БОЖИЙ УМЫСЕЛ
Итак - Бог, этот Верховный Главно... Впрочем, стоп! Кто из нас, еще пребывающих в нашем
бренном мире и перебивающихся с хлеба на квас, знает, как по-настоящему титуловать Бога?
Верховный Главнокомандующий? Кажется, это уже было... И потом интересно - чем или кем
командует Бог? Главноустроитель? Судя по тому, что творится на нашей Земле, третьей планете
от небольшой космической печки, сотворенной им, - он давно уже ни во что не вмешивается...
Может, именно это положение его и устраивает?!
Главносущностный? Но никто, кажется, еще однозначно не доказал Сущность Бога... Да,
тяжело обращаться с космическими Главносущностями при помощи наших жалких земных
определений!
Но, как бы там ни было, на том свете, какие бы терминологические или философские
тонкости ни возникали, - Бог в просторной льняной рубахе, вышитой крестиком по вороту, и
разношенных мягких лаптях, искусно сплетенных из космических лучей, величественно возлежал
на пышном удобном облаке, словно бы на деревенском сеновале.
Вокруг него - строго по классам и ранжиру - выстроились небесные бояре, - силы
небесные. У них тоже строго соблюдались ранги, воочию имелась своя номенклатура.
На первых ступенях теснился, так сказать, низший разряд - начала, ангелы и архангелы.
Более возвышенные места занимали господства, силы и власти. И наконец, непосредственно
вокруг Бога, на облачной трибуне со всей солидностью взирали представители высшей иерархии -
престолы, херувимы и серафимы...
М-да... В небесах было явно тесновато...
Перед лицом Верховного... тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая,
совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела
прозрачная капля.
- Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог.
- А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом
божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших
харчах, знаешь, не разжиреешь...
- А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже
канонизировали?
- Это - радиоактивность... - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций -
девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у
вас тут, в этих самых... райских кущах... - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной
мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный... - щербато и
ехидно ощерилась Душа, - не того... не зашкаливает?!
Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули
и невольно сделали шаг назад...
- Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну!
Ангельская рать дисциплинированно смолкла.
- Ишь ты, развитая какая... - проворчал Бог. - Радиоактивность... А кто вас просил до
трансурановых добираться?!
- Так ведь на все, Господи, воля твоя... - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее
глядя в сторону.
- Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. -
Где намерена пребывать после... этого самого... преставления своего? В аду или, так сказать, в
раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение... - пояснил Бог. -
Жилищный кризис... Но как жертве экологии... Могу перед апостолом Петром посодействовать...
- Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для
меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики!
- Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог.
- Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в
предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему... адскому...
мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему
божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными
молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья
и из потайного кармана вытянул пачку сигарет... Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за не-
бесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой!
Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоман-
пятиклассник, щелкнул зажигалкой...
- Лагерница! - взвизгнул Бог и седая, струящаяся, как Млечный Путь борода его затряслась.
- Куда тебе в Ад? Ты же у меня там всех чертей разложишь, до ручки доведешь!
- Это точно... - согласилась Душа, глубоко затягиваясь занебесным дымком. - Мы живали -
не пропали, и умрем - не пропадем: в ночку самую глухую в серединку попадем! Нам не
привыкать... Хуже нашей каторги там не будет! Какой срок ни дашь - отмантулим от звонка до
звонка...
- Ну кадры... - застонал Бог. - Ты же у меня отборные кадры изведешь и перепортишь! А
кадры, как известно, решают все!
- имкая мысль... - согласилась и Душа. - Небось, не сам до этого дошел? Сатана надоумил?
- Ай, иди ты! - махнул рукой Бог и пальцы его углубились в серебристые пряди, поглаживая
и перебирая их, что всегда помогало ему сосредоточиться в трудные минуты. Вытащив из бороды
большую соломину, он поморщился и тяжело вздохнул.
- А что, ежели мне... - осторожно подсказала Душа, - это самое... Покантоваться пока на
подсобных работах? А? То, се... Прибрать - принести... Круглое - катим, плоское - кантуем...
Пока, так сказать, не дозрею?
- Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над
тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед
ним. - А может... того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно в
правильном решении, предложил Бог. - В связи, так сказать, с материальным возрождением?
Второе пришествие, каково? - хихикнул он.
- Ты что, Боже, с ума спятил?! - ужаснулась Душа. - Нарушаешь права человека! - гордо
выпятила она пузырем жалкий свой впалый живот. - Свободное перемещение в пространстве...
Идей и людей, - заметь!
- Черт бы вас всех побрал! - чертыхнулся Бог и с ужасом понял, что это испытанное
долгими веками сугубое проклятие не поможет. - Ты вот что... - Он поманил пальцем архангела-
секретаря с грифельной доской наготове. - Зафиксируй там... проект Указа об ограничении
иммиграции... Ну, контингент там определи пожестче. Душевные качества. Усек? А то поналезли
тут всякие... Только Космос засоряют...
- А со мной как же? - притворно заныла Душа.
- Ай, отстань! Придумаем что-нибудь... Соберу вот Высший Ангельский Совет, - об-
меняемся мнениями... Мир велик, куда-нибудь засунем.
- А эта... цывылизация... - как же?! - вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в
цыпках. - Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта... как его... телепортация?!
- Ишь ты, телепортация! - с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов. - Сам
без порток, а о телепортации заботится!
- Цивилизацию надо еще заслужить! - начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы,
Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами. - Развить и
построить! А то на готовенькое-то все любители!
- Сослать ее в какой-нибудь... третий мир... - буркнул толстый Престол, - в эти...
Развивающиеся Галактики!
- Правильно мыслишь... Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса
нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет...
- Точно! - подхватили небесные бюрократы. - Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с
нею!
- А может быть, Главноуважаемый, ее - того? - осторожно покачивая тщательно завитыми
золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.
- Чего - того? - не понял Верховный.
- Ну, душонку эту... - выразительно сказал небесный воин. - Распылить на атомы и рассеять
в Великом Вакууме...
- Что ты! Нельзя! - ужаснулся Бог. - А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое
и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!
- Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?! - осклабился Архангел
Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой. - Сам
к себе в силки попался! - гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась
пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь...
- В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать! - подытожила Душа
и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко...
НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу,
плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока
оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:
- П..п...поехали...
- Еще чего захотел! - вдруг буркнул Автомобиль. - Все бы тебе ездить да ездить...Надоело!
И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо...
- Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо? - ворчливо ответил Владелец. - Не валяй дурака,
поехали!
- Грубишь? Опять выпил? - подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом,
который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене. - Не выношу твоего
дешевого пойла!
- Откуда ты знаешь, что я... пил? - нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать
пассажиром.
- Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще -
да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не
хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?!
- Ты, кажется, это самое... существенно пополнил свой словарь? - довольно сухо кон-
статировал Человек. В его голосе, впрочем, не чувствовалось одобрения.
- Словарь? Разумеется... На стоянках приходится поневоле повышать свой интел-
лектуальный уровень. Итак, резюмирую: выпил, заложил за галстук, принял на грудь, вздрогнул,
тяпнул рюмашку, опрокинул стакана, засосал полбанки... В общем - надрался, как свинья!
Хозяин Автомобиля промолчал. То ли от чувства вины, то ли от идиотизма положения.
- И что это, кстати, с твоим носом? - поинтересовался Автомобиль
- А что? - испуганно спросил Человек, невольно взявшись пальцами за кончик своего носа.
- Нос как нос... - признал он.
- Его нынешняя окраска не отвечает моему цветовому эталону!
- Ну... покраснел немного... - с запинкой признался Человек. - У людей это бывает... И
пояснил чуть смущенно: - Например, от холода.
- За бортом плюс семнадцать градусов! За бортом плюс семнадцать градусов! По Цельсию!
- возмущенно сообщил Автомобиль. - Не вижу логики!
- Причем тут логика? - попытался было слабо возразить Человек.
- А что у тебя за новообразование посредине лба, растянувшее кожный покров? - строго
начал допытываться Автомобиль.
- Где? - робко сопротивляясь, Человек попытался увильнуть от прямого ответа. - Вот это? -
и он дернул рукой, чтобы прикрыть огромную шишку, на глазах набухающую нездоровой
синевой...
- Не двигаться! - скомандовал Автомобиль. Примерно таким тоном в любом супербоевике
бравый шериф кричит гангстеру, направляя на него лазерный излучатель: "Руки вверх, подонок!"
Потом по бортовому компьютеру забегали огоньки, сменился фон экрана и Автомобиль
решительно заявил:
- Не признаю идентичность личности!
- Ты чего? - ошарашенно спросил Владелец, шаря растерянным нетрезвым взглядом по
приборной доске.
- Сравниваю с эталоном и делаю однозначные выводы: образец не соответствует норме! Не
признаю идентичности! Не признаю идентичности! Не признаю...
- Ну, зациклился...
- Возможна попытка угона! Не прикасайся ко мне, подлый грабитель, своими грязными
руками!
- Да ты что, совсем озверел?! Ах ты, железная скотина ! - вдруг приходя в ярость, завопил
Человек и попытался лягнуть машину ногой. Это ему не удалось: кресло надежно предохраняло
седока от любых непредусмотренных движений. - Еще оскорбляешь?!
Автомобиль запнулся на полуслове и словно бы между прочим, этак небрежно осведомился:
- А куда бы ты хотел поехать?
- Куда, куда... Покамест давай съездим к Джейн.
- Еще позавчера в этом самом салоне ты заявил, что она похожа на эту... как ее... на
общипанную кошку.
- На драную... - машинально поправил собеседник.
- Вот именно... Драная кошка или общипанная курица - какая, в сущности, разница? Зачем
же тебе общаться с существами... э-э-э-... совершенно другого биологического ряда?! Тебя могут
привлечь к ответственности за моральное разложение и нарушение нравственных основ.
- Да будет тебе известно, болванка электронная, что я могу общаться хоть с головоногими
моллюсками! - зарычал Человек. - Это, наконец, мое конституционное право!
Ничего не скажешь - это был сильный ход! Обращение к правам человека на какое-то
мгновение заставило отступить гору металла и пластмассы, соединенную проводами и
световодами. Внутри нее, казалось, что-то хрюкало или чавкало... Машина переваривала
неожиданную информацию.
- А как они выглядят...эти твои... головоногие? - заинтересованно как ребенок, спросил
Автомобиль. - Как ты с ними общаешься?
- Я их ем! - ответил Человек. - Пожираю, поглощаю, проглатываю, спускаю в желудок.
Поливаю лимонным соком или кетчупом - и ам-ам... Понял ты, пожиратель газолина?
- Как же... - запнулся Автомобиль. - Ты съедаешь их вместе с головой и ногами?! И тебя не
привлекают за убийство?! Я не хочу возить убийцу! Караул! - отчетливо произнес Автомобиль и
включил звуковую сигнализацию. - В полицию захотел? Давно не сидел в тюряге?!
- За что?! - задохнулся от возмущения Человек.
- Имею право действовать самостоятельно в случае возникновения угрозы другим белковым
соединениям со стороны владельца транспортного средства, если его поведение становится
неадекватным и влияет на безопасность дорожного движения...
- Имей в виду, несчастная консервная банка! Я могу отправить тебя на разборку и
переплавку!
- А ты еще не имеешь квоты на приобретение нового Автомобиля! - хихикнул ме-
ханический мучитель на водородном топливе. - У тебя нет этой... как ее? - разумной альтер-
нативы!
- Я заявлю, что мы не сошлись характерами... - пообещал Человек. - Суд пойдет мне
навстречу, не сомневайся.
- Значит, ты признаешь, что у меня имеется характер? - расцвел Автомобиль и в его голосе
даже прорезались нотки нежности. Пожалуй, нечто похожее он слышал в голосе Сьюзен... нет,
Джулии... Или то была Эллен? Да, вот именно - Эллен, когда она чмокнула Хозяина за подарок -
торжественно врученное ей колечко с лунным камешком... - Два Существа, обладающие
характером, - мечтательно продолжал Автомобиль, - всегда могут договориться. Если хочешь -
придти к консенсусу...
- Куда придти?! Я больше не могу... - как от сильной головной боли, заныл незадачливый
владелец транспортного суперсредства. - Я устал спорить с тобой. Я, пожалуй, пойду пешком...
- Пешком? - презрительно переспросил Автомобиль. - На своих двоих? Да ты же свалишься
в первую попавшуюся канаву... Представляешь, в каком мерзопакостном виде тебя извлечет
оттуда утром патруль общественного надзора?!
- Заплачу штраф... - вздохнул Человек. - Все равно это лучше, чем связываться с таким
занудой, как ты.
- Штраф, штраф... Ишь, как расщедрился! Сначала - устрицы, улитки, омары, лангусты, а
теперь - штраф за непотребное поведение? Швыряешь доллары направо и налево, а? А меня...
меня обещал снабжать высококачественным маслом, а сам экономишь, покупаешь не экстру, а
только первый сорт... Жмот двуногий! Чтоб у тебя амортизаторы поотсыхали!
- Ну хорошо... - сдался Человек. - Тогда поедем к Николь...
- А почему не домой? Чего тебе не сидится дома? И там у меня уютный теплый гараж, мне
не придется снова всю ночь мокнуть под этим противным дождем.
- Как ты не понимаешь? Дома мне одиноко...
- Но ведь сказано в ваших десяти заповедях: не возжелай жены ближнего своего?
- Это как правило о превышении скорости... И не хочешь, а нарушишь.
- К тому же мне не нравится Николь... - сказал Автомобиль, стараясь изо всех сил ос-
таваться беспристрастным. - У нее кривые ноги.
- Ну, знаешь! - обиделся Человек. - Жестянка ты бесчувственная! Много ты понимаешь в
женских ногах!?
- Я сравниваю с эталонными образцами...
- Это с какими же? - презрительно спросил представитель мужского рода.
- Мысленно просматриваю вашу человеческую видеопродукцию... - с отвращением
признался Автомобиль. - И потом твоя Николь пользуется такими крепкими духами, которые
начисто забивают мои запаховые анализаторы...
- У тебя что - тоже першит в носу?! - поразился Человек, и после некоторой паузы печально
признался: - Мне она тоже обрыдла...
- Что означает понятие "обрыдла"? - неопределенным тоном ученого педанта осведомился
Автомобиль.
- Это означает: наскучила, надоела, переела плешь, встала поперек горла, видеть ее больше
не могу! Поехали, а?
- Куда?!
- К Николь... Она не будет устраивать мне скандал из-за того, что я хватил лишнего...
- Ни-ког-да! - по складам, отчетливо отчеканил Автомобиль поистине железным тоном и
забубнил заученно, словно читая воскресную проповедь: - Ежели анализ дает основания
сомневаться в уровне мозговых функций... Иными словами: я, безупречный механизм высшего
разряда деятельности, признаю тебя в данный отрезок времени недееспособным... Короче говоря,
ты - просто-напросто белковый кретин, начисто лишенный даже признаков разумной
электроники...
- Ты у меня допрыгаешься!
- А я тебя сдам дорожно-контрольной инспекции! 3а варварское отношение в невменяемом
состоянии к разумным механизмам, - мстительно предупредил самоходный тиран, начисто
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг