Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
                                   Части                         Следующая
Алексей ЛЮТЫЙ


                                РАБИН ГУТ


  ONLINE БИБЛИОТЕКА


  http://www.bestlibrary.ru


  Анонс

  Менты - они и в Камелоте менты.
  И не важно, что перенеслись в VI век совершенно случайно после
празднования Дня милиции и попытки задержания на территории вверенного им
участка неких Мерлина, Артура и Ланселота, оказавших, между прочим,
вооруженное сопротивление. Теперь перед лихой троицей в составе кинолога
Сени Рабиновича, криминалиста Андрюши Попова и омоновца Вани Жомова стоит
задача: вернуться домой, дабы ликвидировать сбой в функционировании
Спирали Времени, спасти мир и не опоздать на службу. И она будет решена. С
помощью сознательных представителей местного населения, одного
огнедышащего дракона, философского камня и совершенно без водки. Ну,
почти...


                                  Часть 1


  КУДА МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ГОНЯЛ


                                  ГЛАВА 1


  - Мурзик, ко мне, - услышал я знакомый голос. - Ко мне, я сказал!
  Угу, бегу! Видали идиота?! Вы когда-нибудь слышали, чтобы нормальный
человек называл собаку Мурзиком? Я тоже нет. Но моего хозяина нормальным
считать нельзя. Он у меня Рабинович. Да еще и мент. Причем не
какой-нибудь, а кинолог.
  Нет, вы не подумайте, я не антисемит какой. Просто мне, как и вам,
трудно представить себе человека с такой фамилией на службе в милиции.
Обычно Рабиновичи кое-чем поинтереснее занимаются. Например, снег тунгусам
продают. Но Семен Абрамович у меня не такой. Ему если что в голову придет,
то и арапником это желание из-под волос не вышибешь. Не знаю, может, он
сейчас и раскаивается, что в пятом классе выменял у приятеля милицейскую
фуражку на дырявый резиновый мяч. Однако с тех пор он ее снимает только
тогда, когда ложится спать. Даже в ванную в фуражке заходит. В общем, мент
он и есть мент.
  Хоть Рабиновичем его назови, хоть, как меня, - Мурзиком.
  Мурзик! А я, между прочим, кобель (в прямом смысле слова)
чистокровной немецкой овчарки. Меня не где-нибудь на свалке родили, а в
самом что ни на есть специализированном питомнике. Пять лет назад. Вот с
тех пор и терплю. Сначала бесился и рычал, а теперь привык. Что с него,
Рабиновича, возьмешь? Он меня и мышей ловить пытался научить. Но не на
того напал, гад!!! Мурзика я еще стерплю, хотя перед друзьями до сих пор
стыдно, но под кота косить не буду. Так что не вышло из моего Сени
Куклачева. Может, потому и потащил он меня с собой в милицию служить.
Сначала работа мерзкая была. Таскался, как бездомная дворняга, по всяким
злачным местам. Вы себе не представляете! Даже кости с помойки носить
пристрастился. А что? У всех вредные привычки бывают!
  Теперь ничего, пообвыкся. Да и не гоняют уже нас так часто улицы
патрулировать. Сейчас в городе поспокойней стало. Мы с Рабиновичем по
большей части на концерты и футбол таскаемся.
  Я, в отличие от него, за "Спартак" болею. Сеня, может быть, тоже за
кого-нибудь болел бы, но вот беда - в футболе разбирается хуже, чем я в
живописи.
  - Мурзик, я тебя долго звать буду? - Это опять Рабинович. Настырный
мужик мне попался!
  Да иду, иду! Не успокоится никак.
  Кто же тогда знал, что так оно все обернется? А потому я не
предполагал никаких неприятностей.
  Я лениво поднялся с коврика в персональном вольере, что мне в милиции
полагался, злобно посмотрел на ехидно оскаленные морды своих соседей,
Рэкса и Альбатроса (везет же кобелям на имена!), и поплелся к выходу, где
маячил, как тень отца Гамлета, мой Рабинович. Два этих гада
восточноевропейских (тоже мне, высшая раса!) скалиться не перестали.
Поэтому пришлось на них рыкнуть.
  - Фу, Мурзик! Свои, - заорал Рабинович.
  Чего фу-то? Что я, человеческого языка не понимаю?
  Как по пьяни душу мне изливать начинает, так нормальным языком
говорит. А стоит протрезветь, так задолбает этими своими идиотскими "фу",
"апорт", "фас".
  Слушать противно! Девушке своей так бы в любви объяснялся. Я бы
посмотрел, как она бы ему стойку сделала.
  Рабинович держал в руке поводок. Кроме него, ничего больше в Сениных
конечностях не наблюдалось. Так, если сегодня без намордника, то дело
серьезное! Пойдем по ларькам милостыню просить. И то верно. Сегодня
как-никак десятое ноября! Наш профессиональный праздник: День работника
милиции.
  Представляете, который год уже так. Его милость с Поповым и Жомовым
на праздник водку хлещут, а мне хоть бы бараньих ребрышек кинули. О
мозговой кости я уж и не говорю! Травят меня, гады, то "Чаппи", то
"Педигри". Самим-то до лампочки. Целыми днями химию жрут. Даже водку
привыкли памперсами... Нет, тампаксами... Тьфу ты - крабовыми палочками
закусывать!
  Язык с этими дурацкими словечками сломаешь! Ну какие у краба могут
быть палочки? Он что, барабанщик, что ли?..
  На улице холод был собачий. Кто бы мог подумать, что десятого ноября
такой морозище ударит - минус восемь? Мне-то что, я привыкший. Да и шерсть
у меня что надо. А вон, посмотрите: боксер идет. И так морда противная. А
еще от холода ее настолько перекосило, что хоть в рекламе снимай: "Что вы
можете купить своей собаке на десять рублей в день?"
Рабинович скрючился, словно суслик в Гималаях, и припустил почти
бегом.
  Дурак! На фига нужно было в кожаную куртку наряжаться? Я, конечно,
понимаю, что после возлияний оне-с девок кадрить пойдут. Но ведь и меру
надо знать. А то, кроме длинного носа, можно и еще кое-какие отростки
отморозить!
  Шли мы по улице минут десять. Сеня обычно далеко ходить не любит. Как
выйдет, сразу налево поворачивает. Маршрут у него накатанный, хоть трамвай
пускай: от участка и до синенького ларечка.
  Мне этот ларек вместе с его хозяином (кстати, Арменом зовут) надоели
хуже блох. Как ни приду, ларечник, гад, меня "Сникерсами" пичкать
начинает. И ведь не откажешься. Рабинович такую бучу поднимет. Дескать,
хорошего человека обижаешь!
  - Мурзик, сидеть, - скомандовал мне Сеня, едва к ларьку подошли.
  И так сижу. Что я, порядка не знаю? Армен, конечно, догадывался, что
мы к нему сегодня припремся. Сидел в ларьке вместо продавца и в окошко
пялился. Да так пристально, как иной пес на сучку (а как еще сказать?) не
посмотрит! У нас в участке один снайпер так зону обстрела глазами
обшаривал. Ну его-то понять можно. Тому снайперу только дай кого-нибудь
подстрелить. А Армен-то что?
  - Э-ей, Сена, да-авна нэ видэлись! - заорал Армен, распахивая дверь.
  - Шито так рэдка заходищь?
  Что врешь-то, гад? На прошлой неделе только были. Ну ладно. Не буду
им мешать. Может быть, хоть сегодня про "Сникерсы" забудут.
  - Служба, Армен, - вздохнул Рабинович. - Сам понимаешь...
  - Панымаю, Сена. Панымаю! Тяжело вам, - зацокал языком Армен. -
Захады, па-асыдым, па-аг-варым! Чаем тэбя напою. Ха-арощий чай. Нашел чем
мента соблазнить!.. Извините, не сдержался. Дальше все пошло по-писаному.
Мой Сеня вежливо отказывался. Дескать, какие тут могут быть разговоры?
Дескать, икорки черненькой для семьи надо купить. Да еще и балычка не
забыть. Омара мать, опять же, просила найти... Угу. На дороге эти омары
валяются! Сеня, ты мать-то когда в последний раз видел? Когда она горшок
за тобой выливала? Извините, опять не сдержался. Сил никаких не хватит
одно и то же раз в неделю слушать. Ну, скажите мне, откуда у ларечника
черная икра и омары? Он же не на траулере работает. Даже не министр путей
сообщения.
  Кончится все сейчас так же, как и всегда. Понятливый Армен (ментам
ведь тоже кушать хочется!) положит Рабиновичу в пакет пару пачек крабовых
палочек, банку тушенки и еще какой-нибудь дряни. Без водочки, конечно, не
обойдется. А потом умный Рабинович меня же и заставит этот пакет тащить.
Думаете, для чего он меня сюда привел? Уж, конечно, не "Сникерсы"
трескать. Я слушал их болтовню, стараясь придать морде выражение
безразличного высокомерия. Знаете, такое еще у пятнистого дога бывает,
когда ему жутко в туалет хочется, а в самолете ни одного приличного столба
нет. Сидел я на холодном асфальте и ни на кого не смотрел. Не дай бог, еще
Армен решит, что я внутрь ларька прошусь. Тогда от шоколадки точно не
отмажусь!
  Хорошо, хоть хвост не купированный. Подстелить есть что. А то от этих
посиделок все можно отморозить и ларингит подхватить. Или кое-что и
посерьезней.
  Рабинович доприбеднялся! Армен подцепил его под руку и потащил внутрь
ларька. Ну и скажите, господа хорошие, на кого вы после этого похожи?
Увидев, что Сеня закрывает за собой дверь, оставляя меня на улице, я чуть
хвостом от радости не завилял. Хорошо хоть, сидел на нем, а то совсем бы
опозорился.
  Думаю, пронесло на этот раз. Внутрь с собой не потащат. Значит, и
жрать ничего не заставят. В кои-то веки?
  Однако не тут-то было!
  - Э-эй, Сена, пачему друга на дорогэ оставляищь? - распахнул дверь
Армен.
  - Иды сюда, собачка!
  Гад! Так бы и вцепился в седалище! И за открытую дверь, и за
"собачку" тоже.
  Рабинович пропустил меня внутрь и потер замерзшие руки. Придирчивым
взглядом он тут же произвел естественный отбор содержимого прилавков. Но
куда более привередливо высматривал то, что Армен клал в пакет.
  Ларечник пытался сохранить невозмутимое выражение лица, что ему не
очень хорошо удавалось. Впрочем, чего бы ему расстраиваться? "Спикерc" мне
уже сунул.
  Бегать по улице и искать завалившегося под листву омара для мамы
Рабиновича не пришлось. А остальное - "потери при транспортировке". Даже
не каждый налоговый инспектор придерется!
  Как я предполагал, в пакет полетел стандартный набор. Как бы сказали
японцы: "песня розовых лепестков для желудка, которую только что прервал
плавный полет долгожданного кирпича". Думаю, дальнейшие комментарии
излишни. Даже водка оказалась чукотско-кавказского разлива. Впрочем, как
раз это Рабиновича и не интересовало. Какая разница, какого она качества?
Главное, что ее целых три бутылки.
  Да, забыл сказать! У моего суверена со товарищи (то бишь с Поповым и
Жомовым) десятого ноября - Ежегодные Всегородские Игры Вымогателей. Смысл
их заключается в том, что нужно принести на праздник побольше выпивки и
закуски.
  Причем на халяву. Проигравшему наливают на полстакана меньше. И это
при каждом разливе!
  Попов однажды попробовал жульничать. Моего-то Рабиновича им с Жомовым
только один раз обставить удалось. А обычно Попов и проигрывает. Так вот,
на свои кровные, честно заработанные рубли он купил в дешевом супермаркете
литр "Русской". Все бы ничего, но продавщица, стерва, додумалась ему в
пакет кассовый чек бросить. И это еще не беда! Но вот чек, мерзавец,
прилип к донышку запотевшей бутылки.
  Вы думаете, что Попова поблагодарили за такое самопожертвование?
Ошибаетесь. Осудили, предали обструкции и из этих двух бутылок не налили
ни капли. После этого бедняга Попов три дня не выходил на работу. Видеть
никого не хотел! Я уж грешным делом бояться начал: не повесился ли?
Табельное оружие-то у него в отделе осталось.
  В долг брать добычу тоже запрещается. Жомов однажды по своей
омоновской привычке у пьяного мужика поллитру экспроприировал. Не хватало
ему до полного набора. А когда пьяному с земли подняться разрешил, то чуть
не обалдел: оказалось, что собственного тестя ограбил!
  Возвращать поллитру было жалко, и Жомов предложил тестю отдать ему
эту бутылку взаймы. Тесть у него мужик сговорчивый. Особенно после того,
как по шее получит. Бутылку-то он отдал, но вот предупредить забыл, что
его за поллитрой жена послала.
  Теща, в отличие от тестя, у Жомова боевая. Сам видел и близко
подходить боюсь - того и гляди покусает. Так вот, она на следующий день не
поленилась и в участок пришла. Такую бучу устроила из-за какой-то
несчастной бутылки водки, что Жомов с перепугу ей деньги за две отдал.
  Но самое плохое потом было. Когда Попов с Рабиновичем на него насели.
  Хотели на месяц дисквалифицировать и лишить возлияний за нарушение
правил и применение к посторонним допинговых средств, но передумали.
Потому что Жомов от них в тир убежал и с горя четыре грудных мишени в
щепки расстрелял. Он это дело страсть как любит.
  Вы, наверное, думаете, что я к ментам плохо отношусь? Ошибаетесь!
Хорошие они парни, только их понять нужно. Жизнь сейчас тяжелая, а вы
посмотрите, в каком обществе им находиться целыми днями приходится: воры,
алиментщики, бандиты, начальники отделов внутренних дел... Да разве всех
перечислишь? От такого общества и апостол Павел бы испортился!
  Это еще следователям хорошо. Они в патрули не ходят. А каково рядовым
сотрудникам, когда на каждом шагу противная рожа обывателя, которая так и
норовит на милиционера косо посмотреть. Я и то в первые дни выл от тоски,
словно волкодав на цепи во время спаривания. Что уж о ментах говорить?
  Кстати, о ментах. Некоторые из сотрудников (есть же еще такие!) на
такую кличку обижаются. Хотел бы я на них посмотреть, если бы их с детства
Мурзиками звали! И вообще, везет людям. Мало им имени, так они еще друг
другу и кличку придумывают.
  Знаете, какая у моего Сени самая безобидная? Робин. И он еще на нее
злится!
  А я как представлю, что меня вместо Мурзика какой-нибудь такой же
нехорошей кличкой будут звать, так и скулить от удовольствия начинаю.
Больше всего я мечтаю о такой: "Ужас, летящий на крыльях ночи". По
телевизору однажды услышал, и с тех пор она мне спокойно жить не дает. Тем
более что меня даже ментом никто звать не хочет!
  Кстати, сколько ни старался подслушать, так и не понял, почему меня
Сеня таким дурацким именем назвал. То ли в честь своего покойного деда, то
ли это какая-то аббревиатура. Вроде НКВД...
  Вышли мы от Армена с полным пакетом. В этот раз Рабинович ларечника
так разжалобил, что тот ему вдвое больше нормы положил. В общем, улов
получился богатый. Даже мне ларечник второй "Сникерс" сунул. Но я такой
пытки выдержать не мог и, едва заметил, что оба хомо сапиенса отвернулись,
задвинул его носом под стеллаж.
  Глядишь, может быть, кот Армена эту дурацкую шоколадку слопает. А то
он, бедняга, как меня увидел, так больше с лампы дневного света не
спускался. Можно подумать, я бультерьер какой-то. Нужен этот кот мне, как
Рабиновичу мулла. У меня от кошачьей шерсти аллергия. Буду я ее еще зубами
хватать!
  Рабинович обратно шел, торопился. Хотел меня с разгону мимо собачьего
магазина протащить, но я всеми четырьмя лапами в асфальт уперся. Никуда не
пойду! Пусть хоть "Чаппи" купит. А то мне опять придется за ними консервы
доедать. Что я ему, жена, что ли?
  Сеня попытался меня уговорить идти дальше, но я самым демонстративным
образом выплюнул из пасти пакет. Сам неси, раз такой умный! Рабиновичу
нести пакет не хотелось, поэтому пришлось уступить. Мы зашли в магазин, и

Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг