Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
четким  строем  и  с  бравой песней помчались куда-то на восток... Финита ля
комедия,  как  по  любому  поводу любила говорить одна моя знакомая болонка,
работавшая  в  театре вахтершей. Что в переводе на нормальный язык означает:
"Ни хрена вы шуток не понимаете!"
     Несколько  секунд  Сеня горестно смотрел им вслед, а затем повернулся к
Горынычу  с  явным  намерением  уменьшить  у  оного  общее число голов. Зная
вспыльчивый  нрав  своего хозяина, я даже немного поволновался за неуклюжего
второгодника.  А  тот,  не  ведая  о  грозившей ему опасности, приблизился к
ментам с блаженно-довольным видом.
     - Ура!  Мы  победили, - радостно оповестил нас Ахтармерз. - Хорошо, что
я успел вовремя.
     - Успел  вовремя?!  -  истошно  завопил Сеня, вгоняя нашего трехглавого
помощника  в  ступор.  -  Знаешь,  куда  ты  успел? Как раз к началу раздачи
пиз...

     ХЛО-ОП!!!

     Сеня  не  успел  закончить  фразу, пощадив психику малолетнего посланца
иных  миров  и избавив его от необходимости прослушивания матерного соло для
мента   с   оркестром.   Прямо   над   нашими   головами   появился   верный
ангел-вредитель  всех путешественников по параллельным мирам эльф Лориэль. К
нашему  удивлению,  в  этот  раз  он  явился  не  с  пустыми  руками. Бешено
размахивая  крыльями  и  покраснев от натуги, Лориэль держал в руках золотой
сосуд,  украшенный  драгоценными  камнями,  который к тому же был едва ли не
больше  его  по  размерам.  Вот  уж  не  думал,  что  наш эльф бодибилдингом
занимается!..
     - Вы  охренели,  козлы,  мать  вашу?! - прохрипел Лориэль. - Я вам что,
уроды, носильщиком нанимался?
     Не  медля  больше  ни секунды, Лориэль сбросил чашу вниз, совершенно не
думая  о том, куда именно она упадет. Не знаю, наверное, я все-таки успел бы
увернуться  от  падающего  на  голову  драгоценного сосуда, но Жомов избавил
меня от этой необходимости, в броске поймав сокровище на лету.
     Если  мне  не изменяли глаза - а такое редко бывает, - Лориэль припер к
нам  не что иное, как Святой Грааль. Еще путешествуя по древней Англии, мы с
боем,  вместе  с  прочими  трофеями,  отбили эту реликвию у вестминстерского
аббата.  Вся прочая добыча пошла на слом и выковыривание драгоценных камней,
а  Святой  Грааль  запал  Жомову  в душу. Ваня приватизировал его и, обозвав
Своей  Питейной  Емкостью,  поставил  на  вечное  хранение  в личный шкаф со
спортивными  призами.  Впрочем,  как оказалось, не на вечное! Наглый Лориэль
каким-то  неведомым  образом  спер  реликвию  и  притащил  к  нам... Похоже,
ситуация начинает проясняться! Хотя Ваня так не считал.
     - Не  понял,  - оторопело спросил омоновец. - Это что еще за хреновина?
Кто тебе, урод, позволял Мою Питейную Емкость руками трогать?
     - Ах,  это Твоя Питейная Емкость? - ехидно поинтересовался наглый эльф.
-  А  я-то,  дурак,  думал,  что  это Святой Грааль, и, чтобы его взять, мне
разрешения ни у кого спрашивать не нужно.
     - А  Ленка  моя  как? Что, вот так вот просто взяла и тебе Мою Питейную
Емкость  отдала?  -  еще  больше изумился Ваня после того, как у него прошла
оторопь.  -  Я  же,  блин,  ей  говорил,  что  это  кубок за первое место по
стендовой  стрельбе  и  чтобы  она  его  берегла,  как теща сведения о своем
возрасте!
     - Дура  бешеная  твоя  Ленка.  А  теща твоя еще хуже! - рявкнул на него
Лориэль  и на всякий случай отлетел подальше от Жомова. Впрочем, мог бы и не
волноваться.  Если  бы  меня  спросил,  то  знал бы, что первая фраза быстро
омоновцами забывается, а со второй Ваня был абсолютно согласен.
     - Ну  и  семейка подобралась. Психопат на психопате, мать их троллям на
шашлык!  -  продолжал вопить маленький наглец. - Это же надо - всем на свете
так  не  доверять,  чтобы по ночам от каждого шороха просыпаться и тапками в
честных  эльфов  швырять.  Я ведь, мать вашу, просто Грааль этот дурацкий на
элегантную  подделку  заменить хотел. Ну, задел им за полку слегка, ну, пару
чашек  разбил.  Но  нормальные  люди  от таких мелочей по ночам с кровати не
вскакивают.  Пришлось,  блин,  быстро  маскировочный плащ натягивать и мышью
прикидываться...
     Услышав  такое  заявление,  Сеня  мой  вдвое от хохота согнулся. Следом
заржал  и Попов, да и мне стало весело, едва я представил, как наш маленький
дебошир  смиренно  встает  на  карачки  и начинает тоненько пищать, торопясь
утащить  совсем  не маленький Грааль в норку. В общем, смешно. Вот только до
Жомова это пока не дошло, а Лориэлю было не до смеха.
     - Чего  ржете,  как  орки  в  кунсткамере?  - истошно завопил он. - Вам
смешно,  а  мне  пришлось  оригинал  под шкаф быстренько прятать и под ванну
бежать.  Хорошо,  что  теща  этого  быка  безмозглого мышей боится. А то еще
неизвестно, ушел бы я оттуда живым или нет!
     - Вот,  блин,  офигеть! А я и не знал, что у меня теща хоть чего-нибудь
боится,  - ошарашенный таким открытием, Ваня даже не обратил внимания на то,
что  эльф  его  "быком  безмозглым"  обозвал.  - Теперь, как только она меня
пилить начнет, я ей буду мышь показывать.
     - В   смысле,   на   коврик   упадешь   и   пищать  станешь?  -  наивно
поинтересовался  мой  Сеня, чем вызвал у Попова уже не просто приступ смеха,
а настоящую истерику. Впрочем, продолжалась она недолго.
     - Заткнись, свинья недорезанная! - взвизгнул Лориэль.
     Андрюша  обиделся  и  собрался  врезать наглому эльфу, но этот гад, как
всегда, успел отскочить подальше.
     - Делами  тут  кто-нибудь собирается заниматься или нет? А, козлы, мать
вашу?
     - Так  как  же  тебе  все-таки  Грааль  стащить  удалось?  - не обращая
внимания  на  очередной  приступ бешенства у эльфа, спокойно поинтересовался
Рабинович.
     - Как-как...   А  вот  так!  -  Лориэль  слегка  остыл.  -  Под  ванной
отсиделся,  а  когда  жомовская  бешеная  жена  шваброй  у  меня перед носом
намахалась  и  спать  пошла, вышел да и забрал эту гнусность из-под шкафа. И
вообще, хватит об этом! Слушайте все сюда...
     Эльф,  естественно,  в  своей  хамской манере тут же поведал нам о цели
нашего  появления  на  этой  грешной земле, ближайших перспективах духовного
развития  человечества  и  общем  смысле бытия. Выражений он, как обычно, не
выбирал,  отчего  Жомов  трижды,  Попов дважды и Горыныч один раз собирались
утилизировать   наглеца,   причем   каждый  -  своим  собственным  способом.
Описывать  их  не буду. Вдруг вы эту книжку на ночь читаете, да еще и детям,
упаси  бог - кошмары замучают! Но, на счастье Лориэля, рядом был Сеня, и он,
дабы  получить  максимум  полезной  информации,  соратникам  всячески  мешал
исполнить  задуманное  и  озвученное. В результате чего нам все-таки удалось
узнать, что именно спланировал Оберон.
     Как  вы  знаете,  путешествуем  мы в иных мирах и временах не по своему
желанию  или  чьей-то  прихоти,  хотя  последнее  и  не  исключается! Просто
однажды,  случайно оказавшись в древней Англии и ненадолго задержавшись там,
мы  здорово  повлияли  на структуру всей вселенной. Подробно рассказывать об
этом  не  буду, поскольку уже когда-то обо всем говорил, а по сорок раз одно
и  то  же повторять, как маразматичный старый пес, я не собираюсь. Жил у нас
один  такой  во  дворе.  Как  начнет о чем-нибудь говорить, так и задолбает,
твердя  одно и то же, пока на него не гавкнешь как следует. Просто до белого
каления  доводил...  Впрочем, о нем потом расскажу, если вам интересно будет
слушать, а пока вернемся к нашим баранам. То бишь к эльфам.
     Так  вот, эти крылатые мутанты рода нечеловеческого следили за порядком
в  своей вселенной и множестве параллельных миров. Они наши ошибки вычислили
и  заставили  исправлять.  Например,  совсем  недавно  мы  евреев  из Египта
выводить  были  должны.  Но,  как рассказал Лориэль, с этим как раз у эльфов
накладочка  вышла. Не нужно нам было Моисею помогать. Он бы и сам справился.
Но  для  этого  мы должны были Святой Грааль на место вернуть... При чем тут
Грааль?.. Да я и сам не понимал, пока Лориэль не объяснил.
     Дело  в  том,  что,  когда  Мерлин  задолго до начала крестовых походов
нашел  Святой  Грааль,  все  главные  христианские святыни хранились в одном
месте.  Забирая  реликвию  с собой, старый колдун даже не позаботился о том,
чтобы  хоть  как-то  замаскировать  вход.  В  результате  такой  беспечности
колдуна  все  наиболее  ценное  было  разграблено  и распродано, а остальное
попросту   уничтожено.   Материальные   свидетельства  существования  Христа
попросту  исчезли  с  лица  земли,  и  рыцари, не получив в крестовом походе
подтверждения  своим  религиозным  убеждениям,  были обращены арабами в свою
веру.   Вернувшись   по   домам,  европейские  феодалы  попросту  искоренили
христианство.  Эта религия перестала существовать, Библия была уничтожена, и
Палестина  перестала  быть  Святой  Землей.  Ну  а  когда  это произошло, то
необходимость   в  строгой  последовательности  действий  еврейского  народа
отпала.  Высшие силы, покровительствовавшие Моисею, плюнули на него, и евреи
из  Египта  так  и  не  ушли.  Следовательно,  и  Библия  не  была написана,
христианство вообще не появилось и... Короче, получился всеобщий бардак.
     После   того   как   Лориэль,   перебиваемый   Горынычем,   непрестанно
вставлявшим  в  его  речь  выдержки  из своих школьных знаний, рассказал нам
суть  проблемы,  он  перешел  к  описанию  способов  ее  разрешения. Причем,
видимо, устав болтать, сделал это в самой сжатой форме.
     - Короче,  так,  уроды,  -  подвел  он  итог  своей речи. - Берете этот
дурацкий  Грааль  и  тащите  его  в  Палестину.  Там, на месте, я вам помогу
сориентироваться  и  положить  его  куда  следует.  Как сделаете это, будете
свободны.  Да и я наконец от вашей тупости отдохну! Поняли меня, козлы, мать
вашу?..
     - Сеня,  он  меня уже достал, - сообщил моему хозяину омоновец. - Дай я
ему разочек по башке щелкну!
     - Подожди, - отмахнулся от него Рабинович и повернулся к эльфу:
     - А  скажи мне, Лориэлюшка, на хрена нас так далеко от места назначения
выбрасывать нужно было?
     - А  это не ваше козлиное дело! - рявкнул в ответ наглый эльф. Покусать
его, что ли?
     - Как  раз  самое  наше!  - отрезал мой Сеня. - Короче, мы и с места не
двинемся, пока ты...
     - Да  пошли  вы  с  орками в преферанс играть! - перебил его Лориэль и,
показав  омоновцу  кулак  - дескать, мы с тобой еще поговорим, растворился в
воздухе  с  легким  хлопком  и  вспышкой бордового огня. Во-во, всегда так -
ничего  не  объяснит,  нахамит  и  спокойненько  сматывается.  Ох, попадется
Лориэль  когда-нибудь  в ментовские руки или мне на зуб. Честное слово, мало
ему не покажется!..

                                  Глава 4

     Трое  ментов  стояли  посреди  поля и ошарашено смотрели друг на друга.
Собственно  говоря,  того,  что отчудил эльф, от него и следовало ожидать, и
все  же  друзья  надеялись,  что  тот хоть раз поведет себя не как последний
хам,  а  хотя  бы  как  предпоследний.  К  несчастью для ментов, возможности
перевоспитать  наглеца в недрах "обезьянника" в течение хотя бы пяти суток у
них  не было. Поэтому приходилось с его выходками мириться. Впрочем, до поры
до времени.
     - Поймаю  - убью, - коротко выразил общее мнение лаконичный омоновец. -
Причем  медленно  и  печально.  Даже  то,  что он тещу мою напугал, в расчет
принимать не буду.
     - И  это правильно, - подражая первому и единственному президенту СССР,
согласился  с  ним  Рабинович.  -  Только  не сразу. Ты его, Ванюша, поймай,
затем  я гада поспрашиваю, отчего мы в Византии, а не у иерусалимских ворот,
а потом делай с ним что хочешь.
     - Договорились, - деловито согласился с ним Жомов. Ой, мечты, мечты!..
     А  между  тем  сраженные ментами в битве местные жители и защищавшие их
сарацины  потихонечку стали приходить в себя. К удивлению друзей, ни один из
них  не  испугался  Горыныча.  Ахтармерз, конечно, за то время, что прошло с
начала  полевого  побоища,  здорово уменьшился в размерах, но как был, так и
оставался  трехглавым  извергателем огня, подобные которому вряд ли водились
в  окрестностях  сарацинской деревеньки. Однако аборигены на Ахтармерза хоть
и  косились, но ни испуга, ни возмущения его присутствием не выказывали, чем
немало удивили Рабиновича.
     - Странно,  -  буркнул  он себе под нос. - Те убежали как ошпаренные, а
этих наш трехструнный автоген ничуть не пугает.
     - Сам  ты  автоген,  -  обиделся  на  него  Горыныч. - А не боятся меня
туземцы  потому, что у них такие существа даже в мифах не описаны. К тому же
я сейчас маленький, да еще и рядом с вами стою. Чего же им меня бояться?..
     - Извините,  почтенные,  что  вмешиваюсь в вашу высокомудрую беседу, но
позвольте  мне,  ничтожнейшему,  недостойному  целовать  пыль  у  ваших ног,
спросить   вас,   на   нашей   ли   стороне  вы  сражались  с  неверными?  -
поинтересовался  один  из  сарацин,  у  которого,  видимо,  память после боя
отшибло.  -  Если  да,  то  будь  благословенна  та  земля, что родила таких
великих  воинов,  но  куда подевались наши соперники и враги? А если нет, то
отчего,  иблис меня задери, деревня не разграблена, куда подевались неверные
и почему вы все еще здесь?
     - Чего  он  такое  сказал? - Жомов толкнул кинолога кулаком в бок. - Он
нормальным русским языком объясняться может?
     - Ваня,  ты  хоть сейчас в разговор не лезь, - недовольно отмахнулся от
него Сеня и повернулся к сарацину:
     - Видите  ли, уважаемый, собственно говоря, однозначного ответа на ваши
вопросы у меня нет. - А затем сменил тон:
     - В  общем,  ты  жив,  вот  и  радуйся. А нас не хрена тормошить. У нас
своих  забот  хватает.  Чем дурацкие вопросы задавать, лучше покажи, где тут
поесть можно!
     Сарацин   удивленно  посмотрел  на  Рабиновича,  но  больше  ничего  не
спрашивал.  Неизвестно, то ли его уже крестоносцы зашугали, то ли он родился
таким,  или  просто  знал,  что  с  ментами  спорить  опасно,  но в один миг
сделался  тише  воды  ниже  травы,  хотя  и  до  этого  не  особенно буянил.
Несколько  секунд  он удивленно чесал чалму под пристальными взорами ментов,
а потом пожал плечами.
     - Боюсь,  уважаемые,  в  этом убогом ауле нет ни корчмы, ни дастархана,
ни   прочих  прелестей  Востока,  -  наконец  проговорил  сарацин.  -  Здесь
покормиться  можете  только  в  домах,  и то я пока не знаю, успели неверные
добычу утащить, когда убегали, или где-то здесь побросали...
     - Ты  нам  давай  отмазки  не лепи! - к удивлению друзей, вместо Жомова
заорал  на  аборигена  Попов. Видимо, это просто с голоду, но Ваня все равно
обиделся  на  то, что криминалист его прямые обязанности выполнять пытается.
А  Андрюша орал, не обращая внимания ни на друзей, ни на то, что ему сарацин
уже свой собственный сухой паек под нос подсовывает:
     - Что  за  свинство,  блин,  вокруг  творится?  Оборзели все напрочь! С
голоду  человек  подыхать  будет, а его в это время за три Караганды зашлют!
Ладно,  я  бы  еще понимал, если бы одни евреи вокруг были. Так нет, и эльфы
все  сволочи,  и эти урюки первобытные туда же. Где жратва, я спрашиваю? - И
заткнулся,  увидев  наконец перед своим носом кусок вяленого мяса и черствую
лепешку.
     Хрен  бы  Попов  дома  хлеб такого качества жрать стал! Ему мама больше
сдобу  пекла  да  пироги  с  ливером. А здесь мамы нет, продовольствия после
отлета  из  Эльфабада не подвозят, и вообще жизнь такая мерзкая, что хоть на
подножный  корм  переходи,  хоть  себя  самого  есть  начинай. Вот Андрюша и
проглотил  черствую  лепешку,  даже  не  поморщившись. А сарацин не сводил с
него удивленных глаз.
     - Чего  ты  пялишься,  морда  протокольная?! - завопил Попов, проглотив
первый  кусок.  -  Что, хочешь сказать, у вас так не жрут?.. Посмотрел бы я,
что бы ты есть начал, если бы тебя столько времени голодом морили...
     - Нижайше  прошу  прощения,  если  вас  обидел. Видит Аллах, я этого не
хотел.  -  Сарацин  смиренно  склонил  голову.  - Просто я спросить хотел об
эльфах.  Часто  доводилось  от  рыцарей  слышать об этих чудесных существах.
Говорят,  что  эльфов  только святые видят. Скажите, о мудрейший, они правда
большие  и  красивые, как говорят одни, или очень маленькие и светящиеся, по
словам иных рассказчиков?
     - И  такие,  и  эдакие  есть,  -  буркнул  Андрюша  себе под нос. - А в
основном  все  больше  уроды  и  сволочи  попадаются.  Насмотрелся я на этих
гадов,  теперь  больше  скотов  парнокопытных ненавижу. Те хоть голодом меня
уморить ни разу не пытались.
     Неожиданно   для   всех   сарацин   вдруг   бухнулся  на  коленки,  как
подкошенный.   Он  сложился  почти  вчетверо  и,  отбросив  с  шеи  свободно
болтающийся   конец  чалмы,  выхватил  из  ножен  кривую  саблю.  Попов,  не
ожидавший  такой  прыти  от  собеседника  и  потому испугавшийся, отскочил в
сторону, а удивленный омоновец повернулся к Рабиновичу.
     - Сеня,  я,  в натуре, не понял, что этому уроду надо? - сердито заявил
он.  -  Сначала вопросы хамские задает, а теперь вот, как гейша французская,
вниз свалился...
     - Гейши  не  французские,  а  японские,  -  меланхолично  поправил  его
Рабинович, не сводя с сарацина удивленного взгляда.
     - Да  какая мне разница, на хрен, - отмахнулся от него сердитый Ваня. -

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг