Евгений Лукин
ОДНАЖДЫ В БАРЕ
(C) Е.Лукин, 2001
OCR BookWorm, 09.01.2003
Е.Лукин, Л.Лукина. Типа того что как бы: Фантаст. повести и рассказы
ООО "Издательство АСТ", М., 2002, 314 с.
- Вот вы все больше про падших ангелов пишете...
Произнесено это было с мягким упреком. Настроение у меня тут же
испортилось. Я не пишу про падших ангелов. Стало быть, опять с кем-то
перепутали...
Вздохнув, я поставил на край стола высокую кружку со светлым и, что
немаловажно, халявным пивом, а затем как бы между прочим поправил
болтающуюся на шее ламинированную картонку, где все было ясно указано:
имя, фамилия, род занятий.
Собеседник понял.
- Нет, я не о вас лично... Я вообще о фантастах...
В баре было дымно и шумно. Мы сидели за неприметным столиком,
притулившимся у стеночки слева от входа. Прочие участники
"Интерпресскона" возлежали прямо на полу - тесно, как моржи на
побережье. Они вздымали пенные кружки, что-то горланили, и называлось
это мероприятие - "Партия половой жизни". За пиво платили спонсоры.
Не знаю, почему оторвался от коллектива мой собеседник, но меня на
пол не тянуло сразу по двум причинам. Во-первых, джинсы жалко,
во-вторых, не люблю и не умею пить лежа.
А собеседник продолжал:
- Представляете: падший черт! А?
- Было, - сказал я.
- Где?
- У Гоголя. В "Сорочинской ярмарке".
- Разве?.. - Низкое чело его омрачилось. Он подумал - и отхлебнул. -
Ну и что? Кто его сейчас читает, Гоголя?
Было довольно душно, рубашку мой собеседник расстегнул чуть ли не до
пупа. На мохнатой груди болталась такая же, как у меня, картонка, на
которой (не верь глазам своим!) значилось: "Святослав Логинов, писатель.
Санкт-Петербург".
Странно. Если этот тип поменялся беджами со Славкой, то, стало быть,
они как минимум знакомы. А если они знакомы, то почему я этого типа не
знаю? Нет, совершенно точно, я видел его впервые.
Впрочем, картонка могла сменить хозяина не раз и не два.
"Да, реинкарнации не существует, - сам собою возник афоризм, - но в
крайнем случае можно обменяться беджами".
Записать, что ли?
- А я вот знавал одного такого... - Носитель чужого беджа усмехнулся.
- Работника щипцов и кочерги...
- Истопника? - рассеянно спросил я, нащупывая ручку и тщетно
оглядывая столы в поисках салфетки.
- Нет, черта...
Оп-паньки! Кажется, сейчас здесь будет скучно... Более чем кому-либо
мне знакома была эта пренеприятнейшая манера - обкатывать таким вот
образом очередной сюжет на собеседнике. Тот же, скажем, Святослав
Логинов (чью ламинированную картонку присвоил мой визави), помнится,
одно время сильно этим злоупотреблял. Был случай, когда в осажденном
Тирасполе обедавший с нами фронтовик в ужасе бежал из-за стола, так и не
дослушав душераздирающего Славкиного признания в донорских связях с
энергетическими вампирами...
Может, сходить за пивом к стойке и там задержаться? Он, глядишь, за
это время к кому-нибудь другому прилепится... Я взглянул на свою кружку.
Почти полная. Жаль.
А незнакомец держал паузу. Ждал, что скажу.
- Ну, привет ему, - сказал я, не теряя хладнокровия.
Он осклабился, подмигнул.
- Передам... А знаете, за что его из пекла поперли?
- "Нашла блажь сделать доброе дело"? - процитировал я с утомленным
видом.
- Да если бы! Хотел как лучше... то есть как хуже. М-да... - Он
помрачнел и залпом осушил свою кружку. - Допивайте, я принесу...
Иду с кольцом - они стоят,
Они стояли ровно в ряд,
Они стояли ровно в ряд -
Их было девять!.. -
самозабвенно горланила "Партия половой жизни".
Терпеть не могу допивать пиво второпях, однако пришлось. Мой
собеседник простер волосатые лапы, сграбастал обе кружки - и, осторожно
переступая через лежащих, направился к стойке. Теперь я был просто
обречен выслушать историю до конца. Если таковой вообще имеется... Вдруг
у него сразу сериал задуман?
Еще чего доброго - соавторство предложит! А гонорар - пополам...
- И как вам? - с надеждой спросил он, возвратясь.
- Пока не очень, - честно ответил я, принимая полную кружку. - Ну
поперли из пекла... И что?
Незнакомец приуныл.
- Вот и господин Логинов то же самое говорит, - сказал он, вздохнув.
Выпятил задумчиво свои несколько вывороченные губы, помолчал. - Нет, зря
вы, зря! Сюжет хороший. Тут в чем прикол-то?.. Обычно черт работает на
результат, так?
- Простите?.. - не понял я.
Он сморщился и с досадой поскреб низкие надбровья.
- Н-ну, главное - душу забрать. А условия, обозначенные в договоре,
он выполняет... как бы это выразиться...
- Спустя рукава?
- Да нет, не то чтобы спустя рукава, но... с наименьшими затратами. А
этот... работник щипцов и кочерги... взял да и понял вдруг, что душа-то
как раз чепуха, мелочь!.. Ну что такое одна душа в наше время? А вот сам
процесс - эт-то, знаете ли... Кладезь возможностей!
Я отхлебнул пива и с интересом взглянул на собеседника. Определенно
он начинал мне нравиться. В сбивчивых речах его затеплилось вдруг некое
благородное безумие - пока, правда, трепетно, слабенько...
- Значит, душа, говорите, мелочь... - Я подумал. - А что не мелочь?
Он посмотрел на меня с недоумением.
- Душ пятьдесят...
Пять с плюсом!
В этот момент в дверном проеме показалась высокая фигура Бориса
Стругацкого. Классик российской фантастики шагнул в сизое от табачного
дыма чрево бара - и приостановился в растерянности. От стойки его
отделяло метров пятнадцать, но все пространство пола было выложено
телами писателей, фэнов, художников, редакторов и, кажется, даже
спонсоров.
- К нам! К нам! - приветственно загомонило лежбище. - Борис
Натанович, к нам!..
Секунду Борис Натанович оторопело изучал бредовую эту картину, затем
пожал плечами - и покинул бар.
- Все-таки эти фэны, - несколько сдавленно заметил мой визави, -
бывают иногда удивительно бесцеремонны...
- Да уж... - согласился я. - Кстати, а Стругацкому вы свой сюжет
предложить не пытались? Насчет черта...
Он уставился на меня во все глаза.
- Ну а что? - продолжал я без тени смущения. - Про падшего ангела у
них уже было - в "Хромой судьбе"...
Теперь мой собеседник ошарашенно смотрел в опустевшие двери. У него
даже лоб испариной покрылся.
- Нет! - хрипло и отрывисто вымолвил он наконец. - Да у меня язык не
повернется... Ну сами прикиньте: кто он и кто я!.. - Бедняга моргнул
несколько раз подряд, потом до него наконец дошло: - А-а... Это вы так
шутите?..
Мне стало неловко - и я дружески пожал ему мосластое волосатое
запястье.
- Да не берите в голову! Давайте лучше про вашего черта... Что он там
натворил-то?
Незнакомец посопел, отхлебнул и вновь погрузился в какие-то свои, по
всему видать, не слишком ясные мысли.
- Обидно! - посетовал он вдруг. - Из пекла выперли, а сами теперь по
его системе работают...
- Вы к сути, к сути, - подбодрил я его. - И давайте без экивоков:
"друг", "знакомый"... Говорите просто: "герой". Или "персонаж". А то все
эти сюжетные рамочки-виньетки, рассказ в рассказе... Утомляет.
Усмехнулся, кивнул:
- Хорошо. К сути... Ну вот, скажем, подписывает клиент договор: так,
мол, и так, передаю душу в вечное пользование, а взамен желаю
разбогатеть...
- И только-то? - желчно осведомился я. - А как насчет славы, любви,
таланта? Или по нашим временам этого уже не просят?
- Редко, - сказал он. - Крайне редко. Так вот... Можно, конечно, по
старинке: выдать клиенту сколько ему там надо для счастья - и все
дела... А теперь сравните: одна из наработок моего... э-э... героя.
Уговорить клиента, чтобы тот основал финансовую пирамиду, а самому стать
у него, ну, вроде как консультантом... Хлопот, конечно, полон рот, зато
уже через полгода вас осаждает чертова прорва обманутых вкладчиков, и
каждый сам (обратите внимание - сам!) норовит всучить вам свою душу,
только бы этого вашего клиента (главу пирамиды) посадили, взорвали, под
поезд сунули... Ну и тут уже смотришь, с какой группой вкладчиков
работать. Представляете, сколько на этом наварить можно?..
- Душ?
- Душ...
- А если клиент в придачу к деньгам потребует еще и гарантию
безопасности? - подсек я.
Незнакомец скорчил гримасу и вновь отхлебнул.
- Полагаю, Березовский так и сделал... - сообщил он, утирая пену с
вывороченных губ. - Потому и жив до сих пор. Но это скорее исключение.
Обычно рассуждают как? Будут деньги - будет безопасность... А то и
вообще не рассуждают. Чего там рассуждать! Дают - бери...
И он опять посмотрел на меня выжидательно.
- Хм... - уклончиво молвил я. - Сама по себе выдумка, в общем,
неплоха, но... Как-то это все у вас немножко громоздко выстроено... А
договор на передачу души составляется только самим чертом? Или можно
действовать через третьих лиц?
Похоже, что вопрос мой застал его врасплох.
- А лица - люди?
- Естественно.
- Да можно, наверное... - сказал он, помаргивая. - Как-то даже в
голову не приходило... А что это дает? В сюжетном, конечно, плане...
- Многое. Прежде всего не надо никакой вспомогательной финансовой
пирамиды. Все делается куда проще. Покупает черт душу и вместе с
деньгами вручает клиенту несколько бланков договора. И ставит условие:
если эти бланки вернутся к нему уже заполненными и подписанными,
предыдущий договор расторгается - и душа вновь отходит клиенту. Деньги
черту, естественно, не возвращаются...
Мой собеседник слушал меня с напряженным вниманием. Затем глаза его
стали вдруг тупыми-тупыми - и он оторопело затряс головой.
- Да все просто! - вскричал я. - Та же самая пирамида, только не
финансовая, а... Ну, в общем, с душами!
Он облизнул свои вывороченные губы, затем, не говоря ни слова,
вскочил, сгреб опустевшие кружки - и устремился к стойке, непостижимым
образом вгоняя ступни между лежащими впритык фантастами. Я же в который
раз проклял свой не в меру проворный язык. Чужих находок мне не надо, но
и разглашать свои тоже не стоит. А хорошая вышла бы сценка: герой
(скажем, программист) сидит дома, пишет... И приходит к нему давний
приятель, вышибает, гад, из рабочего ритма, начинает канючить: выручай,
дескать, будь человеком, всего один договор остался неподписанный. И
предлагает за сделку какую-нибудь смешную сумму - рублей двести...
("Дурак ты, выгоды своей не чуешь! Тебе что, трудно пойти составить пять
договоров? Вон сколько бомжей у гастронома тусуется! Да из них любой что
хочешь за червонец подпишет - не глядя! Полсотни - им, полторы сотни -
себе! Считать умеешь?..")
- Знаете... - искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а
четыре полные кружки. - С такими прожектами вас бы тоже в два счета из
пекла попросили!
- Спасибо! - вежливо поблагодарил я - не то за пиво, не то за
комплимент.
- Но все же до чертяки моего вам далеко... - сказал он с
самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик,
неухоженный. - Ох, далеко... Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?
- Некропатриот.
- Как?! - не поверил он.
- Считаю себя гражданином Советского Союза, - нехотя пояснил я. - Ну
а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть...
- А-а... - Он покивал. - Понимаю. Тогда вас тем более должна
заинтересовать главная проделка этого моего... м-м... персонажа... из-за
которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил
некий клиент за душеньку свою - ни много ни мало - миллион...
- Долларов?
- Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек...
- Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..
- Вот именно! И, представьте...
- Стоп! - безжалостно прервал я. - Неувязка номер раз. В ту пору все
поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать...
Какой тогда смысл приобретать душу?
- Да, - признал он. - Но, понимаете, случай был особый. Клиент -
актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре...
- Ну допустим... - подумав, согласился я. - Дальше...
- И все бы ничего, попроси он миллион - и только! Сами понимаете, с
миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один - к стенке. А он,
стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили)
догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно... Вот вы бы как
поступили на месте черта?
Я пожал плечами.
- Сплавил бы клиента за "железный занавес"... в капстрану
какую-нибудь...
Глаза моего собеседника вспыхнули.
- Вот! - торжествующе вскричал он. - То есть пошли бы по линии
наименьшего сопротивления... А мой знакомый убедил клиента чуток
подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России
капитализм!
- Ничего себе - быстренько! - подивился я. - Это ведь пришлось бы лет
десять - пятнадцать ждать... Как же клиент-то согласился?
- А в договоре сроки не были указаны!
- Неплохо! - вынужден был признать я.
- Это что! - в полном восторге вскричал мой собеседник. - Он ведь его
и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара
ботинок миллион стоила!
- Тогда неувязка номер два, - сказал я. - Такого работника - и гнать
из пекла? А формулировка?
Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.
- Формулировка дурацкая! - с отвращением буркнул он. - Нарушение
профессиональной этики! Уроды... - Помолчал - и вдруг умоляюще вскинул
глаза. - Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все
про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил... и
как Горбачева в генсеки пропихивал...
Я смотрел на него и отрицательно мотал головой.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг