номер. На спортивных трусах с разрезами шла надпись по-иностранному: Я
ЛЮБЛЮ СПОРТ!
- Что, хороша?-спросил сопроводитель.
- Нормальный кадр! - вспомнив жаргон юности, ответил Виктор.
- Вес писк-жокея в обществе не должен превышать кандидатского минимума, -
продолжал поливать грядку любопытства Костолом-на-сделыдине.- Когда-то к
соревнованиям допускали всех желающих, но, после трагедии с профессором
Босановаком на прошлогоднем финале, федерация ввела ограничения. И
правильно, со слабым сердцем нечего лезть в писк-жокеи, будь ты трижды
обеспечен. Здоровяк, и тот не всегда выдерживает перепады эмоций.
- Ничего не понимаю... Какое отношение к скачкам имеют писк-жокеи?
- Непосвященному объяснить правила игры непросто, но я попытаюсь, сэнсэй.
В скачках участвуют две равные по числу группы: активная - та, что
разминается в стойлах, и добровольная, ее пока на поле нет. Добровольцы,
они же писк-жокеи, выйдут на арену на втором этапе. Предварительный же
этап проводится непосредственно в стойлах. Восемнадцатилетки должны:
приготовить комплексный обед так, чтобы компетентное жюри если и
почувствует симптомы отравления, то не ранее конца состязаний; выкроить
вечерний туалет из подсобных материалов, чтобы в нем было не стыдно
заявиться даже на прием к Президенту; отплясать новомодный танец в стиле
РИТМИЧЕСКОЙ АЭРОТИКИ, не переходя тем не менее границ приличия. При этом
желательно завоевать симпатии публики, что приятно, и компетентного жюри,
что полезно. После предварительного этапа начинается самое интересное. На
беговую дорожку выбегут писк-жокеи. По сигналу стартера восемнадцатилетки
покидают загоны и расхватывают жокеев, безропотно ожидающих своей участи.
Каждая из спортсменок, завладев добычей, взваливает писк-жокея, который аж
пищит от удовольствия, на свои хрупкие девичьи плечи и тащит наперегонки с
остальными участницами четыре круга по гаревой дорожке. За это время
восемнадцатилетка всеми правдами и неправдами пытается добиться от
поклажи, чтобы та сказала ей на финише "да". Пришедшая первой к финишу
получает право в течение года бесконтрольно переводить на барахло все
деньги своего писк-жокея. Вот тогда начинается настоящий писк! Призерки
довольствуются аналогичным правом на полугодие...
- Что же получает жокей, кроме писка?
- Как? Вы не догадались, сэнсэй? Все очень просто - в кои-то веки
принародно мужика на руках носят, и кто?! Обаятельнейшие крошки с
безукоризненной репутацией, заверенной самим начальником полиции! К тому
же надо учесть, что из жокея может выжать заключительное "да" только та
восемнадцатилетка, которая, кроме ладной фигурки и привлекательной
мордашки, обладает и хорошо подвешенным язычком... Если говорить
начистоту, от претендентов в писк-жокеи отбоя нет!
- Уф! Теперь стало более или менее понятно. Но где же Фингал с Подсветкой?
- Честное благородное слово, сэнсэй, должен быть! Клянусь свободой!
Вспыхнули мощные прожекторы, высветив из сгустившейся темноты загоны
восемнадцатилеток. Диктор проникновенным голосом объявил состав. По
порядку номеров располагались:
© I - Рапираль,
© 2 - Обаяшка,
© 3 - Непромах,
© 4 - Какая-стать,
© 5 - Божья Коровка,
© 6 - Эвфеминистка,
© 7 - уже известная охотнику Красотка,
© 8 - Невеличка,
© 9 - Сплошная Наколка,
© 10 - Ведунья,
© 11 - Поленушка, и замыкала дюжину
© 12 - К. рысь.
- Подобный перечень мог бы украсить и финал! - не скрывая восхищения,
заметил преступный ЭЛЕМЕНТ ИЗ ПЕРИОДИЧЕСКИ Обновляющейся ТАБЛИЦЫ на стенде
Дворца правосудия "Таких у нас не щадят!" - Вам, сэнсэй, удивительно
повезло...
Хлопнул стартовый выстрел, ив стойлах засуетились. Зрители свистели,
аплодировали, заключали пари - словом, вели себя так, как положено вести
азартным болельщикам в любом другом уголке Галактики, в котором здоровый
дух не держат в черном теле.
Виктор прислушался.
- Обаяшка, мы с тобой!
- С какой стати мне ставить на Какую-стать?
- Темная лошадка, вот почему! И не спорь!
- Вы не находите, что Божья Коровка потеряла форму?
- Что вы говорите! А я-то в полной уверенности, что она села на диету!
- А мне импонирует Эвфеминистка... Вот увидите - далеко пойдет! Вплоть до
финала...
- Красотка! Кра-сот-каП К-р-а-с-о-т-к-а!!!.
- Пять против одного на Поленушку, она должна обогнать всех!
- Не может быть. Мне говорили, она хромает по уговористике. А жокей нонче
пошел несговорчивый...
- Не поверите, вчера в троллейбусе Непромах так отбрила федерального
контролера - публика на ушах стояла! У нее бесспорно блестящие шансы!
- К. рысь, а ну-ка брысь!
Атмосфера накалялась. Публика распалась на неравные группки, которые
желали победы той или иной претендентке. Комплексный обед лучше всех
изготовила Невеличка, но потерпела полный провал в танце-диско, который
выиграла Какая-стать. Красотка до поры держалась в тени, но, заразившись
общим настроением, Джонг мысленно поставил именно на нее.
Когда предварительный этап подходил к концу, на хомодром прибыл Фингал с
Подсветкой! Его .сопровождала молодая, но интересная особа. Они заняли
места в ложе, по соседству с Гостевой.
Как только широко раскрытые глаза спутницы главаря шайки встретились с
глазами Межзвездного Охотника, мир вокруг него померк!
Этого не могло быть, но это было, черт побери!
Наметанный глаз женатого человека сразу узнал и блузку с рукавами "летучая
мышь", и платье фасона "китайский фонарик", и даже янтарный кулон на
серебряной цепочке, который он подарил Константе три года назад, когда они
отдыхали в Юрмале (Восточная Европа, планета Земля, Солнечная система).
Умом он понимал, что супруга осталась дома, за миллиарды миллионов
километров, но сердце не признавало доводов рассудка - оно рвалось к
подруге Фингала, как две капли воды похожей на Константу Джонг! Все было
идентичным: манера держать голову; изящный жест, которым она поправляла
непослушную прядку; ямочки на щеках, когда она улыбалась... В мерцающей
глубине бездонных зрачков Виктор прочитал то, что можно прочесть только в
бездонной глубине мерцающих зрачков горячо любимой и преданно любящей
женщины...
Он смотрел на нее и видел ту девушку, с которой познакомился на концерте
тогда еще никому не известного малыша, чье имя впоследствии прогремело на
всю Галактику; и ту женщину, что делила с. ним общие радости и общие
заботы, мечты и разочарования, очаг и кров; супругу и мать, что родила ему
сына и воспитывала сына самостоятельно, ибо отец все время выполнял миссию
спасителя очередного человечества!
Многие скажут, так не бывает - нельзя узнать жену в незнакомой женщине.
Тем более на незнакомой планете.
Но с Виктором Джонгом любовь к Константе порой творила такие чудеса, что
все просто диву давались!
Однажды, года через три после свадьбы, когда Межзвездный Охотник еще не
был Межзвездным, а простым охотником-исследователем, он шел по заснеженной
улице и обдумывал конструкцию принципиально нового капкана на скверга. Он
не замечал ни одетых в иней деревьев, ни ледяных узоров на затейливо
расписанных Дедом Морозом витринах, ни предновогодней суеты спешащих по
делам или просто так людей. Кто-то нес елку под мышкой, кто-то - не нес.
Виктор шел на работу, он и в молодости был увлеченной личностью.
Внезапно стройный ход рассуждений дал сбой - рассеянный взор молодого
человека привлекла фигура спешащей впереди девушки. Стан девушки был
укутан в сквержью шубу с капюшоном, а на ногах красовались новомодные
тогда сапоги-валенки. Ему, с момента знакомства с Константой не
обращавшему на остальных представительниц прелестной половины человечества
никакого внимания, сделалось интересно. Он прибавил шаг, но незнакомка
свернула к Учреждению и вскоре скрылась в здании.
"Наверное, приехала к нам на курсы повышения квалификации!"- решил он про
себя. В раздевалке незнакомка снимала шубу. Виктор, в стиле самых
галантных кавалеров северо-восточного филиала, заспешил было на помощь -
девушка обернулась, и незадачливый кандидат в донжуаны застыл как
вкопанный.
- А ведь я хотел с вами... с тобой познакомиться! - сказал он десять
секунд спустя.
- За чем же дело стало ? - удивилась незнакомка.
- Меня сбила с толку шуба,- честно признался казанова несчастный.-
Насколько я помню, сквержьих шуб, тем паче с капюшоном, у нас в доме
отродясь не водилось!
- Шуба мамина. Взяла поносить. И сапоги тоже. У нас размер одинаковый.
- А я-то думал, ты - сотрудница родственного филиала!
Девушка капризно поджала губки.
- Знаешь, дорогая,- быстро сказал Джонг, предупреждая разгул стихий.- В
этом мне видится перст судьбы! Пусть мы не встретились тогда, на концерте
Сублимоцарта, - я бы нашел тебя позднее. Обязательно нашел и заставил бы
выйти замуж. Я не признал тебя в вещах из гардероба тещи, и все равно
тянуло как магнитом!
- Это приятно слышать, но я уже замужем, любимый, - ответила
незнакомка-жена и погладила мужа по руке...
...Скачки восемнадцатилеток продолжались. Публика неистовствовала,
скандируя имена победительниц предварительного этапа. Вперед по очкам
вырвалась Рапираль, оправдывая свой первый номер. Ее преследовала по пятам
жгучая блондинка с выразительным прозвищем Непромах. На третьем месте
прочно утвердилась Красотка.
Начался второй этап. Визг, шум, гам. Писк-жокеи отрешенно взирали на
зрителей с высоты девичьих плеч...
Виктор не смотрел на беговую дорожку. Меньше всего его интересовали
перипетии забега. Он, плевать хотевший на условности, разглядывал в
бинокль знакомые до боли черты. В двадцатикратном увеличении. Память
сердца с готовностью отзывалась на каждую родную складочку, каждую
родинку, каждую ресничку...
Рассудок твердил: не верь глазам своим - это ловушка для простодушных!
Сердце говорило обратное - сердцу не прикажешь.
Рассудок сознавал, что сердцу покой противопоказан, но и лезть в западню
не желал!
Сердце заявило, что оно - не камень.
Рассудок с этим согласился, так как знал, что камни бывают в почках и в
желчном пузыре.
Остальные жизненно важные органы и ткани в дискуссии участия не принимали,
ибо понимали, что у хозяина есть своя голова на плечах. Как это часто
бывает у людей - чувство победило рассудок. Межзвездный Охотник встал.
Но было поздно. Зрители, которых набилось в Гостевую ложу как сельдей в
бочку, вскочили на ноги в едином порыве: Красотка сумела дотащить-таки до
финиша свой драгоценный груз быстрее всех!
Что тут началось: землянина хлопали по спине, толка--ли, жали, мяли,
тискали и пихали до тех пор, пока он не очутился на гаревой дорожке, так и
не взяв в толк, как это с ним произошло... Из Президентской ложи ему
аплодировал Президент, а Виктор все искал глазами потерянную в людском
водовороте единственную и неповторимую...
Радио хомодрома прояснило ситуацию. Оказалось, что победительница скачек
по традиции выбирает из зрителей Настоящего Рыцаря. Настоящий Рыцарь тут
же на хомодроме обязан совершить подвиг во славу Прекрасной Дамы. Выбор
Красотки по какой-то случайности пал на Виктора Джонга. Обалдевший от
подобного коварства охотник не сразу смекнул, чего от него хотят? Какой-то
ритуал, какой-то подвиг... Мало он сегодня поединков выдержал, что ли?!
Но, как говорится, ноблесс оближ! Не мог же он сдрейфить на глазах у
любимой?! В конце концов ему всучили неуклюжий гранатомет, устаревший как
морально, так и с точки зрения дизайна, поставили в центр поля и
сфотографировали на вечную память. За Президентской ложей послышался
оглушительный треск, словно застрекотала колоссальных размеров пишущая
машинка...
- УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! КАК ВСЕГДА В ЗАКЛЮЧЕНИЕ СОРЕВНОВАНИЙ ВЫ СТАНЕТЕ
СВИДЕТЕЛЯМИ ЗАХВАТЫВАЮЩЕГО ЗРЕЛИЩА - СРАЖЕНИЯ МЕЖДУ НАСТОЯЩИМ РЫЦАРЕМ И
ЛЕТАЮЩИМ БРОНИРОВАННЫМ ДРАКОНОМ!!! ПОПРИВЕТСТВУЕМ ХРАБРЕЦА - СЕГОДНЯ ЭТО
НАШ УВАЖАЕМЫЙ ГОСТЬ С ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ ПО ИМЕНИ ВИКТОР ДЖОНП ОДИНОЧКА ПРОТИВ
БОЕВОГО ВЕРТОЛЕТА, ЛЮБЕЗНО ПРЕДОСТАВЛЕННОГО ШЕФОМ СИНДИКАТА
"УНИСЕРВИС-ЧИСТОГАН"!!! СТРЕССОВЫЕ СИТУАЦИИ И ОБОСТРЕННАЯ БОРЬБА НА
ВЫЖИВАЕМОСТЬ - ГАРАНТИРУЮТСЯ!
Виктор затравленно пялился в темное небо - из-за трибун поднялось, сверкая
разноцветными лазерными лучами, в радужном круге бешено вращающегося
винта, длинное, узкое тело идеальной машины для истребления наземных
целей, ощетинившееся пулеметами, пушками, хищными пальцами ракет класса
"воздух - земля" и баками с металлизированной "горючкой", способной
расплавить даже бетон.
Стрекот нарастал, пока не достиг максимума,- геликоптер завис над головой
Джонга. Это не было похоже на честное единоборство - это была заранее
обреченная на успех попытка прикрыть преступление спортивной терминологией
и ссылкой на традиции. На глазах многочисленной публики в центре города
безнаказанно убивали человека! Практически безоружного человека!
Попробуйте-ка устоять с архаичным гранатометом против вооруженной до колес
бронированной стрекозы?!
Но Виктор не забыл, что он - Межзвездный Охотник! Межзвездными не
рождаются, Межзвездными становятся только те, кто никогда, ни при каких
обстоятельствах не теряют головы!
Реакция выручила и на этот раз - вертолет пролил горючую жидкость на
газон, где мгновение назад находилась, казалось бы, полностью
деморализованная жертва. Но там ее уже не было. Виктор броском метнулся к
кромке поля, где опустевшие бетонные загоны давали единственный шанс
немного продержаться. Пилоты прозевали момент броска, а когда опомнились и
пустились вдогонку, землянин уже лежал на спине и смотрел на
приближающуюся жужжащую смерть в прорезь прицела. Когда летательный
аппарат подлетел поближе, Смельчак Поневоле нажал спуск!
ВЖИХ! Кумулятивная граната чиркнула по светлому брюху, не причинив ни
малейшего вреда брони-снизу-рованному гаду. Вертолетчики не стреляли и
даже не пытались поливать загон "горючкой". Они забавлялись, кружа на
месте. Озорники не могли натешиться пойманным в кулачок кузнечиком...
ВЖИХ! Второй выстрел оказался удачнее. Граната расплескалась вдоль
фюзеляжа, погасив разом все лазерные прицелы. На жаргоне Межзвездных такой
выстрел носил название "храбрый портняжка". Стрекоза потеряла кузнечика из
виду. Настоящий Рыцарь использовал это обстоятельство и скакнул в соседнее
стойло. В ту же секунду на его прежнее убежище обрушилась ракета.
ВЖИХ! Третья граната выхватила из незащищенного хвостового оперения кусок
обшивки, заставив опорный винт надсадно взреветь, а саму стрекозу -
отпрыгнуть. При этом неуклюжем маневре она задела несущей плоскостью
решетчатую ферму с прожекторами. Зашипело. Водопадом посыпались зеленые
искры. Хомодром погрузился в темень. Только вспыхивали огоньки сигарет на
трибунах, да какие-то лихие зрители пытались зажечь самодельные факелы из
газет.
Огнедышащий Дракон наконец сообразил, что кузнечик вовсе не намерен
подымать лапки кверху, а пребольно кусается! В ход пошли все огневые
ресурсы воздушного киллера: пулеметная очередь прочертила зигзаг по
бетонному полу загона, только чудом не зацепив охотника, разорвались
два-три снаряда. Осколок вышиб гранатомет из рук, а когда Виктор дотянулся
до оружия снова, с отчаянием убедился, что направляющие салазки искорежены
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг