на котором нахально блестел румяной корочкой жареный кролик.
- Мясо? - рявкнул капрал.
- Никак нет, что вы, как можно... Мясо отягощает дракона, не позволяя
ему сподобиться ангельского чина, как мудро сказал величайший ученый
Драфим. Это, с позволения вашей милости, так называемый фальшивый кролик -
из лапши и морковки.
- Ах, из лапши и морковки... Ну-ну, это можно, это не запрещено.
Тонкие кроличьи косточки даже не хрустнули на зубах капрала. Он
поглотил тушку целиком и очень натурально удивился:
- Действительно, из лапши и морковки. Оч-чень вкусно! Налево кругом,
ребята, здесь все в порядке.
И патруль, чеканя шаг, отбыл.
На центральной площади патруль несколько задержался возле Королевского
музея искусств, из дверей которого летели на булыжник мостовой полотна и
шелковые свитки с изображениями сверкающих драконов, писанными в далекой
Желтой стране. Вместо них в галерее размещали работы художников из
Апельсинового края, специализировавшихся почти исключительно на рисовании
ангелов.
Из-за ближайшего заборчика детского сада неслись трогательные голоса
нестройного хора драконышей: "По светлому небу мы дружно летим, Великое
Змейство восславить хотим".
Над стадионом эскадрилья хорошо тренированной молодежи осваивала приемы
серафимского пилотажа. С земли несся хриплый рык начальника команды:
"Легче, легче! А чтоб тебя... это ж не ангел, а летающая бочка! Куда ты
прешь, идиот, ложись на крыло и пла-авненько атак разворачивайся... Глаза
горе имей, что ты буркала выкатил?!"
На рынке толпа активисток движения "Вперед к ангелизму" долго и
сладострастно топтала полудикого невежду из Чертовых Оврагов, который, не
имея понятия о том, что творится в столице, привез на продажу парную
конину. Этот селянин мало интересовался политической жизнью и даже не
знал, что и Чертовых-то Оврагов более не существует, а называется сия
местность отныне Херувимский Чертог.
Патруль пресек беспорядки и уволок невежду-деревенщину под сломанные
крылья в подвалы дворца, чтобы в тихой интимной беседе выяснить, по чьему
вражескому наущению действовал сей недоумок.
Капрал для начала выбил недоумку два клыка и велел стоять смирно.
- Давай рассказывай, кто научил?
- Чего "научил"?
- Кто тебя, паршивца, научил привезти в столицу эту проклятую конину?
- Чего "проклятую"? - селянин даже обиделся. - Хорошая конина, господин
капрал, парная. Мы завсегда...
- Ма-алчать! Я тебе покажу - завсегда! Не прикидывайся дурачком, я тебя
насквозь вижу! Зачем мясо привез?
- Так что мы, господин капрал, завсегда мясом торговали. И дед мой, и
папаня покойный, и я сколь годов мясо в город вожу, и никогда ж ничего,
завсегда довольны были...
- Вот. Вот ты и попался. Это что ж получается - семейка ваша ядовитая
"завсегда" отравляла славное племя драконов вредным для здоровья мясом и
тем самым на долгие годы отодвигала приближение к ангельскому чину.
Диверсант ты, и папаня твой покойный. Стой! А где ты это... мясо взял?
- Так что, господин капрал, мясо это мы завсегда в Южной степи
промышляем, а потом, значит...
- Все. Хватит. Ты еще и шпион к тому же. За сколько, ублюдок, продал
южанам своих братьев-драконов, которые без пяти минут ангелы? Уберите его
с глаз моих и утопите.
В эти дни главнокомандующий Драполеон переживал серьезную семейную
драму. Его жена, одна из красивейших драконесс страны, отлучила мужа от
супружеского ложа.
Однажды вечером Драполеон в прекрасном настроении пришел в спальню
жены. Та сидела возле окна в мечтательной позе, глядя на звезды. Ласковый
летний ветерок играл ленточками ее голубого хитона. На ковре праздно
валялась лютня, осыпанная лепестками роз из растерзанного букета. Увидев
этот букет, Драполеон встревожился:
- Что случилось, дорогая?
Супруга устремила взгляд на изображение архангела Гавриила, который,
мило улыбаясь, протягивал белую лилию, и томно сказала:
- Ай, отстань.
Драполеон примерился поцеловать супругу в обнаженное чешуйчатое
плечико, но она раздраженно отодвинулась.
- Не понял.
- Оставь меня.
- Что приключилось с моим пупсиком, моей маленькой птичкой? Почему она
прогоняет своего маленького верного мужика?
- Драполеон, ты идиот. Отныне и навсегда двери моей спальни закрыты для
тебя!
- Дорогая, по надо крайних решений. Может быть, мы все это спокойно
обсудим и придем к соглашению? Чего желает моя птичка? Новое ожерелье из
человеческих черепов или манто из меха улитки?
- Кретин. У тебя не хватает ума сообразить, что твоя жена, как самая
прогрессивная драконесса этой страны, всем сердцем восприняла идеи
ангелизма.
- Надеюсь, дорогая. Но при чем тут наша любовь?
- Любовь! Не смей называть этим возвышенным словом свои грязные
вожделения! Ты дурной гражданин и плохой подданный, ты невнимательно
изучил указания, пожалованные тебе Его Великим Змейством. А там написано,
что ангелы... что они... ну, словом, дверь моей спальни закрыта для тебя
навсегда!
Между прочим, супруга Драполеона была не единственной драконессой,
глубоко воспринявшей идеи ангелизма. Именно поэтому однажды в бункере,
расположенном под фундаментом дачи Драполеона, собрались отцы-учредители
Лиги защиты истинного драконства. Присутствовал там и озлобленный обедами
из кресс-салата Секретарь-Советник. Первое заседание Лиги было
неконструктивным: все хотели жаловаться. В жалобах и стенаниях прошла вся
ночь. На рассвете Лига съела двух слонов, после чего разъехалась.
А процесс ангелизации триумфально катился по стране. Внимательно изучив
все собранные сведения о жизни обитателей горнего града, теоретики школы
Драфима сделали интересные выводы: ангелы, как таковые, являются просто...
ангелами. А, следовательно, не едят мяса, не пьют вина, не крадут, не
убивают, не... и так далее. Но почему ангелы ведут себя столь
по-ангельски? Очень просто: они не имеют собственности, которая обладает
свойством разжигать в драконе нездоровые инстинкты. Вывод: долой
собственность, и тогда все драконы станут ангелами!
Ну какая может быть собственность у горожанина? Засов на двери, тапочки
и ночной горшок? Ясно, что корень зла помещался в сельской местности, где
пейзане имеют охотничьи угодья, орудия ловитвы, дом и погреб с запасами.
Пока эти прижимистые селяне не откажутся от своего имущества, не видать
могучему государству всеобщей ангелизации, так и останутся граждане
драконами сиволапыми.
Объявили программу всеобщего раздраконивания села. Раздраконили...
В Лигу защиты драконства вступил видный писатель Драпир. На втором
тайном съезде Лиги он, с отвращенном озирая конспиративно сервированный
травками стол, страстно возглашал:
- Что происходит, братья? Я желаю быть драконом и никем иным! Наше
славное племя просуществовало тысячи лет вполне благополучно, почему же
теперь оно должно исчезнуть? Жили, жили, не тужили... вдруг - на тебе! По
воле выжившего из ума маразматика... не надо шипеть на меня, генерал
Драполеон! Я повторяю: по воле выжившего из ума маразматика, который из-за
своего гастрита вообще не может питаться ничем, кроме овсянки, а про
драконесс я вообще уже не говорю, наш народ лишен всех своих естественных
прав! Да где же это видано, чтобы дракона заставляли есть сено? Чтобы ему
запретили вольно охотиться в южных степях? А тут еще выясняется, что эти
самые проклятые ангелы бесполы, размножаются непонятно как! Так что же
теперь прикажете? Я не умею размножаться неизвестно как! Наш народ вымрет
в течение ближайших ста лет от вегетарианской диеты и ангельской морали. А
соседи нас засмеют!
- Ты прав, брат, - роняя скупую слезу, сказал Драполеон. - Я вчера
хотел удавиться. Приехал в казармы "Альфа", вышел на плац и глазам своим
не поверил. Гарнизон стоит тройным каре, трепещет белыми крылышками, в
лапах - лютни, и противными такими голосами псалом поют. Последние времена
пришли, конец драконству!
- А вокруг короля вся эта драфимовская банда вьется, - мрачно
наябедничал Секретарь-Советник и высморкался в платок размером с простыню.
- В оба уха дуют: ах, Ваше Великое Змейство, до чего же вам идут эти
дивные крылышки, этот сияющий нимб над гордым челом!
- Какой нимб? Что ж, старикан от постной жизни уже светиться начал?
- Да нет. Проволочный нимб, с алмазами. Каким-то манером над головой
укрепили ему, а старик радуется, как дитя. А они ему: вы у нас уже почти
что серафим. Скоро архангелом обзывать начнут. Старик тает, во все верит,
честно овсянкой и цветочками питается. А эти... Иду вчера мимо кухни,
смотрю, окровавленная баранья шкура валяется. Ага, думаю себе. И как бы
случайно попадаю на ужин. Что вы думаете? Мясо трескают! Я прямо онемел от
такой наглости. А Драфим мне в глаза нежно смотрит, под локоток берет и
блеет: это, мол, вовсе и не мясо, как вам, может быть, показалось. Это
новый синтезированный продукт, а все трапезничающие - добровольцы,
жертвующие своим здоровьем для испытания сего продукта, которым вскорости
завалят драконов, если эксперимент завершится успешно. Чего он мне
вкручивает? Что я - мяса не видал?
При слове "мясо" все судорожно сглотнули слюну.
- Ну, в таком случае я вообще не понимаю, зачем это все Драфиму
понадобилось? - взъярился один из членов Лиги.
- Да как же! Он старику потакает в его новой блажи, старик академика к
себе приблизил, он теперь первый у короля советчик. С-специалист по
ангелам...
Глаза Драполеона зажглись мрачным огнем жажды убийства, сине-стальные
когти медленно обнажились. Плохо пришлось бы Драфиму, окажись он здесь.
- Более всего удивлен я, судари мои, почему молчит народ? Неужели ему
нравится жевать на завтрак лебеду, видеть и своей драконессе не супругу, а
товарища по ангельству? Неужели клыки затупились, когти не чешутся? -
Драпир обожал выражаться красиво.
- Черт его знает, феномен какой-то. Понимаешь, брат, толком опомниться
никто не успел. Да и прикинь: тысячу лет правит страной Дракороль Восьмой.
Ну, привыкли мы к нему. А когти, между прочим, чешутся. Капрал из патруля
недавно проболтался: не так все гладко и спокойно, как нас уверяет
"Утренний пророк", да и остальные газеты. Капрал помятый какой-то был.
Ночью говорит, пытались взять какого-то дракона на окраине. Застукали,
когда он терзал украденного из зоопарка тигра - с голодухи и не на такое
польстишься. Ну, патруль кинулся на бедолагу. А тот, с большого отчаяния,
капрала помял, патруль раскидал, да и был таков.
- Вот! Есть герои! Пока живы такие, как этот доблестный незнакомец, дух
драконства не умрет!
- Да подождите вы, Драпир, оды тут петь. Это еще не все. В провинции
Кобра восстание.
- Ч-то? А чего ж мы тут сидим?
- Ну... восстание - это громко сказано. Но отряды ангелизации
натолкнулись на серьезное сопротивление тамошних жителей. Народ там
полудикий, он вообще не понимает ничего про ангелов. А вот то, что
охотничьи угодья отняли - это он понимает. Заварушка там. И в провинции
Боа, и в провинции Игуава...
- Плохо дело, драконы. Это гражданская война. Вегетарианская диета,
ангельская мораль и гражданская война! Более ничего не надо для
уничтожения вашего древнего племени... Конец... - и Драпир уронил свою
многодумную голову на стол.
Расходились, подавленные. На крыльце Драпир долго разминал крылья для
взлета. Его внимание привлек осторожный шорох в терновнике возле дома.
Писатель вгляделся.
Лавируя меж колючих кустов, от дома во весь дух улепетывал небольшой
крокодил.
"Лазутчик, - холодея, подумал Драпир. - Эх, прошляпили..."
Догнать крокодила Драпир не мог - тот бегал быстрее. Достать шпиона с
воздуха тоже было невозможно - уже стемнело.
Драпир не полетел домой, а отправился к знакомой драконице пить
запрещенное вино и ждать ареста. У него хватило благородства известить
Драполеона и Секретарь-Советника о том, что Лига, по-видимому, накрылась.
На что совершенно озверевший Драполеон зарычал, что все это ему до смерти
надоело и лучше умереть в честном бою за правое дело, чем пресмыкаться
подобно презренному ужу. После чего умчался в казармы поднимать армию.
Умереть в честном бою Драполеону не пришлось. Гарнизон казармы "Альфа",
выведенный из строя пением псалмов и сильно ослабленный пайком из горного
сена, к сражению оказался непригоден. Его окружили, ловко разделили,
надавали каждому мятежнику по ушам и загнали обратно в казармы. Воевали
"Ангельские роты" здорово, как архистратиг Михаил...
Генерала же скрутили и доставили в дворцовые подвалы. Дальше - дело
известное. Мятежника надлежит допросить с пристрастием и вывести в расход.
Но с первых же минут допроса возникла проблема: пленный не желал отвечать,
только дьявольски ругался. А применить к нему пытки не было никакой
возможности. Как прикажете пытать бронированного чешуей дракона? Да чихать
он хотел на металлические предметы и пылающие угли. В некотором
затруднении палачи оставили свою жертву на время в подвале. Пока часовой
запирал дверь, капрал высказался, что, мол, ангелы, - это, конечно,
хорошо, но неплохо было бы и адом поинтересоваться: как у них там со
строптивцами разговаривают?
Именно этой задержкой объясняется, видимо, то, что за Драпиром и
Секретарь-Советником, равно как и за другими учредителями Лиги, на
следующий день никто не пришел. Но зато, когда полумертвый от страха и
неприятных предчувствий СС приполз во дворец для несения службы у порога
Его Великого Змейства, к нему с обычной ласковой улыбкой подошел Драфим и
сказал:
- Что-то вы плоховато выглядите, милейший. Наш повелитель в
неизреченной милости своей изволил обратить на это обстоятельство свое
высокое внимание. Он даже советовался с лейб-медиком. И тот предписал вам
усиленное питание.
Надо сказать, что в последнее время СС постоянно находился на грани
голодного обморока. Он-то не мог позволить себе на обед "фальшивых
кроликов из лапши и морковки", как некоторые. Все-таки постоянно на глазах
у повелителя, не дай бог запах или там пятно жирное... Поэтому на
проникновенную заботу Драфима только злобно скрипнул клыками. Драфим
сделал вид, что ничего не заметил и продолжал:
- А посему Его Великое Змейство распорядился, чтобы отныне вам
еженедельно выдавали спецпаек из продуктов повышенной калорийности...
При этих словах унылый ассистент Драфима поставил к ногам
Секретарь-Советника объемистую корзину, от которой исходил
умопомрачительный запах. Из корзины, нагло попирая все устои идей
ангелизма, торчала половина бараньей туши и хвост белуги.
"Провокация"! - панически подумал бедный СС. Но гордо отвергнуть этот
данайский дар он не успел, потому что Драфим наивно округлил глаза и
зажурчал:
- Что с вами, дорогой мой? Вы лишились языка от вполне природного
чувства благодарности за оказанную милость? Это так приятно. Не
волнуйтесь, успокойтесь...
- Но это... что это?
- Видите ли, дорогой, в последнее время наш Институт питания добился
поразительных, невероятных успехов... синтезированы продукты, которые
почти полностью имитируют греховное мясо и рыбу. Но сделаны они из вполне
вегетарианских продуктов, вы можете быть совершенно спокойны. Я сам
употребляю такую же пищу. Это маленькая уступка нашим древним инстинктам,
которые, согласитесь, нельзя истребить в одночасье, пока у нас просто не
хватает производственных мощностей, понимаете? А далее... О, какие
перспективы раскрываются перед нами! Мы будем делать такие маленькие
таблетки: проглотил ее - и сыт целый день. В идеале же, чтобы достичь
подлинного ангельства, надо бы вообще отучить драконов от дурной привычки
потреблять пищу. Но это - в отдаленном будущем. А пока - берите корзину,
благодарите повелителя, не болтайте - на всех не хватает пока, понимаете?
И помните: пока вы усердно исполняете свои обязанности, такая корзина
будет ждать вас каждую неделю. Вы все правильно поняли?
Секретарь-Советник все правильно понял. Вечером за ужином его драконята
наелись досыта, совсем как в прежние времена. Его драконесса восторженно
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг