запахнет палеными волосами, горелым мясом... Вот уже делается душно...
Бесконечность вцепился пальцами в ворот рубахи, рванул его изо всех сил...
...И проснулся.
- Вот мы и на месте. Выходите.
Недоумевающе моргая режиссер уставился на свою левую руку, крепко
сжимавшую выдранную "с мясом" перламутровую пуговку. Вот так сны снятся
современной творческой интеллигенции, на свою больную голову
схлестнувшейся с "денежными мешками"! Ничего себе сны, растуды тебя в
качель, в карусель и в чайник. Приехали кошмарики на воздушном шарике...
- Выходите, выходите. Прошу.
Наниматель-работодатель (или как там его еще назвать) уже выбрался из
машины и стоя рядом с открытой дверцей приглашающе манил режиссера к себе,
не выказывая впрочем ни малейших признаков нетерпения либо раздражения его
неповоротливостью. Просто надо вылезать, конечная станция, поезд дальше не
идет...
Бесконечность тряхнул головой, пытаясь окончательно вырваться из плена
сновидений, отбросил назад упавшую на глаза челку и послушно подчинился
мановению хозяйской руки. Оказалось, что шофер с телохранителем исчезли
неведомо куда, что автомобиль стоит в расширенном освещенном конце
длинного темного туннеля, а в двух десятках метров впереди находится
распахнутая настежь двустворчатая резная дверь, за которой виднеется
залитый ровным розовым сиянием коридор. Господин Зельбелов молча
повернулся на каблуках и поигрывая на ходу тросточкой (в салоне лимузина
он ее прихватил, что ли?) двинулся к этой двери. Режиссер последовал за
ним. У самой двери он мельком обернулся и с изумлением обнаружил, что
роскошный лимузин самым загадочным образом как сквозь землю провалился!
Растворился в воздухе, как сопровождавшие их сюда водитель и охранник...
Бесконечность замедлил шаг...
- Не останавливайтесь, дорогой мой, не останавливайтесь. Мои люди работают
незаметно, но четко,- тут же позвал его хозяин.
Да уж, за три миллиона "баксами" не грех и примириться с некоторыми
странностями. Даже со слишком подозрительными... Определенно лучше и
спокойнее думать о кино. Кстати, что это ему приснилось в машине?
Интересное такое приснилось, про гроб в крематории.
А ведь это стоит попробовать в первую очередь!.. Братцы, держитесь, да это
же просто гениальная находка! В самом деле, что за
пост-советско-социалистические стандарты мышления владеют сознанием такой
выдающейся личности, что еще за ублюдочная отрыжка нивелирования мозговых
извилин и умственных способностей по труду?! Кому и на что, спрашивается,
нужна очередная экранизация "Гамлета"?! Ни хрена она никому и сто лет не
снилась! Мало его жевали и пережевывали всякие холуи от кинематографа?!
Блевать от их тухлых постановок хочется! А ставить "Мастера и Маргариту"
вообще преступление, за которое положено вешать на стальной струне, да не
за шею вешать, как поступал со своими мятежными генералами Адольф
Гитлерович, а за мужское достоинство. Чтоб мучительнее было. Как хотя бы
выразить на экране обаятельного котяру Бегемота? Куклой, как Кинг-Конга?
Мультиком, как Кролика Роджера? Актером? А финальный полет-скачки Воланда
со свитой, а бал сатаны?.. Нет, тут решительно мало экрана, и будь проклят
во веки веков моральный урод, решившийся снимать это. Надо, надо ТОЛЬКО
СВОЕ снимать. И точка.
Хотя бы эту огненно-гробовую фантазию. Кого там из великих живьем
схоронили? Гоголя, что ли? Была вроде где-то заметочка, что когда вскрыли
гроб писателя, скелет на боку лежал. Ах, Николай Васильич, бедняжечка,
летаргетик сердечный. "Мертвые души" еще написал...
МЕРТВЫЕ?!
МЕРТВАЯ душа...
...Это плывет, значит, гробик в печку, прогорает, Николай Васильич, к
примеру, восстает оттуда, а кругом пляшут Девы Огня. Вихрь танца. Он с
ними кружится, он КАК ДУША. А бренное тело шкварчит на дощечках под ногами.
А ведь ничего себе идейка! Гоголя сделать натуральным, по тогдашней моде
одетым, в плащике таком с разлетайкой сверху, в цилиндре и с тросточкой,
точь в точь как у господина Зельбелова вот...
- Вот мы и в студии.
Розовый коридор кончился, и они очутились в довольно просторной,
освещенной шикарной люстрой комнате без окон, служившей кому-то (очевидно,
даме) спальней. У противоположной от входа стены стояла широкая кровать
красного дерева с резным изголовьем, на матрац которой была натянута
голубая атласная простыня-чехол. Натянута очень хорошо, без единой
морщинки. На кровати и на полу вокруг нее были разбросаны в живописном
беспорядке кокетливые подушечки в форме алых сердец. В углах комнаты
стояли глубокие мягкие, добротно сработанные кресла, обитые тканью цвета
морской волны, хорошо гармонировавшей с бирюзовыми обоями, испещренными
мелкими беленькими цветочками. У изголовья кровати слева была расставлена
четырехстворчатая ширма, расписанная в китайском стиле, справа помещались
трельяж с овальными зеркалами в роскошных резных рамах и пуфик.
- Разве это студия? По-моему, это будуар вашей супруги. Простите...- как
можно тактичнее заметил режиссер. И тут же понял, что вновь попал впросак.
- Представьте себе, студия. Просто я решил приготовить все для съемок
загодя, не дожидаясь вашего приезда. Сценарий-то все равно мой,- спокойно
ответил господин Зельбелов.
Так и есть, это не настоящая спальня, это декорация. И посреди декораций
стоит болван-режиссер. Стоит и ушами хлопает, словно и не был никогда в
павильоне для съемок. Нет, вообще-то причина этой ошибки ясна. Он же
привык снимать дешевенькую порнуху в комнатушке с голыми побеленными
стенами и кое-как задрапированным стареньким диванчиком. Или с
незадрапированным, так что на нем видны все до единой заплаты, вмятины и
вывалившиеся обойные гвозди. Это вполне в стиле "панк", и это КРУТО,
по-современному. Крутое порно с малолетками в крутой обстановке! А тут -
утонченно-изысканная роскошь... Все равно стыдно так "покупаться".
Вторично решив прекратить говорить глупости и задавать дурацкие вопросы
Бесконечность напустил на себя уверенный вид, прошелся взад-вперед по
комнате, наклонился, деловито потрогал одну из подушечек и непринужденно
поинтересовался:
- Ладно, а где аппаратура?
- Для начала переоденьтесь,- не очень строго, но все же достаточно
настойчиво потребовал господин Зельбелов и коснувшись кончиком тросточки
воротника рубашки режиссера пояснил: - Одежда ваша в полном беспорядке,
дорогой мой.
- Пуговица? Ай, ерунда на постном масле,- отмахнулся было режиссер, однако
брови господина Зельбелова немедленно взлетели над черными очками, и
пришлось срочно соглашаться. Очевидно, господин Зельбелов любил во всем
основательность. Мебель в павильоне настоящая, не бутафорская и, возможно,
даже антикварная, подушечки, наволочки, все честь честью. Почему бы в
таком случае и оператору не вырядиться в СПЕЦОДЕЖДУ?
Работодатель расположился в одном из кресел, закинул ногу на ногу и
постучал набалдашником трости в стену. Немедленно входная дверь
отворилась, и из нее выпорхнула молоденькая девушка-горничная в строгом
коричневом платье, замшевых коричневых туфельках на низком ходу и
крахмальном беленьком чепце с крылышками. Она подала Бесконечности
аккуратно сложенную светло-серую рубашку, темно-серые брюки, широкий
черный пояс с серебристой пряжкой и серовато-кофейные парусиновые туфли.
- Вот ваш рабочий костюм, переодевайтесь,- велел господин Зельбелов.
- А с чего вы взяли, что он мне подойдет? Откуда вы знаете мои размеры? -
недоверчиво спросил режиссер. Губы господина Зельбелова изогнулись в
презрительной ухмылке. Бесконечность пожал плечами и направился за ширму.
Когда он вышел оттуда, терпеливо дожидавшаяся горничная приняла и унесла
его одежду.
Режиссер обогнул кровать, встал перед трельяжем, придирчиво всмотрелся в
зеркала. Ткань рубахи была прошита блестящими нитями, поэтому при малейшем
движении Бесконечность сверкал как елочная игрушка. Однако больше всего он
походил в этом наряде на артиста цирка. Искрящаяся рубашка с широким
воротником, застегнутая лишь до солнечного сплетения (выше ни пуговиц, ни
даже петелек для них не было) и открывающая широкую мускулистую грудь,
слегка расклешенные ниже колен штаны, длинные волосы. Еще бы хлыст в руки
- вылитый укротитель тигров получится.
- Ну и к чему весь этот маскарад? - с недовольным видом спросил режиссер.
- Вам никогда не приходилось подыгрывать актерам, которых вы снимали? -
задал контрвопрос господин Зельбелов.
- Однако это Я снимаю ДРУГИХ, а не они МЕНЯ. В таком случае я их лишь
направляю. Можно, разумеется, более тщательно ЖИВЬЕМ ПРОИГРЫВАТЬ отдельные
моменты и даже целые эпизоды для вящей убедительности...
- Вот как раз для вящей убедительности извольте носить во время съемок
этот костюм. Или вы решили спорить с тем, кто платит вам такие деньги? - в
голосе работодателя чувствовалась какая-то ленивая скука, словно он уже
неоднократно излагал Бесконечности свое мнение по данному вопросу и успел
сильно утомиться.- Вы будете КАК БЫ актером. Да вы ПО СУТИ и есть актер,
лицедей. Просто ваши подопечные работают ПЕРЕД камерой, а вы в отличие от
них ЗА камерой. Для вас это детище техники все равно что межевой столб на
границе двух государств. Можете оставаться на своей половине, пожалуйста.
Только извольте одеться соответствующим образом. Так вам легче войти в
положение актеров, а они лучше поймут вас. И кроме того Я ТАК ХОЧУ.
Режиссер лишь плечами пожал. Ну просто позарез необходимо господину
Зельбелову, чтобы он разыгрывал из себя комедианта! Ну и черт с ним, с
толстосумом этим. Мало ли какие причуды бывают у богатеньких дядечек. За
три зелененьких "лимона" можно потерпеть. Он и потерпит... Однако
Бесконечность тут же поинтересовался:
- А теперь-то я могу наконец получить аппаратуру и приступить к делу? Вы
же сами настаивали на этом, спешили, торопили.
Господин Зельбелов вновь постучал тростью в стену. На этот раз вместо
горничной в студию вошел пожилой лысый мужчина, одетый как официант
ресторана при пятизвездочном отеле. Что-то ВОПИЮЩЕ СТРАННОЕ было в его
внешности. Поначалу Бесконечность лишь смутно уловил эту странность,
почуял то ли шестым чувством, то ли селезенкой. Лишь когда официант
приблизился к режиссеру вплотную, тот с замиранием сердца... нет, даже С
ВЕЛИЧАЙШИМ УЖАСОМ увидел, что у вошедшего не просто глаза навыкате. У него
ВООБЩЕ НЕТ И СЛЕДА ВЕК! Было это уродство врожденным или в дело некогда
вмешался скальпель опытного хирурга, Бесконечность понять не успел.
Безвекий официант протянул к нему правую руку ладонью вверх. Едва сумев
оторвать взгляд от выпученных по-лягушачьи глаз и посмотреть на протянутую
руку режиссер увидел, что ему подают небольшой яйцевидный камешек на
крахмальной салфетке.
- Вот вам аппаратура,- прокомментировал жест официанта господин Зельбелов.
Бесконечность с недоверием покосился на работодателя, взял яйцо. Было оно
удивительно легкое, размером с большую фасолину. Абсолютно гладенький
бочок лоснился. Судя по весу и по этому блеску, было оно не каменным, а
скорей пластмассовым.
- Вы меня за дурака держите или как? - спросил наконец режиссер. Он изо
всех сил пытался сдержать раздражение, копившееся потихоньку в душе с
самого начала их знакомства. Беззастенчивая попытка купить его с потрохами
за баснословную цену, увенчавшаяся пока полным успехом; чемоданчик с
валютой либо с фальшивкой, что выяснить достоверно не представляется пока
возможным; поездка в автомобиле, мало чем отличающаяся от конвоирования
пленника с завязанными глазами; какой-то идиотизм с переодеванием; и
наконец совершенно неуместная шутка с пластмассовым яичком. Нет, довольно!
И какого-либо одного "финта" из репертуара господина Зельбелова хватило
бы для того, чтобы вывести из равновесия нормального человека. Ни под
каким соусом не следовало ввязываться в эту авантюру. Даже ради
возможности снять "ужастик" с кремацией Гоголя на собственной частной
студии, открытой вполне официально.
- Я отказываюсь понимать вас, дорогой мой,- спокойно сказал господин
Зельбелов.
Итак, этот тип вконец обнаглел! Он не стал изображать ни изумления, ни
притворного разочарования, ни сожаления. Он крайне недипломатично,
сверхпрямолинейно ОТКАЗАЛСЯ принимать брошенный режиссером вызов. Вот
сволочь! Думает, раз сунул простофиле чемодан неизвестно с каким дерьмом,
так уж может распоряжаться оным простофилей как своей тросточкой?! Хочет -
об стенку набалдашником, а то и об колено запросто сломает?! А дудки тебе,
пижон!! Фигу с маслом!!!
Картинным жестом Бесконечность взялся за самую верхнюю пуговицу рубашки,
подчеркнуто медленно расстегнул ее, расстегнул следующую, затем еще одну,
перешел к рукавам и только тут процедил сквозь зубы:
- Послушайте, господин Зельбелов или как вас там звать на самом деле. Я
все прекрасно понимаю, к вашему сведению. Понимаю, что вам захотелось
подурачиться. А почему бы нет, в самом деле? Но только и моему терпению
есть предел. Вот, забирайте вашу рубашку, штаны забирайте - и пошли вы к...
Не успел режиссер сорвать с себя и швырнуть под ноги блестящую рубашку, не
успел назвать точный, хотя и малоприятный для слуха СЕМИЭТАЖНЫЙ адрес, по
которому приготовился послать шутника-работодателя, как получил такой
сокрушительный удар, что бестолково взмахнув руками грохнулся на пол и
весь скорчился от боли. Это было нечто ужасное! Он физически ощутил удар и
мог бы поклясться, что получил его ВСЕМ ТЕЛОМ, вдобавок не только снаружи,
но и ИЗНУТРИ! Болело все, что только могло болеть: глаза, нос, зубы,
печень, почки, суставы, мышцы, ногти. Болели даже корни малейшей волосинки
на теле, словно за каждую из них с силой дернули. Зудела кожа, точно от
сильного химического ожога. И при всем этом режиссер напрочь не видел
того, кто его ударил. Лупоглазый официант по-прежнему протягивал ему
черное яйцо на салфеточке, которое Бесконечность положил туда прежде чем
начал демонстративно раздеваться. Господин Зельбелов сидел в кресле, то
есть довольно далеко от него. Ни за спиной, ни по бокам никто не
появлялся... Но кто-то же стукнул его! Да еще так умело. В нервный центр
заехал, не иначе. Но что за странный нервный центр такой? Или это был
некий УДАР В ПСИХИКУ?! Мистика какая-то...
- Мне лучше не перечить, мой дорогой,- прозвучал сквозь гул в ушах ровный
голос господина Зельбелова. Бесконечность с усилием поднял налитую свинцом
голову. Шея определенно плохо гнулась, позвонки скрипели, когда терлись
один о другой, но не это главное...
Главное то, что этот самый господин толстосум действительно подонок и
сволочь, каких мало. Такой и убить может, если потребуется... Если ЕМУ
потребуется!
- Иначе вам плохо придется,- словно отвечая на мысль режиссера продолжал
работодатель.- Я советую вам поэтому от всего сердца: прекратите ломаться
и делайте, что велят. У вас все равно нет выбора. Ну скажите на милость,
КУДА вы можете пойти отсюда? И КАКИМ ОБРАЗОМ? Вы же взрослый, разумный
человек. И я знаю, вы превосходно понимаете, что уйти отсюда ПРОСТО ТАК я
вам, мягко говоря, не позволю. Точнее, МОИ ЛЮДИ не позволят, но это уже,
как говорится, что в лоб, что по лбу. А посему прекращайте-ка изображать
оскорбленную добродетель...
Бесконечность готов был взвыть от досады, настолько работодатель был прав.
Видимо почувствовав это (а может и не почувствовав, но попросту предвидя
подобный оборот дела заранее) господин Зельбелов совершенно неожиданно
сменил ЛЕДЯНОЙ ГНЕВ на горячую милость и дружеским тоном докончил:
- ...и примите новые условия нашего контракта. С этого момента оплата
удваивается. С целью компенсации морального ущерба. Следовательно,
удваивается и сумма аванса. Итак, с меня причитается. В каких купюрах
желаете вы получить ЭТИ полтора миллиона?
Его побили, теперь сразу же ласкают и выбрасывают вдобавок сахарную кость.
Точно как собаке. Но отказываться ведь глупо, и режиссер не задумываясь
выпалил:
- "Сотками".
Не успел он смутиться, не успел решить, не слишком ли поспешно все же
капитулировал, как в студию вошел второй официант (правда, у этого глаза
были абсолютно нормальные), но не с салфеткой, а с толстеньким клетчатым
чемоданчиком. Бесконечность принял от вошедшего ношу, расстегнул
никелированные замки, поднял крышку - и глазам его предстали уложенные
ровными рядами сто пятьдесят пачек сотенных банкнот.
Вот уж в ПОРТРЕТИКАХ ФРАНКЛИНА режиссер разбирался как следует! Вывалив
содержимое чемоданчика на пол он наугад выудил из кучи восемь пачек,
разорвал обертки, пересчитал банкноты, проверил КАЖДУЮ "на хруст", "на
металлографию", "на ворс" и на несовпадение номеров и сверх того пару
десятков купюр обследовал с особой тщательностью.
- К сожалению, в этой комнате нет детектора валют,- сказал господин
Зельбелов, терпеливо дожидавшийся окончания экспертизы, и тут же
дипломатично добавил: - Впрочем, если пожелаете, я распоряжусь, и его
принесут. Либо можете сходить в мой кабинет, там детектор есть.
- Что вы, что вы, не нужно,- запротестовал Бесконечность, неожиданно
испугавшись, что проявляя недоверие может если и не отпугнуть заказчика,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг