карман для положения туда микроаккумулятора... Но причем тогда тут белковое растение?!
- Прошу извинить... Прошу извинить за перерыв в передаче... - завибрировал от телепати-
ческого предчувствия космический пришелец. - Кажется, иду на Первый Контакт...
Действительно, можно было понять волнение первопроходца: к нему медленно и грузно
приближался житель планеты с ясно выраженным преобладанием красноволновых оттенков спек-
тра на открытых кожных покровах.
- Интересное наглядное явление, - успел-таки помыслить межзвездный посланник, - энерге-
тическое двигательное голодание...
Абориген с некоторым усилием наклонился к разведчику и хрипло сказал:
- Дай закурить...
- Одно космическое мелькание... - растерянно завертелся посланец межзвездного разума,
облеченный всеми высшими полномочиями. - "Дать закурить"... Ведь это же взаимопомощь гу-
маноидов для тех, чья энергетическая сущность иссякла! Дайте сообразить! - взмолился он, обра-
щаясь к гуманоиду.
- Сообразить? - заинтересовался тот. - С похмелюги, что ли? Ну, ты, дед, даешь!
А Чрезвычайный и Полномочный Посол меж тем энергично манипулировал всеми емкостя-
ми своего лингвиста-толкователя. Он буквально вытряс из него смысловую душу; молниеносно
выбирая и отвергая лучшие дипломатические варианты для расширения Контакта.
Наконец, он виновато развел трехпалыми синими конечностями и старательно подражая си-
плому басу гуманоида, выговорил:
- Извини, друг. Я некурящий.
Абориген изрыгнул нечто непереводимое.
- Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!
Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толковате-
лем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного
Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому
кораблю и - отвалил.
Увы! Первого Контакта не получилось...
ОПАСНАЯ ЗОНА
- Есть! - торжественно сказал Космонавигатор. - Сияющий новый мир!
Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и
завис над новой неведомой планетой.
...В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно
воющим корабельным псом.
- Ничего не понимаю... - растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в
многочисленных космических рейсах. - Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле за-
тосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного... Месяц в себя придти не мог!
И он направился за советом к корабельному Врачу.
Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия на-
ружных проб.
Сообщения стали поступать быстро.
- Не может быть... - расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на
столпившихся в ходовой рубке членов экипажа. - Они там что, эти железки, все взбесились?!
Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каю-
ту.
Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:
- Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох,
попляшут у меня ремонтники... - добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувст-
вия.
Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную
крышку люка аварийного выхода.
- Просто пропадает псина... - пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Вра-
ча.
Тот откровенно пожал плечами.
Снова последовали сообщения киберразведчиков. - С2Н5ОН... - единогласно рапортовали
беспристрастные приборы. - Спирт, спирт, спирт...
- Готовьте закуску... - сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. - По-моему, они
это серьезно.
- Н-да... - присвистнул Планетолог. - Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая
мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся!
- Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос... - съяз-
вил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. - Ну как, - сбросимся по
рваному?
Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом,
плескался синеватый Океан.
- Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы
торговли! - сделал мрачный прогноз Космонавигатор.
- Проспиртованная планета... - обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. - Пья-
ные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепла-
нетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз...
- Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист. - А как насчет космического
вытрезвителя?!
- С ума можно сойти! - застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной
боли.
По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.
- Все по местам! Двигатели на старт!
- Ну что, псина, успокоился? - ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиле-
ние силы тяжести. - Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще,
что на этот раз пронесло... - и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под стро-
гим секретом натуральную мясную косточку.
Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматиче-
ским предупреждением на космолингзе:
"Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность
перед Межпланетным Трибуналом!"
НЕПЛАТЕЛЬЩИК
...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно ма-
териализовался из неизвестного тому поля.
- Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики... - голосом, лишенным всяких модуляций,
объявил он.
- Да... - сказал посетитель. - Я знаю...
- Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки пара-
метрах...
- Видите ли... - запнулся посетитель. - Мне кажется, произошло недоразумение...
- В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может
быть недоразумений! - отрезал Чиновник.
- Тем не менее...
- Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах.
- Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специа-
лист по силовым установкам высшего разряда...
- Так... - сказал Чиновник. - Зона максимального удаления от Земли... Полное освобождение
от налогов ввиду особой важности работы.
- Да, - сказал Внеземник. - Вот именно...
- Предъявите ваше удостоверение личности.
- Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего От-
дела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы. - Они даже не
пустили меня в дом... Мой собственный дом!
- Контролеры поступили согласно действующим инструкциям.
- Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот...
- Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок
не отменяет платы за пользование энергоприборами... - сухо информировал Чиновник.
- В доме никто не жил... - смущенно сказал проситель. - Я одинок.
- Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре.
- Не совсем в том смысле... Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии толь-
ко у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать...
- Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то... - быстро стал перечислять Чи-
новник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий по-
казатель затраченной энергии в киловаттчасах...
- Да, - сказал посетитель. - Это мне понятно.
- Так выполняйте инструкцию. Перемножьте данные и внесите их в вашу карточку-счет.
- Дом законсервирован! Все приборы в нем отключены! Там не может быть никаких показа-
телей!
- Если в доме имеются приборы - должны иметься и показатели.
- Но на счетчиках ничего нет! Там сплошные нули! Вот счет... - и Внеземник протянул Чи-
новнику прямоугольную карточку.
- Вы должны заплатить согласно имеющихся показателей!
- Но я же не могу перемножать нули!
- Отказ от платы влечет за собой преследование по закону, - напомнил Чиновник...
- Это же бессмысленно! Ни один прибор не работал десять лет!
- Ваши приборы в полном порядке. - Голос Чиновника не прерывался даже на долю секун-
ды. - Я получил соответствующее подтверждение... Ваша претензия отклоняется, как недостаточ-
но обоснованная. Я подтверждаю, что наша аппаратура работает исправ...но.
- Тоже мне работнички! - сердито сказал Внеземник. - А, черт с Вами, пойду к судье. В
конце концов, судья что - не человек, что ли?!
Чиновник вдруг вздрогнул, внутри него что-то явственно щелкнуло, и его бесстрастное лицо
стало медленно багроветь...
"Неужели рассердился? Или это у него от умственного перенапряжения? - забеспокоился
бывший Внеземник, новоиспеченный житель Земли. - Как бы не перегорел!"
А чиновник уже светился красным светом, подобно раскаленной спирали электроплитки! Но
голос его продолжал звучать так же монотонно:
- Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ. Аппаратура работает исправ...
В мозгу посетителя шевельнулось смутное воспоминание далекого земного детства... Ну, ко-
нечно же! Это напоминало ему звучание с сорванной ниткой на антикварных музыкальных дис-
ках, которые ставил ему на допотопный проигрыватель дедушка-меломан...
Посетитель бросился к Чиновнику, желая помочь...
"Дорогая модель... - привычно подумал он. - Где тут у него блок предохранителей?"
Он расстегнул рубашку на груди Чиновника, нашел обозначение завода-изготовителя, номер
серии и шифросхему. Потом подцепил ногтем щиток на спине Чиновника, но Правительственные
Роботы подобного типа поступили в производство уже после его отлета, и он не смог разобраться
в конструкции.
"Ничего... Должно быть, самоналаживающийся... - успокаивал себя Человек. - Превысит
норму перегрева и отключится. Вот вам и общепринятые физические параметры... Довел беднягу
до ручки..." - усмехнулся он, выходя из кабинета.
А сзади него все продолжал звучать голос Правительственного Чиновника:
- Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает ис-
прав...
- Стоп! - вдруг сказал Человек самому себе и в самом деле остановился. Он хлопнул ладо-
нью по лбу - застарелая и вульгарная курсантская привычка, от которой не смогло избавить даже
долгое ношение скафандра. - Да, отвык ты от Земли, братец... Бюрократы... Механизированное
управление... Автоматическое мышление !
Он захохотал, вытащил плотную прямоугольную карточку и несмывающейся стандартной
пастой аккуратно заполнил требуемые клеточки:
"За время с... по... согласно показателей израсходовано 00.00 киловаттчасов электроэнер-
гии... По общепланетным расценкам... Итого к оплате: 00 долларов 00 центов... переводом на счет
Отдела Энергетики..."
Поплевав на штемпельную подушечку, он поставил под итогом обязательные отпечатки
пальцев.
После чего, весело насвистывая, сунул карточку в ближайшую щель для видеорасчетов.
Подходя к своему дому, он с удовлетворением отметил, что красные сигнальные огоньки у
входной двери погасли...
ЗАПЧАСТИ К РАКЕТАМ
Командор явился ровно в 14.25 по Гринвичу: он привык и умел уважать время, свое и чужое.
- Одну минуточку! - приветливо прощебетала секретарша голосом с характерными приды-
ханиями модной в этом сезоне видеональной певички. - ОА просил вас обождать...
Командор опустился в кресло. Приемная была пустынна и поражала воображение своими
размерами.
"А как же жилищный кризис на Земле?" - вскользь подумал Командор, но не стал развивать
свою мысль дальше. Его внимание привлекли стенные панели, ничем не напоминающие надоев-
ший корабельный пластик, старательно и неуклюже имитирующий все на свете. "Неужели - дре-
весина?! - чуть не задохнулся Командор. - Настоящая?!" - и он тайком от секретарши, как недо-
верчивый школьник, даже поколупал ногтем матовую светло-коричневую, теплую на ощупь об-
шивку.
На руке раздалось слабое попискивание. Командор отвернул обшлаг фирменного кителя, и
не сразу нашел показатели земного времени: счетчик показывал 15.00.
- Где же Отраслевой Администратор? - Начиная сердиться, напомнил он секретарше.
Та нажала кнопку на небольшом пульте, расположенном там, где у женщин обычно бывает
грудь, и что-то пропела в динамик внутренней коммуникации.
- Еще пять минут! - сообщила она и уплыла с ворохом бумаг в массивную, явно металло-
пластиковую дверь, отделяющую приемную от кабинета Отраслевого Администратора.
"Как в бункере повышенной защиты... - неприязненно покосился на дверь Командор. - Лазе-
ром не прошибешь... - И снова взглянул на счетчик времени. - Пятнадцать семнадцать. Пятьдесят
две минуты псу под хвост... Хорошо еще, что стоянку флаера в центре административного сектора
оплачивает космическая служба..."
Наконец, из бронированной двери появилась секретарша и покатилась к нему по длинному
цветастому покрытию, лежащему поверх пола.
"Ковер! - сообразил Командор. - Делается из натуральной шерсти животных... Как же их
звали? - напряг он свою тренированную память. - Что-то вроде формальгаутских супрениев... Ну
да, один из знаков Зодиака на древнейших звездных картах! Вспомнил... Овены!"
- Отраслевой Администратор ждет вас! - торжественно сообщила секретарша на этот раз -
голосом правительственного телеголографивизорного Диктора.
Она катилась по ковру впереди Командора, и как он ни прислушивался - он не мог разли-
чить в ее сервоприводе ни малейшего скрипа.
"Последняя модель... - завистливо подумал он. - Не то, что у нас на подконтрольных Стан-
циях..." - и достал широкую перфоленту с кодированными на ней заявками на необходимое обо-
рудование. Ради этих заявок он и появился в кабинете Отраслевого Администратора.
Как хорошо было известно Командору от своих старых дружков из Космослужбы, здешний
ОА никогда не выходил в Космос, за исключением, разумеется, обязательной школьной экскурсии
в Луноград. Он перешел в Отрасль из Управления Пищевых Ресурсов.
Распределитель Второго Ранга! - Шишка...
И Командора, привыкшего созерцать звезды в самых разнообразных природных сочетаниях,
все-таки смутило тусклое мерцание серебряных звезд, вышитых на рукаве мундира Отраслевого
Администратора: целых семь звезд, составляющих стилизованное изображение ковша Большой
Медведицы.
"Семь звезд! А тут... - с горечью отметил Командор. - Двадцать два года в дальнем Космосе.
Почетный астровольф, а имею право только на пять звездочек..." Он подавил невольный вздох...
- К сожалению... - сухо сообщил ОА, вынув перфоленту из дешифратора и делая на ней по-
метки красным карандашом, - к сожалению, удовлетворить вашу заявку на дефицитное оборудо-
вание и запасные части в полном объеме... в целом, так сказать... не представляется возможным.
- Но купола метеорной защиты на "Сириусе ХГ-7" и "Плутоне-Гамма-18" вышли из строя...
В целом... - растерянно залепетал старый звездный волк. - Нужна срочная замена...
- Мобилизуйте внутренние резервы... Подымите активность людей... Не бывает безвыход-
ных положений! И не ссылайтесь на объективные причины...
- Метеорная опасность - это следствие объективных законов природы, - почти грубо оказал
Командор. - Так же, как космическое излучение.
- Мы, знаете, в наше время не боялись трудностей! - бодро воскликнул ОА. - В палатках
жили... На одном энтузиазме!
- Такого рода топливо для ракетных двигателей мне не знакомо! - отрезал Командор.
- Зачем же так обострять вопрос? - улыбнулся Отраслевой Администратор. - Оставьте вашу
заявочку, мы ее тут обмозгуем, подработаем... Посоветуемся с надлежащими лицами...
- Сервоприводы для роботов-горняков мне нужны срочно... - Командор взял себя в руки и
перед его глазами возникла соблазнительная конструкция робота-секретарши. - Срывается вы-
полнение марсианских заказов...
- Ничем не могу соответствовать... - развел руками ОА. - Наблюдается недопоставка: смеж-
ники с малых планет подвели. Недоусвоили ответственность! Видимо, мало было проявлено
большого желания...
- На "Эксельсиоре" угрожающая обстановка, - упорно гнул свою линию Командор. - Требу-
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг