почему-то пытаясь ладонями отряхнуть с себя противный запах. - Только
боюсь, что так и не придумаю, по какой из трех.
- И на том спасибо, - обиделся Горыныч. - Добрых дел вы не понимаете.
А еще цивилизованными себя считаете. Пентюхи вы все. Жду не дождусь, когда
от вашего постылого общества наконец избавлюсь.
Монстр отвернулся в сторону и горестно положил среднюю голову на
передние лапы. При этом две крайние начали ласково поглаживать ее по
чешуйчатой макушке.
Впрочем, продолжался такой цирк недолго: Горыныч увидел трех улиток,
беспечно (и, наверное, который день!) взбиравшихся на лист молодого
репейника. Монстр избавил их от дальнейшей необходимости утруждать себя.
Причем тремя головами одновременно. Так что каждый из его пищеводов
получил по своему маленькому лакомому кусочку.
- Ладно, мужики, отдохнули, и хватит, - уничтожил всеобщее благодушие
Рабинович. - Пора решать, что с заклинанием делать.
- А че с ним делать? - возмутился Попов. - Бред это... - Андрюша
замолчал и начал испуганно оглядываться по сторонам. - В общем, бред, и
все!
- Еще раз попробуешь мне сказать какую-нибудь свою дурацкую
присказку, - зашипел на него Рабинович, - неделю жрать давать не буду.
- Да молчу я, - замахал руками Попов. - Делайте что хотите.
- Кстати, вы заметили, что пословицы и поговорки Сеня употребляет не
меньше Андрея? - полюбопытствовал Горыныч. Все непонимающе посмотрели на
него.
- Так вот, я думаю, что по какой-то причине именно вокруг Андрея
из-за вашего перемещения во времени образовалось силовое поле, способное
материализовывать некоторые предметы при правильном построении
фразы-запроса.
- Это че? Что-то вроде джинна из бутылки? - удивленно поинтересовался
Жомов.
- Да не знаю я. Может быть, все .происходящее не больше, чем
совпадение, - всхлипнул монстр. - И вообще, вы мне надоели! Вам
по-нормальному объясняешь, а вы с дурацкими вопросами вечно пристаете.
Очумели совсем.
- Пообзывайся мне, - погрозил ему пальцем Рабинович и добавил:
- Ну все, я пошел за книгой.
Однако, когда Сеня вернулся, на улице, да еще в тени деревьев, уже
стемнело достаточно: прочитать заклинание оказалось делом невыполнимым.
Рабинович попытался уговорить компанию спуститься в пещеру, но его
уговоры долгое время не находили отклика в сердцах преданных друзей. Все
отговаривались тем, что дым из жилища Мерлина якобы еще не выветрился и
дышать там невозможно. Но причина была совершенно другой - никто не хотел
обсуждать способы добычи ингредиентов Заклинания Перемещения.
Когда же Сене наконец удалось настоять на своем (а ничего другого
ждать и не следовало!), то оказалось, что в пещере не так уж и дымно, как
думалось всем. Каким-то невероятным чудом копоть, еще недавно заполонявшая
все жилище колдуна, практически исчезла. Лишь под самым потолком нехотя
клубился дымок.
Горыныч снова объяснил это волшебством. Никто ему не поверил, но за
неимением лучшего на этом объяснении удивительного факта и остановились.
Пока Каута с Алланом разжигали свечи в пещере, Рабинович устроился на
возвышении в центре и прочистил горло. Любознательный Грифлет встал чуть
позади него, собираясь во время обсуждения всех пунктов заклинания убирать
нагар со свечей. Остальные расположились у стены, скептически разглядывая
новоявленного оратора.
- Ну и с чего начнем, господин лектор? - ехидно поинтересовался
Попов, закатывая глаза в притворном экстазе.
Рабинович на эту выходку внимания не обратил.
- С начала, естественно, - пожав плечами ответил он. - А первым
пунктом у нас идет кукушка. А точнее, ее птенец.
- Ну, допустим, кукушка не идет, а летает, - прокомментировал
Андрюша. - А вот насчет птенца можно подискутировать. По-моему, он вообще
сидит. Хотя кто птенца посадит?..
- Слушай ты, гад! - взвился оскорбленный в лучших стремлениях
Рабинович. - Домой не хочешь, что ли?
- Домой хочу, - пожал плечами Попов. - Но не таким идиотским
способом. Это заклинание вообще невозможно материализовать.
- Так Корявень же передал нам предупреждение Оберона, чтобы мы в
заклинании не ошиблись, - неожиданно встрял в спор молчаливый Грифлет.
Попов от удивления фактом предательства своего послушника на секунду
потерял дар речи, что и позволило рыцарю договорить:
- Значит, заклинание верно и выполнимо.
- А ты этого Оберона видел? - наконец смог произнести Андрюша. - Кто
он такой, этот твой Оберон?
- Повелитель эльфов, - посмотрел на него Грифлет, как на глупого
ребенка.
- А эльфа ты видел сам.
- Во-во. И я про то говорю, - состроил гримасу Попов. - Если уж у
Оберона подчиненные такие, то можно представить, какая сволочь сам
начальник...
- Ладно, эльфы тут ни при чем, - остановил спор Рабинович. - Нам
нужен птенец, которого высидит кукушка. Как известно, кукушки свои яйца
подбрасывают другим птицам. А значит, птенцов не высиживают. Что будем
делать? Этот вечный вопрос почему-то застал всю компанию врасплох. На
некоторое время в пещере повисла такая тишина, что можно было услышать,
как у Жомова вертятся шестеренки в голове. Попов поспешил от него
отодвинуться, чтобы кто-нибудь, не дай бог, не перепутал, чьи именно
мыслительные процессы проистекают с такой интенсивностью. Едва он успел
это сделать, как заговорил Горыныч.
- Я предполагаю, что здесь употреблено фигуральное выражение, -
поведал миру юный гений о трех головах. - В вашем мире бытует такая фраза:
"кукушкины дети". Так, может быть, речь в этом заклинании идет о ребенке,
выращенном женщиной, до этого подбрасывающей своих отпрысков чужим людям?
- Во-о-о загнул! - удивился Попов. - Значит, ты предлагаешь найти
бабу, вскармливающую свое последнее чадо, отобрать у нее киндера и сварить
в котле на твоем вонючем пламени?!
- Пламя у меня не вонючее, - обиделся Горыныч. - А вообще-то,
извините. Об этом продолжении заклинания я не подумал.
В пещере снова повисла тишина. Каждый из присутствующих, не исключая
Аллана и Кауту, пытался придумать, где найти кукушку, высиживающую яйца.
Может быть, бредовость существования такого прецедента ни у кого не
вызывала бы сомнения, если бы Мерлин свое зелье не приготовил. А значит,
птенца, высиженного кукушкой, он нашел. Но где?
- Да че тут думать-то! - завопил вконец измучившийся от непривычного
занятия Жомов. - Поймать эту гребаную кукушку с яйцом и заставить ее
высиживать своего дурацкого птенца.
- Нет, сэр Джом, - покачал головой Аллан. - Сейчас конец июля, и
кукушки яйца уже не несут...
- Стоп, стоп. Стоп! - перебил его Рабинович. - А ведь Ванька умную
мысль подал. Вот ведь дурак не скажет, умный лыка не свяжет. Сами
посудите! В заклинании не сказано, что кукушка должна высиживать свое
собственное яйцо. Куры всегда несутся. Вот мы и поймаем кукушку и посадим
на куриные яйца. А чтобы быстрей высидела, принесем яйца прямо из-под
наседки. Можно и вместе с ней. А потом поменяем птиц местами. Молодец,
Ванюха! Жомов до того обрадовался похвале, что даже забыл недавнее Сенино
оскорбление. Он крякнул и выпятил грудь колесом, чтобы все увидели, какой
Ванька молодец. А для того, чтобы у окружающих не осталось никаких
сомнений в его гениальной сущности, Иван для верности хлопнул Попова по
спине. Удар получился звонкий, словно по футбольному мячику хорошей
бутсой. Андрюша, собиравшийся выдать очередную порцию ехидства в адрес
новой идеи, поначалу попросту ничего не смог сказать. А потом посчитал за
благо вообще не уделять внимания жомовскому предложению. Поскольку второй
удар мог бы получиться куда неприятнее.
- Ладно, с кукушкой в основном решили. Техническую сторону обдумаем
потом, - унял жомовское веселье Рабинович. - Следующим вопросом на
повестке дня у нас цветы папоротника. Поскольку огнедышащий дракон сейчас
не проблема.
- Еще какая проблема, - пробурчал Попов, сумевший наконец перевести
дух. - Одной вони от него, как от общепитовской столовой. Горыныч обиделся
и попытался Андрюшу укусить. Тот спрятался за Жомова и постарался лягнуть
разбушевавшегося монстра. Это у него почти получилось, но Попов забыл, что
у Горыныча три головы. И когда Андрюша решил пнуть правую, то левая
обогнула Жомова и дернула бедного эксперта за опорную ногу. Естественно,
Попов свалился. И понятно, что на Ивана. Вот так в бой без правил
включился третий участник. Разогнать эту кучу малу смог только зычный рык
Рабиновича.
- Ну так какие будут предложения по поводу цветка папоротника? -
поинтересовался Сеня, когда бой в пещере затих. Аллан, вдохновленный
жомовской идеей о птенце кукушки, захотел заработать свою порцию
аплодисментов и предложил сорвать цветок, а затем привязать его к
папоротнику. Посрамили его дружно и почти хором. Поскольку в заклинании
говорилось о "цветке папоротника", а не о "цветке с папоротника". Теперь
настала очередь иомена обижаться за свой отвергнутый гений. Правда,
поскольку оппонентов у него было больше одного, то лучник так и не
решился, на ком отыграться, чтобы другие не обиделись.
Больше предположений о том, где взять пресловутый цветок, ни от кого
не последовало. Рабинович, конечно, пытался всякими своими фирменными
штучками подстегнуть полет фантазии у присутствующих, но так ничего и не
добился. Пришлось отложить обсуждение до лучших времен. Но Сеня
потребовал, чтобы проблема была решена к тому времени, когда у кукушки
вылупится птенец.
С философским камнем все оказалось более-менее просто. Естественно,
добывать его поручили единственному человеку в компании, знакомому с
химией. То бишь Попову. Андрюша попытался сопротивляться этой экзекуции,
но его вновь подвел Грифлет, заявив, что нашел в книгах Мерлина описание
приготовления философского камня.
- Правда, оно несколько запутано, - с горестным вздохом закончил
рыцарь. - Но я уверен, что для такого умного и набожного человека, как
святой причетник, разобраться с ним не составит труда.
- Ну-у, спасибо! - склонился в издевательском поклоне Попов. - За
доброту вашу, за ласку. За доверие тоже спасибо! Век вашу щедрость не
забуду...
- Да заткнись ты. Не причитай, причетник хренов, - фыркнул Жомов и
тут же добавил:
- Короче, мужики, о медведе не думайте. Эту зверюгу я беру на себя.
Вы с ней все равно не справитесь.
- Бери. Бери, Иванушка. Коз-ле-ночек! - радостно похлопал Жомова по
плечу Андрей. - Глядишь, медведюшка-батюшка тебя и задерет. Ко всеобщему
удовольствию.
Жомов только зверски ухмыльнулся, всем своим видом показывая, что,
мол, посмотрим, кто еще кого задерет! Попову этот оскал крыть было нечем,
тем более что через секунду Сеня потребовал от всех внимания в особо
извращенной форме.
Видя, что окружающие настроены больше собачиться друг с другом, чем
серьезно обсуждать проблему возвращения в свое собственное время и свою
вселенную, где никогда не встречались рыцари Круглого стола с Ричардом
Львиное Сердце, а Робин Гуд не имел к России никакого отношения, Рабинович
не придумал ничего лучше, чем взять со стола предпоследнюю бутылку
самогонки. В первую секунду никто на это не обратил внимания, поскольку
привыкли к довольно экстравагантному поведению Рабиновича. А что такого?
Может, человеку попить захотелось? Аллан даже потянулся за стаканом, чтобы
Великому и Ужасному Робину не пришлось себя утруждать. Однако и он застыл
с открытым ртом, когда Сеня вместо стакана начал лить драгоценную жидкость
прямо на каменный пол.
- Ты что же такое делаешь, подлец?! - оторопел Жомов, видя такое
кощунство. - А ну, поставь на место!
Сеня не спеша вернул бутылке вертикальное положение. Он обвел
присутствующих уничижающим взглядом, словно разгневанный повелитель
беспутных подчиненных, и хлопнул донышком глиняной бутыли по столу. У
Жомова от мысли о том, что бутылка могла и разбиться после такой
экзекуции, едва не случился инфаркт, а Каута постарел лет на десять.
- Так будет с каждым, кто не захочет понимать серьезность нашего
положения, - предрек Рабинович и в наступившей тишине продолжил:
- Мы еще не закончили обсуждение. Следующим пунктом на повестке дня у
нас Святой Грааль.
Кто тут самый умный и скажет, где его взять?
- Сеня, по-моему, ты кое-что пропустил, - перебил оратора Попов.
- Что я мог пропустить? - испугался Рабинович.
- Мы не обсудили один из самых главных вопросов, - глубокомысленно
изрек Андрюша. Все затихли. А Попов после многозначительной паузы выпалил:
- На какую именно сосну Ваньке нужно медведя загонять.
После этих слов Сеню прорвало. Не помня себя от злости, он схватил со
стола первое, что попалось под руку, и запустил в голову ненавистного
садиста.
Как ни прискорбно, но этим "первым" оказалась многострадальная
бутылка самогонки.
Андрюша о ее сохранности, естественно, не подумал. В этот момент
Попова волновало только то, что может случиться с лысеющей маковкой.
Андрюша даже не попытался поймать бутылку, просто закрывшись руками.
Зато Жомова заботила только бутылка. В невероятном вратарском броске,
которому бы позавидовал и Лев Яшин, Ваня из положения сидя метнулся
вперед, на перехват. Схватив пресловутый сосуд на лету, Жомов со страшным
грохотом приземлился на пол. И хотя и упал Иван на спину, чувствительно
ударившись о каменный пол, из бутылки не пролилось ни капли.
- Псих ненормальный, - констатировал Жомов и, не вставая, сделал из
бутылки большой глоток. - Уберите от него все спиртное. А то будем, как
психбольные, одну водичку родниковую пить.
- Ну так что у нас со Святым Граалем? - так, будто ничего и не
произошло, вновь спросил Рабинович.
- Сэр Робин, если мне позволительно высказаться, то у меня есть одно
предположение, - немного испуганным голосом произнес Грифлет. - Если вы
помните, то Мерлин отправил всех рыцарей Круглого стола именно на поиски
Святого Грааля, тогда как сам переместился в ваше время. Если у него был
сей благословенный сосуд, то зачем он тогда отправлял за ним нас? А если
не было, то как он сумел воспроизвести заклинание?
- А ты голову не ломай, - перебил его Сеня. - Раз отправил, значит,
искал.
А раз переместился, то, значит, сам и нашел.
- Слушай, Сень, - вновь встрял в разговор осмелевший Попов. - Значит,
этот сосудик где-то здесь и должен валяться. Давайте-ка поставим тут все
на уши и поищем эту дурацкую штуковину.
Все в едином порыве бросились искать в пещере Святой Грааль,
перетряхивая содержимое шкафов. Даже Мурзику Рабинович скомандовал: "Ищи!"
Через двадцать минут жилище Мерлина из довольно опрятного на вид помещения
превратилась в кладовку старьевщика, страдающего хроническим маразмом и от
того забывавшего собранные вещи куда-нибудь пристраивать.
- Слушайте, мальчики, - проговорила Ровена, когда уже почти все
предметы покинули свои привычные места в массивных шкафах. - А как он
выглядит, этот Святой Грааль?
Такой невинный вопрос поставил мастеров сыска в совершенный тупик.
Открыв рты, словно собаки на солнцепеке, все присутствующие мужчины
уставились на Ровену так, будто она только что сделала великое научное
открытие.
- Э... хм... а-а... - смущенно описал искомый предмет Грифлет. - В
общем, это такая... штука... Собственно говоря, просто Святой Грааль.
- Понятно, - согласилась принцесса, поражаясь гениальности своих
спутников. - Я так и думала.
Естественно, что после этого все поиски были прекращены. Мужчины и
все остальные твари божьи с видом побитых собак поплелись по разным углам,
думая только о том, какими идиотами они выглядели.
- Вот будет хохма, если этот придурочный Мерлин утащил Святой Грааль
с собой в наше время, - ухмыльнулся Попов и отобрал из рук застывшего
Жомова бутылку с самогонкой. - Придется нам тогда точно тут прибытия
поезда ждать...
- Сэр Робин, - горячо заговорил Грифлет, глядя Сене в глаза. - Даю
вам слово чести, что отыщу Святой Грааль за неделю, чего бы мне это ни
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг