- Мамочка, а крыски заберут своих крысятиков от санитарной обработки?
- Конечно заберут. Разве мамы бросают своих деток?
Парела нежно поцеловала дочку.
- Не бросают, мамочка.
- Вот видишь! Спи,- и Парела вышла из комнаты, погасив свет.
***
- Мы почти первопроходцы,- гордо сообщила Даята, проверяя
антиперегрузочное кресло. Паргаме не выдержал и взмолился:
- Дая, последний раз прошу тебя: одумайся!
Молодая жена медленно выпрямилась и окатила его ледяным презрительным
взглядом.
- Кажется, в детстве ты был пай-мальчиком?
Паргаме покраснел точно школьник, застигнутый врасплох за хищением в
безобразно крупных размерах варенья из банки.
- А я вот как раз не была примерненькой девочкой. Даже наоборот... И тебе
не стыдно?! Настоящими первопроходцами были люди с грузовика миллион лет
назад. Мы только повторяем их путь.
- У нас даже оружия нет! - в отчаянии вскричал Паргаме. Не то чтобы он на
самом деле боялся стычки...
- Очень интересно, дорогой. С кем же ты собрался воевать?
- Я... ну-у...- Паргаме мялся потупившись. Ему хотелось исчезнуть,
спрятаться все равно куда. Казалось, он знал Даяту уже достаточно долг, но
чтоб она могла ТАК уничтожающе впиваться взглядом... Нет, такого Паргаме
даже представить не мог.
- Значит, мой муж трус. Ничего себе,- Даята вернулась к осмотру шарниров
кресла. Паргаме тут же подскочил к ней и почти прокричал:
- Дая, пойми, экипаж грузовика не обнаружил ни малейшей ВОЗМОЖНОСТИ
перехода обитателей планеты к разумному существованию! А мы застали
РАЗВИТУЮ ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Это ненормально, просто ненормально! Там, внизу
можно ожидать чего угодно!
- Чего угодно? Фи,- Даята презрительно скривила губки.- В детстве я
выходила против соседской собаки даже не со скобочником, а с обычной
плевалкой. А теперь я...
- Вот именно, Дая,- Попытался перехватить инициативу Паргаме.- Ты
сражалась с собакой, но собака родилась и выросла на НАШЕЙ планете. Она
нам гораздо БЛИЖЕ, чем мы думаем, а эти аборигены...
- Вот именно, Парг,- в свою очередь прервала его жена.- Здесь мы будем
общаться не с животными, а с РАЗУМНЫМИ СУЩЕСТВАМИ. Пусть это чужой нам
разум, зато это РАЗУМ. Все будет нормально. А если что, если вдруг что...
Даята подошла к стенному шкафу с инструментами, извлекла оттуда
портативный плазмогенератор и крепко стиснув его ручки закончила:
- Это я прихвачу с собой. На самый крайний случай. Это тебе не плевалка и
не скобочник.
Скорчив угрюмую мину Паргаме приблизился к ней и положил руку на кожух
плазмогенератора.
- Дай сюда,- он потянул инструмент. Жена не отпускала.- Драться с чужаками
я тебе не позволю. Отдай,- он вновь потянул. После непродолжительной
борьбы Даята уступила. Паргаме сунул генератор под кресло.
- Итак, ты уже не трусишь. Прекрасно. Мне как слабой женщине позволительно
бояться крыс, пауков, тараканов и змей, но тебе...
- Да не трусил я!!! - рявкнул Паргаме, распахнул другой шкаф и принялся
запихивать в карманы всевозможные баллончики.
- Что ты делаешь? Для чего тебе средство от насекомых? - в голосе жены
теперь уже не было и следа презрения, одно лишь любопытство. Паргаме
мысленно поздравил себя и продолжал свое странное занятие с удвоенным
рвением.
- Надеюсь, что теперь мы обезопасим себя от всяких там пауков, тараканов и
прочей пакости. А возможно эта жидкость отпугнет и местных хищников.
Разумеется, Даята вовсе не хотела унижать мужа. Она звонко рассмеялась и
проворковала:
- Какой ты славный. Парг. И милый.
Паргаме запихнул в карман очередной баллончик, обнял и поцеловал Даяту.
- Я люблю тебя. И боюсь за тебя. Поэтому умоляю: откажись от вылазки!
- Я тоже люблю тебя, Парг. Но доказать свою любовь ты можешь единственным
способом: позволь мне спуститься на планету. Разумеется, вместе с тобой.
Кажется, подозрения этой сумасбродки на его счет еще не рассеялись
окончательно.
- Хорошо, Дая, я все сделаю,- ответил Паргаме с показным безразличием.- Мы
спустимся вниз со всеми возможными предосторожностями.
- Вот и прекрасно,- нежно сказала она.- А в благодарность за это дозволь
мне проверить твое антиперегрузочное кресло. Это как в прошлом дама
проверяла надежность стремени у боевого коня своего рыцаря.
- Конечно, Дая.
Паргаме согласился скрепя сердце. Не нравилась ему предстоящая вылазка! Ох
как не нравилась...
***
- А, господин Венсон! Добро пожаловать. Очень рад вас видеть. Проходите,
пожалуйста, присаживайтесь. Я для вас кое-что приготовил.
Пациенту неизменно действовал на нервы навязчиво-вежливый доктор с его
показной любезностью. Поэтому Венсону особую радость доставляла их
необъявленная война, особенно те моменты, когда разговор переходил на
НЕСВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОДРОБНОСТИ его гениальных экспериментов. Однако сейчас
доктор, похоже, пытался отыграться, и небезуспешно: в "законном" углу
Венсона были сложены аккуратным квадратом мягкие подушки от кресел,
накрытые голубой простынкой.
- Это чтобы вам удобнее сиделось, господин Венсон. Пол, знаете, жестковат.
- Идиот,- прорычал наконец оскорбленный до глубины души пациент, сорвал
простынку, несколькими яростными пинками расшвырял подушки и тяжело дыша
опустился на голый пол. Одна из подушек врезалась в раму.
- Зачем вы так, господин Венсон! - воскликнул доктор и запричитал, точно
старушка над черепками вазочки, подаренной ей первым мужем в честь первой
годовщины свадьбы.- И вам не жаль оконного стекла? Ведь вы знаете, что
разбитое окно...
- Бросьте издеваться. В вашем заведении стекла небьющиеся. Этого не знают
только сумасшедшие,- Венсон изо всех сил стремился подавить негодование,
но это у него плохо получалось.
- А вы считаете себя абсолютно здоровым? - быстро спросил доктор. Венсон
невесело усмехнулся. Противник почувствовал его неуравновешенность и тут
же показал когти. Вот он, ЛЮБЕЗНЫЙ доктор!
- А вы? - в голосе пациента прозвучал вызов.
- Н-н-ну, все мы... в некотором смысле, знаете ли...- доктор неопределенно
замычал и принялся выделывать странные жесты пальцами. Венсон с шумом
выпустил воздух через стиснутые зубы. Это было немного больно, так как
зубы после опытов находились в неважном состоянии. Однако боль
окончательно отрезвила его. Доктор почувствовал, что пациент сумел взять
себя в руки и продолжал отступать, довольствуясь скромным первоначальным
успехом:
- Видите ли, господин Венсон, весьма непросто бывает провести черту между
патологией и нормой. Собственно, я и пытаюсь сделать это... Вы же
ПОНИМАЕТЕ...
Венсон отвернулся к стене. Чертов доктор все время расставлял подлые
ловушки. Но неужели этот болван всерьез считает его сумасшедшим?!
"Пробный шар" в виде нарочитого апеллирования к ПОНИМАНИЮ... Ответит -
не ответит...
- И почему вы так обошлись со столь превосходным сидением? Я же специально
для вас старался, по всей лечебнице подушки собирал. Или я чем-то обидел
вас? Оскорбил?
- Вот именно,- процедил Венсон.- Кажется, вы приняли меня за ученого
пуделя.
- Простите, господин Венсон,- доктор изобразил на лице искреннее
раскаяние.- Я виноват. Конечно же, вы человек.
Всей душой пациент жаждал мщения. Доктор ушел в глухую (как ему казалось)
оборону. Венсон решил выманить противника из крепости, для чего достаточно
было разбросать под ее стенами сильно пахнущую приманку. А наилучшей
приманкой могла быть ПРАВДА. Только правда и ничего кроме правды. ИСКУСНО
преподнесенная правда...
- Я не человек. И не собака, прошу запомнить это раз и навсегда,- угрюмо
сообщил Венсон и внушительно добавил: - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ собаки. К тому же я
не дрессированный.
- Хуже собаки? Любопытно, любопытно...
- Гораздо. ГОРАЗДО хуже,- Венсон округлил глаза и покачал перед лицом
пальцем здоровой руки.
- Весьма любопытно, господин Венсон. То же самое вы твердили и раньше.
В душе Венсон торжествовал. Плешивый сахарно-вежливый доктор не устоял
перед ароматом приманки и покинул крепость, точно рак-отшельник раковину.
Теперь следовало подогреть интерес этого олуха.
- И теперь утверждаю. И добавляю, что ВСЕ ЛЮДИ ГОРАЗДО ХУЖЕ собак.
- То есть "горе тебе, человече"! Весьма затасканная идея, господин
Венсон. Тут даже нафталином запахло,- доктор шутливо обмахнулся рукой.
Венсон подумал, что сейчас его противнику почудятся ароматы ПОХУЖЕ
нафталинового.
- На оригинальность не претендую. Зато я практически обосновал одну из
самых прекрасных и древних идей,- с чувством произнес пациент.
- Так кто же тогда человек, господин Венсон? - казалось, доктор всерьез
заинтригован.
Венсон насмешливо взглянул на противника (потому что тот проглотил
приманку не хуже голодного ерша) и издевательски процедил:
- Угадайте. Даю три попытки.
Доктор ненадолго задумался.
- Дело в том, господин Венсон, что я все время пытаюсь определить это по
вашим дневниковым записям, но пока безрезультатно. Вот если бы вы мне
помогли...
Доктор юлил и лебезил. Наверное почувствовал, что опростоволосился.
- Первая попытка,- Венсон был неумолим.
- Исходя из ваших слов, человек - это НЕ человек и ХУЖЕ собаки... Право,
не знаю. Ничего подходящего в голову не приходит... Попробую ответить на
обывательском уровне: несмотря на ваш пессимизм человек есть самое
совершенное творение Бога, а для неверующих - венец природы.
- Два ответа в одном? Хитро,- Венсон ухмыльнулся.- Ладно, сойдут за один.
Все равно это вас не спасет. Человек скорее ТЕРНОВЫЙ венец природы. Так
или иначе вы ошиблись. Обывательский ответ пышен, но уходит от сути.
Обычный прием кичащейся собственным ничтожеством толпы. Это как пустое в
середине шоколадное яйцо. Вторая попытка.
- Хм-м-м... Тогда попробую ответить по Ницше: homo homini lupus est- Это
человек человеку, вдобавок не совсем по Ницше, а скорей по Плавту...
- Вот как? Не знал,- вставил доктор.
- Но если вы имеете в виду, что человек есть волк, то снова ошиблись.
Вообще-то у вас неважно с котелком. Волк - это та же собака, но дикая. А
человек не собака, как я сказал. Последняя попытка.
Венсон открыто злорадствовал, так как противник ни за что не мог угадать
истину. Не с его-то жалкими мозгами...
Доктор не мог уклониться от ответа. Формально ситуация оставалась под его
контролем (в конце концов он оставался врачом, а Венсон - пациентом, и
никакой ответ на самый каверзный вопрос ничего тут не менял). Однако
как-то неудобно было не ответить на "простейший" вопрос больного. Доктор
мучался из-за щекотливости ситуации. Венсон ждал.
- Тогда отвечу по Дарвину: человек есть развитая обезьяна,- решился
наконец доктор.- Надеюсь, против этого ответа вы не станете возражать,
если претендуете на научность.
Венсон лишь поморщился. У него вдруг опять заныли гнилые зубы.
- Вот они, авторитеты! На вид такие надежные и солидные, однако неизменно
подводят. Вы не угадали, доктор. Вы отвечали по Ницше и по Дарвину, а ПО
СЕБЕ ответить побоялись. Не смею даже подумать, что вы обыкновеннейший
обыватель,- ехидно добавил Венсон, уставившись на покрывающие култышку
левой руки язвы.
- Меня гораздо больше интересует, кто же человек ПО ВЕНСОНУ,- вкрадчиво
проворковал доктор.
- Не угадали, так и не скажу.
- Почему?
- Потому что не хочу играть вам на руку,- огрызнулся Венсон.- Мой ответ
настолько неожиданный, что вы тотчас же дадите заключение о моей
психической неполноценности. Дело даже не дойдет до суда. Меня засадят в
ваше заведение до конца дней, а мои гениальные...
- ГЕНИАЛЬНЫЕ? - уточнил доктор.
- Да, черт возьми, гениальные доказательства подошьют к истории болезни!
Вы будете демонстрировать меня студентам-медикам точно препарированную
редкостную лягушку. Нет уж! Я хочу, чтобы об доказательствах узнало
человечество!
Венсон знал, что сорвался, что глаза его лихорадочно блестят, а грудь
тяжело вздымается и опадает. Он закашлялся и отвернулся к стене.
- Так кто же все мы, люди?- устало спросил доктор. Венсон мгновенно
оживился. Доктор не атаковал. Он МОЛИЛ об ответе. Значит, он действительно
желает навсегда похоронить пациента в своей психушке. Может, он и сам не
догадывается об этом, желание пока что зреет подспудно...
- Не перегружайте свои мышиные мозги,- Венсон зловеще уставился на
противника, потому что решил начать наступление по всей форме, с трубами и
барабанами, с артподготовкой, психической атакой и авиабомбежкой.- Пророки
считали, что человек есть червь. Однако и они ошибались, хоть и жрали
человечье и коровье дерьмо.
- Кгм-м-м... Господин Венсон, конечно, это весьма нечистоплотный оборот
нашего разговора,- доктор потянулся к тяжелой папке. Пациент с
удовольствием наблюдал, как брезгливо он морщится.
- А я и не стремлюсь к чистоте,- спокойный тон Венсона усугубил смятение
доктора.- Хотя бы потому, что нашим предкам была свойственна любовь ко
всяческой дряни. Упомянутый вами Дарвин и то не стал бы отрицать их
всеядность.
- Судя по вашим "опытам" с ядами, ДДТ был их излюбленной пищей.
Доктор пытался перевести разговор на уже не раз обсуждавшуюся тему, к
которой он успел немного привыкнуть. Однако пациент хладнокровно вернул
его на мученическую стезю:
- ДДТ тогда не был известен. За неимением оного пророк Иезекииль
пользовался кое-чем инымДоктор чуть не подпрыгнул на мягком стуле,
медленно потянулся к вороту идеально белой рубашки и расстегнул пуговицу
мелко дрожащими пальцами. Венсон любовался каждым его движением.
- Согласно дневниковым записям, вы поглощали блюда пророка поистине в
лошадиных дозах,- свистящим полушепотом проговорил несчастный доктор.
- В КОРОВЬИХ дозах,- небрежно заметил пациент. Доктор икнул.
- А что, Иезекииль был... кгм-м-м... ЭКСПЕРИМЕНТАТОРОМ вроде вас?
Лысина доктора, окруженная венчиком аккуратно прилизанных седых волос,
лоснилась от пота. Венсон с огромным удовольствием помучил бы этого тупицу
еще, но решил, что на сегодня довольно.
- Пророк действовал по наитию. Хотя методика в зачаточном состоянии у него
все же присутствует.
- А вы действовали также по велению свыше,- чувствовалось, что доктор
немного пришел в себя после проделки пациента. Он попробовал даже
поиздеваться над ним, проговорив нараспев: - И узрела Земля нового
пророка: Майкла... Венсона.
Пациент предпочел оставить эту выходку безнаказанной.
- Но почему ветхозаветный пророк неверно истолковал природу человека, а
новейший пророк господин Венсон добрался до сути? - всем своим видом
доктор являл аллегорию послушного ученика перед лицом строгого учителя.
Все же он СЛИШКОМ осмелел...
- Потому что во времена Иезекииля еще не изобрели дефолиантов. Потому что
я столовался в мусорных контейнерах, где пища весьма разнообразна,- Венсон
с удовольствием отметил, что после этой реплики доктор побледнел.- Потому
наконец, что пророк просто высказывал вслух мысли, которые случайно
озаряли его, я же провел ряд логически обоснованных опытов.
- Да прекратите наконец корчить из себя ученого! - не выдержал доктор.- У
вас просто мания величия! Как же, пророк... Неужели можно считать
доказательством "научной" идеи питание на помойках? А покажите ваши
зубы, господин Венсон! Вы сломали их, когда грызли ржавое кровельное
железо и обрывки кабелей. А зачем вы ели битое и толченое стекло? Обломки
кирпича? Песок?
- Это вроде салата, который подается к обглоданным костям,- небрежно
пояснил Венсон.
- Тогда получается, что человек есть нечто вроде страуса, курицы или утки!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг