уменьшился. Сначала Ваны, мелкие божки плодородия, подручные Фрейра,
обиделись, что их oбделили подарками, и растворились в толпе эйнхтериев, а
следом за ними и Хеймдалль. вскочил на свою лошадь с идиотской кличкой
Золотая Челка и, сославшись на дела, умчался к своему любимому мосту. Асы
совещались недолго, и Тор, выступив вперед, вынес вердикт.
- С подавляющим преимуществом победили братья Ивальди! - заявил он, и
толпа, которой, судя по всему, было абсолютно по фигу за кого болеть,
радостно завопила.
Локи застыл, оторопело глядя по сторонам. Я увидел, как он отыскал
глазами Фрейю, словно требуя объяснить, что происходит, но та только
удивленно повела плечами. Дескать, Локи, я старалась, но эти гады все
против тебя. Уж не знаю, чем богам так сильно досадил Дядюшка Лис, но
приговор был окончателен и обжалованию не подлежал. Придется теперь
самовлюбленному божку расстаться со своей дурной головушкой... Это я так
считал! А на самом деле все получилось по-другому.
- Ладно-ладно, - злорадно проговорил Локи, глядя на беснующуюся
толпу, и тут же рассмеялся. - Ну, бери, Брокки, мою голову. Но только шею
не трогай. Шею я в заклад не ставил, поэтому она моя. Сможешь снять
голову, не касаясь шеи, бери. Нет? Так иди на хрен, урод коротконогий!
Брокки и Эйтри поочередно почесали затылки, примериваясь к асу со всех
сторон. А потом, одновременно плюнув и махнув рукой, забрали с земли
пустые мешки и, ни на кого не глядя, отправились назад, к входу в
Свартальхейм. Толпа аборигенов, лишенная зрелища обезглавливания аса,
разочарованно вздохнула и начала потихоньку расходиться. А Локи,
торжествующе посмотрев поверх голов асов и эйнхериев, направился прямо к
нам.
- Ну что, смертные, как вам понравилась заповедная роща Гласир?
поинтересовался он.
- Лес как лес, только листья почему-то все пожелтели, - буркнул Жомов.
- Ты нам зубы-то не заговаривай. Где Один? Давай его сюда. - Ишь,
какие прыткие, - усмехнулся ас. - Один пока в отлучке. Я с ним
разговаривал. Он скоро будет. Так что придется вам подождать. Впрочем,
скучно не будет. Идите в Вальгаллу, в Палаты эйнхериев. Пообедаете,
развлечетесь, а утром будет видно, что дальше делать. - И Локи вновь резко
развернулся и скрылся среди деревьев. - Листья им пожелтели. Да они все из
чистого золота!.. - Эй, ну-ка подожди! - рявкнул ему вслед мой Сеня, но
Дядюшки Лиса уже и след простыл. - Вот скотина! В следующий раз, как
увижу, сразу в ухо дам. - А я не знаю, что ты с ним вообще валандаешься, -
буркнул Ваня Жомов, по привычке использовав дубинку вместо эспандера. -
Давно пора им всем рыла начистить, а то они борзые больно все здесь.
Рабинович только махнул в ответ рукой и с тяжелым вздохом посмотрел
вслед удаляющимся аборигенам. Я-то хозяина знаю не первый год и давно
заметил, как ему надоело мотаться по злачным местам различных вселенных в
бессменном патруле. Именно поэтому новая отсрочка момента возвращения
домой подействовала на него так гнетуще. Да и Андрюша приуныл и, видимо,
вспомнив о рыбках, принялся пихать в ненасытные пасти Горыныча всякую
гадость. Обо мне бы кто-нибудь так позаботился! Нагадить Сене в башмак,
что ли? А то он меня совсем замечать перестал...
Из всей нашей компании лишь только Ваня Жомов, которого детдомовское
детство приучило стойко переносить все тяжести (в том числе и мешки с
провизией) окружающей действительности, не выглядел подавленным. Да и
Ингвина просто лучилась восторгом. Ну еще бы! Для нее побывать в Вальгалле
при жизни все равно что Рабиновичу два раза за один месяц зарплату
получить или мне вдруг обнаружить утром на шее новый антиблошиный ошейник.
Кстати, о Сене и о зарплате. После заявления Локи о том, что листья на
деревьях в роще из чистого золота, лично я думал, что Рабинович тут же
бросится набивать полную котомку халявным драгметаллом. Но не тут-то было!
Сеня только обвел грустным взглядом окружающую декоративную растительность
и остался на месте. И мне вдруг стало грустно. Это до чего же еврея тоска
по родине замучила, если он даже золото под ногами собирать не хочет?!
Впрочем, неземную печаль в глазах Рабиновича заметил не один я. Внимание
на нее обратила и Ингвина. Эта сивая стервозина кротко улыбнулась и
подошла к моему хозяину сзади, положив руку на плечо. Укусить ее? Или
пускай живет? - Благородный Сеннинг, не печальтесь, - противным нежным
голоском проворковала она. Чистая кошка рядом с любимым отпрыском. - Скоро
вы вернетесь домой. Локи же сказал, что Один прибудет завтра и решит все
наши проблемы. А пока у нас есть превосходный шанс ознакомиться с
Вальгаллой. Не думаю, что нам там будет скучно!
- Правда? - вмиг оживился мой Сеня и приобнял воительницу за талию.
Тьфу, смотреть противно! - Ты обещаешь?
Ингвина в первую секунду оторопела. Он застыла в напряженной позе,
глядя в сияющие глазенки Рабиновича. Тот улыбался во все тридцать два зуба
и, я уверен, в уме уже начал просчитывать варианты "веселого отдыха",
обещанного воительницей. Я обреченно вздохнул и собрался уйти от двух
влюбленных идиотов подальше, но тут произошло совершенно неожиданное
событие: Ингвина вскинула руку и залепила Рабиновичу такую оплеуху, что
тот едва устоял на ногах. - Эрл Робинсен, кто это сказал, что вам
позволено лапать меня, как портовую девку? - ледяным тоном
поинтересовалась она. - Но ведь ты сама сказала... - попытался оправдаться
мой Сеня, но родоначальница местных феминисток оборвала его. - Будьте
добры понимать мои слова прямо, а не так, как вам заблагорассудится! -
рявкнула она. - Или вы думаете, если я женщина, то и постоять за себя не
могу?
- Да нет! Я не... - продолжал лепетать ошарашенный Рабинович, но
снова не смог договорить фразу до конца.
- Вы уже второй раз оскорбляете меня, испытывая мою клятву верности,
холодно отрезала Ингвина. - В третий раз прощения вам не будет.
Воительница резко отвернулась, принявшись подтягивать какие-то ремешочки в
амуниции, а Сеня застыл с открытым ртом, потирая след пятерни на щеке.
Жомов судорожно сглотнул, не зная, то ли заржать во все горло, то ли
посочувствовать неудавшемуся ухажеру. Да и я, если честно, колебался. За
нападение на хозяина эту мегеру следовало бы покусать, но за то, что она
Рабиновича вразумила хоть ненадолго, можно бы Девице и лапу... тьфу ты!..
руку лизнуть. И лишь один Попов, судя по всему, не испытывал никаких
сомнений.
Противно захихикав, он кротко посоветовал:
- Сенечка, пойди ее теперь обними с другого бока. Может быть, она
тебя еще раз приголубит! А то пятно на твоей наглой роже как-то
несимметрично выглядит.
- Кто на слово скор, тот в делах редко спор, - огрызнулся в ответ
Сеня.
- Поп и рад бы к попадье, да инструмент забыл в бадье. - Сам дурак, -
обиделся Андрюша и, как и Ингвина, повернулся спиной к Рабиновичу. Сеня
махнул рукой, дескать, и хрен с вами, и тут над его ухом послышался
знакомый писк.
- Я что-то пропустил? - выбравшись из кармана Сениной куртки и
протирая заспанные глаза, поинтересовался эльф.
- Нет, спи дальше, - фыркнул Рабинович. - Похоже, от тебя все равно
никакого толку нет.
- Ты охренел совсем, морда козлиная?! - возму-тился Лориэль. - Не
зарывайся ни хрена! Я хоть и в отпуске, но над вами, уродами, старшим
поставлен.
- Как тебя кто-то поставил, так мы сейчас и положим, - вступился за
друга Жомов.
- Да пошли вы все к гремлинам в нору, - обиделся маленький пискун. -
Идите бухайте. А я пока окрестности осмотрю. Бездельники гномовы!
- А откуда ты знаешь, что нас на пир пригласили? - удивился Сеня. -
Так чем еще эти придурки эйнхерии могут тут заниматься? Только бражку
пьянствуют да животы друг другу вспарывать горазды, - пискнул эльф и,
проворно замахав крылышками, растворился среди золотых листьев Гласира. -
Да. Редеют наши ряды, - хмыкнул Рабинович и тронул за плечо Ингвину. - Ну,
перестань дуться. Виноват я. Больше такого не повторится. Пошли лучше
посмотрим на твою Вальгаллу. Заодно и объяснишь по дороге, как нам себя
там вести.
Ингвина глубоко вздохнула и, как-то робко улыбнувшись, повернулась к
Рабиновичу. Рука об руку, словно пионеры на экскурсии, они отправились в
Палаты эйнхериев, а я с серьезным видом возглавил процессию. Воительница
всю дорогу тараторила без умолку, но ничего нового и интересного так и не
сообщила. А о том, что погибшие воины, ныне именуемые эйнхериями, любят
пожрать, выпить и подраться, ничуть не хуже Попова с Жомовым, вместе
взятых, я и так знал. Но мой беспутный Сеня слушал воительницу, разинув
пасть шире, чем зевающий сенбернар. Вдобавок он не сводил с Ингвины
преданных глаз, поэтому и позже всех заметил, что нам навстречу по дороге
от Вальгаллы приближаются густые клубы пыли. - Блин, как рота пехоты на
марш-броске, - удивленно буркнул Жомов, всматриваясь вдаль из-под ладони.
- Да нет! Похоже, стадо нам навстречу гонят. Там, впереди, звери какие-то.
Ну-ка расступитесь. Я сейчас нам ужин добуду. Раздвинув путешественников
руками, доблестный омоновец вышел вперед и приготовил свой бронебойный
кулак, заранее прикидывая угол удара. Мне еще не доводилось видеть Жомова
в роли тореадора, но чем кот не шутит? Глядишь, и свалит Ваня какую-нибудь
скотину ударом кулака. Тем более что невыпущенной дури у него за последнее
время собралось предостаточно. Вот я и решил благоразумно отойти в
сторону, дабы не оказаться заваленным тушами домашних животных. Впрочем,
опасался я зря. На нас неслось не стадо, а всего лишь два козла. Но каких!
Оба козла были высотой с микроавтобус и примерно такого же размера в
ширину. Один был черный, как сажа, а второй сверкал белизной, как блузка
тети Аси. Оба козла были запряжены в увеличенную копию такой же колесницы,
на которой Попов с грузом добирался до жилища Хрюми-ра. А управлял этой
повозкой сам рыжебородый Тор. Он всю дорогу истошно орал на бедных
животных и лишь в десятке метров от нас заткнулся, остановив свой
катафалк. - Негоже, когда доблестные воины и первые смертные гости
Вальгаллы добираются на пир пешком, - пророкотал он. - Я уже оторвал
кое-кому из оргкомитета по встрече головы за такую оплошность и теперь
решил оказать вам честь, доставив в Палаты эйнхериев на своей легендарной
повозке. Кстати, знакомьтесь, - Тор махнул рукой на козлов (не путать с
милиционерами!). - Мои верные скакуны. Двести лошадиных сил,
автоматическая коробка передач, турбонаддув, полный привод и
электропакет...
- Ага. А я тогда шестисотый "мере", - буркнул себе под нос Попов, но
Громовержец его не слышал.
- Тангриснир, - представил он, и черный козел так неожиданно мотнул
башкой, что я его едва не цапнул за ногу.
- Тангиостр, - закончил представление козлов Тор, а его второй скакун
шаркнул в ответ копытом. - Забирайтесь в мою тачку. Прокатимся с ветерком.
- Может, лучше пешочком, - неуверенно предложил Андрюша, но его вновь
никто не услышал.
Первой в колесницу к Рыжебородому стрелой взлетела Ингвина. Следом за
ней Сеня с Жомовым запихали упиравшегося Попова. А я едва не взвыл от
негодования. Блохам меня скармливали, Горыныча заставляли нюхать, на
палачей натравливали и даже на педальном танке возили. Вот только на
вонючих козлах я еще и не ездил! Не полезу ни за что!.. Но, как обычно, я
разделил участь вопиющего в пустыне. Не нашлось никого, кто стал бы меня
слушать. Более того, Жомов самым наглым образом схватил меня за шкирку и
забросил в повозку, как приблудного щенка. Спасибо, Ванечка. Сочтемся.
Не рассчитывайте, что я стану описывать вам путешествие в козлином
кабриолете до ворот Палат эйнхериев. Грязь, вонь, грохот, пляска святого
Витта и примитивные матерные тирады Тора - вот и все, что о нем можно
сказать. А закончилось все тем, что рыжебородый и скудоумный лихач так
резко затормозил свою телегу перед входом, что я буквально пулей вылетел
из нее и проехал на брюхе прямо до ворот, вызвав взрыв хохота у
поджидавших нас аборигенов. Я был и без того злой, а тут еще смеяться
кто-то смеет. Поверьте, оскалился так, что никому мало не показалось, а
пара ближайших придурков, судя по запаху, и вовсе напустили в штаны. После
этого наступила гробовая тишина. А затем под троекратное "ура" мои
товарищи по скитаниям среди миров торжественно выбрались из Торовой
брички. За исключением, правда, Попова, торжественность спуска на землю
которого заключалась в беспомощном сползании вниз колесницы на брюхе.
Остальные выглядели довольно бодро и даже улыбались, как Ельцин во время
предвыборной кампании.
В первую очередь нас повели не к столу, а на огромный плац рядом с
внушительными по размеру покоями эйнхериев. Всем нам отвели места на
почетной трибуне, рядом с многочисленным сонмом богов, богинь и божков
Асгарда. Правда, насколько я успел заметить, асы здесь снова
присутствовали не в полном составе. Не было все того же Хеймдалля, пропали
и Локи с Фрейей, не вернулся из своего свиного заезда Фрейр. Зато вновь
появились Ваны и о чем-то бормотали без умолку, приставая к дамам. В
общем, атмосфера вокруг была точь-в-точь как на стадионе перед футбольным
матчем. У меня даже возникло невольное желание спуститься вниз и занять
под трибунами привычную позицию, следя за тем, чтобы фаны не бузили. Но
я-то вполне могу контролировать эмоции, а вот Ваня Жомов не удержался и
поднялся со своего места, погрозив говорливым Ванам дубинкой. Те испуганно
притихли и попрятали под скамейки кульки с семечками. Я приготовился
смотреть какое-нибудь подобие футбольного матча, но вместо этого нам
предложили совсем иное зрелище. Две толпы аборигенов, выстроившиеся
неровными рядами по обе стороны от трибун, услышавсигнал рога,
повыхватывали мечи, топоры, дубины, копья и устремились друг на друга,
истошно вопя. Сеня, сразу сообразивший, чем дело пахнет, по привычке
собрался метнуться сделать ставку, пока еще было время для этого, но тут
же осекся и, махнув рукой, опустился обратно на скамейку.
А две толпы варваров тем временем сшиблись посреди стадиона. Не
скажу, что зрелище особо впечатляло. Во-первых, пыль поднялась столбом, и
разобрать сквозь ее что-нибудь было трудно. Во-вторых, эйнхе-риев в
показательной битве участвовала такая прорва, что сконцентрировать
внимание на каком-нибудь одном бойце не представлялось возможным. Ну, а
в-третьих, лично вам интересно было бы смотреть, как толпы идиотов
поочередно отрубают друг у друга конечности и вспарывают соседям животы?
Мне лично нет. Однако асов это забавляло. Все орали, улюлюкали и спорили
друг с другом по поводу исхода отдельных стычек. Менты вместе со мной
взирали на это хаотичное зрелище довольно брезгливо. Ваню не устраивала
техника бойцов и отсутствие какой-либо организации в их рядах. Рабинович
вообще, как вы знаете, ничего не понимал в спортивных состязаниях. И даже
Андрюша Попов, которому бурчание в желудке мешало насладиться прелестями
любимой со времен детских сказок Вальгаллы, недовольно взирал на побоище
перед собой. Лишь у Ингвины горели огнем кровожадные глазки, но она
сдерживала свои эмоции, подражая манерам выбранного в Свартальхейме
суверена. А Рабинович в итоге не выдержал. - Так, все! Прекращаем этот
бардак! - завопил он с трибуны. - Что еще за членовредительство, не
санкционированное прокурором? Ладно бы, я понял, война. Или там
демонстрация левых экстремистов. Пусть они дикари, но убивать столько
народа ради своей забавы никто не имеет права!.. - Да успокойся ты,
Робинсен! Это же эйнхерии, - расхохотался Top. - Они же бессмертны. Кто
сегодня погибнет, тот завтра вновь встанет целым и невредимым. А это
побоище и нам забава, и им тренировка, и экономия средств. - Это как? -
совершенно растерялся Рабинович.
- Тот, кто помрет, остается без обеда, - развел руками Громовержец. -
Им ведь кормиться совсем не нужно, но на пиру жрут, как свиньи.
Хорошо, пойло халявное. Но ведь моих козлов на всех не может хватить. Вот
и пируют каждый день только пятьдесят лучших, пока валькирии остальных из
запчастей сшивают. - Ага! А мы однажды прикололись и девок этих напоили в
стельку, встрял в разговор дурачок Брагги, которому, за неимением лучшего,
поручили быть богом Поэзии. - Так они спьяну все перепутали и таких
уродцев нам насшивали, что потом весь Асгард сутки от смеха помирал.
Представляете, у одного из эйнхериев вместо носа висела пи... - Тор одарил
его гневным взглядом, и златовласый Брагги стушевался. - Жалко, что Один
такие шуточки запретил. - Кстати, а где Один? - поинтересовался у
Громовержца Сеня. - А он мне разве докладывает? - досадливо поморщился
Громовержец, но тут же оживился. - Смотри-смотри. Сейчас самое интересное
будет. А на арене началось настоящее непотребство. Штук семьдесят
здоровых, правда, несколько потрепанных в последнем сражении аборигенов
набросились на появившихся невесть откуда наших новых парнокопытных
знакомых - Тангриснира, что в переводе на нормальный язык означает Зубной
скрежет, и Тангиостра, соответственно, Зубной скрип. Вместо обычного
меканья оба козла издавали звуки, полностью идентичные их странным именам,
что лично мне напомнило акустическое оформление стоматологической
поликлиники, куда меня однажды, за компанию, затащил Рабинович.
Не знаю уж, какие ассоциации вызывали у самого Тора звуки, издаваемые
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг