клешнями в борт нашего гужевого транспорта и жутко визжал, изредка
перемежая завывания выкриками типа: "Папочка, отпусти меня, я больше не
буду в чашку Аполлона писать!"
В общем, зрелище было еще похлеще, чем культпоход пьяных десантников в
парк Горького в день ВДВ. Грохот, вопли, пыль столбом и все прочие
атрибуты. Разве что песен не было. Гомер попробовал один раз что-то
провыть из избранного, но Сеня на полном скаку ему так по затылку заехал,
что новоявленная поп-звезда едва не вылетела из колесницы прямо на спины
лошадям. После это Немертея так укоризненно посмотрела на Рабиновича, что
тот, понурив голову, вновь пристроился в хвосте процессии и больше вперед
не вырывался.
Впрочем, разбираться в тонкостях взаимоотношений между членами нашей
экспедиции мне было некогда, поскольку больше приходилось смотреть на
дорогу, чтобы, не дай бог, не вылететь на одном из крутых поворотов и не
найти свой последний собачий приют где-нибудь на дне пропасти.
К счастью для Рабиновича (а что бы он один без меня делал?!), я был
достаточно бдителен и сумел удержаться на трассе до того самого корявого
деревца, возле которого во время нашей первой попытки прорыва и стояли
врата в преисподнюю. Честно скажу, я немного струсил и, выскакивая из-за
последнего поворота, слегка замедлил бег. Но, увидев перед собой
совершенно чистое от всяких магических глюков пространство, не смог
удержаться от радостного лая и вдвое ускорил бег. Проскочив то место, где
прошлый раз висела шевелящаяся черная дыра, я остановился и посмотрел по
сторонам, выискивая Мелию... Не поверите! Не найдя и признаков присутствия
маленькой дриады, я почувствовал настоящее сожаление, но тут же отогнал
его прочь. Вперед, Мурзик. Тебя ждут великие дела!
Я собрался броситься дальше, однако не тут-то было. Ваня Жомов, видимо, не
желавший закончить свое путешествие в качестве начинки для стен
параллельных вселенных, словно автолюбитель - жезл гаишника, воспринял мою
короткую заминку как знак к немедленной остановке. Он так резко нажал на
тормоза своего парнокопытного "харлея", что едва не вылетел из седла через
руль. То есть через лошадиную голову с вытаращенными от удивления глазами.
Удержаться на спине кобылы Жомову удалось. Как и лошади - остановиться.
Она застыла посреди узкой горной дороги и истошно завопила, покрывая
неаккуратного жокея своим лошадиным матом. Ваня, словно Илья Муромец,
поднес ладонь ко лбу, пытаясь высмотреть где-то вдали надуманную угрозу, и
я невольно залюбовался им. Вот с кого памятник Петру Первому лепить нужно
было. Прямо хоть кайло в зубы бери и статую из мрамора начинай
выдалбливать! Вот только мои творческие настроения продолжались недолго.
Гомер, лихо правивший колесницей, по нашим дорогам не ездил и с
сотрудниками ГИБДД не был знаком. Со мной на задержание ему ходить тоже не
приходилось, поэтому в том, что огромная собака вдруг застыла посреди
дороги, ничего предостерегающего он не увидел и, естественно,
притормаживать колесницу не стал. А когда на дороге вместе со мной застыл
и Жомов, тормозить античный катафалк было уже поздно. Единственное, что
мог предпринять Гомер в сложившейся ситуации, это объехать статую Вани
сбоку. Естественно, не с той стороны, где обочина дороги плавно переходила
в бездонную пропасть. Ну, а с другой стороны стоял я!
Залюбовавшись застывшим омоновцем на каурой кляче, я заметил несущуюся на
меня колесницу слишком поздно. Вы, наверное, слышали о том, что даже
спящая собака успеет выскочить из-под колеса телеги, едва та тронется с
места? Насчет телеги утверждать не берусь, но из-под колес дежурного
"уазика" выскакивать приходилось. Правда, тогда было куда отскочить! А в
этот раз с одной стороны высился нерушимый Жомов, а с другой - не менее
неприступная скала.
Вы когда-нибудь пробовали залезть на отвесную стену, пользуясь только
когтями и зубами? Правильно, и не стоит. Даже рехнувшемуся коту это не под
силу. Не справился с такой задачей и я. Истошно вопя, я с перепугу
попытался изобразить из себя альпиниста-экстремала, но ничего хорошего из
этого не получилось. Забраться на скалу мне, конечно, удалось, но только
до того места, куда доставали передние лапы и высохший вмиг нос. Это
оказалось пределом моих талантов!
Орать матом на ошалевших лошадей, впряженных в колесницу, было абсолютно
бесполезно. Скала тоже не хотела отодвигаться в сторону, и мне не
оставалось ничего другого, как смиренно сесть на хвост и безропотно
принять смерть под копытами взбесившихся кобыл. Что я и сделал.
Оскалившись последний раз в жизни прямо в вытаращенные зенки одуревших
лошадей, я грустно вздохнул и, сказав Сене последнее "прощай", закрыл
глаза и прижал уши... Врагу не сдается наш гордый "Варяг"... Ва-у-у!
Ничего не произошло.
Я посидел еще пару минут с закрытыми глазами, размышляя о том, как же
сильно растягивается время в миропонимании приговоренного к смерти, но и
после этого никаких неприятных ощущений не последовало. Тогда я подумал,
что, наверное, уже умер. А если так, то я не прочь еще пару раз
попробовать помереть. Стонов грешников слышно не было, поэтому я решил,
что нахожусь не в аду. Мне стало интересно посмотреть, как выглядит рай, и
я открыл глаза.
Открыл, и едва не поперхнулся - господи, и тут лошади! Мало того, что я
из-за них помер, так они еще и в раю меня преследовать будут?! Протестую!
Секретарь, занесите протест в протокол суда! Решив, /что и на земле с меня
парнокопытных было вполне достаточно, я угрожающе зарычал прямо в две
лошадиные морды, роняющие вниз густые ошметки белой пены. Морды
укоризненно посмотрели на меня глазами и сказали голосом Жомова:
- Мурзик, не рычи. Все нормально!
Конечно, нормально. Если в раю еще и лошади жомовскими голосами
разговаривают, отправьте меня немедленно в ад! Решив срочно предъявить
апелляцию господу богу, я осмотрелся по сторонам в поисках оного, но
вместо милого старичка с нимбом на лысой макушке увидел ухмыляющуюся
Ванину физиономию и его огромную лапищу, державшую взмыленных лошадей под
уздцы.
Я потряс головой, стараясь прогнать навязчивый мираж, но он исчезать не
хотел. Пришлось с этим смириться и признать, что я жив, из Эллады никуда
не делся и все мои попутчики рядом. Причем, как один, уставились на меня с
заинтересованно-сочувственным выражением на идиотских лицах... Что
пялитесь, гады? Я же не голый!.. Впрочем, зачем возмущаться? Все равно
никто не понимает.
Сеня, соскочив со своей клячи, пробрался ко мне, распихивая на ходу
лошадей и повозки в разные стороны. По дороге он снова отвесил оплеуху
несчастному Гомеру. Правда, на укоризненный взгляд Немертеи в этот раз
внимания не обратил. Проснулся в нем наконец-то заботливый хозяин!
Опустившись передо мной на корточки, Рабинович принялся аккуратно меня
ощупывать. Я, конечно, понимал, что Сеня выискивает у меня переломы, но не
поинтересоваться о том, не сменил ли Рабинович сексуальную ориентацию, я
не мог. Жаль только, что шутка выстрелила вхолостую, поскольку среди
присутствующих прямоходящих нормальный язык никто не понимал.
- Мурзик, ты как? - озабоченно поинтересовался Сеня.
Матерь собачья! Впервые обошелся без того, чтобы не начать строить из себя
альфа-лидера. Я настолько от этого ошалел, что начал подумывать о
возможном зачислении себя в последователи Анны Карениной. Правда, без
отрезанных колесами конечностей и вспоротых животов. Так, просто
проскочить перед поездом, и пусть он за меня снова поволнуется. Но
паровозов в Древней Греции не водилось, поэтому пришлось отложить
осуществление задуманного до более подходящих времен, а пока я просто
лизнул Рабиновича в нос. На тебе, Сеня. Успокойся! Однако мой хозяин
воспринял это жест по-своему.
- Ты, рысак античный, - со злостью обернулся он к доисторическому поэту. -
Посмотри, что с Мурзиком сделал. У него настолько психика повредилась, что
он, как кутенок, со мной целоваться начал. Еще раз попробуешь на моего пса
колесницей наехать, я тебе зенки своими руками выдавлю. Чтобы не только в
колесницах ездить, ходить бы не смог!
Все, Гомер, приплыл! Видно, никуда тебе от судьбы не деться. Быть тебе
слепым, как ни крути. Если не Сеня за вождение, то местные хулиганы за
рифмоплетство тебя зрения лишат. Вот он, типичный случай непризнания гения
при жизни. Интересно, как после подобного отношения к поэтам до нас еще
гомеровские творения дошли?
Пока я размышлял над незавидной судьбой создателя "Илиады", за него
вступилась Немертея. Соскочив с колесницы, она обошла эту кособокую
повозку и встала рядом с Сеней, уперев руки в бока. Я попытался как-нибудь
предупредить хозяина о предстоявшей ему разборке, но Рабинович, вдруг
решивший всеми возможными способами проявить заботу обо мне, ни на что
другое обращать внимания не хотел. А Немертея терпеливо ждала, пока он
оторвется от своего питомца. То бишь от меня. Что тот в итоге и сделал.
- Ладно, концерт окончен, - проговорил Рабинович, поднимаясь с колен. -
Давайте... - и замер, оказавшись лицом к лицу с разгневанной
правдолюбицей. Интересно, а она на самом деле Немертея или эту девушку
Мегерой зовут?
- Если вы, уважаемый, считаете, что имеете право угрожать слабым и
беззащитным, ставя им в вину надуманные поступки, то вы глубоко
ошибаетесь, - с жаром проговорила она, не сводя с моего хозяина
разгневанного взгляда. - Думаете, что с воцарением Кронидов на Олимпе
справедливость в Элладе закончилась и каждый может творить суд по своему
собственному желанию? Ошибаетесь! Есть в мире еще силы, способные
вступиться за несправедливо обиженных и оскорбленных!
- Золотце, ты что это завелась-то? - Сеня удивленно похлопал глазами,
словно сенбернар, увидевший, как соседский кот в наглую жрет из его миски.
- Чего такого я опять сотворил?
- Ах, вы даже не поняли, что нанесли беззащитному поэту страшную обиду? -
стервозная правдолюбица всплеснула руками. - Гомер, между прочим, пытался
спасти всех нас и вашего друга, - она театрально указала на растерянного
Жомова, - от неминуемого падения в пропасть. Единственным выходом было
направить колесницу вдоль скалы, и в том, что на дороге оказался ваш пес,
Гомер не виноват. Он не пытался задавить вашу собаку, сударь. Еще раз
повторюсь, что достойнейший поэт пытался лишь спасти нас, а вы за это
пообещали его ослепить, предварительно ударив по голове...
- Ну вот. Опять сейчас компенсации требовать будет, - обреченно вздохнул
Сеня.
- Именно так! - воскликнула Немертея, вновь переходя на "ты". - Ты должен
извиниться перед поэтом и...
- Все! Понял! - так рявкнул Рабинович, что титанида от неожиданности
замолкла.
А Сеня, зло посмотрев на нее, пошарил по карманам форменки и достал оттуда
позеленевшие десять копеек. Резко развернувшись, чеканя шаг, он подошел к
колеснице и, схватив Гомера за грудки, притянул его к себе так, чтобы
перепуганное лицо поэта оказалось прямо напротив оскаленной не хуже моей
физиономии кинолога.
- Извини, друг, - прошипел Рабинович прямо в лицо Гомера. Поэт попытался
что-то ответить, но едва он открыл рот, как мой Сеня тут же запихнул туда
десять копеек.
- Вот тебе компенсация и за моральный, и за физический ущерб. И за
сегодняшний случай, и на десять лет вперед. Ты удовлетворен? -
полюбопытствовал Рабинович. Гомер, не решившись еще раз открыть рот, чтобы
туда не засунули еще что-нибудь, например, булыжник с дороги, молча
закивал головой. Сеня отпустил его и повернулся к Немертее.
- Я извинился. Теперь мы можем ехать дальше? - поинтересовался он у
титаниды.
Та задумчиво посмотрела в лицо моему хозяину и перевела взгляд на Гомера.
Античный поэт то ли от шока, то ли просто получая от этого удовольствие,
продолжал кивать головой. Немертея кротко вздохнула.
- Пойми меня. Я не хочу сказать, что ты плох сам по себе, - смиренно
проворковала она. - Может быть, в твоих краях, в Ментовии, действительно
люди ведут себя грубо по отношению к соотечественникам, но мы находимся в
центре цивилизованного мира и...
- Так нам можно ехать дальше или нет? - едва не срываясь на рык,
поинтересовался мой Сеня.
Может быть, до него наконец стало доходить, что именно собой представляет
новая пассия?
- Вот и снова ты груб, - вздохнула Немертея, но развивать свою мысль не
стала, обреченно махнув рукой. - Ладно, надеюсь, у меня еще будет время,
чтобы сделать из мента цивилизованного члена общества. Ну а пока поехали.
- Спасибо, - Рабинович отвесил девушке земной поклон и повернулся к
Жомову. - Чего застыл? Давай трогай!
- Что потрогать? - не понял омоновец.
- Пистолет свой! - рявкнул Сеня.
Жомов полез в карман, и Попов едва не подавился собственным языком от
смеха. До Ивана наконец дошло, что над ним издеваются. Омоновец начал
спешно багроветь.
- Жевательницу закрой, кабан перекормленный, - рявкнул он на Андрюшу. -
Или я тебе туда оба берца засуну!
- Ну вот, опять я крайний, - поперхнулся Попов и посмотрел на титаниду,
забирающуюся в колесницу. - Немертеечка, за меня заступиться не хочешь? Я
ведь тоже униженный и оскорбленный.
- Руку бы лучше подал, - отмахнулась от него титанида, все еще страшно
разочарованная неудачной попыткой приобщить Рабиновича к цивилизации.
Попов горестно вздохнул и, схватив Немертею за запястье, одним мощным
рывком загрузил ее в колесницу. Мой Сеня прошествовал мимо, даже не
посмотрев в сторону грустной титаниды-правдолюбицы, и забрался на спину
своей кляче. Несколько секунд наш караван безмолвной скульптурной группой
красовался посреди дороги, а затем Жомов подхлестнул свою лошадь и вновь
возглавил пелетон. Правда, теперь мы не неслись вперед с бешеной
скоростью, а еле плелись вниз, к не подозревающей еще о приближении ментов
колонии кентавров с требующимся нам Хироном во главе.
Немертея была права, когда говорила, что поселение парнокопытных мутантов
находится недалеко от входа в лощину. Вот только после встречи с бандой
распоясавшихся расистов и рэкетиров на той стороне гор я здорово
сомневался в том, что нам у Хирона окажут "самый радушный прием", на
который так рассчитывала правдолюбивая титанида. После недавней стычки
даже неоднократные Жомовым заверения жены в том, что он бросает пить,
выглядели куда правдоподобнее! Мои менты, пожалуй, считали так же, поэтому
на территорию поселения въезжали с большой осторожностью. Ваня даже на
всякий случай предложил сразу при прибытии двум-трем уродам задние копыта
с передними поменять, но Сеня, прислушавшись к голосу "титановой совести",
уговорил соратника повременить с проведением в жизнь омоновской методики
профилактики преступлений.
Если честно, после Дельф, Коринфа и прочих древнегреческих чудес
архитектуры, я надеялся увидеть в поселении кентавров достаточно много
признаков цивилизованного мира, но был здорово разочарован: античной
культурой тут и не пахло! Почти вся колония кентавров располагалась в
целой анфиладе пещер, невесть каким образом появившихся на склонах гор, и
лишь почти у самой кромки леса, прямо у подножия склонов, ютились десятка
три перекошенных каменных строений, лишь отдаленно похожих на человеческие
дома.
В общем, смотреть тут было абсолютно не на что. Зато было что послушать!
Едва ступив на территорию поселения, я чуть не оглох от какого-то
невероятного шума, здорово напоминавшего звук вытяжки, работающей в
лаборатории Попова. Я даже невольно прижался к земле и поднял вверх
голову, пытаясь рассмотреть в воздухе эдакий огромный раструб, изо всех
сил стремившийся перекачать на ту сторону гор устойчивый запах конюшни.
Однако я ошибся. Никакой вытяжки, естественно, над поселением кентавров не
было. Зато в воздухе висел огромный рой насекомых. Слепни, оводы, навозные
мухи и прочая нечисть парила над нами на бреющем полете, явно оценивая
вкусовые качества вновь прибывшего десерта. В ужасе от предстоящей встречи
с перепончатокрылой армадой я захлопнул пасть, прижал к голове уши и даже
собирался закрыть глаза, но, прежде чем рой жалящих насекомых пошел в
атаку, собираясь полакомиться нашей кровушкой, в небо с колесницы поднялся
наш трехглавый дирижабль, начиненный дихлофосом.
Издав ликующий вопль, Горыныч дал такой мощный залп из всех своих
пульверизаторов, что все мухообразные чудища разом рухнули вниз, покрыв
дорогу разноцветным ковром почти двухсантиметровой толщины. Кентавры,
поначалу совершенно не обратившие внимания на наше прибытие, удивленно
замерли, наблюдая за новоявленным истребителем насекомых. А Горыныч,
обрадованный огромным количеством излюбленного лакомства, годами
заготавливаемого кентаврами специально к его прибытию, в два приема
слизнул всех мух с дороги и, вдвое увеличив свой объем, пошел на второй
заход.
Его новую атаку на летающих паразитов кентавры встретили единоутробным
торжествующим ревом.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг