Мурзик уверенно направился на северо-восток. Жомов отобрал у
Рабиновича поводок на правах единственного владельца пистолета и возглавил
шествие. Попов, обреченно вздохнув, пошел последним. Дескать, сначала нас
сумасшедший хозяин по лесу таскал, а теперь за дело взялся пес. Хрен
редьки не слаще! Пес не подвел. Примерно через полчаса довольно вольготной
прогулки по негустому лесу трое друзей выбрались на дорогу. Собственно
говоря, дорогой это назвать было трудно. Даже по нашим российским меркам,
где, сами знаете, есть две беды. Не дорога это была, а просто пара узких
тропинок посреди чащи. Жомов с видом знатока наклонился над колеями.
- Что-то я не пойму, - задумчиво проговорил он, потрогав руками
дорогу. - То ли тут уже давно никто не ездит, то ли мы к какому-то
конезаводу вышли.
Копыта одни по всей дороге поразбросаны. И ни одной нормальной
покрышки.
- Да какая хрен разница! - возмутился Попов. - Есть дорога, значит,
есть и люди. А раз они где-нибудь живут, то и пожрать что-нибудь найдется.
А то с утра и кильки завалящейся во рту не было!
- Все бы тебе о пузе думать, - огрызнулся Жомов. - У людей в горле
пересохло, а ты о жратве базары гонишь!
И в этот момент с запада, из-за поворота, на дороге показался
человек. Одет он был еще чуднее, чем те "карнавальщики" на дороге у
пивной: грубая мешковатая рубаха, куце обрезанная едва ниже пупка, и такие
же несуразные штаны. Обут человек был в дурацкие деревянные башмаки
совершенно невообразимого фасона. А голову путника покрывала шапка,
похожая на помесь тюбетейки с ночным горшком. Да и роста человек был
странного - едва Попову по плечо. Некоторое время все присутствующие на
дороге застыли, настороженно глядя друг на друга. По лицу неизвестного
было видно, что он удивлен внешним видом друзей ничуть не меньше, чем они
его появлением. Да что там удивлен! Человек был просто напуган. А когда
Мурзик с сомнением в голосе коротко гавкнул, мужик просто подскочил на
месте.
- Гоблины! - заорал он во все горло. - Клянусь яйцами моего покойного
петуха: гоблины! А-а-а-а!..
И припустил в обратную сторону по дороге. Да так, что пыль наверх
взлетела, будто из-под колес гоночной машины. Трое друзей опешили. Первым
пришел в себя Жомов.
- Это кого эта сука гоблинами назвала? - с угрозой в голосе спросил
Иван.
- Он что, форму не видит? Ну, сейчас я ему устрою террариум!..
- Почему террариум? - оторопело полюбопытствовал Попов, но было
поздно:
Жомов взял высокий старт и бросился вдогонку за странным мужиком.
Пожав плечами, Рабинович и Попов спокойно пошли следом. Торопиться им
было некуда. Поскольку для того, чтобы заставить незадачливого мужика
ответить за оскорбительные речи, одного Жомова было вполне достаточно.
Даже Мурзик лишь мешался бы под ногами.
Как ни странно, но Жомов назад вернулся один. Красный, как зрачок
альбиноса, и запыхавшийся, будто носорог после перехода через Альпы. Он
рассеянно посмотрел на свои ноги, словно обвиняя их в предательстве, и
хрипло проговорил:
- Ушел, гад! В жизни не видел, чтобы колхозаны так бегали...
Попов с Рабиновичем только пожали плечами.
Дескать, всякое в жизни бывает. Случается, что и рога на пустом месте
растут. Не то что панк от омоновца убегает! Эка невидаль.
- Ладно, потом разберемся, - махнул рукой Рабинович. - Пошли туда,
куда этот мужик убежал.
- Это почему туда? - насторожился Попов. - Чем тебе противоположное
направление не нравится?
- Мужик пришел оттуда? И убежал туда? - с тяжелым вздохом
поинтересовался Рабинович, махнув на запад рукой. И, увидев утвердительный
кивок головы своего оппонента, продолжил:
- Значит, там у них нора.
- У кого? - не понял Жомов.
- У слонов. Они же в норах живут! - заверил друга Рабинович. Попов
тоненько захихикал. За что и получил от Жомова подзатыльник. Вполне
заслуженно! К чему смеяться над друзьями? Их холить и лелеять надобно.
Поскольку друг - вещь хрупкая. Чуть что, в бутылку лезет. Потом
никакой Хоттабыч не поможет.
Дорога петляла среди дубов и прочих представителей флоры так, словно
прокладывал ее слепой геодезист. Да к тому же безнадежно пьяный. За каждым
поворотом друзья надеялись увидеть хоть какие-нибудь строения. Пусть хоть
бетонные стены сумасшедшего дома! Лишь бы телефон был... И столовая!
Кабак, кстати, тоже не помешает.
Но новый поворот приносил следом за собой еще один. Точно такой же. И
Попов с Жомовым потихоньку начали ворчать на Рабиновича. День перевалил
уже за свою серединку, и путники начали заметно уставать. Все-таки
прогулки по лесу - это не дежурство в ППС, где и увеселительные заведения,
и "уазик" "службы доставки" всегда под боком.
К тому же сухость во рту после вчерашней попойки превратилась в нечто
невообразимое. Рабинович никогда в жизни не мог себе представить, что
когда-нибудь так захочет пить. Язык почему-то превысил все разумные
пределы и постоянно пытался вылезти изо рта.
Рабинович посмотрел на Мурзика и позавидовал своему псу. Тот хоть
водку вчера не пил, по крайней мере! А у Рабиновича и организм обезвожен,
и солнце палит нещадно. В общем, ощущения, как у черепахи на берегу
залива: и пить хочется, и до воды хрен знает когда доберешься! Последние
полчаса движения по кучерявой дороге показались друзьям сущим адом. И
именно в тот момент, когда Попов и Жомов были уже готовы растерзать
Рабиновича, лес расступился, открыв их замутненным взорам довольно
обширную низменность с деревней у подошвы холма.
- Еврей - он выгоду всегда чует, - заплетающимся языком проговорил
Попов. Но у Рабиновича не хватило сил ответить и на эту колкость, и он
решил, что отреагирует потом как-нибудь.
До деревни с вершины взгорья, покрытого лесом, было минут десять
пешего хода. Отсюда она была видна как на ладони, обрамленная неровными
квадратами засеянных полей. Все трое остановились, вглядываясь в пейзаж,
открывшийся их взорам.
Собственно говоря, и смотреть особо не на что было! Деревня как
деревня.
Одна улица, да и то - кривая. По окраинам бревенчатые покосившиеся
домишки были разбросаны как попало. И лишь ближе к центру их расположение
обретало нечто похожее на планировку.
От всех российских деревень, виденных друзьями раньше, эту отличало
только полное отсутствие техники (хотя какая сейчас техника в селах?). Не
хватало еще длинных перекошенных коровников да кирпичного дома
председателя колхоза, у которого обычно светил единственный в любой
деревне ночной фонарь. Впрочем, замена председательскому дому все же была!
Прямо в центре деревни возвышался небольшой холмик, увенчанный частоколом,
похожим на зубы акулы, хронически страдающей кариесом. В частоколе была
прореха в виде ворот, откуда и высыпали на единственную деревенскую улицу
пригоршни странно одетых людей. Хотя почему странно?! Их костюмы мало чем
отличались от наряда чудного мужика, что не так давно обозвал друзей
гоблинами. Разве что у некоторых поверх нелепой рубахи были натянуты
кожаные бронежилеты.
- Ребята, а тутошние чуваки, похоже, делегацию для нашей встречи
подготовили, - усмехнулся Рабинович. - Надеюсь, пиво у них есть.
- Что все это, по-твоему, означает, Сеня? - жалобно спросил Попов. -
Где мы находимся?
- Где угодно, Андрюша, только не дома, - обреченно сдался кинолог. -
Затерянный мир прямо какой-то.
- Затерянный не затерянный, но сейчас тут все потеряются, как только
я с горы спущусь! - сердито рявкнул Жомов. - Еще ни одна скотина меня
гоблином не называла!
- Скотина и не назовет, - успокоил друга Попов. - Она тебя скорее за
своего примет.
Но Ваня его уже снова не слышал. Обуреваемый жаждой мести, он
стремительным шагом направился навстречу кучке народа, высыпавшей за
окраину деревни. Попову и Рабиновичу ничего не оставалось, кроме как
последовать за ним.
Когда друзья подошли ближе, стало совершенно очевидно, что рост
мужика, повстречавшегося им, не является здесь исключением. Самый высокий
из разношерстной толпы был ниже Попова сантиметра на три. Остальные вообще
могли у Жомова между ног пройти. Если пригнутся, конечно!
Оказалось, что почти вся группа встречающих тащила с собой
обязательное для колхозников вооружение, которое они любят применять при
битве "деревня на деревню": колья, жердины, дубинки и еще бог весть что. У
пары человек оказались даже длинные ножи странной формы и круглые блины,
закрывающие пузо. Вглядевшись, Рабинович заметил в руках у одного из
колхозников самый настоящий лук!
- Так, значит? Мы еще и холодное оружие носим в общественных местах!
- возмутился Жомов, не сбавляя шага. - Статья не помню какая, но посадить
посажу.
- Стой, тормоз! - заорал Рабинович. От неожиданности Жомов застыл как
вкопанный. - Нужно разобраться. Прикрой меня в случае чего, - и сам
выступил вперед.
После того как Жомов остановился, делегация встречающих тоже застыла
на месте. Некоторое время доблестные, но порядком уставшие сотрудники
милиции вглядывались в лица незнакомых им людям. Люди, в свою очередь,
бессовестно пялились на них. Этакая гоголевская немая сцена получилась.
- Какие же это гоблины? - донесся до друзей возглас из толпы. -
Говорил я тебе, что гоблины при дневном свете не ходят, Рианнон тебя
разбери! Это скорее Сарацины. О них мне Элберт рассказывал когда из
Каммлана вернулся. Там их несколько штук с королем Артуром ходило. Смотри,
какая на них одежда чудная и богатая. Да и мечи необычные! - Говоривший
махнул рукой в сторону "демократизаторов", висевших на поясах троих друзей.
- Так, блин! И эти срана... страна... сарацинами обзываются! - снова
возмутился Жомов. - Сейчас кто-то получит по хлебалу!
- Стой, - остановил его жестом Рабинович, чей длинный нос не хуже
собачьего почувствовал сюрреальность происходящего. - Разобраться нужно.
- Смотри-ка, - вновь донеслось из толпы. - Эти чужеземцы и по-нашему
говорить могут!
- Еще неизвестно, кто по-чьему говорит! - заорал окончательно
взбесившийся Жомов, но Рабинович оборвал его.
- Скажите, люди добрые, куда мы попали? - пытаясь казаться вежливым,
проговорил Рабинович.
На некоторое время жители деревни погрузились в шок. Они старательно
осматривали друг друга, пытаясь понять, где среди них добрые люди. Так и
не выяснив это, встречающие списали все на плохое владение иностранцами их
родным языком. Сам вопрос их тоже поставил в тупик, но найти на него
ответ, пока Жомов совсем не озверел от нетерпения, они все же умудрились.
- Это местечко Гэдглед. Собственность благородного рыцаря, сэра
Бедивера!
- с такой рожей, будто само имя "благородного рыцаря" было
общенародным достоянием, проговорил один из толпы, вышедший несколько
вперед. - А я Кэй Какамври. Здешний старейшина. Кто будете вы, благородные
господа?
- Допрыгались, - прошептал растрескавшимися губами Попов, который
начал наконец-то хоть что-то понимать. - Год сейчас какой?
- А мы почем знаем? - заорал из толпы тот самый мужичонка, что принял
ментов за гоблинов. - Мы что, считаем их, что ли?
- Заткнись! - оборвал его Кэй Какамври. - Не знаю твоего имени,
благородный сэр, но на твой вопрос отвечу. Год у нас идет пятьсот
семнадцатый от Рождества Христова.
Попов обреченно рухнул прямо в дорожную пыль. Хорошо, что задница у
него мягкая, а то заработал бы себе пару ненужных синяков. Рабинович с
несчастным видом смотрел по сторонам, словно надеясь на то, что все это
чей-то дурацкий розыгрыш. И лишь одного Жомова было трудно смутить.
- Хрен с ним, с годом! - заорал он. - Но если вы мне сию секунду пива
не дадите, то вас никакой сэр Буревестник не спасет!
ГЛАВА 3
Я спокойно сидел в сторонке и смотрел на все это безобразие. Бедняга
Попов устроился в пыли на пятой точке и беспрестанно открывал и закрывал
рот. Как кабан на грядке с топинамбуром. Он даже перекреститься пару раз
попробовал. Что, впрочем, не особо у него получалось. Видимо, как я и
предполагал, третий класс церковно-приходской школы ему так осилить и не
удалось.
Мой Рабинович что-то сосредоточенно высчитывал в уме. То ли возраст,
на который он помолодел, то ли курс рубля по отношению к местной валюте.
Утверждать с полной уверенностью не берусь, поскольку вид у моего
хозяина был совершенно обалделый. Я даже за его психику беспокоиться
начал. Как бы не перегорело чего в его нервно-соматических соединениях.
Не устаю я этим людям поражаться! Стоит произойти какому-нибудь
событию, совершенно не укладывающемуся в их представления об окружающем
мире, так они, каждый по-своему, с ума сходить начинают. И ладно бы такое
происходило только с похмелья, так нет! И протрезветь уже успели, и
понимать все равно ничего не хотят.
А между прочим, у каждого из этих трех балбесов размер мозга почти
вчетверо превышает мой. Что бы им всей головой не работать? Так нет,
используют ее едва на десять процентов, а потом еще и удивляются, что иная
собака умнее их оказывается. Да что там собака! Некоторые кошки куда
сообразительнее своих хозяев.
Из всех троих только Жомов не слишком расстроился от полученной
информации. Хотя она у него до серого вещества еще, может, и дойти не
успела!
Единственное, чем он выразил понимание ситуации, был идиотский вопрос:
- Так что? Значит, пива не будет?
Будет, Ваня, будет! Вот только станешь ли ты его пить? Рабиновичу и
Жомову стоило больших трудов оторвать Попова от поверхности дороги. Нет,
поднять-то они его подняли, но ноги Андрюша упорно разгибать не хотел.
Жомову пришлось Попова тряхнуть пару раз, чтобы у него в голове контакты
на место замкнуть. Местные жители за этими манипуляциями смотрели с крайне
болезненным любопытством.
- Вы на него внимания не обращайте, - заметив излишнее внимание,
нашелся Рабинович. - Он у нас человек набожный. Для него время молитвы
настало. Ну и все такое...
Жомов попытался что-то возразить, но не успел: мой Сеня как следует
приложился ему по ребрам. Пока Иван раздумывал, за что это ему досталось,
весь честной народ во главе с Кэем Какамври тронулся в путь. Суть вопроса
Жомова по поводу пива они уловили, поэтому и направили свои копыта в
сторону местного кабака.
Рабинович с Жомовым из-за Андрея забыли обо всем. И обо мне тоже!
Пришлось взять поводок в зубы и идти за ними следом. На местных шавок
такое поведение произвело столь ошеломляющее впечатление, что они даже
забыли облаять меня для приличия.
Кстати, публика тоже еще та собралась! Большую часть из них за собак
принять можно было только по звуку. А на вид - помесь медведя с кенгуру, у
которой в предках еще и волчица имелась. Мерзкие на вид типы. Ничуть не
лучше их хозяев. Хорошо, что было местных медведь-терьеров всего-то штук
пять. А то бы я от их вони к Попову под мышку носом спрятался! "Шанель ©
5" гэлгледского розлива...
Как выяснилось позже, - когда вся честная компания до местной
разливочной добралась, - воспитаны здесь люди еще хуже, чем одеты. Едва я
попытался переступить порог кабака, вслед за моим Рабиновичем, как на моем
пути вырос мальчишка пигмейской комплекции и такой же расцветки.
- А ну пошел отсюда! - истерично заорал сопляк, замахиваясь на меня
метлой. - Пошел вон!
Это он мне сказал? Не подскажете, сколько пальцев на руке у него
откусить для начала?
- Цыц, малый, - рявкнул на паренька Жомов. - А то сейчас вперед
ногами из забегаловки вылетишь! - И Ваня хрястнулся головой об дверную
балку.
Пока Жомов виртуозно матерился, поражая местных жителей сочностью
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг