собой огнестрельное оружие. Стрелять не рекомендую, поскольку взорвемся
все. И вы, и я. Предлагаю начать переговоры. Вы из какого измерения?..
- Охренеть надо! - Рабинович обреченно опустил руки. - Еще один
говорящий монстр. И когда это кончится?
- Мы не из измерения, мы из будущего, - ответил за всех Попов, не
обращая внимания на растерянность Рабиновича.
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? - проревело чудовище и вдруг начало катастрофически
уменьшаться в размерах. - Все, у меня переохлаждение организма. По-вашему,
инфаркт.
- Я понял, на кого этот урод похож! - наконец сообразил Жомов, тыча в
сторону сдувающегося монстра пистолетом. - Это же Змей Горыныч.
- Сам ты змей! - прошипело чудовище и повалилось на бок...
Часть II
СЕМЬ БЕД - ОДИН ОТВЕТ!
ГЛАВА 1
Такого чуда я еще не видел! Трехголовый монстр, словно проколотая
покрышка, стремительно уменьшался в размерах, пока не стал с меня ростом.
Когда это чудовище завалилось на бок, словно загнанная кобыла, я решил все
же утолить свое любопытство, подошел поближе и принюхался. Фу-у-у! Если к
ароматному Попову мухи липли, словно к... ну, в общем, понятно к чему, то
около этого монстра они попросту вяли на лету и сыпались вниз десятками. А
все из-за того, что каждый раз при икоте у чудища из пасти вырывался такой
столб газа с запахом тухлых яиц, что им можно бы было сбить с курса
эскадрилью бомбардировщиков. Не то что стаю мух! Фыркнув, я отскочил
подальше от этого химзавода. Нанюхаешься всякой дряни, а потом, как
токсикоман, будешь неделю об углы стукаться!
- Вот. Посмотрите на него, - печально сказало чудище, кивая одной из
трех голов в мою сторону. - Один змеем обозвал. Другой морду воротит,
словно сам маргаритками пахнет. Расисты вы все...
- За расиста могу и в рыло дать. В одно из трех, на выбор! - успокоил
чудовище Жомов. - Выискался тут мне мутант умный. Ты сам откуда и что
здесь делаешь?
- Лежу, - так же меланхолично констатировал монстр. - Лежу и жду,
когда вы в свое время уберетесь, пока еще каких-нибудь гадостей не
наделали.
- А вот тут вас, уважаемый, придется разочаровать, - усмехнулся
Рабинович и присел перед зверем на корточки. - В свое время мы сию секунду
убраться не можем. Хотя бы потому, что пока не имеем средства для такого
передвижения.
Боюсь, что придется вам тут пролежать до тех пор, пока рак на горе не
свистнет...
Сказав последние слова, Сеня осекся! Он тут же вскочил на ноги и
принялся осматривать окрестные холмы, ожидая, что вчерашний красный рак
снова появится и поглушит все ультразвуком. Попов тоненько захихикал.
- Вот только не надо мне про раков говорить! Замучил меня уже тут
один. Полчаса кругами возле меня ходил и "Вальс венского леса"
насвистывал, - недовольно проворчало чудище и вдруг заорало благим матом.
- Вы что, идиоты, не знаете, что по спирали времени ни в коем случае не
следует посылать функционирующие органические объекты? Даже перемещение в
прошлое молодого манцефаллотога приводит к таким временным катаклизмам,
что и у гесперадуса глаза на тычинки налезать начинают!
Чудовище вновь начало увеличиваться в размерах. Из трех его
птеродактильных пастей вновь начали вырываться языки пламени, которые
подозрительно быстро увеличивались в размерах. Бежать отсюда нужно, пока
этот пиротехник хренов полхолма вместе с нами не зажарил!
- Ты мне это прекращай! - угрожающе заорал на животину Жомов,
размахивая пистолетом перед его постоянно увеличивающимся носом. - Мы тебя
не для того, между прочим, уменьшили, чтобы ты снова как воздушный шар
раздуваться начал. Нас, ко всему прочему, люди еще просили за тобой
проследить! Перепугал, гад, полдеревни...
На секунду чудище замерло, глядя всеми шестью глазами на пистолет
возле средней пасти. Со стороны это выглядело так, будто монстр мгновенно
окосел на все свои гляделки от жомовской тирады. Несколько секунд
композиция из жомовского пистолета, голов чудовища и его же окосевших глаз
напоминала бред скульптора-сюрреалиста. Но затем, сделав глубокий вздох,
чудовище развело головы в стороны, и собранные в кучу зенки разбежались по
своим местам.
- А позвольте полюбопытствовать, - меланхолично спросило чудище. - По
какому принципу вы отберете первую из голов, в которую будете стрелять?
Этот вопрос явно застал Жомова врасплох. Ваня попытался выяснить для себя,
в какой из длинношеих отростков следует послать первую пулю, а в какой -
следующую. Однако решить такую задачу оказалось Жомову не под силу.
Покраснев от умственного перенапряжения, Иван заорал:
- Че ты мне мозги пудришь. Змей Горыныч недоделанный! Пальну сейчас
сразу во все три, и вопросы тебе задавать нечем будет, поскольку ртов у
тебя не останется!
- Граждане, ну попросите вы своего друга не называть меня змеем! -
жалостливо проговорило чудище всеми тремя головами сразу. Отчего получился
эффект "речевки", произнесенной тремя пьяными пионерами. Жуть!
- Я никакого отношения к рептилиям не имею. Биологические процессы
моего организма построены по несколько иным принципам. Единственное, что
схоже у нас и этих мерзких тварей, так это изменяемый температурный режим
артериального кровообращения...
- Ну так объясните, как вас называть! - потребовал Рабинович, прежде
чем Жомов смог бы попытаться отыскать в этой фразе чудовища новое
оскорбление человеческого достоинства.
- Ахтармерз Гварнарытус, - поклонилось чудовище одной из трех голов.
Две остальные переглянулись. - Прошу любить и жаловать.
- Ахмар... Зер... тырс... - попытался повторить Жомов. - Тьфу ты,
мерзость какая! Язык сломаешь до самых жабер, пока выговаривать будешь.
Горыныч ты и есть Горыныч!
- Если пошли такие оскорбления, то две других головы я представлять
отказываюсь! - обиделось чудовище. - Бог вам судья. Зовите меня этим
дурацким именем "Горыныч". Хоть на фамилию мою похоже. Но чтобы больше я
никаких змеев не слышал! Мы же с вами вполне цивилизованные существа,
чтобы друг другу обидные клички давать...
Молодец! Только где же ты раньше был такой умный, когда Рабинович
меня Мурзиком назвал?
Дальше наш новый знакомый рассказал нам, откуда и как он сюда попал.
Сначала я прислушивался к разговору, но минут через десять лично мне, в
отличие от троих моих ментов, все стало ясно. Пережевывать один и тот же
собачий корм три раза не было смысла. Это ведь не мозговая косточка!
Поэтому я оставил их одних вести допрос Ахтармерза, а сам пошел к
несчастному Кауте, который так и не решился присоединиться к остальной
компании.
Пришлось на сакса погавкать. Не сделай я этого он бы так и стоял на
холме месяц, забыв, что иногда рот закрывать надо. А в его открытой пасти,
между прочим, скворечник целый уместить можно! От постоянных деформаций
Горыныча Кауту так перекосило, что стало возможным абсолютно точно
сказать, от кого он произошел: от гориллы, страдающей тяжкой формой
ревматизма. Расскажу вам в двух словах, что поведал нам Горыныч и что я
уже давно знал (все-таки телевизор смотрю иногда!). Начнем с того, что
попал к нам трехголовый огнемет из параллельного измерения, каких, по его
словам, существует великое множество.
Цивилизация Горынычей, в связи с неприспособленными для физического
труда конечностями, пошла по пути развития паранормальных способностей.
Говоря простым языком, три четверти поголовья у них сплошь колдуны, маги,
экстрасенсы и тому подобное. При помощи этих своих способностей они и
смогли найти ворота между мирами. А затем и научились ими пользоваться.
Однако в последнее время в их измерении стали происходить странные
вещи!
Ворота в параллельные миры переместились со своих мест и большинство
из них прекратило нормальное функционирование. То бишь стали они
затягивать в себя случайных прохожих, словно голодный пылесос зазевавшихся
блох. И не отдавать их обратно.
Пока ихний верховный магический совет пытался выяснить причину такого
безобразия со стороны приграничных параллельных вселенных, наш Горыныч
оказался очередной жертвой. Его просто-напросто засосало в эти ворота и
вышвырнуло к нам па Землю.
Нужно добавить, что, по меркам других Горынычей, наш экземпляр
представлял собой эквивалент второклассника-троечника из школы для
умственно отсталых детей. Но кое-что знал и он. Поэтому сразу разобрался с
тем, что здесь происходит. От того и пришел в ужас, словно таракан перед
пачкой "Рэйда", и потребовал от нас срочно вернуться в свое время. Если
объяснять все его словами, то получится такая галиматья, что от нее даже у
дельфина чайник закипит. Но, говоря простым человеческим языком, мы
оказались в очень неприятной истории.
Представьте себе большую пружину, к которой короткими цепочками
привязаны крепкие крючки. Теперь возьмите такой крючок откуда-нибудь
сверху и зацепите его за низ пружины. Пружина сожмется. То же самое
происходит и со временем. Как объяснил Горыныч, любое живое существо во
вселенной привязано к своему временному отрезку цепочкой событий,
предварявших его рождение. Перемещаясь в прошлое или будущее, оно таким
образом сжимает спираль вечности. Время, не выдерживая нагрузки, начинает
выдавливаться из спирали во все стороны, притягивая к биологическому
объекту все новые живые формы, которые являлись его предками.
В результате получается, что один временной отрезок накладывается на
другой, изменяя прошлое и страшно деформируя будущее. Энергия от этого
наложения выбрасывается в параллельные миры и, стремясь к равновесию,
возвращается назад в произвольных точках. Естественно, захватывая по пути
все, что попадается в ее вихри.
Если вовремя не отцепить от пружины крючочки (то бишь не вернуть
путешественников во времени назад, к себе домой), процесс сжатия будет
нарастать в геометрической прогрессии и повлечет за собой коллапсирование
того самого мира, где все началось. Исчезнувшее измерение даст выброс
энергии в ближайшие параллельные миры, и для них это может оказаться тоже
смертельным. В лучшем случае приведет к катастрофам планетного масштаба!
Меня, если честно, такая перспектива не устраивала. Я, между прочим,
не успел еще толком пообщаться с той московской сторожевой, которую
встретил в "собачьем" магазине! К тому же у меня в нашем времени и еще
кое-какие дела остались.
Я, например, собрался уши пооткусывать тем двум восточноевропейским
хамам, которые вечно над моим именем издевались!
В общем, домой следовало возвращаться, и как можно быстрее! Только я
не представлял, как это сделать. Если, судя по всему, Мерлин застрял в
нашем времени, то дожидаться мы его будем минимум до пенсии. Может быть,
он уже сидит в психушке в смирительной рубахе и воет волком на луну, не в
силах чего-либо наколдовать! Жди теперь, когда он ручки шаловливые
освободить сможет и до нужных ему материалов доберется.
Мне-то было абсолютно ясно, что найти способ вернуться в свое время
мы должны сами. Но объяснить прописные истины этим трем олухам я не мог.
Ну не понимают они моей речи! Вот поэтому и сидел рядом с Каутой, чтобы
ненароком не покусать тормозного Жомова, и теребил зубами кожаные ножны
рыцарского меча.
Чтобы челюсти были делом заняты и не просились оттяпать кусок
чьей-нибудь ягодицы!
- А я тебе говорил, Сеня, что возвращаться нужно было как можно
быстрее, - Попов едва не заплакал от расстройства. - А ты все свое:
Мерлина нужно ждать.
Дождались, блин, на свою голову. Вдруг вернемся теперь домой, а у
меня рыбки все с голоду сдохли?
- Дождешься от них! - усмехнулся Рабинович. - Они скорее из аквариума
повылезают и маму твою съедят.
- Ни фига, - не согласился Жомов. - Его мама круче моей тещи. От нее
даже Мурзик под стол прячется. Она сама сначала рыбок слопает, а потом за
соседей примется!
- Ну, спасибо. Утешили, - обиженно проговорил Андрюша. - А я, между
прочим, к вашей родне не цепляюсь. Хотя именно по вашей милости и помрем
тут все. Так вам и надо!
- Нет уж, господа! - заголосил Горыныч своим мерзопакостным трио. - Я
помирать не согласен. Или вы найдете способ вернуться назад, или я вас
зажарю, чтобы лишить возможности функционировать ваши органические
субстанции. Может быть, тогда все и нормализуется.
- Я тебе зажарю! - снова замахал Жомов пистолетом. - Я на тебя
огнетушитель быстро найду. Мыльные пузыри потом пускать задолбаешься! В
общем, препирались они таким образом еще довольно долго. Но куда бы ни
начинал уходить их спор, возвращался он всегда к одной теме: нужно искать
жилище Мерлина. Тоже хорошая задачка!
Дело в том, что старый колдун для создания таинственности вокруг
своего собственного существования жил где-то в пещере, словно питекантроп.
А может, просто недалеко еще от пещерных предков в развитии ушел.
Где находилось жилище Мерлина, мало кто знал. Некоторые даже считали,
что старый чародей каким-то колдовством уменьшает свое жилье и постоянно
таскает его в дорожной сумке. Истинное расположение пещеры колдуна знали
только Артур и Ланселот. А они, как известно, тоже были в отлучке. Был еще
у Мерлина слуга, который носил ему пищу и делал по дому мелкую работу.
Раньше он проживал в Каммлане, но после исчезновения своего сэнсэя пропал
и сам. Говорят, что ему так не хотелось возвращаться на работу к старому
брюзге, что слуга поспешил сбежать за пределы страны. Причем сразу, едва
узнал о новой отлучке Мерлина. Надо думать, что в дорогу он захватил
максимум полезных вещей. Так что колдун по возвращении кое-чего
недосчитается!
Искать перепуганного мальчишку было делом неблагодарным. На это могли
бы уйти многие месяцы (тем более при использовании здешних средств
передвижения). Такого количества времени у нас не было. Поэтому мудрый
Рабинович предложил вернуться в Каммлан и поспрашивать там. Может быть,
кто-нибудь видел хотя бы, в какую сторону уходил слуга колдуна!
Лично я подозреваю, что причина для возвращения в город у Сени была
несколько другая. Не думаю, что он действительно надеялся найти в
окрестностях Каммлана неуловимую пещеру Мерлина. Скорее всего Рабиновича
вела в Каммлан жажда наживы. Ведь обещанный гонорар за ликвидацию
страшного зверя мы еще не получили!
Толп ликующих жителей, устроивших празднество по поводу их чудесного
спасения, на улицах Каммлана мы не встретили. Несмотря на то, что Сеня
уговорил Горыныча не разговаривать, изображая поверженного монстра, и даже
нацепил на одну из его голов мой ошейник с поводком, при виде нас сборище
людей на площади мгновенно разбежалось по разным углам. Как мартовские
коты от берсерка-бультерьера!
С нашего постоялого двора немногочисленных посетителей и вовсе будто
ветром сдуло. Даже хозяин, на что уж мужественный и принципиальный мужик,
и тот скрылся на кухне и не желал выходить. Он истошно вопил из-за
закрытой двери, требуя немедленно прекратить колдовство и прибить
неприглядное чудище. На что Горыныч страшно обижался!
В ответ на столь неприкрытый расизм то одна, то другая голова чудища,
не сдавленные ошейником, пытались начать с хозяином постоялого двора
дискуссию о праве на существование любых жизненных форм. Пришлось
Рабиновичу сунуть поводок Жомову (не Ваня, а просто какая-то
палочка-выручалочка!) и заставить увести Горыныча во двор. Только после
этого Катберт соизволил покинуть бомбоубежище и потребовать объяснений.
Не устану я поражаться тому, как мой Сеня мастерски умеет стрелки
переводить! Ему бы на железную дорогу пойти, цены бы мужику не было. Ни
один бы поезд графика не нарушил, но зато и куда нужно ни за что бы не
пришел!
Рабинович, естественно, об обвинениях в колдовстве и думать не мог.
Он-то человек просвещенный (особенно после общения с Горынычем). Умеет
всему находить рациональное объяснение. Откуда же Сене было догадаться,
что не поймут местные аборигены, почему огромный дракон, едва не спаливший
полстраны, превратился в уродливого карлика! Ну, тупые они!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг