Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
  А удивляться, собственно говоря, было чему. Бравое воинство, еще недавно с
усилием начищавшее доспехи и оружие, теперь лихорадочно освобождалось от
атрибутов воинского ремесла, бросая их где попало. Сверкающие доспехи
безжалостно отправлялись в пыль, шлемами пара умников играли в футбол,
мечи загонялись по самую рукоять в мягкую землю, а со щитов стали сдирать
бронзу и кожу, видимо, чтобы сдать в пункт приема цветных металлов и
утильсырья, соответственно. Не подверглись надругательству только дротики,
копья и луки, которые усиленно разбирались из общей кучи сошедшим с ума
воинством. Причем из-за последних разгорались самые ожесточенные схватки.
Немногочисленные лучники античного воинства никак не хотели делиться
своими орудиями труда, совершенно неожиданно приобретшими у остальных
солдат бешеную популярность.
  - Что это с ними? - хмыкнув, поинтересовался Попов, толкнув Гомера в бок.
  - С ума, что ли, все посходили?
  - Дивны обычаи чуждых Элладе народов, - удивленно посмотрев на него,
нараспев продекламировал поэт. - В жарком Египте, к примеру, вон, женщины
мочатся стоя. Но, чтобы люди словам олимпийских богов не внимали - это,
простите меня, ни в какие ворота не лезет!
  - Опять?! - с угрозой зарычал на него Рабинович. Гомер поперхнулся. - Язык
нормальный забыл или своего лишиться хочешь?
  - Нет! - сразу на все три вопроса ответил поэт. - Вы же сами слышали, что
сказал Гермес. Прежнее обещание всеобщего счастья и благоденствия
победителю в войне, которое посулил Арес, отменяется. Артемида указала
более простой путь к процветанию. Теперь не нужно никуда ходить походами и
штурмовать города. Чтобы быть счастливым, достаточно просто отправиться на
охоту. Вот теперь все эллины и переквалифицируются из воинов в загонщиков
дичи...
  - Что-то хренота какая-то получается, - недоуменно перебил его Жомов. -
Охота - это, конечно, круто, но и в армии, по-моему, классно служить. Я
думаю, тут...
  О чем думал Ваня и думал ли он вообще, история умалчивает, поскольку
именно этот момент выбрал очередной греческий катаклизм для того, чтобы
предстать пред ясные очи воинско-охотничьеи толпы и путешественников между
мирами. Неизвестно откуда на абсолютно ясном небе вдруг появилось
небольшое облачко ядовито-зеленоватого оттенка. Под завывания невидимого
хора, исполняющего арию бурчащего желудка из оперы о прободной язве,
неизвестная газообразная субстанция начала катастрофически быстро
увеличиваться в размерах, стремясь опуститься прямо на головы оторопевших
людей. Можно подумать, Гермесовой пыли им было недостаточно! Оторопевший
Жомов несколько секунд взирал на зеленое облако, а потом, словно очнувшись
от сна, дико заорал:
  - Взво-о-о-од! Газы!!! - и, не найдя на боку противогаза, сорвал с головы
кепку и закрыл ей рот.
  Видя, что никто из его друзей даже не пошевелился, радетельный Ваня
подскочил к Попову и, стащив с него фуражку, попытался запихать ее в
бездонную пасть криминалиста. Не удалось. Кокарда помешала! Но Жомов не
растерялся. Легонько стукнув Андрюшу по затылку, омоновец уговорил его
упасть мордой вниз, прямо в котомки со съестными припасами. Согласитесь,
для Попова это был куда более приятный наполнитель рта, чем форменная
фуражка.
  Следующей жертвой Жомова стал Рабинович. С ним Ваня уже не слишком
церемонился. Видимо, не решившись на новый эксперимент с фуражкой, Жомов в
одно мгновение сорвал с себя китель и, накинув его на голову ничего не
подозревавшего Сени, затянул рукава вокруг горла кинолога.
Удовлетворившись результатом своих заботливых действий, Ваня обернулся по
сторонам, выискивая новую жертву. В опускающемся на землю
мутно-зеленоватом тумане в поле его зрения оказались только Гомер и Мурзик.
  Жомов - настоящий друг. Решив, что грек в состоянии заткнуть себе пасть
самостоятельно, омоновец бросился оказывать первую помощь псу. Вот только
Мурзик почему-то не захотел попасть в лапы садиста, перекрывавшего доступ
кислорода всем живым существам, попадавшимся ему под руку. Удивленно
посмотрев на Жомова, пес мотнул головой, словно стряхивая с шерсти воду, и
припустил в глубь равнины, подальше от дороги и озверевшего омоновца,
соответственно. Несколько секунд Ваня гнался за кобелем, а затем, резко
остановившись, швырнул на землю кепку, которой затыкал до сего момента
рот, и истошно заорал:
  - Да остановись ты, глупая псина! Подохнешь ведь, как собака. Это же иприт!


                                  Глава 3


  Сами знаете, что я - пес не из пугливых. Могу и на бандита с ножом
броситься, могу один и толпу фанатов ЦСКА разогнать, а могу и с рогатиной
на медведя пойти, если, конечно, эту рогатину в руках такой же медведь,
например, как Ваня Жомов, держит, но уж как напугал меня в этот раз наш
бравый омоновец, вы и представить себе не можете!
  Да вы сами посудите. Сижу я спокойно на травке, обиду на Сеню вынашиваю за
то, что он мне грека пытался скормить, а тут сначала пылью обсыпали, как
штангиста тальком, затем с неба зеленое облако со странным запахом
каких-то сгоревших трав на землю оседать стало, а тут еще и огромный
омоновец взбесился. Честное слово, думал, у него куда-то крыша поехала. На
разборки с солнцевскими, например! Пасть себе кепкой заткнул, Попова в
нокаут отправил, Рабиновича моего душить принялся, а затем и за меня решил
взяться. Думаю, все! Припомнил мне друг Ванюша, как я его в отделе
отвлекал, чтобы Попову водки больше досталось.
  Сами знаете, что люди во многом на собак похожи. Вот, например, в
стрессовых ситуациях один человек теряется и плачет, а другой, наоборот,
кому-нибудь настроение испортить норовит. У нас, у псов, все точно так же.
Вот только водку мы не пьем! Если бы я был не породистый кобель немецкой
овчарки, а какой-нибудь там щенок дворовой шавки, то, наверное, когда Ваня
на меня помчался с бешеными глазами и растопыренными в разные стороны
медвежьими лапами (в смысле, лапы были жомовские, только они у него
здоровые, как у медведя!), хвост бы поджал и заскулил. А так мне Ваню
покусать захотелось. Ну, вы сами понимаете, что кусать убогого - грех
великий, вот я и решил сбежать от этого греха подальше.
  Бегу, оглядываюсь. Мне бы о чем-нибудь вечном на прощанье, пока меня это
взбесившийся танк не затоптал, подумать.
  Но вдруг Жомов про иприт заорал, и я от неожиданности так резко
затормозил, что едва через голову не перекувыркнулся. Диагноз сразу
поставил - военно-патриотический невроз! Даже психиатра не потребовалось.
Да вы и сами посудите, откуда в Элладе иприт? Конечно, в Греции, говорят,
все есть, но не до такой же степени! Вот я и решил вернуться, чтобы Ваню в
чувство привести и напомнить, в каком мы мире находимся. А этот здоровый
лось и рад моему маневру. Свалился на меня сверху, к земле придавил, и
морду мою норовит себе под брюхо засунуть. А что, я давно не нюхал, как
форма омоновская пахнет? Вот и пришлось его слегка укусить. Ваня подскочил
вверх, а тут и мой Рабинович на помощь подоспел.
  - Ты что, баран безрогий, совсем офонарел? - завопил он, хватая Жомова за
грудки. - Мало тебе на людей кидаться, так еще и кобеля решил мне
покалечить? Тебя какая муха укусила?
  - Так ведь иприт же, - растерянно залопотал Ваня, кивая головой в сторону
медленно рассеивающегося зеленого облака.
  - Ну да. Иприт. А я - акын казахский, - кивнув головой, согласился мой
Сеня и вдруг рявкнул: - Какой иприт, идиот ты славянский? Откуда в Древней
Греции иприт? Да единственные отравляющие вещества массового поражения,
которые тут могут оказаться, это поповские выхлопные газы!
  - Вот только не нужно, Сеня, все на меня валить. От вас от самих воняет
порядочно, - огрызнулся на Рабиновича Андрюша, сумевший, наконец,
выбраться из кучи местной снеди, а затем посмотрел на Жомова. - Ванечка,
родной! За такие ласки я когда-нибудь ночью огрею тебя медным тазом по
башке, чтобы ты на своей шкуре испытал, какой кайф люди от твоих
подзатыльников получают...
  А вот это вряд ли! То есть вряд ли Андрюша когда-нибудь Жомова по башке
тазом стукнет из-за мягкости собственного характера. А вот с первой частью
фразы я с ним был абсолютно согласен. В данный момент от всех троих друзей
пахло совершенно одинаково: дорожной пылью, жжеными травами, потом,
вяленым мясом и чесноком. В общем, ароматец еще тот. Как только люди его
не чувствуют?
  Я фыркнул и отвернулся от моих излишне ароматизированных друзей в сторону.
Чтобы дышалось полегче. А затем посмотрел на дорогу, надеясь понять, что
там все-таки происходит. Ванин "иприт" постепенно рассеивался, и моим
глазам предстали греческие аборигены, растерянно застывшие в самых
разнообразных позах. И уж поверьте, у эллинов такая забавная финальная
сцена античного "Ревизора" получилась, что я не сразу и заметил одинокую
хрупкую фигурку, возникшую прямо посреди дороги. А уж когда увидел ее, то
не тявкнуть от удивления, как щенок спаниеля перед драной кошкой, честное
слово, не мог. Трое моих спутников тут же обернулись на лай и, мгновенно
оборвав споры, застыли, подобно эллинам. Правда, греки просто находились в
состоянии недоумения, а мои менты от удивления и вовсе рты пораззявили.
  Впрочем, удивляться было от чего. На пыльной дороге, посреди медленно
оседающих клубов зеленоватого облака стояла девчонка, лет десяти на вид.
Точно такая же, какие у нас в любом парке через скакалки сотнями прыгают.
Вот только нарядец у нее был неописуемый. Мало того что волосы девчушки
были покрашены во все цвета радуги и стояли дыбом, как у заправской
вокалистки панк-группы из Задрыгино, так еще и одет был ребенок так,
словно родители ее с детства страдали дальтонизмом, обостренным полной
слепотой.
  Хитон на девочке был наполовину синего, наполовину красного цвета,
подпоясанный широким зеленым ремешком. Сандалия на одной ноге отливала
оранжевым, на другой - голубым цветом. Причем нога в голубом башмаке к
тому же еще и обтягивалась желтым гольфом, а левая щеголяла в фиолетовом.
И это разноцветное маленькое чудо стояло посреди дороги, напряженно
ковыряясь пальцем в носу. Уж не знаю, что девочка оттуда выковыривала, но
длилось это действо необычайно долго. Так долго, что у меня даже возникло
невольное желание помочь ей руку подальше протолкнуть. Но именно в этот
момент девочка закончила экзекуцию над собственным носом и, чихнув,
неожиданно густым басом произнесла:
  - Хелло, пиплы! Опять по Артемиде загоняетесь? И не в лом вам по прериям
таскаться? - несколько секунд она молчала, то ли вспоминая оставшуюся
часть речи, то ли дожидаясь ответа, а затем закончила все-таки фразу: - В
общем, так, Дионис дел ел передать, что истина в вине. Поэтому бухайте на
здоровье. А уж счастье само к вам придет. Усекли? Тогда я пошла.
  И девочка, мгновенно окутавшись клубами зеленого дыма, тут же вознеслась в
небеса, не оставив и следа своего присутствия. Впрочем, вру! След от ее
присутствия все-таки остался, причем довольно существенный. И представлял
собой несколько кожаных бурдюков размером с живот Андрюши Попова. Греки,
издав дикий вопль, представляющий собой смесь возгласов "аллилуйя" и
"гип-гип-ура!" с воплем мамонта, которому наступили на хвост, кинулись к
этим бурдюкам. А Ваня Жомов немного растерянно поинтересовался:
  - Что это чучело насчет бухалова сказало?
  - Это Ирида, богиня радуги, - тут же пояснил взявшийся невесть откуда
Гомер. - Весть принесла эта дева с вершины Олимпа. Сам Дионис ее к
праведным грекам отправил... - поэт запнулся, поймав на себе исполненный
неземной ласки взгляд Рабиновича, и коротко закончил: - В общем, сказала
Ирида, что указ богини охоты отменяется. Теперь для того, чтобы быть
счастливыми, достаточно просто напиться вина.
  - Что-то вас, греков, хрен разберешь! - удивленно фыркнул Жомов. - На фига
одно от другого отделять. По-моему, если сначала повоевать, потом
поохотиться и после всего этого круто напиться, самый кайф и поймаешь. А
вы тут себе какое-то разделение труда устроили. - Ваня посмотрел на
Рабиновича: - Ну что, Сеня, пойдем к гулянке присоединимся?!
  - Ща-ас! Даже и не заикайся, - зашипел на него мой хозяин, как кот на
бультерьера. - Хмель шумит, так ум молчит. Да Ивану все равно: Ваня ум
пропил давно! - А затем повернулся к поэту: - Дорогой мой Гомер, или ты
сейчас мне расскажешь, что у вас тут за кавардак происходит, или я тебе
твои бесстыжие буркалы выколю!
  - Ну вот, и вы туда же, - горестно вздохнул поэт, но угрозу принял всерьез
и начал тут же давать показания.
  Не буду пересказывать вам дословно историю, поведанную Гомером. Во-первых,
говорил он не слишком понятно не только для нормального
среднестатистического человека, но даже для такого образованного пса, как
я. Этот греческий болтун так часто приправлял свою речь поэтическими
вкраплениями, что Рабинович замучился на него орать, а я - зевать от
скуки, А во-вторых (что следует из всего вышесказанного), дословно
запомнить его речь было абсолютно невозможно. Разве что записывать. А
поскольку писать моими лапами несколько неудобно, то уж извините, передам
суть.
  После исчезновения Зевса Арес решил спрятать его трон, но тут в дело
вмешались Гера и примкнувший к ней Гефест. Они вдвоем наехали на Диониса,
чтобы тот опоил бога войны, но оказалось, что Дионис уже заключил пакт с
Посейдоном, и они пригрозили Гере потопом, а Гефесту пообещали подпилить
рукоятку у его молота. Тут в дело вмешалась Дика и заявила...
  Запутались? Вот и мы с ментами тоже ничего понять не могли. Ну, меня-то
оправдать за отсутствие знания греческой мифологии можно. Я читать по
титрам на экране телевизора научился и книги никогда в лапы не брал...
Хотя вру! Однажды, по малолетству, решил книжку одну почитать. То ли
"Пограничный пес Алый" называлась, то ли "Ко мне, Мухтар!", не помню. Да и
неважно это сейчас. Важно то, что книжку я с полки достал и попытался ее
лапами перелистывать. Пока переплет открывал, еще терпимо было. А вот как
до страниц дело дошло, так тут вообще беда началась: лапами сразу
несколько листов перекидываю, а попробовал языком листать, тут страницы у
меня и вовсе слиплись.
  Я тогда молодой, горячий был. Вот с расстройства и покусал слегка эту
книжку. А Сеня решил, что его любимый пес вандализмом начал заниматься и
шедевры литературы для потомства отказывается беречь. Естественно, моих
объяснений хозяин не понял и сурово меня наказал: купил мозговую кость,
заставил меня целый час ее сторожить, а потом взял, садист, и соседскому
пуделю ее отдал! Представляете, как мне обидно было?! Вот и вам хочу
сказать, граждане читатели, если у вас любимый пес слегка покусал
какую-нибудь книгу, то знайте, это не от ненависти к литературе, а от
любви к чтению. Поэтому или продайте все книги из дома, или хоть изредка
на ночь своей собаке детективы, что ли, почитывайте! Но я снова отвлекся.
Извините, больше не повторится.
  В общем, Гомер начал перечислять, какие беспорядки случились на Олимпе, а
мои менты его расспросами засыпали о том, кто такая Гера, да почему она
именно с Гефестом объединилась, да какого хрена во все это дело Дика
вмешалась. Она-то вообще откуда вылезла? Поэт удивленно на них покосился.
Дескать, вы не с луны свалились? Но выяснять этого не стал. Первый раз
проявил благоразумие. Глубоко вздохнув, Гомер принялся рассказывать о том,
как Крон родил Зевса, Зевс родил Ареса, Арес родил... Короче говоря,
выложил ментам всю родословную олимпийских богов вплоть до ...надцатого
колена. И вышло у него это так увлекательно, что примерно к середине
повествования все мои трое друзей задремали, да и я начал позевывать. А
первым пришел в себя Жомов.
  - Ты охренел, что ли? - замотав головой, поинтересовался он у Гомера. -
Бдительность российской милиции усыпить своими баснями вздумал? Не выйдет!
А ну-ка, докладывай по существу.
  Тут Гомер и офигел. Ну, представьте сами, человек из кожи вон лезет, чтобы
подробно всю суть олимпийской проблемы изложить, а его в предумышленной
даче ложных показаний обвиняют. От неожиданности поэт решил, что повел
свое повествование не с самого начала и принялся объяснять нам о том,
откуда и сам Крон появился. Вот тут уже и я его готов покусать был, хотя и
считаю греков крайне непригодным для втыкания зубов объектом. Хорошо, что
хоть мой Сеня вмешался и, стукнув поэта по затылку, перевел разговор в
нужное русло.
  Гомер пояснил, хотя и совершенно не понимал, почему мы этого не знаем, что
верховным владыкой этого мира, творцом всех его законов и высшим судьей
(что-то вроде нашего президента, Думы и Верховного суда, вместе взятых)
является Зевс. Он здесь работает абсолютным правителем, ему подчиняются
все, и без его ведома даже кошка мяукнуть не смеет. Так вот, эта "надежа и
опора" всего того мира, в который мы попали, однажды утром просто взяла и
исчезла из своей кровати, прямо из-под бока у своей жены, престарелой
ворчуньи Геры.
  Супруга поначалу не волновалась (мало ли какие государственные дела у
верховного бога могут быть?!), а затем, когда Зевс не появился и через

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг