбит с толку. Что он тут несет про какие-то газеты! У
меня ум за разум заходит, а он - газеты, газеты!
- Да как же это возможно... - начал было я, окончательно
растерявшись.
- А, вот вы о чем, сударь, - Дед Мороз понимающе кивнул. - Понял,
теперь понял. Мне бы надо было сразу вам все объяснить. Так вас смущает мой
подарок? Вернее, некое несоответствие в естественном ходе событий?
Нарушение, так сказать, причинно-следственных связей? Искривление, если
хотите, временной составляющей актуального четырехмерного пространственного
поля? Смущает ведь, а? Признайтесь как на духу, смущает?
- Сму-ущает, - выдавил я, окончательно обалдевший.
- А все потому, что я не простой Дед Мороз.
- А... какой же? - спросил я, чувствуя, как крыша у меня медленно, но
верно сползает набекрень.
- Настоящий, - ответил он совершенно серьезно.
Ну вот, теперь все ясно: это не у меня крыша едет, это у него в мозгу
дырка величиной с грецкий орех, и ветер в ней гуляет, и чердак явно течет.
Словом, спятил мужик, возомнил себя Санта-Клаусом.
Я опасливо попятился назад. Дед Мороз печально вздохнул и весь как-то
сник.
- С детьми куда проще, - сказал он отрешенно, глядя куда-то мимо
меня. - Дети верят. Верят, что я настоящий. И принимают подарки как
должное. Поверьте, сударь, нет большей радости, чем знать, что в тебя верят
и тебя ждут. А взрослые... хм... те слишком разумны, чтобы верить в детские
сказки. Что ж, пускай себе живут в своем тесном ограниченном мирке, где нет
ни сказок, ни волшебства, ни настоящих Дедов Морозов. Я нужен не им, я нужен
их детям. Я никогда не дарю подарки взрослым, да они и не ждут их от меня.
Разве можно ждать то, во что не веришь? До сих пор я никогда не нарушал
своих принципов, вы - первый взрослый, кому я решился сделать настоящий, а
не купленный в магазине, подарок. Теперь я вижу, что совершил ошибку.
Принципы - великая вещь. Надо следовать им до конца. Очень неприятно,
знаете ли, когда тебя считают сумасшедшим.
Он повернулся и пошел прочь. А я, как идиот, стоял с этой дурацкой
квитанцией в руках и клял себя на чем свет стоит. Ну и наглый же я мужик! Ни
за что ни про что обидел хорошего человека. Мне стало жаль его, и я... вдруг
поверил. Поверил в настоящего Деда Мороза!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг