Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
на котором нахально блестел румяной корочкой жареный кролик.
   - Мясо? - рявкнул капрал.
   - Никак нет, что вы, как можно... Мясо отягощает дракона,  не  позволяя
ему сподобиться ангельского  чина,  как  мудро  сказал  величайший  ученый
Драфим. Это, с позволения вашей милости, так называемый фальшивый кролик -
из лапши и морковки.
   - Ах, из лапши и морковки... Ну-ну, это можно, это не запрещено.
   Тонкие кроличьи  косточки  даже  не  хрустнули  на  зубах  капрала.  Он
поглотил тушку целиком и очень натурально удивился:
   - Действительно, из лапши и морковки. Оч-чень  вкусно!  Налево  кругом,
ребята, здесь все в порядке.
   И патруль, чеканя шаг, отбыл.
   На центральной площади патруль несколько задержался возле  Королевского
музея искусств, из дверей которого летели на булыжник мостовой  полотна  и
шелковые свитки с изображениями сверкающих драконов, писанными  в  далекой
Желтой стране.  Вместо  них  в  галерее  размещали  работы  художников  из
Апельсинового края, специализировавшихся почти исключительно на  рисовании
ангелов.
   Из-за ближайшего заборчика детского сада  неслись  трогательные  голоса
нестройного хора драконышей: "По светлому небу мы  дружно  летим,  Великое
Змейство восславить хотим".
   Над стадионом эскадрилья хорошо тренированной молодежи осваивала приемы
серафимского пилотажа. С  земли  несся  хриплый  рык  начальника  команды:
"Легче, легче! А чтоб тебя... это ж не ангел, а летающая  бочка!  Куда  ты
прешь, идиот, ложись на крыло и пла-авненько атак разворачивайся...  Глаза
горе имей, что ты буркала выкатил?!"
   На рынке  толпа  активисток  движения  "Вперед  к  ангелизму"  долго  и
сладострастно топтала полудикого невежду из Чертовых Оврагов, который,  не
имея понятия о том, что творится  в  столице,  привез  на  продажу  парную
конину. Этот селянин мало интересовался  политической  жизнью  и  даже  не
знал, что и Чертовых-то Оврагов более  не  существует,  а  называется  сия
местность отныне Херувимский Чертог.
   Патруль пресек беспорядки и уволок  невежду-деревенщину  под  сломанные
крылья в подвалы дворца, чтобы в тихой интимной беседе выяснить, по  чьему
вражескому наущению действовал сей недоумок.
   Капрал для начала выбил недоумку два клыка и велел стоять смирно.
   - Давай рассказывай, кто научил?
   - Чего "научил"?
   - Кто тебя, паршивца, научил привезти в столицу эту проклятую конину?
   - Чего "проклятую"? - селянин даже обиделся. - Хорошая конина, господин
капрал, парная. Мы завсегда...
   - Ма-алчать! Я тебе покажу - завсегда! Не прикидывайся дурачком, я тебя
насквозь вижу! Зачем мясо привез?
   - Так что мы, господин капрал, завсегда мясом торговали. И дед  мой,  и
папаня покойный, и я сколь годов мясо в город вожу, и  никогда  ж  ничего,
завсегда довольны были...
   - Вот. Вот ты и попался. Это что ж получается - семейка  ваша  ядовитая
"завсегда" отравляла славное племя драконов вредным для здоровья  мясом  и
тем самым на  долгие  годы  отодвигала  приближение  к  ангельскому  чину.
Диверсант ты, и папаня твой покойный. Стой! А где ты это... мясо взял?
   - Так что,  господин  капрал,  мясо  это  мы  завсегда  в  Южной  степи
промышляем, а потом, значит...
   - Все. Хватит. Ты еще и шпион к тому же. За  сколько,  ублюдок,  продал
южанам своих братьев-драконов, которые без пяти минут ангелы? Уберите  его
с глаз моих и утопите.
   В эти дни  главнокомандующий  Драполеон  переживал  серьезную  семейную
драму. Его жена, одна из красивейших драконесс страны,  отлучила  мужа  от
супружеского ложа.
   Однажды вечером Драполеон в  прекрасном  настроении  пришел  в  спальню
жены. Та сидела возле окна в мечтательной позе, глядя на звезды.  Ласковый
летний ветерок играл ленточками  ее  голубого  хитона.  На  ковре  праздно
валялась лютня, осыпанная лепестками роз из растерзанного  букета.  Увидев
этот букет, Драполеон встревожился:
   - Что случилось, дорогая?
   Супруга устремила взгляд на изображение  архангела  Гавриила,  который,
мило улыбаясь, протягивал белую лилию, и томно сказала:
   - Ай, отстань.
   Драполеон  примерился  поцеловать  супругу  в   обнаженное   чешуйчатое
плечико, но она раздраженно отодвинулась.
   - Не понял.
   - Оставь меня.
   - Что приключилось с моим пупсиком, моей маленькой птичкой? Почему  она
прогоняет своего маленького верного мужика?
   - Драполеон, ты идиот. Отныне и навсегда двери моей спальни закрыты для
тебя!
   - Дорогая, по надо крайних решений. Может быть,  мы  все  это  спокойно
обсудим и придем к соглашению? Чего желает моя птичка? Новое  ожерелье  из
человеческих черепов или манто из меха улитки?
   - Кретин. У тебя не хватает ума сообразить, что твоя  жена,  как  самая
прогрессивная  драконесса  этой  страны,  всем  сердцем  восприняла   идеи
ангелизма.
   - Надеюсь, дорогая. Но при чем тут наша любовь?
   - Любовь!  Не  смей  называть  этим  возвышенным  словом  свои  грязные
вожделения! Ты дурной  гражданин  и  плохой  подданный,  ты  невнимательно
изучил указания, пожалованные тебе Его Великим Змейством. А там  написано,
что ангелы... что они... ну, словом, дверь моей спальни закрыта  для  тебя
навсегда!
   Между прочим, супруга  Драполеона  была  не  единственной  драконессой,
глубоко воспринявшей идеи ангелизма. Именно  поэтому  однажды  в  бункере,
расположенном под фундаментом дачи Драполеона,  собрались  отцы-учредители
Лиги защиты истинного драконства. Присутствовал там и озлобленный  обедами
из   кресс-салата   Секретарь-Советник.   Первое   заседание   Лиги   было
неконструктивным: все хотели жаловаться. В жалобах и стенаниях прошла  вся
ночь. На рассвете Лига съела двух слонов, после чего разъехалась.
   А процесс ангелизации триумфально катился по стране. Внимательно изучив
все собранные сведения о жизни обитателей горнего града,  теоретики  школы
Драфима сделали интересные выводы: ангелы, как таковые, являются просто...
ангелами. А, следовательно, не едят мяса, не  пьют  вина,  не  крадут,  не
убивают,  не...  и  так  далее.  Но  почему  ангелы   ведут   себя   столь
по-ангельски? Очень просто: они не имеют собственности,  которая  обладает
свойством  разжигать  в  драконе  нездоровые   инстинкты.   Вывод:   долой
собственность, и тогда все драконы станут ангелами!
   Ну какая может быть собственность у горожанина? Засов на двери, тапочки
и ночной горшок? Ясно, что корень зла помещался в сельской местности,  где
пейзане имеют охотничьи угодья, орудия ловитвы, дом и погреб  с  запасами.
Пока эти прижимистые селяне не откажутся от своего  имущества,  не  видать
могучему  государству  всеобщей  ангелизации,  так  и  останутся  граждане
драконами сиволапыми.
   Объявили программу всеобщего раздраконивания села. Раздраконили...
   В Лигу защиты драконства вступил  видный  писатель  Драпир.  На  втором
тайном съезде Лиги он, с отвращенном  озирая  конспиративно  сервированный
травками стол, страстно возглашал:
   - Что происходит, братья? Я желаю быть  драконом  и  никем  иным!  Наше
славное племя просуществовало тысячи лет вполне  благополучно,  почему  же
теперь оно должно исчезнуть? Жили, жили, не тужили... вдруг - на тебе!  По
воле выжившего из ума маразматика...  не  надо  шипеть  на  меня,  генерал
Драполеон! Я повторяю: по воле выжившего из ума маразматика, который из-за
своего гастрита вообще не может  питаться  ничем,  кроме  овсянки,  а  про
драконесс я вообще уже не говорю, наш народ лишен всех своих  естественных
прав! Да где же это видано, чтобы дракона заставляли есть сено? Чтобы  ему
запретили вольно охотиться в южных степях? А тут еще выясняется,  что  эти
самые проклятые ангелы бесполы, размножаются непонятно  как!  Так  что  же
теперь прикажете? Я не умею размножаться неизвестно как! Наш народ  вымрет
в течение ближайших ста лет от вегетарианской диеты и ангельской морали. А
соседи нас засмеют!
   - Ты прав, брат, - роняя скупую слезу,  сказал  Драполеон.  -  Я  вчера
хотел удавиться. Приехал в казармы "Альфа", вышел на плац и  глазам  своим
не поверил. Гарнизон стоит тройным каре,  трепещет  белыми  крылышками,  в
лапах - лютни, и противными такими голосами псалом поют. Последние времена
пришли, конец драконству!
   -  А  вокруг  короля  вся  эта  драфимовская  банда  вьется,  -  мрачно
наябедничал Секретарь-Советник и высморкался в платок размером с простыню.
- В оба уха дуют: ах, Ваше Великое Змейство,  до  чего  же  вам  идут  эти
дивные крылышки, этот сияющий нимб над гордым челом!
   - Какой нимб? Что ж, старикан от постной жизни уже светиться начал?
   - Да нет. Проволочный нимб, с алмазами. Каким-то  манером  над  головой
укрепили ему, а старик радуется, как дитя. А они ему: вы у нас  уже  почти
что серафим. Скоро архангелом обзывать начнут. Старик тает, во все  верит,
честно овсянкой и цветочками питается. А  эти...  Иду  вчера  мимо  кухни,
смотрю, окровавленная баранья шкура валяется. Ага, думаю себе.  И  как  бы
случайно попадаю на ужин. Что вы думаете? Мясо трескают! Я прямо онемел от
такой наглости. А Драфим мне в глаза нежно смотрит, под  локоток  берет  и
блеет: это, мол, вовсе и не мясо, как вам,  может  быть,  показалось.  Это
новый  синтезированный  продукт,  а  все  трапезничающие  -   добровольцы,
жертвующие своим здоровьем для испытания сего продукта, которым  вскорости
завалят  драконов,  если  эксперимент  завершится  успешно.  Чего  он  мне
вкручивает? Что я - мяса не видал?
   При слове "мясо" все судорожно сглотнули слюну.
   - Ну, в таком случае  я  вообще  не  понимаю,  зачем  это  все  Драфиму
понадобилось? - взъярился один из членов Лиги.
   - Да как же! Он старику потакает в его новой блажи, старик академика  к
себе приблизил, он  теперь  первый  у  короля  советчик.  С-специалист  по
ангелам...
   Глаза Драполеона зажглись мрачным огнем жажды  убийства,  сине-стальные
когти медленно обнажились. Плохо пришлось бы Драфиму, окажись он здесь.
   - Более всего удивлен я, судари мои, почему молчит народ?  Неужели  ему
нравится жевать на завтрак лебеду, видеть и своей драконессе не супругу, а
товарища по ангельству? Неужели клыки  затупились,  когти  не  чешутся?  -
Драпир обожал выражаться красиво.
   - Черт его знает, феномен какой-то. Понимаешь, брат, толком  опомниться
никто не успел. Да и прикинь: тысячу лет правит страной Дракороль Восьмой.
Ну, привыкли мы к нему. А когти, между прочим, чешутся. Капрал из  патруля
недавно проболтался: не  так  все  гладко  и  спокойно,  как  нас  уверяет
"Утренний пророк", да и остальные газеты.  Капрал  помятый  какой-то  был.
Ночью говорит, пытались взять какого-то  дракона  на  окраине.  Застукали,
когда он терзал украденного из зоопарка тигра - с голодухи и не  на  такое
польстишься. Ну, патруль кинулся на бедолагу. А тот, с большого  отчаяния,
капрала помял, патруль раскидал, да и был таков.
   - Вот! Есть герои! Пока живы такие, как этот доблестный незнакомец, дух
драконства не умрет!
   - Да подождите вы, Драпир, оды тут петь. Это еще не  все.  В  провинции
Кобра восстание.
   - Ч-то? А чего ж мы тут сидим?
   -  Ну...  восстание  -  это  громко  сказано.  Но  отряды   ангелизации
натолкнулись  на  серьезное  сопротивление  тамошних  жителей.  Народ  там
полудикий, он вообще не  понимает  ничего  про  ангелов.  А  вот  то,  что
охотничьи угодья отняли - это он понимает. Заварушка там.  И  в  провинции
Боа, и в провинции Игуава...
   - Плохо дело, драконы. Это  гражданская  война.  Вегетарианская  диета,
ангельская  мораль  и  гражданская  война!  Более  ничего  не   надо   для
уничтожения вашего древнего племени... Конец... -  и  Драпир  уронил  свою
многодумную голову на стол.
   Расходились, подавленные. На крыльце Драпир долго разминал  крылья  для
взлета. Его внимание привлек осторожный шорох  в  терновнике  возле  дома.
Писатель вгляделся.
   Лавируя меж колючих кустов, от дома во весь  дух  улепетывал  небольшой
крокодил.
   "Лазутчик, - холодея, подумал Драпир. - Эх, прошляпили..."
   Догнать крокодила Драпир не мог - тот бегал быстрее. Достать  шпиона  с
воздуха тоже было невозможно - уже стемнело.
   Драпир не  полетел  домой,  а  отправился  к  знакомой  драконице  пить
запрещенное вино и ждать ареста. У  него  хватило  благородства  известить
Драполеона и Секретарь-Советника о том, что Лига, по-видимому,  накрылась.
На что совершенно озверевший Драполеон зарычал, что все это ему до  смерти
надоело и лучше умереть в честном бою за  правое  дело,  чем  пресмыкаться
подобно презренному ужу. После чего умчался в казармы поднимать армию.
   Умереть в честном бою Драполеону не пришлось. Гарнизон казармы "Альфа",
выведенный из строя пением псалмов и сильно ослабленный пайком из  горного
сена, к сражению  оказался  непригоден.  Его  окружили,  ловко  разделили,
надавали каждому мятежнику по ушам и загнали обратно  в  казармы.  Воевали
"Ангельские роты" здорово, как архистратиг Михаил...
   Генерала же скрутили и доставили в дворцовые  подвалы.  Дальше  -  дело
известное. Мятежника надлежит допросить с пристрастием и вывести в расход.
Но с первых же минут допроса возникла проблема: пленный не желал отвечать,
только дьявольски ругался. А  применить  к  нему  пытки  не  было  никакой
возможности. Как прикажете пытать бронированного чешуей дракона? Да чихать
он  хотел  на  металлические  предметы  и  пылающие  угли.   В   некотором
затруднении палачи оставили свою жертву на время в подвале.  Пока  часовой
запирал дверь, капрал  высказался,  что,  мол,  ангелы,  -  это,  конечно,
хорошо, но неплохо было бы и адом  поинтересоваться:  как  у  них  там  со
строптивцами разговаривают?
   Именно этой задержкой  объясняется,  видимо,  то,  что  за  Драпиром  и
Секретарь-Советником,  равно  как  и  за  другими  учредителями  Лиги,  на
следующий день никто не пришел. Но зато, когда  полумертвый  от  страха  и
неприятных предчувствий СС приполз во дворец для несения службы  у  порога
Его Великого Змейства, к нему с обычной ласковой улыбкой подошел Драфим  и
сказал:
   -  Что-то  вы  плоховато  выглядите,   милейший.   Наш   повелитель   в
неизреченной милости своей изволил обратить  на  это  обстоятельство  свое
высокое внимание. Он даже советовался с лейб-медиком. И тот предписал  вам
усиленное питание.
   Надо сказать, что в последнее время СС  постоянно  находился  на  грани
голодного обморока.  Он-то  не  мог  позволить  себе  на  обед  "фальшивых
кроликов из лапши и морковки", как некоторые. Все-таки постоянно на глазах
у повелителя, не  дай  бог  запах  или  там  пятно  жирное...  Поэтому  на
проникновенную заботу  Драфима  только  злобно  скрипнул  клыками.  Драфим
сделал вид, что ничего не заметил и продолжал:
   -  А  посему  Его  Великое  Змейство  распорядился,  чтобы  отныне  вам
еженедельно выдавали спецпаек из продуктов повышенной калорийности...
   При  этих  словах   унылый   ассистент   Драфима   поставил   к   ногам
Секретарь-Советника    объемистую    корзину,    от    которой     исходил
умопомрачительный  запах.  Из  корзины,  нагло  попирая  все  устои   идей
ангелизма, торчала половина бараньей туши и хвост белуги.
   "Провокация"! - панически подумал бедный СС. Но гордо  отвергнуть  этот
данайский дар он не успел, потому  что  Драфим  наивно  округлил  глаза  и
зажурчал:
   - Что с вами, дорогой мой?  Вы  лишились  языка  от  вполне  природного
чувства  благодарности  за  оказанную  милость?  Это   так   приятно.   Не
волнуйтесь, успокойтесь...
   - Но это... что это?
   - Видите ли, дорогой, в последнее время наш  Институт  питания  добился
поразительных,  невероятных  успехов...  синтезированы  продукты,  которые
почти полностью имитируют греховное мясо и рыбу. Но сделаны они из  вполне
вегетарианских продуктов,  вы  можете  быть  совершенно  спокойны.  Я  сам
употребляю такую же пищу. Это маленькая уступка нашим древним  инстинктам,
которые, согласитесь, нельзя истребить в одночасье, пока у нас  просто  не
хватает  производственных  мощностей,  понимаете?  А  далее...  О,   какие
перспективы раскрываются перед  нами!  Мы  будем  делать  такие  маленькие
таблетки: проглотил ее - и сыт целый день.  В  идеале  же,  чтобы  достичь
подлинного ангельства, надо бы вообще отучить драконов от дурной  привычки
потреблять пищу. Но это - в отдаленном будущем. А пока -  берите  корзину,
благодарите повелителя, не болтайте - на всех не хватает пока,  понимаете?
И помните: пока вы усердно  исполняете  свои  обязанности,  такая  корзина
будет ждать вас каждую неделю. Вы все правильно поняли?
   Секретарь-Советник все правильно понял. Вечером за ужином его драконята
наелись досыта, совсем как в прежние времена. Его  драконесса  восторженно

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг