Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
физиономией.
  Несколько порезов не считаются.
  - А чего же ты орал, как резаный? - не веря своим глазам,
поинтересовался Рабинович.
  - Так я, дурак тупой, без мыла бриться начал. А потом нормально
пошло! - Попов довольно усмехнулся и, сунув в руки Сене три куска намокшей
пемзы, пошел к себе в комнату. - Кстати, Сеня, поторопи повара насчет
завтрака. Решив, что завтрак подождет, Рабинович пошел во двор, чтобы
повторить на собственном опыте новаторство Попова. Последовав совету
Андрюши, кинолог выпросил у служанки какую-то липкую смесь, заменявшую
здесь мыло, и приступил к очищению физиономии от раздражающей щетины.
  Осторожно проведя куском пемзы по щеке, Рабинович тихо заскулил от
боли. Громко орать не позволяло чувство собственного достоинства. И хотя в
процессе бритья шарканье камней о лицо не стало менее болезненным, Сеня
мужественно вытерпел процесс до конца, не уставая поражаться тому, какой
дубовой оказалась кожа у этого жирного борова Попова.
  Когда наконец остатки щетины исчезли с лица Рабиновича, его
физиономия покраснела, словно спелый помидор. Боль на щеках была такой
обжигающей, что Сене показалось возможным поджаривать на них омлет.
Проклиная и хозяина трактира, и Попова, и местные способы бритья, Сеня
поплелся к себе, поочередно прикладывая к полыхающим щекам мокрую тряпку.
За этим занятием и застал его Жомов, вернувшийся с реки.
  - Делать тебе, что ли, нечего? - удивленно посмотрел на друга Иван. -
Ладно, я понимаю, что в ментовке бриться заставляли. Так здесь на хрена
тебе нужно себя так мучить?
  Ничего не ответив Жомову на вполне справедливое замечание, Рабинович
поднялся к себе в комнату, прихватив по дороге из кухни медный тазик с
ключевой водой. Он так и просидел над своеобразным холодильником, окуная в
него поочередно щеки, пока хозяин постоялого двора не позвал постояльцев к
завтраку.
  - Завидую я тебе, Андрюша! И как тебе удалось так классно побриться
этим дерьмом? - страдальчески произнес Рабинович, когда все четверо,
включая Кауту, собрались за столом. Мурзика можно было не считать.
Поскольку расположился он ниже столешницы и многого не видел.
  - А я им и не брился! - прищурившись, ответил Попов и, увидев
недоумевающий взгляд Рабиновича, выложил на стол остро отточенный обломок
косы.
  - Я вот эту хреновину у батрака попросил. А ей можно бриться не хуже,
чем опасной бритвой.
  - Убью, гад! - взревел Рабинович, не в силах стерпеть такое подлое
надувательство. Однако убивать никого и не требовалось! Попов с Жомовым и
так едва не померли от смеха, глядя на разъяренную Сенину физиономию.
  Через некоторое время страсти вокруг шутки Попова улеглись. Сеня
несколько успокоился, решив, что отыграется позже, и взял в руки обломок
косы. Некоторое время он вертел острую железку в руках, а потом спросил:
  - Слушайте, мужики, а разве в это время косы уже были? Насколько я
помню картинки из школьного учебника по истории, урожай тут должны жать, а
не косить...
  - Сеня, не пудри людям мозги, - отмахнулся от него Жомов. - Много эти
яйцеголовые историки знают. Че ты в руках держишь?.. Вот и не трынди!
  - Да нет, Ваня, Семен прав! Что-то тут не так, вступился за
Рабиновича Андрюша. Видимо, совесть замучила. - Недавно по телику какой-то
фильм про начало войны рыцарей за Гроб Господень показывали. Насколько я
помню, там дата была: что-то больше тысячного года нашей эры. Не скажу
точно, но явно началась она не в шестом веке. А тут получается, что Артур
ходил этот Гроб воевать уже пятнадцать лет назад. А он даже про сарацинов
слышать не мог, поскольку ислам много позже появился... К тому же еще и
рак этот вареный!..
  - Вы заткнетесь когда-нибудь, политологи гребаные? - недовольно
посмотрел на Сеню с Андрюшей Жомов. - Вам какая хрен разница, когда и что
произошло. Сами не жрете, так другим не мешайте. К тому же который день
уже во рту ни капли спиртного не было!
  - Я сказал: пить не будем, пока Мерлина не найдем, - буркнул
Рабинович и, вняв совету Ивана, принялся поглощать завтрак со скоростью
электрической мясорубки. Наверное, чтобы Попову меньше досталось.
  - Люди не так поймут, - покачал головой Жомов. - Тут же, как и у нас,
ничего без поллитры не делается. Даже Грааль этот дурацкий и то с похмелья
искать пошли!
  - Слышал Ваня звон, да не знает, где он, - пробормотал Сеня с набитым
ртом. - В одно ухо у него влетело, а на другое медведь наступил да голову
расплющил.
  Жомов попытался понять, издевается Рабинович или шутит. Однако,
увидев, с какой скоростью исчезает со стола пища во время его
мыслительного процесса, бросил это бесполезное занятие и взял с глиняного
блюда солидный кусок баранины, предварительно согнав с него мух.
  Кстати, эти насекомые владели абсолютным господством в воздухе
Каммлана. Аборигены на них, как, впрочем, и на комаров, блох, кузнечиков и
прочую насекомую живность внимания не обращали совсем. Для Попова же мухи
и слепни стали настоящим проклятьем.
  Дело в том, что страдающий излишним весом Андрюша безбожно потел. Эти
безобидные выделения действовали на местную летающую живность, словно мед
на медведя-шатуна. Поэтому Попова постоянно сопровождал настоящий мушиный
эскорт.
  Естественно, что этика насекомым неизвестна. Поэтому они никогда не
давали несчастному человеку побыть в одиночестве. Преданность мух
Андрюшиному поту была сравнима разве что с благоговением Кауты перед
могучим Жомовым. На завтрак перепончатокрылые Попова сопровождать тоже не
отказывались. Разве что ориентацию несколько теряли, почуяв запах местного
жаркого.
  Андрюша как раз дожевывал куриную ногу, когда одно бессовестное
настырное насекомое с ужасающим жужжанием начало выделывать фигуры высшего
пилотажа у него за правым ухом. Попов попробовал отмахнуться от нахала, но
тот только сменил место дислокации и устроил свои маневры по другую
сторону поповской головы. Не в силах стерпеть такое издевательство,
Андрюша взвыл.
  - Достали, сволочи! - злобно заверещал он на всю столовую. Рабинович
и Жомов удивленно посмотрели на Попова, не понимая еще, на кого он
разозлился. - Завтра же возьмусь дихлофос придумывать. ДАЙТЕ МНЕ
МУХОБОЙКУ!!! Мухобойки на постоялом дворе, естественно, не оказалось. Не
было даже какого-нибудь предмета, хоть отдаленно похожего на нее.
Озверевший Попов, не понимая, что делает, сорвал с пояса резиновую дубинку
и обернулся, пытаясь увидеть назойливую муху.
  Бедное насекомое не ожидало такого поворота событий и попало в
турбулентные потоки воздуха, поднятые вертлявым Поповым. Его занесло и
спрятаться за спиной Андрюши оно попросту не успело. А Попов попытался
использовать нерасторопность насекомого и прибить его дубинкой, даже не
обратив внимания, что муха размером с человеческую ладонь.
  - Ты че, кабан, охренел, что ли, мать твою! - заорало насекомое
писклявым голоском. У всех (в том числе и у Мурзика) от удивления
поотваливались челюсти, а из зубов посыпалось недожеванное мясо. - Махни
мне еще раз своей дубиной, урод толстый, и а мать твою, оба глаза те
вышибу!!!
  Насекомое тут же спикировало в центр стола и горделиво застыло на
кабаньей тушке. Только тут друзья разглядели, что с мухой у этого существа
только одна общая деталь: перепончатые крылья. Во всем остальном это была
уменьшенная в масштабе 1:48 копия нормального человека. Причем ужасно
агрессивного!
  - Че вылупились, словно жабы на болоте? - заверещал человечек,
размахивая кулачками. - Давно по зубам не получали, мать вашу? Щас быстро
организую!
  - Е-мое! - пробормотал Попов. - Это же эльф, мужики.
  - Ну, эльф, и че дальше? На эльфа, мать твою, дубинками махать можно?
- не унималось оскорбленное существо. - Небось на тролля, свиная туша, так
кидаться не будешь! Думаешь, если я маленький, так и в ухо зарядить не
смогу? А, мать твою?
  - Чего ты разоряешься? - обиделся Андрюша. - Ну, не заметил я тебя...
  - Буркалы свои коровьей мочой по утрам промывай! - пискнул эльф и,
схватив со стола кусок мяса вдвое больше себя размером, вылетел в окошко.
  - Да пошли вы все на хрен. Козлы, мать вашу...
  - Вчера вареный рак, сегодня бешеный эльф, - меланхолично пересчитал
происшествия Рабинович. - Что дальше? Может, хватит уже? А, Андрюша?
  - Да я-то тут при чем?! - взвился Попов.
  - А кто? Скажешь, что евреи и в этом виноваты? - так же меланхолично
поинтересовался Сеня.
  - Да заткнитесь вы! - рявкнул Жомов, прислушиваясь к чему-то. - Что
там такое творится?
  А с улицы доносились истошные вопли. Причем все ближе и ближе.
Дальнейшее напоминало сон пьяного Гоголя в майскую ночь. На главную (и
единственную) городскую площадь со всех концов Каммлана стали стекаться
бушующие потоки людей. Местное население вопило, причитало и что-то
требовало. Причем делало это одновременно. Так что разобрать что-либо из
общего шума не представлялось возможным.
  - Революция, что ли? - неизвестно у кого спросил Жомов, когда все
члены вновь образованного детективного агентства, включая Кауту и Мурзика,
выбрались на крыльцо постоялого двора.
  - А хрен их поймет, - неизвестно за кого ответил Рабинович. Попов
почему-то промолчал. Видимо, не хотел, чтобы его еще и в подстрекательстве
к бунту обвинили.
  То, что происходило на самом деле, было проще, чем бунт. Немного
позже, когда количество воплей на городской площади потихоньку
уменьшилось, стало возможно разобрать, из-за чего начались брожения в
массах.
  Оказывается, в Каммлан въехал (а точнее, влетел) крестьянский караван
с грузом кормовой свеклы для стражников Камелота. Перепуганные селяне
вопили во все горло и совали всем под нос обгорелые рубахи, утверждая, что
по дороге в город на них напал огнедышащий дракон!
  Для того чтобы разобраться с происшедшим, из Камелота в сопровождении
свиты рыцарей выбрался сам Галахад. Зам главы администрации короля Артура
в непарламентских выражениях выразил искреннее сомнение по поводу
правдивости выдвигаемых опаленными драконом крестьянами обвинений.
  - Врете вы, батенька! - заложив правую руку за край нагрудника, а
левую выставив вперед в обвиняющем жесте, закончил свою тираду Галахад,
обращаясь к начальнику каравана. - Драконов всех перебили еще до начала
эпохи короля Артура. Мы вам не позволим дурить народ и пичкать его
буржуазными сказками!
  - Сэр, вы о чем? - озабоченно посмотрев на зама, спросил его рыцарь
Динадан.
  - Да, о чем это я? - удивился Галахад и потер вспотевший лоб. -
Наверное, перегрелся.
  Выяснить, насколько правдив рассказ колхозников, вызвался сэр
Мелегант. Рыцарь, жутко завидовавший славе Ланселота и точивший на него
пару острых "железных клыков".
  Мелегант решил, что крестьяне напугались какой-нибудь ерунды, вроде
жар-птицы.
  Поскольку всем известно, что драконов не существует! Доблестный
рыцарь решил снискать себе славу посолидней Ланселотовой, наболтав о том,
как победил несуществующее чудовище. И, придав лицу геройское выражение,
отправился в сторону, указанную караванщиками.
  Вернулся он через полтора часа. И выглядел уже не столь блестяще.
Кожаные штаны Мелеганта были прожжены во многих местах, сверкавшие ранее
доспехи измазаны копотью, а его великолепная белогривая кобыла лишилась
своего кипенного хвоста по самый копчик. Народ выжидающе смотрел на него.
  - Конечно, сэр Галахад, я могу сразиться с нормальным драконом, -
пытаясь сохранить остатки собственного достоинства, проговорил Мелегант. -
Но я категорически отказываюсь сражаться не по закону рыцарского поединка.
У этого чудища три головы против одной моей. А когда сражаются трое против
одного, это уже бандитское нападение, а не благородный бой!
  - С другой стороны, у него одно туловище, - нашелся Галахад,
перепугавшийся принесенного известия. - Получается, что если мы выставим
против него трех рыцарей, то это будет так же нечестно, как и в первый
раз. Поэтому, благородные рыцари, давайте вернемся в Камелот и оставим
дракона в покое...
  Все бронированное воинство в мгновение ока развернуло свои ряды и
скрылось в замке, подняв за собой мост через ров. Локальная паника,
возникшая в районе главной площади Каммлана, была готова перерасти в
глобальную катастрофу, когда исчезли рыцари, но тут в дело вступил
Рабинович.
  - Вот! Это блестящий шанс для нас! - заорал он и рванулся в самый
центр людского водоворота, потащив за собой друзей.
  - Господа горожане, селяне и прочие древляне! - заорал что было мочи
Сеня, но его никто не услышал.
  Тогда Рабинович, решив использовать последний резерв децибелов,
дернул за руку Попова и попросил поработать громкоговорителем. Ничего не
понимающий Андрей пожал плечами и взялся повторять Сенину речь во всю мощь
своих легких.
  Народ на площади затих.
  - Вы, наверное, уже слышали кое-что о нас. Так вот, мы открыли в
вашем городе детективное агентство, оказывающее услуги по защите вас и
вашего имущества. За разумную плату, естественно! - орал, как попугай,
Попов, и не у одного горожанина от его могучего голоса завяли уши. - Вы
можете обращаться к нам в любое время. Если вас постигла беда, то лучше
нас никто не поможет вам! Мы готовы доказать на деле свои возможности,
поэтому сейчас пойдем и избавим город от безжалостного чудовища... Ты что?
Охренел, что ли? - Это Андрюша добавил уже от себя. Причем обращался не в
народ, а к одному конкретному Рабиновичу.
  - Ты что, не слышал, что сказал этот железный болван? Там же три
головы и все работают как огнеметы!..
  - Заткнись! То есть повторяй за мной дальше, - прошипел на Попова
Сеня. - Потом все обсудим!
  - Мы не ставим вам никаких условий и не требуем платы вперед, - снова
заорал Андрюша, изобразив в адрес Рабиновича улыбку пещерного льва. - Но
вы должны будете вознаградить нас, если мы выполним свое обещание.
Согласны?..
  - Да-а-а!!! - воодушевленный такой пламенной речью, в едином порыве
выкрикнул народ.
  - А че, нормальная работа, - пожал плечами Жомов. - Нам уже с огнем
дело иметь приходилось. Жалко только, что огнетушителей у нас нет...
  Через пятнадцать минут пути от города друзья наконец увидели клубы
черного дыма, вьющиеся над одним из холмов. Было совершенно очевидно, что
именно там находится гигантская паяльная лампа, именующаяся драконом.
Доблестные российские милиционеры не взяли с собой ни Кауту, ни Мурзика и
поднялись на холм втроем.
  Зрелище, открывшееся их взорам, было действительно впечатляющим.
Огромное чудовище, осторожно шагающее по сыпучим склонам холма, выглядело
как плод больного воображения. Представьте себе самку диплодока,
соблазненную элегантным птеродактилем. Причем трижды! Поскольку
представший перед друзьями плод этого союза действительно имел три
остроносых и зубастых головы на тонких длинных шеях, относительно
маленькое туловище и крылья на спине.
  Если добавить к уже сказанному четыре перепончатые лапы, то картина
получается действительно впечатляющей. К тому же чудовище самым
беспардонным образом рыгало через каждый шаг. И вместе с отрыжкой из его
пастей вырывались языки пламени.
  - Слушай, Сеня, - пробормотал Жомов. - Кого-то мне эта тварь
напоминает...
  - И что мудрый Рабинович собирается делать этим танком, оснащенным
огнеметными установками? - ехидно поинтересовался Попов. - Заманит в реку
и заставит утопиться, цитируя Соломона?
  - Андрюша, ты с виду такой умный, а внутри круглый дурак! - обиделся
на него Рабинович. - Пистолет нам на что? У монстра шесть глаз. У Ивана
три обоймы. Попадет, никуда не денется!
  - Конечно, попаду! - согласился Жомов и, не говоря ни слова, выхватил
из кармана табельное оружие.
  - Так, мужики. Только без глупостей! - Раздавшийся совершенно
неожиданно голос дракона заставил троих друзей выпучить от удивления
глаза. - Похоже, та куцая штучка у длинного господина в руках представляет

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг