Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
                                   Части                         Следующая
                               Евгений Лукин

                                ДЕЛО ПРОШЛОЕ


   (C) Е.Лукин, 1999

   OCR BookWorm, 09.01.2003
   Е.Лукин. Алая аура протопарторга: Фантастический роман (и рассказы)
   ООО "Издательство АСТ", М., 2000, 400 с.


                                               Что больше кошку гладишь,
                                               то больше она горб дерет.

                                                                В.И.Даль


   Рослый сероглазый майор КГБ (впоследствии мы  с  женой используем его
портрет в  повести "Когда  отступают ангелы") указал  мне  с  улыбкой на
стул:
   - Присаживайтесь, Евгений Юрьевич, присаживайтесь...
   Я  присел.  В  голове кувыркалась бог  весть  откуда выпавшая цитата:
"Когда частный пристав говорит:  "Садитесь",  -  стоять как-то,  знаете,
неловко..."
   Вызова я боялся давно.  Шел восемьдесят четвертый год, первый сборник
фантастических произведений супругов  Лукиных  был  недавно  зарублен  с
таким треском,  что щепки летели аж  до Питера.  Во внутренней рецензии,
поступившей в Нижне-Волжское книжное издательство (рецензент - Александр
Казанцев),  авторы  убиенной  рукописи  величались  выкормышами  журнала
"Америка" и  сравнивались почему-то с невозвращенцем Андреем Тарковским.
Теперь-то, конечно, лестно, но тогда...
   Видный  волгоградский деятель  культуры,  выступая  в  библиотеке им.
Горького, поклялся, например, по гроб жизни бороться с творческим дуэтом
Лукиных,  посмевших влепить в  рассказ "Не  верь  глазам  своим" злобную
карикатуру на вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. (Бред
какой-то!  Там о  Ленине вообще ни  слова не  было!)  Другой,  еще более
известный деятель,  по слухам, уже составлял черный список, в котором мы
с женой занимали вторую и третью строчку -  сразу после президента клуба
любителей фантастики Завгороднего.  Того самого,  о  котором на недавнем
бюро обкома было сказано так: "...и прикидывающийся выходцем из рабочего
класса Борис Завгородний". Куда уж там Шипилову...
   Да  о  чем  говорить,  если буквально на  днях картину Владика Коваля
"Фантасты Лукины" распоряжением того же обкома сняли со скандалом в день
открытия   персональной  выставки  художника.   Короче,   второй   месяц
многострадальное наше семейство с наивным ужасом ожидало ареста,  обыска
и  спешно рассовывало по знакомым самопальную,  а  то и вовсе забугорную
литературу.
   То  есть  чувства,   с   которыми  я  опускался  на  краешек  любезно
предложенного мне стула, вы представляете...
   Тем временем майор приступил к работе. Как и положено, утратив ко мне
всякий интерес,  он  достал из  выдвижного ящика  некий  отпечатанный на
машинке текст и углубился в чтение.  Уже можно было увязывать узелок - и
"по  городу  с  вещами".  Неведомое  мне  произведение  располагалось на
оборотной стороне листа с символикой "Волгоградской правды". Дело в том,
что,  работая в наборном цехе, я частенько приворовывал подобные бланки,
на изнанке которых мы с женой, собственно, и творили.
   "Нарушение типографского режима",  -  кажется,  так  это  в  ту  пору
называлось.   Вроде   бы   даже   статья   за   подобные  проделки  была
предусмотрена...
   Майор неспешно,  с  удовольствием (как мне  почудилось) прочел все до
конца,  один  раз  даже  хмыкнул одобрительно и  поднял на  меня  серые,
исполненные понимания глаза.
   - Ваша работа? - участливо спросил он, протягивая бумагу через стол.
   Я принял ее трепетной рукой,  взглянул обреченно - и слегка оторопел.
Да,  работа была моя,  но...  Во-первых,  предложенный вниманию текст не
имел  никакого отношения к  подрывному жанру фантастики,  во-вторых,  не
имел  он  отношения и  к  соавторству...  Совершенно невинная  юмореска,
написанная просто так,  мимоходом...  Хотя что я  буду ее пересказывать!
Проще уж привести целиком.


                             БРАТЬЯ МОИ МЕНЬШИЕ

   Говорят, что каждое животное чем-то напоминает своего хозяина. Святые
слова! У меня вот за последние два года сменилось шесть котов...
   Первый жрал в  три  горла и  все силы тратил на  разврат.  После того
недоразумения с соседской болонкой его,  разумеется, пришибли, но где-то
еще два месяца дворовые кошки приносили котят только его масти.
   Второй был мрачной скотиной с  бандитскими наклонностями.  Он  вырвал
глаз колли с первого этажа и располосовал ногу народному депутату. Этого
застрелил милиционер.
   Третий все воровал.  То  есть не то чтобы только съестное,  а  вообще
все,  включая деньги и сигареты.  Впрочем, с ним мы жили довольно мирно:
вечером я выпускал его в форточку, а утром он обычно что-нибудь приносил
- большей частью всякую ерунду.  Что с ним сталось -  не знаю. Очевидно,
сорвался с карниза.
   Четвертый был наркоман.  То  есть дня не  мог прожить без валерьянки.
Однажды меня полмесяца не  было дома -  так он взломал аптечку и  слопал
весь мышьяк, как будто для него доставали!
   Пятый не давал спать соседям.  Вылезет,  гад, на дровину для просушки
белья - и орет. Ну и дождался - плеснули кипятком с верхнего этажа.
   Теперь вот завел шестого.  Ну,  этот,  кажется, хуже всех. Забьется в
угол  и  смотрит на  меня с  ужасом целыми днями.  Я  терплю-терплю,  но
как-нибудь не выдержу -  возьму за ноги да и хрястну об угол... Тоже мне
укор совести нашелся!

                                                                 Е.НУЛИК
                                              (мой тогдашний псевдоним).


                                   * * *

   Вот,  собственно,  и весь текст. Вид у меня, надо полагать, был самый
ошалелый.   Нет,  правда...  В  чем  криминал-то?  Что  милиционер  кота
застрелил?.. Ой, там же еще про народного депутата!..
   - Понимаете...  -  со вздохом сказал майор,  забирая бумагу. - Как-то
больно обаятельно они у  вас получаются...  Вроде бы  тратите на каждого
две-три строчки, а котики - прямо как живые. Особенно последний...
   Крыша у  меня после этих его слов не поехала лишь потому,  что такого
выражения тогда в природе не было. Не добралось оно еще до Волгограда...
Зато пробки у меня перегорели вмиг.
   - Н-ну...  -  выдавил я с натужной улыбкой.  - Стараемся... Персонажи
ведь... Каждого хочется... порельефнее... поярче...
   Затем меня  осенило,  что  майор умышленно морочит мне  голову,  явно
собираясь чем-то в дальнейшем огорошить.  С подходцем,  видать, колет...
Как Лапшин у  Юрия Германа.  Комплиментов вон успел наплести...  Ох,  не
коты его интересуют... Нет, не коты...
   - Любите их небось?.. - улыбнулся майор.
   - Д-да...  -  сипло ответил я,  плохо уже  соображая,  что говорю.  -
Л-люблю... Котов люблю... собак... вообще животных...
   - Хм...  Собак?..  -  Он  недоверчиво  качнул  головой,  бросив  меня
ненароком (Ну да, ненароком! Жди!) в холодный пот. Снова выдвинул ящик и
выложил на стол стопу рукописей с торчащими из нее закладками, причем на
верхнем листе этой кипы я  тут же углядел штамп Нижне-Волжского книжного
издательства,   правда,   не   чернильный  -   просто  черный.   Видимо,
ксерокопия...
   - Да нет...  -  с  сожалением проговорил майор,  разнимая рукопись на
первой закладке.  -  С  собаками у  вас не то чтобы натянутые отношения,
но...  Вот,  послушайте.  Рассказ "Строительный". Самое начало... "У ног
его,  задрав встревоженные морды,  сидели дворняжки Верный и Рубин..." -
Майор поджал губы и,  досадливо покряхтев,  стукнул кончиками пальцев по
неугодившей строчке.  -  Ну  вот  не  вижу  я,  хоть  убей,  этих  ваших
дворняжек! Ну сидели у ног, ну морды у них встревоженные... Но как-то не
сочувствуешь им, не сопереживаешь... Вы согласны со мной?
   Я  смог  лишь  мелко  покивать  в  ответ,   отчего  зубы  мои  слегка
задребезжали.  Ох,  что-то  серьезное он  нам шить собрался!  Уж  больно
издалека заходит...
   - Далее!  -  Майор перебросил еще  пару  страниц.  -  "Вдалеке завыли
собаки.   Генподрядчик  вздрогнул..."   Вы  же  их  здесь  явно  делаете
предвестниками несчастья, вроде ворон... Ну разве так можно?.. Или вот в
рассказе "Монумент"...  Сами послушайте, как ваш герой о них отзывается:
"Собак тоже развели... Никогда столько собак в городе не было..."
   - Он отрицательный... - прохрипел я. - Он отрицательный персонаж...
   - Допустим,  -  согласился  майор.  -  Но  давайте  сравним.  Давайте
посмотрим,  как вы описываете кошек... Рассказ "Пробуждение". Так... Вот
он у  вас запрокинул голову...  Ага!..  "Что-то падало с огромной высоты
многоэтажного дома -  что-то маленькое,  пушистое,  живое..." Чувствуете
разницу в  отношении?  И  далее...  "То ли  она не удержалась на ледяной
кромке крыши,  то  ли  ее  выбросил из окна лестничной площадки какой-то
мерзавец..."
   Пока он читал,  я  успел с  судорожным вздохом скосить глаз в сторону
полного   синевы   незарешеченного   окна.   Неужто   все,   а?   Неужто
допрыгались?..
   Но  тут цитата кончилась,  и  я  поспешил отвести взгляд от синевы за
окном. Майор смотрел на меня с усмешкой.
   - И слово-то ведь какое выбрали!..  - посетовал он. - Мерзавец - надо
же!  Раз выбросил из окна кошку - значит уже и мерзавец... - Майор вновь
собрал кипу листов воедино и  устремил на меня загадочно мерцающие серые
глаза.
   - Что вы от меня хотите?.. - сипло сказал я.
   Нет, вру. Ничего я не сказал. Это надо было сойти с ума, чтобы задать
подобный вопрос.  На него ведь и ответить могли.  Короче,  все, на что я
отважился, это оттянуть пальцами ворот свитера и произвести горлом некое
вопросительное сипение.
   - Я хочу всего-навсего дать вам добрый совет,  - сухо сказал майор. -
Прекращайте вы эту вашу кошачью пропаганду...
   Сначала я подумал, что недослышал. Точнее - переслышал, что, впрочем,
тоже  неудивительно,  если учесть мое  состояние.  Возможно,  что  слово
"кошачью" майор не произносил вообще,  возможно, оно само собой возникло
в  моем вконец замороченном мозгу.  Не решаясь переспросить,  я  сидел в
предобморочной тишине,  как  сейчас помню,  держа руки  на  коленях.  На
глубокий внешний вырез окна вспорхнул воробей,  повертелся, потом скосил
глаз в кабинет - и, истерически чирикнув, опрометью ушел в синеву. Майор
неспешно выравнивал кипу  машинописных листов.  Приведя ее  в  идеальный
порядок, полюбовался - и спрятал в стол. Потом снова поднял голову.
   - Скажите...  -  мягко осведомился он.  - А вот эта ваша юмореска про
котов... Она что, полностью соответствует действительности?
   - Это... насчет моего морального облика? - спросил я в тоске.
   - Нет-нет.  Я  о количестве животных.  Неужели и впрямь шесть штук за
два года?..
   - Н-ну... около того...
   - А собачку завести желание не возникало?
   - У  нас квартира на шестом этаже...  -  виновато ответил я.  -  Да и
выгуливать некогда...
   Майор сочувственно покивал.
   - Скажите,  -  снова заехал он издалека,  -  а вы никогда не задавали
себе  такой вопрос:  почему это  русские люди в  большинстве своем любят
собак больше, чем кошек?
   - Советские, - машинально поправил я. Придурок!
   - Что?
   - Советские, - повторил я, поскольку деваться уже было некуда. Слово,
знаете ли,  не воробей.  Воробью -  что?  Чирикнул -  и  в  синеву...  Я
запоздало ужаснулся и принялся выпутываться:  -  Понимаете, до революции
дело  обстояло несколько иначе...  Русский мужик  считал собаку нечистым
животным и  в  избу не пускал.  А  вот кошка жила в избе...  Я ничего не
придумываю - так в словаре Даля...
   Майор посмотрел на меня благосклонно.
   - Да,  -  сказал он.  -  Я  оговорился умышленно...  То  есть история
вопроса вам знакома?
   - Какого вопроса?.. - переспросил я, холодея.
   - Ну,  не скромничайте,  Евгений Юрьевич,  не скромничайте.  -  Майор
прищурился и процитировал -  на этот раз наизусть:  - "Покажите мне хоть
одного человека, который умер бы на могиле своей собаки..."
   И вот тут я,  братцы вы мои, окоченел. Фразу эту я придумал и занес в
записную книжку всего две недели назад. Идиоты! Боже, какие мы идиоты!..
Надо же  -  литературу прячем...  Да  куда ты  и  что  от  них спрячешь!
Насквозь видят...
   - Вы что же, думаете, только тот писатель выполняет социальный заказ,
кто  воспевает  строительство БАМа?  -  Майор  усмехнулся,  и,  как  мне
показалось,  зловеще.  -  Не-ет...  Тут  все,  поверьте,  куда сложнее и
тоньше!..  А ну-ка вспомните: когда вы услышали в первый раз, что собака
- друг человека?
   - Н-не помню... В первом классе, наверное...
   - Вот видите!  Вы  это знали еще в  первом классе.  Собака -  верный,
преданный друг.  Кошка  -  предатель.  А  человек,  не  любящий собак...
Кстати, кто у нас в стране прежде всего не любит собак?
   - Не знаю, - тупо отозвался я. По хребту ползли мурашки.
   Майор  крякнул  и   взглянул  с   упреком.   Видимо,   ждал   большей
сообразительности.
   - Те,  кто  сидел в  лагерях,  -  явно испытывая за  меня неловкость,
пояснил он.  -  Ну и  шпионы,  разумеется...  Как только о  каком-нибудь
персонаже становится известно,  что  он  боится собак,  читатель тут  же
настораживается.  Он  чувствует  нутром,  что  перед  ним  потенциальный
враг...  И  чтобы  выработать у  народа такой  стереотип,  потребовались
многие годы и жертвы... Вспомните "Золотой ключик"! Ведь Алексей Толстой
написал эту сказочку отнюдь не для собственного удовольствия.  К  вашему
сведению, это был социальный заказ на уровне ЦК партии: противопоставить
образ положительного пуделя Артемона отрицательному коту Базилио.
   - Да,  но...  Там  же  еще  у  него полицейские бульдоги...  -  робко
заикнулся я, малость приходя в себя. Или наоборот. Не знаю.
   - Верно,  -  сказал майор.  - Бульдоги. Именно бульдоги. Есть у них в
мордах что-то  кошачье,  вы не находите?..  Или взять того же Булгакова!
Вы,  видимо,  полагаете,  что  роман  "Мастер  и  Маргарита"  так  долго
запрещали публиковать,  потому что там действуют Иешуа и Воланд? Нет. Не
печатали,  потому что Бегемот!  Кот Бегемот...  Представь его нам Михаил
Афанасьевич в образе пса - и никаких бы проблем не возникло.
   - То есть как это?  - позволил я себе возмутиться. - А остальное? Там
же сатиры полно...
   - А  остального бы  не  было,  -  отечески ласково объяснил майор.  -
Остальное  Булгаков  как   истинный  художник  просто  вынужден  был  бы
переделать...  Кто-то  из великих (Рембрандит,  если не ошибаюсь) сказал
однажды:  "Если  я  изменю  цвет  шарфа,  мне  придется  переписать  всю
картину". Вы улавливаете вообще, о чем я говорю?
   И я вновь потряс головой: то ли утвердительно, то ли не очень.
   - Проще  всего  с  мультфильмами,  -  задумчиво  продолжал  майор.  -
Творческие    коллективы    вообще    легче    контролировать,    нежели
авторов-одиночек...  Если обратили внимание,  все наши мультики только и
делают,   что  прославляют  собак  и  очерняют  кошек.  "Голубой  щенок"
смотрели?  Снят по нашим разработкам. Вот только с цветом главного героя
перемудрили. Кое-кто из числа взрослых зрителей даже заподозрил, что это
скрытая пропаганда гомосексуализма...
   - А "Кот в сапогах"?
   Майор несколько опечалился и со вздохом развел руками.
   - Классикам мы не указ, - с сожалением признал он.
   - То есть вы нам предлагаете... - Договорить я так и не отважился. Да

Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг