и задумчиво произнес:
- Вспомнил, в Большом справочнике Гросса сказано: догматерий водятся
исключительно на планетах системы Предрассудок III. На Полинте их отродясь
не случалось!
Виктор почесал затылок:
- Куда нас Учреждение откомандировало?
- Разумеется, на Полинту.
- А где мы находимся?
- Что за глупые вопросы? Конечно, на Полинте. Вон там - Столица. А это -
Охотничье Поприще. Слава богу, капсулой управлял я, так что ошибки быть не
может!
- Ты уверен?
- Как в том, что ты - Виктор Джонг, а я - Кондратий Зурпла!
- Так зачем ты Большой справочник Гросса упоминаешь всуе?! -разъярился
охотник.
- Просто странно как-то...
- Раньше вспоминать надо было. До того, как меня от жены отрывать! И
справки наводить раньше! А впрочем, вызов с Полинты на отстрел одного
догматерия - реальный факт, и от него не отвертишься!
Зурпла пнул монстра в бок.
- Откуда же тут догматерий?
- Конечно, я - атеист! - взорвался Джонг.- И ни в каких догматериев,
естественно, не верю! Но глазам-то своим верить должен?! Вон он,
догматерий! Лежит, повержен! (Монстр с натугой приподнял чудовищное веко,
выказал мутный зрак и устало прошептал: "...изыди!") Религия, Кондратий,
штука тонкая, и не стоит будить зверя, тем более, что мы в него не верим!
(Монстр судорожно втянул воздух, веко закрылось, и он испустил дух
окончательно.) А откуда он на планете появился, пусть здешнее
правительство решает! Не охотничье это дело! Кстати, что нам предстоит
дальше?
- Аудиенция в Президентском дворце.
- Тогда живо собираемся - и в Столицу! Еще надо смокинги взять напрокат...
- Может, без смокингов обойдемся?
- Нельзя.
- Капсулу, стало быть, здесь оставим?
- И капсулу, и догматерия. Не тащить же их к Президенту. Капсулу запрем на
интеллектуальный замок. Для отпирания я тут сингулярное уравнение с
невырожденным ядром подобрал. А на добычу заклятие наложи, позамысловатей!
Джонг запер транспортное средство, Зурпла наложил заклятие на догматерия.
- Теперь в отель?
- В отель, в отель! Не в меблирашках же ютиться прикажешь, как на
Пронырле! После житья в них мне клопы самыми страшными тварями в Галактике
представляются! В отель, и желательно выбрать наилучший! У меня такое
впечатление, что мы это заслужили!
Глава первая
- В этом четырежды безумном мире нет ничего такого, ради чего стоит
рисковать своей шевелюрой!-Сивый Дьявол облизнул тонкие губы и поднес к
ним чашу, полную "Кровавой Мери".
- А Золотой Саркофаг? - усмехнулся Джентльмен.
- Клянусь стигматами св. Агаты, сэр, вы попали в точку! Но откуда вам
известно, что координаты саркофага вытатуированы у меня на темени?
Граф Бронтекристи, "Убийство в морге"
Аудиенция в Президентском дворце началась сразу же, как только солнце
Полинты достигло зенита.
На торжественной церемонии присутствовали: с одной стороны - оба
землянина, с другой - лично гражданин Президент, сопровождающие и другие
официальные лица. Все было очень мило. Гражданин Президент, краснощекий
обладатель крупного (не в пример остальным чертам своего официального
лица) носа, произнес полагающуюся в подобных обстоятельствах речь. Он
подробно остановился на тесных узах дружбы, исконно связывающих обе
планеты, а также на творческом сотрудничестве, выразившемся в выдающихся
успехах на Охотничьем Поприще, выпавших на долю... На чью долю выпали
выдающиеся успехи, земляне не расслышали, ибо в этот момент аудитория
разразилась несмолкаемыми аплодисментами. Потом гражданин Президент широко
осветил вклад Межзвездного Охотника и его верного соратника в благородное
дело избавления Полинты от поганого догматерия. Потом гражданин Президент
долго и прекрасноречиво толковал о процветании вверенной ему планеты за
истекший период своего правления. Лидер оппозиции демонстративно крутил
головой, поглядывал на часы, наконец не выдержал и внятным шепотом сказал:
"Регламент!" Гражданин Президент сделал вид, будто ничего не заметил, и,
как опытный оратор, влил две-три ложки дегтя в бочку медоточивого
выступления, позволив себе слегка пожурить отсутствующего на приеме
начальника полиции за допущенную в аппарате коррупцию, местничество и
постыдное закрывание глаз на тенденцию роста употребления пива на душу
каждого сотрудника органов правопорядка.
- Можно еще много и полезно говорить о Том и о Сем, но я боюсь утомить
присутствующих, а посему разрешите мне завершить! - сказал оратор в
заключение.
Затем Виктор Джонг произнес ответное слово, напирая на то, что Полинта
произвела на него неизгладимое впечатление своими охотничьими угодьями.
Затем Кондратий Викентьевич Зурпла произнес ответное слово, ни на что
особенно не напирая. Затем робот-распорядитель объявил, что протокол
церемонии исчерпан и желающим предоставляется возможность посетить буфет,
дискотеку или зал аттракционов, а если такого желания нет, можно остаться
и задать вопросы представителям администрации.
Виктор почувствовал, что бесенок внутри него зашевелился. А, будь что
будет! Охотник подошел к гражданину Президенту и эдак запросто, без
обиняков, что называется, в лоб, спросил:
- Ваше Превосходительство! Будьте любезны объяснить, почему планета
Полинта носит название Полинты?
Крылья носа гражданина Президента от изумления поднялись, словно собрались
улететь. Гражданин Президент не ожидал, гражданин Президент удивился, что
Межзвездного Охотника может интересовать ксенотопонимика, сиречь наука о
происхождении географических наименований на иных планетах. Но гражданин
Президент бывал и не в таких переделках. Он живо взял себя в руки,
расправил двумя пальцами крылья носа и довольно эмоционально начал:
- О! Это весьма романтическая и поучительная история. Первооткрыватель
Полинты, ваш соотечественник капитан-нарконавт Винченцо Сапогетти, как-то
раз накурился травки и отправился путешествовать. Он никуда не спешил и
двигался по обочине Главного Звездного Тракта, который, как известно,
хорошо изучен, очищен от комет и снабжен многочисленными знаками дорожного
движения. Потом капитану надоели проторенные пути, и он свернул в мало
исследованный спиральный рукав. Мало ли, много ли парсеков он пересек, но
только в конце концов на его утлом кораблике осталось всего полпинты
горючего, кое Сапогетти приберегал для особо торжественного случая. А
вокруг простирались непроглядные пучины коварного космоса. Совсем было
потерял надежду на благополучный исход своего рискованного путешествия
славный Винченцо, как на экране допотопного лазерного дальномера появилось
чудное изображение нашей родины. Сначала нарко-навт подумал, что ему
пригрезился мираж или, в лучшем случае, очередная галлюцинация, но,
убедившись, что найденная планета созрела для контакта с Землей из-за
произраставшего на ней дивного злака под названием ячмень и еще более
дивного напитка, из него приготовляемого, Винченцо Сапогетти решил, что
представился особо торжественный случай, и последние сбережения с
бульканьем вошли в Историю и навигационные карты, в которых находка отныне
нарекалась Полпинты. С течением времени от длительного употребления звук
"п" в середине слова совсем стерся, а грубый концевой "ы"
трансформировался в нежный "а", и имя приобрело нынешний вариант -
Полинта! Согласитесь, очень трогательно! А теперь утолите мое любопытство,
сударь!
- Слушаю вас внимательно, Ваше Превосходительство! - Виктор знал этикет до
мелочей; если глава правительства просил утолить любопытство - следовало
его утолить!
- Что вы намерены предпринять в обозримом будущем, если не секрет? -
учтиво спросил гражданин Президент и переступил с ноги на ногу. Шпоры на
его ковбойских сапогах при это печально звякнули.
"Сапоги малы ему, бедняге!" - внезапно понял охотник, и ему стало
по-хорошему, по-человечески жаль гражданина Президента.
Молчание затянулось.
- Ну какой же это секрет, - услышал Джонг голос Зурплы, неслышно
подошедшего к ним и взявшего на себя бремя общения с внеземной
администрацией. - Нам осталось соблюсти некоторые формальности, связанные
с актом списания догматерия с вашего счета на баланс учреждения, собрать
недостающие подписи на процентовках о досрочном выполнении этапов, как-то:
подготовка, сбор информации, визуальное наблюдение, собственно охота и
дележ шкуры, отметить командировочные предписания во Дворце Правосудия. Мы
надеемся, что вся эта волокита долго не протянется!
- Процентовки можете смело оставить в канцелярии. А пока осмотрите нашу
Столицу. На исходе полинтийского лета она особенно привлекательна!
- Весьма признательны!
- Жаль только, начальник полиции в творческом отпуске, - чело гражданина
Президента на какое-то время нахмурилось, но тут же обаятельная улыбка
вновь выползла на небосклон лица. - Он выйдет на работу завтра утром!
"Интересно, - подумал Джонг, - с каких это пор начальники полиции берут
творческие отпуска? Что ли протоколы оформлять в стихах или сочинять эссе
о пользе превентивного заключения?"
- Собственно говоря, - протянул оружейный мастер,- у нас к нему спешных
дел нет...
- Просто без его визы касса не выплатит положенный вам гонорар, - поспешил
разъяснить гражданин Президент. - К сожалению, у нас превосходно
поставлена финансовая отчетность!
- Что ж, подождем до завтра, - согласился Зурпла.
- Вот и отлично, - оживился гражданин Президент и принялся жать друзьям
руки, дипломатично давая понять, что встреча, прошедшая в теплой и
сердечной обстановке, подошла к логическому завершению.- Желаю с пользой
провести время!
Президентский дворец располагался на окраине Столицы, и до фешенебельного
отеля "Гонихрустымилок", в котором остановились земляне, было не близко.
Аллея, обсаженная тенистыми деревьями, поросшие дивным злаком поля,
горбатый каменный мостик через весело журчащий ручей - все было как на
Земле. И небо такое же голубое. А в небе - птица.
Бдительный Кондратий ткнул охотника в бок. Высоко в синеве парила не
просто птица, а всепогодная птица с телескопическим зрением. На языке
специалистов она носила звание коммуникационного атмосферного наблюдателя
серии "Сикофант" и предназначалась для подглядывания-подслушивания за
наземными объектами.
...В это самое время на другом конце города, в здании синдиката
"Унисервис-Чистоган", в кабинете директора на шестом этаже шло обычное
производственное совещание. Интерьер помещения был выдержан в
чисто-канцелярском стиле: в одном углу кабинета дремал на выносной консоли
дисплей, в другом - громоздился несгораемый шкаф марки 1-ШМО-2, страдающий
от ожирения. В центре, за массивным столом, сидела верхушка
административного айсберга. У демонстрационной доски с прикнопленными
графиками и номограммами плавал в собственном поту начальник
планово-производственной службы. Под тяжелым взглядом Шефа синдиката лицо
начальника меняло оттенки, как телевизор, у которого барахлит блок
цветности. Дело в том, что усредненный показатель дивидендов резко пошел
на снижение. Начальник планово-производственной службы валил на смежников,
на перерасход лимитов, но всем было очевидно, что дело не в смежниках и не
в перерасходе, а в нерасторопности и преступной халатности самого
начальника. А Шеф хоть и имел широкий взгляд на вещи, тем не менее смотрел
на них исподлобья.
- Хватит! - оборвал он подчиненного и развернул липкую обертку
профилактической карамельки.- Знаешь, что я с тобой сделаю?
Глава ППС пожал плечами, но внутри у него екнуло - от Шефа можно было
ожидать всего.
- Разжалую в водопроводчики!-ядовито пошутил Шеф. - С испытательным сроком!
Присутствующие подобострастно оживились. В большинстве своем они
недолюбливали главу ППС за склонность к межотдельским склокам и потность
ладоней, ей сопутствующую.
- Но ты мне нужен в прежнем качестве,- закончил свою мысль Шеф, - пока!
Деловая верхушка преданно засмеялась. Шеф прилепил леденец к_небу,
прокашлялся и добрых полчаса изливал желчь. Досталось всем без исключения,
но главе планово-производственной службы все-таки особо. По большому
счету. Так как у Шефа была луженая глотка, вскоре на полу образовалась
солидная лужа, в которой начальник ППС промочил ноги, простудился, но на
бюллетень уйти не рискнул.
Первым в прениях выступил главбух.
- Положение синдиката, я не боюсь этого слова, угрожающее!- мрачно поведал
он сослуживцам.- Если в ближайшее время не поступят выгодные заказы...
- Поступят! - весомо произнес Шеф, отлепляя языком леденец. Под действием
слюны карамель заметно сократилась в размерах.
В дверях появилась секретарша Шефа с выдающимся вперед бюстом.
- К вам Клиент Инкогнито!
"Странное имя и фамилия странная..." - подумал главбух, но вслух ничего не
сказал.
- Впустите! - разрешил Шеф.
В кабинет прошмыгнул Человек в Черном. На нем были: элегантный вечерний
костюм, сорочка на планке, галстук-бабочка, тупоносые туфли на рифленой
подошве, демисезонный плащ, летняя шляпа. Надо ли уточнять, что и
остальные предметы туалета, как то: сетчатая майка, эластичные носки и
купальные трусы - были соответствующего названию клиента цвета? Кроме
всего прочего на нем лица не было. Лицо заменяла черная бархатная
полумаска.
- Почему господин Клиент Инкогнито в маске? - возмутился завкадрами,
пожилой ветеран синдиката.
- Желание заказчика - закон для синдиката!-отрезал Шеф.
- Надеюсь, мой заказ-наряд вы получили? - начал гнуть свою гнусную линию
Человек в Черном.
- Исходящий номер Такой-то?-уточнил начканц, солидный мужчина с застарелым
шрамом на пол-лица. Но хоть шрам и занимал пол-лица, к полиции начканц
имел весьма отдаленное отношение. - От Вчерашнего числа?
- Верно,- подтвердил незнакомец.- Беретесь ли вы за выполнение моего
заказа, или как?
Верхушка посмотрела на Шефа. Шеф сказал:
- Многие из присутствующих здесь хотели бы это знать, и многие сейчас это
узнают. Я говорю "да", хотя мог бы сказать "нет". Мы беремся за выполнение
вашего заказа вне зависимости от того, хотят ли этого мои сотрудники или
нет, ибо от данного заказа я ожидаю многого: повышения активности
руководства синдиката, сплочения вокруг него инициативно-творческих масс,
а также распространения деятельности всех служб на еще неохваченные
стороны универсального сервиса! У меня нет от вас тайн, но от выполнения
этого заказа зависит ни много ни мало, а успешное завершение финансового
года! Я уверен, что качественным исполнением вышеупомянутого заказ-наряда
мы нанесем синдикату огромный экономический эффект!!!
Верхушка застонала от восторга. Все стали бить в ладоши. От овации на
потолке задребезжали плафоны. Начканц отличился, хрипло выкрикнув:
"Браво!" Секретарша, пятясь, втащила плетеную корзину с живыми цветами.
Надо полагать, от попытавшихся остаться неизвестными поклонников
ораторского искусства своего директора. Растроганный до слез Шеф встал и
несколько раз поклонился в пояс.
А в луже на полу резвились Амебы, Бактерии, Вирусы и Головастики.
Последние проклюнулись из икринок бранных слов Шефа и вовсю гонялись за
первыми тремя буквами Алфавита Жизни. Пищи было вдоволь - головастики
вырастали на глазах...
Когда волнение, вызванное речью Шефа, улеглось, возня под ногами
синдикатского начальства стала совсем невыносимой, и завкадрами вызвал по
селектору уборщицу с первого этажа. Завидев швабру, головастики, частично
превратившиеся во взрослых земноводных, прыснули во все стороны, а самый
резвый и зеленый шмыгнул на подоконник, с него - в форточку, да и был
таков. Через несколько секунд снизу донесся звук шмякнувшейся с шестого
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг