оппонента, вещество определенно имело сероватый оттенок...
Как видите, метод преднамеренного недоразумения бесхитростен, но в
высшей степени эффективен! Область применения абсолютно универсальна. Даже
если, подобно тому студенту, вы всю жизнь учили только одних червей, вы
можете с блеском выступать на семинарах по баллистике, юмористике,
сфрагистике и любой другой "истике". Действуйте смело! Выдирайте из
доклада какое-нибудь положение, выворачивайте его наизнанку и подсовывайте
в качестве дискуссионного вопроса. Промашки не будет!
Правда, метод преднамеренного недоразумения лишен подлинно
дискуссионной остроты. Но некоторые мои бесхребетные коллеги (не у всех
марсиан есть позвоночник) пользуются им часто и с пользой для себя. Зато
как метод затяжек, проволочек и толчеи воды в ступе он служил мне
бесподобно...
Украшением раздела "жевательной резинки" я считаю "метод модификации
граничных условий". Он прост, но эта простота зиждется на долголетнем
опыте многоискушенных в диспутах. Он прост, но это простота гениальности.
Он... Я трепетал от наслаждения, записывая золотым стержнем на гранях
искусственного сапфира краткое изложение метода. Пусть, например,
докладчик говорит, что опыт проводился при давлении десять атмосфер.
Поинтересуйтесь многозначительно: "А не приходилось ли вам работать при
двадцати атмосферах? Может быть, имеет смысл еще более существенно
повысить давление?" Варьируя температуру, давление и другие параметры,
нетрудно сформулировать массу аналогичных вопросов. Насчет температуры
соблюдайте осторожность. Не обожгитесь! Вопрос: "Почему вы не продолжили
ваши эксперименты при температуре минус триста градусов?" - может
показаться чересчур смелым.
Метод модификации граничных условий не требует знаний, опыта,
интеллекта. Провал практически невозможен, зато легко прослыть
многоопытным мужем, смело заглядывающим далеко вперед, в будущее.
Наверняка кое-кому методы "жевательной резинки" принесли славу и почести.
Я жаждал только одного: пусть все поймут, что мои высокоавторитетные
высказывания нестерпимо тянут резину и отнимают время у действительно
деловито настроенных участников ДДД - Диспутов, Дискуссий, Дебатов.
Кажется, удалось! Количество приглашений на ДДД стало убывать. И все же...
Как велика сила инерции! Голубой поднос депешографа все еще приносил
пригласительные депешограммы на обсуждение проблем облысения, выращивания
марсианских огурцов и применения водорослей в кондитерской промышленности.
Я понял, что древо современной науки настолько ветвисто и развесисто, что
под его сенью могут раскинуть свои палатки тысячи конференций, даже не
подозревающих о существовании друг друга.
Разве симпозиум мукомолов знает, как я вывел из терпения молекулярных
музыкантов? Разве палеоботаники подозревают, что я могу утопить их в
океане "модифицированных" вопросов, как уже утопил однажды гистохимиков и
неолингвистов?
Необходимо было сотворить нечто ужасное! Такое, чтобы слух о нем
разнесся повсюду! Чтобы смутились сердца всех устроителей ДДД, а их
привычка приглашать к себе Авторитета и Эрудита развеялась бы, как дым
сигареты под раструбом тысячесильного вентилятора.
И я употребил смертоносный метод "дурацкого вопроса". Исключительно
опасный для докладчика метод! Применять с осторожностью!
Когда диссертант уже истратил два грузовых ракетомобиля красноречия и
звание кандидата нейрокибернетических наук казалось ему столь же реальным,
как восход солнца, я спросил, извиняюще улыбаясь:
- Позвольте мне задать совсем глупый вопрос. Как на основании вашей
теории спроектировать малогабаритный вечный двигатель?
- Малогабаритный? - пролепетал диссертант.
Я словно увидел, как в его треугольном мозгу пронеслось: "Срезал!" У
него подкосились щупальца... Нокаут!
Нет противоядий против метода "дурацкого вопроса". Ничто не может
спасти - ни величайшая бдительность, ни гранитное самообладание. Уже само
предварительное замечание, что вопрос глупый, то есть якобы простой и
безобидный, - коварный удар из-за угла. Затем следует исключительно
затруднительный вопрос, на который заведомо нельзя ответить. Нокаут!
Таким способом моя нетерпимость, мое коварство и вероломство стали
очевидными, а риск, связанный с приглашением меня на ДДД, стал слишком
велик. Поток пригласительных депешограмм иссяк, как струйка воды из плотно
закрученного крана. Научная методология дискутирования праздновала победу!
Наконец-то я вернулся к любимому делу. Я занимаюсь классификацией
запахов звезд и туманностей. В этой области я Корифей! И только. Не
вздумайте звать меня на симпозиумы и конференции, посвященные матричной
алгебре или геоморфологии. Вам же будет хуже! Я очень зол! Предупреждаю, в
моем руководстве "Искусство дискутировать" двести восемьдесят три метода
ведения дискуссий. Я предусмотрительно познакомил вас только с некоторыми
из них. Не с самыми опасными...
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг