1961
СТЕПЕНЬ
Много лет прослужила Единица без единого замечания, и нужно же было
как-то отметить ее заслуги!
Поэтому Единицу решили возвести в степень. Думали этими ограничиться,
но опять Единица служит прилежно, а замечание - хоть бы одно!
Возвели ее еще в одну степень. И опять ни одного замечания. В третью
степень возвели, в четвертую, в пятую - нет замечаний!
Далеко пошла Единица. Теперь она Единица в тысячной степени. Посмотреть
на нее - обычная Единица, но как глянешь на степень - да, это величина!
ВЕЛИЧИНА
Позавидовала Единица Десятке: "С такой кругленькой суммой я бы тоже
кое-что значила!"
Поэтому, обзаведясь такой же кругленькой суммой, она не закинула ее,
как торбу, за плечи, а выставила наперед - пускай, мол, все видят.
Получилось довольно внушительно:
0,1
Потом какими-то, честными или нечестными способами она добыла еще одну
кругленькую сумму - и тоже наперед выставила:
0,01
Единица стала входить во вкус. Она только и думала, как бы отхватить
еще одну кругленькую сумму, и еще не одну кругленькую сумму, и ей удалось
скопить их в большом количестве.
Теперь Единицу не узнать. Она стала важной, значительной от кругленьких
сумм, все ее уважают, все с ней считаются и говорят о ней:
- Да, это величина!
Еще бы не величина: 0,00000000000000000000000001
Вот какой величиной стала Единица!
1961
СЛУЖЕНИЕ
Пчелы трудятся. Муравьи трудятся. А лошадь - работает. Только работает.
Как будто работа - это не труд, а труд - это не работа.
Но о лошади никто не скажет, что она трудится. И о собаке не скажет. О
собаке принято говорить, что она служит.
Такое у них разделение труда: одни работают, другие трудятся, а третьи
просто служат.
И это, конечно, большое облегчение. Тот, кто трудится, может не
работать, тот, кто работает, может не трудиться...
Ну, а тот, кто не трудится и не работает, должен служить.
Хотя бы примером служить, как нужно трудиться и работать.
1978
МУРАВЕЙ
- Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
- Как вам сказать... - замялся он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и
эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих
друзей... Мелочи меня не интересуют.
1963
ТРУДНЫЙ ЦЫПЛЕНОК
Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за то, что
он разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у него такие манеры? Очевидно, это
что-то наследственное...
1960
НОЧЬ
Было тихо.
Было темно.
В темноте - сквозь окно - светились желтые зрачки звезд.
В тишине - за окном - притаились какие-то шорохи.
Мышка сказала:
- Когда я вырасту большой, я обязательно стану кошкой...
1966
ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
Козел горячился:
- Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?
Баран был холоден.
- Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а посредине
ворота...
- Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
- Не знаю, какие они там - новые или старые.
- Вы что же - не рассмотрели?
- Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?
- Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну
как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
- Если не ворота, - горячился Баран, - тогда зачем все? И зачем тогда
городить огород?
- Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.
- Я не знаю, - пожал плечами Баран.
- Нет уж, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить
огород!
Баран был холоден.
- Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие
ворота.
- Ворота?..
Баран горячился - Козел был холоден.
Козел горячился - Баран был холоден.
И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что
волнует обоих...
1965
СЛАВНЫЙ ТЫ ПАРЕНЬ, МИШКА!
Все началось с того, что Суслик сказал:
- Славный ты парень, Мишка!
Медведь смутился:
- Ну вот еще! Нашел о чем говорить!
За обедом Медведь сказал жене:
- Ох, этот Суслик! Такой чудак... Ты, говорит, Мишка, славный парень...
Вечером пришли гости. Посидели, поболтали.
- Ты про Суслика скажи, - подтолкнула мужа Медведица.
- Ох, этот Суслик! - застеснялся Медведь. - Придумает же такое... Ты,
говорит, Мишка, славный парень.
- Так и сказал, - подтвердила Медведица.
Гости переглянулись.
- Я и рта не успел раскрыть, - разговорился Медведь, - а он уже:
славный ты, дескать, парень...
Потом было утро, потом был день, а вечером гости Медведя сидели в
гостях у Суслика.
- Медведь какой-то стал не такой, - жаловался Суслик. - Встречаю его
сегодня, и что же? Вы бы видели, как он на меня посмотрел. Дескать, он
выше, а я ниже...
Гости переглянулись.
- Я и рта не успел раскрыть, а он уже посмотрел, - жаловался Суслик. -
И подумать только: еще вчера был такой славный парень, а сегодня... С чего
бы это?
И опять было утро, и опять был день, а вечером гости Суслика сидели в
гостях у Суслика.
Медведь не принимал гостей.
1965
ЗАЙКИНЫ РОГА
Стащил Зайка в огороде морковку. Идет, а навстречу ему Козел.
- Эй, Заяц, продай морковку!
- А сколько дашь?
- Да у меня, видишь ли, нет ничего - только рога.
Подумал Зайка: рога - это тоже неплохо. Можно и забодать кого при
случае.
- Ладно, давай рога.
- Они не снимаются, - объяснил Козел, - но я здесь буду, никуда не
уйду.
- Ладно, - говорит Зайка, - сиди здесь. А я побегу, еще себе морковку
добуду.
Побежал Зайка в огород, а там Волк. Сидит, нюхает морковку.
- Дяденька, дяденька, - просит Зайка, - продай морковку!
- А сколько дашь?
- Дам рога, - обещает Зайка. - Хорошие рога, крепкие.
Смеется Волк:
- Откуда же у тебя, у Зайца, рога?
- Есть рога, есть! - клянется Зайка. - Они вон там, за кустом. Правда,
вместе с Козлом... если не возражаете...
- С Козлом? - оживился Волк. - Ну что ж, это подходит.
Побежал Волк, сожрал Козла, а Зайка остался со своей морковкой. И
неловко Зайке, что так получилось, да что поделаешь? Его, Зайкиной, вины
здесь нет, он ведь за что купил, за то и продал...
1963
ПОЛУПРАВДА
Купил Дурак на базаре Правду.
Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще
два тумака сдачи получил и - пошел.
Но легко сказать - пошел! С Правдой-то ходить - не так просто. Большая
она, Правда, тяжелая. Поехать на ней не поедешь, а на себе нести - далеко
ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак за нее
заплачено.
Добрался домой еле жив.
- Ты чего это притащил? - набросилась на него благоверная.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не мог: для
чего она, эта Правда, как ею пользоваться.
Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет. Что ты будешь
делать? Некуда Правды деть...
- Иди, - говорит жена, - продай свою Правду. Много не спрашивай,
сколько дадут, столько и ладно.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
- Правда! Правда! Кому Правду - налетай!
Но никто на него не налетает.
- Эй, народ, - кричит Дурак, - бери Правду, дешево отдам!
Не берет Правду народ. У него своя правда, не купленная.
Но тут к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды,
спрашивает:
- Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
- Немного, совсем немного, - обрадовался Дурак. - Отдам за спасибо.
- За спасибо? - стал прикидывать Умник. - Нет, это для меня дороговато.
Но тут подошел еще один Умник и тоже стал прицениваться.
Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих.
Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и
полегче, и поудобнее, чем целая была.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие умники, по
их примеру, принялись полуправды мастерить. Теперь им стало легче
разговаривать друг с другом. Там, где надо бы сказать: "Вы подлец!" -
можно сказать: "У вас трудный характер". Нахала можно назвать шалуном,
обманщика - фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком не назовет.
О дураке скажут: "Человек, по-своему мыслящий".
Вот как режут правду!
1961
РАЗГОВОР С ГОЛЫМ КОРОЛЕМ
Король - голый? Черта с два! Я тут недавно в скверике одного встретил.
Штаны снял, все прочее, на спинку скамейки повесил. Обнаглел.
Я говорю:
- Что ж это вы, туды ваше величество, голый сидите? Тут все-таки
женщины ходят. Детишки маленькие.
- А с чего ты взял, что я голый?
- Вон, - говорю, - ваши вещи на скамейке висят.
- А может, это не мои? А если мои, то, может, я их купил в магазине?
Одни купил, другие на мне. Что, скажешь, так не бывает?
- Чтоб в магазине купить? Бывает. Если, конечно, знакомый продавец.
- Конечно, знакомый, - смеется. - Кто же не знает короля?
- Тем более, - говорю. - Если имеете возможность одеться, зачем же в
таком беспардонном виде сидеть?
- В каком это таком?
- В голом.
- Вот пристал. Запомни, чудак, короли не бывают голыми. Это они только
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг